镜中梦幻城

又一个午夜，刚要睡觉，电话响了。一条短信。

心想又是妈妈吧。大晚上不睡觉还这么唠叨。

打开。

一条陌生的号码发来的

“我要走了，你多保重，再见”

里面熟悉的繁体字。我第一个念头：是他！

要走了？去哪里呢？现在人已经离的很远了。还能去哪呢？

回他：我很恨你

我真的很恨他。到现在为止一直都是。不知道是怕自己忘记了他曾经背叛过还是怕自己忘记了他曾经对我说宝贝时的样子。

其实我到现在也不知道他那时候算不算是背叛。

和他在网上认识。慢慢通信，他像哥哥一样对我解释着社会上的人与事。而我倾慕他所知道的那一切。后来一年生日，他说，我送你一个有你照片的杯子吧。我的公司正在做促销，正在做这样的东西。独一无二哦。

我说好。

他说给我两张你最喜欢的照片吧。

我说好，我发到你的信箱。

至今想起最开始的片段，还是很清楚。我想忘。我必须忘记。

后来过了生日很久都没做好。我开始着急。一封信一封信的催促。终于有一天，他来信，说杯子做好了。放在他朋友那里，让我去拿。

在那之后，他很久都没有信息。我也渐渐遗忘了。忙着自己的学业，工作，恋爱。

很久之后，他来了一封信。“最近好吗？我最近却很忙。头开始会痛。所有的时间忙于公司，没有时间睡觉吃饭。刚和妻子离婚了。现在应该是前妻了。所有的东西都归她了。我什么都没要。很矛盾，很痛苦。”

看到信的时候，觉得心里一紧，酸酸涩涩的。发慌的想抽烟。

给他回信“看来你最近不是很好。我也是。刚和一个说爱我的男人吵架分手。也许这和你的痛比起来没什么。可我很奇怪，为什么我遇不到对我好的男人？PS：头痛最好的办法就是睡觉。还有既然已经是前一位了，就不要想了。”

他回“你知道什么是对你好的男人？”

我说“我不知道。感觉吧”

渐渐的，我们的通信多了。有的时候改用短信了。

渐渐的，我有了新的男朋友。对我若即若离。花很多的钱，给很多的钱，却见不到人。

终于有一天，我给他打电话。我说哥，我觉得很烦躁，陪我说说话。

那天，我整整打空了三块满电的电池。这其间，他说，他把公司关掉了。改行做了铜矿。

后来的故事，可能所有人都能说的出来。可是，却没有这么简单。

终于有一天，他打来电话说，他在港口，离市区很近，如果有时间，一起吃个饭。

我说，好。

他说，港口里来了很多红铜，都是粉末的，弄的身上很脏。

我说，好。没关系。

我带上了我最好的女友。见到他时，他很瘦，很干练，很干净。短短的头发，白色的衬衣，黑色的裤子。

他笑笑，说，去哪？

我说跟我走吧。

一顿饭吃的很好。听他说那些我所不熟悉行业的事情。有趣，不乏味。他总是知道说一些我感兴趣的话题。

渐渐联系多了，每个星期都能在一起吃顿饭。

他在唐山，每个星期都会回来一次。吃顿饭，就回去。

我和那个见不到面的男友分手了。给他打电话，说我想去唐山转转。去哪无所谓。

他说好。我回来去看看有什么好玩的地方。这两天发烧。

我说，好。周末见。

周末的时候，他在车站接我。他说，唐山没什么好玩的地方，前几天去了下水库，很冷。没什么可看的。

我惊讶，我说你那时候在发烧。

他笑了。他说我怕来不及看。

我说算了，我有点累，去你那休息会。

两室一厅的房子，收拾的很干净，却缺少一点人的气息。

他说你等下，我去烧水。

我一个人躺在单人床上，很暖和。没有害怕。渐渐困了，闭上了眼睛。我知道他进来。却没动。

他站在那，一动不动。

我一直睡一直睡，很安稳。

下午4点，他叫我。说你在这吃晚饭还是回去吃。

我说我不会做。

他笑了。他说我会。

我也笑了。我说我饿了。

他很会做饭，很有居家男人的味道。

我坐在厨房门口，我说我怎么就找不到一个对我好的男人呢？

他说，对你好的标准是什么？

我说，我不知道。

他说，你以后就会知道。

我点头。

晚上他坐车送我回去。一路无语。

一个半月以后，坐在我家楼下的时候，我问他，我做你女朋友好不好？

他说做我妹妹不好吗？

我说不好。

他笑，他说你以前什么都说好的。我把你惯坏了。

我没有说话

他说，如果我不答应呢？

我说，那以后都不相见。

他沉默。

我用手机一遍一遍的放着<遇到>

你身上专属的陌生味道
是我确认你存在的目标
不用来回张望了
知道今世我们相隔着一个街角
这么久了还是可以看到
感觉的到你对我的重要
不会被天黑天亮打扰
你每一次的温柔我都想炫耀
我们绕了这么一圈才遇到
我比谁都更明白你的重要
沉默久了我就决定了
决定了你的手我握了不会放掉
我答应自己不再庸人自扰
因为我要的我自己知道
只要你的肩膀依然让我靠

他说，我离过婚。

我说，我知道。

他说，你不介意吗？

我说，介意的话，你还会这么发愁那？

他笑笑说，不是我发愁，而是我觉得，你配的上更好的。

我说，对我更好的？谁？

他说，傻瓜，我怕我配不上你。

我挑挑眉，男人的借口？

他笑了。他说，只要你和我在一起一天，我都会对你好。

花开了，开的灿烂。开的绽放。开的肆无忌惮。

我没周末都去他那里，刚开始的恋情总是美好的。

他坐在沙发上，我躺在他的腿上，习惯性的闭上了眼睛。渐渐困了。我觉得，他低头，亲了亲我。那样的疼惜。带着种种的美好愿望，我睡了过去。

后来，父母不同意，争执。离开家。我搬去了他那里。

他对我真的算是很好。

他说，我要让你知道什么是真正对你好。

他做到了。我享受着他对我的好。但是还是有些事情耿耿于怀。

他的老板，是他大学时的同学。富家女。

有时，他说和老板说工作，一说就是几个小时。我不懂，不明白。但心里隐隐明白里面有事。却什么都没说。

他去做饭，我偷看了他们的聊天记录。

结果在我意料的出乎意外。

他们有恋情。比我早。我那时候觉得很痛。想离开，可是去哪里呢？离开家，早就没有地方可去。

晚上，看着他兴高采烈的告诉我他晚上做了什么好吃的。什么拿手的。我却觉得这个男人离我那么遥远。

没什么可说的。他也许有他的难处。

后面的事情就没有开始那么美好了。

一天，他出去。来了电话，我接。

那边是个女的，听我接电话，有那么一点诧异。

她说，我找山。

我说，他出去了。你等下打过来吧。

她问，你是？

我说，我是他女朋友。

她说，哦。放下了电话。

没有5分钟，她又来电话。

我说他还没回来。

她说，我找你。

她说，我也是他女朋友。

瞧，生活挺戏剧化的。

剩下的和故事里的差不多。

我这个对他工作没有帮助的新女友和最他工作有帮助的旧女友相比之下，就被放逐了。

他的公司派了个助手过来，美其名曰助手，其实就是监视。

他的手机被人监听了。

他的坐机也是。

而我一走千里，离开了那里，离开了家。

在新的地方，找了新的工作，有了新的生活，找到了新的男朋友。

我急于把自己嫁了，觉得这样会觉得安慰。觉得稳定。在最后临结婚的时候，突然发现自己错的离谱。

这段感情维持了不到半年就完了。

但是，我总算是遇到了一个对我好的人。

他对我诚实。为人老实。对我很好。

虽不能像山一样，什么都迁就我。但也够了。

他知道，天冷的时候，不让我洗碗。看我收拾屋子，知道帮忙。这就已经足够了。

我结了婚。稳定下来。胖了起来。

生活感觉充足。

我以为我忘记了。却因为他的一条短信想起了一切。

他没回。

我又发，我说，我真的很恨你。恨的一走千里。我无法原谅你。无法原谅我自己。

他回我说，但是我爱你。你是我这辈子唯一的快乐。我无药可救。我的罪，只有用我的命去赎。我罪有应得。对不起。

我说，你的罪，需要你看着我忘记你，需要看着我幸福，需要看到我身上你的痕迹越来越淡。你的命赎不了你的罪。

他说，很可惜，我没有时间了。对不起。

我说，来生，还会遇到你么？

他说，只要你还愿意理我。

我哭了。我说，遇到我的时候，记得叫我宝贝。

他说，宝贝保重。

我说，晚安。

我最后发给他说，我会忘记这一切，我结婚了。我过的很好。我一定会忘记。这是我幸福的出发点。

告诉他，也告诉我自己。

现在我依然不知道他发生了什么。是病了，还是什么？我想我没有兴趣知道。也不想知道。老公对我很好。我很感激。我感激上天给我的一切。现在的生活。现在的朋友。现在的一切。