我第一句想到的想说的是：宝宝，你不是一个可以让人依赖的人。这个是真的，也许你自己也承认，但这确实也是我这些天一直在想的。
第二句是：宝宝，我真的累了，确实是真的。这句话似乎跟你说了无数遍了，但是似乎没什么用，我从来没有逃出过这个累的状态。我不知道为什么一直这样。
最近真的发生了很多事儿。我承认我的态度变了，感觉淡了，但是这一份责任，每一句承诺我都记得。我不是一个喜欢食言的人，也不会食言，我会为我们之间努力到最后。但是我真的不知道永远有多远，原谅我，我不想的，我也想找到刚在一起的那种感觉，我们也试着努力过，都努力过，但是那种感觉离我们越来越远，这个使我很伤，真的很伤。
你刚才给我的两封信我都看了，说实话，我看的时候是眼里夹着眼泪的，我不知道这个意味着什么，也许是无奈，也许是留恋，也许是不舍。
正如我第一句话所说的，你不是一个可以让人依赖的人，但恰巧你是那个完全依赖我的人，我想过分手，这个以前也跟你说过，但是到今天我也没有走出过这一步，甚至决定带你走，带着我最宠的宝宝跟我一起，尽管有各个方面的压力，尽管你有时候让我很伤，但是我没有放弃过，我一直在努力的顶着，你也许没法了解我的压力，了解我的想法，我的感受。但是你要知道，感情的天平有的时候如果偏差的太厉害，没有人可以控制它的失衡，我努力过，我去拉扯过，我试着自己承受过，我试着接受这一切，但是你站在我的角度想想，如果一直付出，而且对方没有真的了解你，不体谅你，过于依赖你，你的承受能力，承受时间是多少？
我想过让自己变成一个让别人挑剔不出来的好男人，承受一切，忍耐一切，默默的付出，不想要回报，但是我也是一个人，一个有血有肉有心的人，我跟你说过了，我也想让人疼，让人照顾，有的时候我很脆弱，有的时候我很寂寞，但是你没有发觉，可能是我隐藏的好，可是结果确确实实是你没有在我身边，没有让我依靠。所以我累过，我哭过，我心疼过。所以老婆，对不起，我没有做成那种人，我也是个俗人，普通人。
我也跟你沟通过，既然那种人我做不到，就两个人一起努力，我想也会改变的，所以这就是我最近一直跟你说过的，想让你怎么改变，让你怎么做，但是有些话毕竟是我说出来就没有意思了，所以有时候一些事情我没有说，也不想说，似乎还是在往自己的身上揽，也许这个就是我，真正的我，我不想什么都靠别人，连需要两个人共同努力的事情我也希望一个人努力来度过，可是毕竟结果不是我满意的，我没有做到，你也没有质的改变。所以说我很失败。所以说我也许是对你的要求太高了，对爱情的期待太完美了。也许都是我的错。
你知道么，自从以前我们好几次谈过以后，你真的没有质的改变，记得有一次你跟我说，“老公我都懂了，也许是我的无知抹杀了我们之间的感情”，我以为你真的懂了，懂了怎么珍惜，懂得了怎么改变，但是我又一次失望了。
记得我们在北京去审核的那天么，就是很简单的让你去问一下kfc在哪儿，你都不去问，还质问我为什么不去问，还说：“你什么都不干，就会支使别人去干”。我当时感觉心都凉了，你知道么？但是我几乎极度的压抑自己的情绪，我那个时候你知道我多想爆发一下么，但是我没有，我知道你下午要审核，我不想影响你的情绪。可是你知道这句话么，就是这一句话，我真的决定了，我们之间只有以后，但是注定了没有永远。因为我会不舍，我怕你没我不行，所以我们还会有以后，还会有路要走。但是没有永远，是我得出的结论，也许真的是注定的，我谢谢你给我一段这么美好的感情，让我成熟了，让我学会了照顾别人，学会承担责任，但是注定是没有结果的。
你想想，我们从一起到现在，我哪些事情都是支使你去干的，我哪些不是怕你麻烦都是自己办，你竟然能这么说我，你知道么，不是因为这一句话，但是也正因为这句话，我的心里也许有了永远也抹不去的东西，那个伤痕。
我在我爸爸妈妈面前，你知道为什么他们还能算勉强接受你么，因为我说你的什么都听我的，什么都照顾我，出去吃饭什么的，都是不用我自己弄，戴莹都给我照顾到了，就像我爸爸照顾我一样。他们才勉强接受的，但是他们问过我，为什么他们没有看出来你是那样一个能照顾我，让我这么省心的人。我说，她在你们面前也许不想表现出来吧，不好意思吧。但是你知道我心里怎么想的么，是不是我说的这些话都是我为你做的。我笑自己傻，傻的可怜，真的很傻，我为了你这样到底是为了什么，为了换来自己的更伤么？你知道么，你每次不经意的一两句话都割一道伤口在我的心里，比如，上次在图书大厦，你说“你门家有钱，我们家不行”、还有北京的时候那些话，总之也许这些就是我现在心里的感觉变成这样的原因吧。
有时候同学问我，跟你怎么样，我都会笑答还可以，挺好的。但是事实上呢，是这样么，他们再问我都说，不说这个了，也没什么可说的。我竟然都能无话可说了，你说到了什么程度了，我一向很佩服自己的忍耐力，但是如此的忍耐力和定力，也都到了这种程度，老婆，你明白我是怎么过来的么。
我跟你说我累了，真的，这次是真的累了，真的真的累了。我记得有一次在QQ上跟你说过，“我希望这是我们最后一次谈论这个问题，下一次我会选择分手”，但是我没有做到，有太多太多的下一次，我真的是以一种无奈的态度对待这些下一次的，我是真的无奈了，不过也许无奈，无语才是最好的选择，毕竟这样才能继续保持我们在一起。最后，我都没有放手，我为什么呢，我为什么不放手，我一次一次的问自己，答案是因为你，也正像你说的，你太依赖我，离不开我，你很脆弱，我怕你没有我不行，所以一次一次又一次的忍让，割舍。但是我现在突然发现，感觉淡了，热情没了，这些是我想要的么难道？
也许有的时候我的自私一点，也就早让我们之间的关系明了了，但是我知道那个结果你接受不了，所以我从来有没自私过，我还是为你想。
我前几天晚上睡不着，自己看手机里面以前的相片，看你抱着奇奇，看着我们做过的咖喱鸡块盖饭，我苦了，我哭得很厉害，我不知道为什么能走到这一步。
老婆，我想的很多最近，我怕结束我们的关系，因为不止是你，也是我接受不了的，但是我们的感觉已经变了，你不觉得么，只是我们如果不能永远，努力到最后有什么意义么？就是为了让自己在感情上再成熟一些么，而且这个成熟的锻炼过程是在我们的感情的基础上的，那么，是不是可以说，我们在借着对方学习怎么去爱，那么“恋爱”是不是就成了“练爱”，我现在很矛盾很矛盾。
我不明白该怎么办，也就像我题目那样，我不知道该怎么回应你，我们最近静静吧，让我好好想想，好好整理一下思路，再决定吧。
你问我还爱不爱你，我会不犹豫的说爱，你是我生命中到现在为止最重要最爱的女人，这点什么时候谁也改变不了，但是这个“重要”最后能发展成什么意义，我也不确定。就写到这儿吧，似乎也写了不少了。我想你也好好冷静的考虑一下，老婆。
鑫
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