你对我发火,生我的气,甚至因为这恨我,再也不想看到我,你也不应该否定我对你的爱.所有的一切,你骂我,你讨厌我,你因为我的无意伤害了她,恨我,我都接受.可你说你不相信我爱你,我的心真的很痛.
我知道你需要的爱是没有压力的,你希望在我这里可以爱的轻松些,我也希望你开心快乐,不要那么累,我默默的接受着这黑暗中的爱.我从来没有想过去打搅她.我早就知道她的QQ,如果真的想玩这个游戏,想用这种方式得到你,我早就做了.因为我爱你,我就要让自己接受你的一切,你的选择,你有女朋友的事实.
这么多年,你我之间总是断断续续的,你总是"失踪",在我这里是来无影去无踪.先开始我不理解,我也生气,喝醉酒的你,总是给我一些承诺,就是你这些酒后的话,我一直坚守着对你的爱.时间久了,我也习惯了,也知道了这是为了什么.
只要你给我打电话,你一定是遇到了什么事情,心里不痛快.在大一,大二时,我真的不懂,还抱怨你,说自己多委屈.后来我想明白了,我习惯了你对我的方式,你能想起我,和我说那么多,我也觉得很幸福.我没有爱错人.
而我这么多年,我从没有提过要你给我什么,那是我知道,你不断的在我的世界里消失,让我找男朋友,是因为你和她在一起.我不想让你为难,让自己去做一个被别人唾弃的角色.
我就这么爱着你,默默的.等你消失后的再次出现.
这么多年,我一直在奢望自己可以和你在一起,为了这个奢望,我努力做着.
从一开始的打算考研,到抵触回来工作.因为你一直都没有定下在哪里,太原,重庆,西安,北京到处在跑,我对自己想要的也茫然了.最终是你选择留在北京,而我也没有选择的回家了.
我记得你每次喝醉酒说的话,不能和你求证什么,也不能把那些当做你的什么承诺.因为那毕竟是醉话,虽然说什么酒后吐真言,等你醒来了,也不想去再想了.而我将这些用满足自己心中的那份爱.总是在告诉自己,你只有喝醉了才敢说出你爱我,在你心里真的还在意我的.就算他不能在我身边,不能和我在一起,我也真的满足了.
这次我真的不是有心去做的,是她什么都知道,是在向我求证的.我没办法让自己去说谎.我能做的只有隐瞒她不知道的.
那你可想到过我心里的委屈,我说不出口的苦吗?我也希望和自己爱的人在一起,可以把他接受给我的朋友,可以以女朋友的身份见他的朋友.可我知道,我想要的这份爱是无法给我这些的.如果还想让自己继续爱着,那就必须接受这些.我也一直这么接受着.而你却说那么伤人的话.
我没有想给你添乱,因为在北京我看到了你的辛苦,你的压力.在去见你之前想问的,想知道的,想求证的,我都没有说出口,我忍住了,我也不想再问了.我不想让你太累了,既然我爱你,就应该相信你,就算有时你在骗我.
我知道你这次真的要从我的世界消失了,不会再象从前那样,还会出现,让我还有奢望,奢望哪天你又给我那种突如其来的幸福.
我也会做到自己说的,只要你幸福,你快乐,感情没有压力,不让你感到累,每天都能睡个好觉,我会消失,会做到不打搅你,你的生活,你的女朋友.
我会记住你,永远爱着你,让和你在一起的那开心的日子,陪着我,陪着我继续象从前默默的爱着.
2006年10月9日 18时1分
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