不知道自己到底怎么了,明明什么都发生了,什么都挽回不了了,什么都回不到从前了.可自己还是这么痛苦.事情是自己去做的,是自己去违反规则的,可心里真的却很委屈.
心中的这个委屈是无法找人倾诉的
自己内心的脆弱是谁都不知道的,我真的承受不住了,可我现在必须咬着牙,自己默默的挺着.
在家里,我不能有任何不快的表情,要强迫自己去吃,去笑着对别人.
我还是想离开这里,虽然这里有温暖的家,待遇非常优越的工作,还有遇到任何事情都会有人帮你解决,不会有在外面的风吹雨淋,不会为了吃住而发愁,可我还是想离开这里,我想要的是轻松,在新的环境,一个陌生的城市我可以毫无顾忌的去哭,不用象现在只能忍着,忍到没有了眼泪.
这两天对我来讲,真的好漫长,好痛苦.
我是做错了,错在不应该去打搅别人,可为什么整件事情都要我来承担结果,为了别人开心,我说了自己会去承担的,但我真的好难过好难过.
我到底是为了什么,就是为了今天这个结果吗?
爱一个人真的有爱错的时候吗?
爱情除了简简单单的爱,真的还要为了周围的因素而要去做些什么吗?
在这个世界上,人真的能做到让自己忘记曾经做过的事情,曾经说过的话吗?
也许我是个异类,可以让自己一心的去爱,却没有想过用聪明的方法去得到爱.遇到问题,自己又要躲避开,为了别人的开心,幸福,去成全,让自己承担结果,然后伤心,哭泣,让时间把自己磨的没有了信心.
为了让自己不痛苦,我想到了个很笨的办法,让自己不停的睡觉.当一个人睡觉的时候,就什么都不会想起来,那样就不会伤心,不会想去哭,不会去做想又不能做的事情.这时候的睡觉其实和死亡没有大的区别的.区别只在睡觉会醒来,不会伤害到任何人,而死亡就会伤害到自己最亲的家人.其实自己一直以来就用这个方法去面对自己不想去面对的问题.所以我真的和一般人不一样,想法很蹊跷.
这两天我很沉迷写日志,不是又想做什么,也不是还想玩什么游戏.我真的心里很憋的难受,只有这个空间朋友不知道,可以让我写写.我只想让朋友知道我的快乐,我想让他们知道现在的我是如何的狼狈,憔悴.
我一直反复的在听这首<隐形的翅膀>,我真希望自己有一双隐形的翅膀,帮我走出绝望,带给我盛开的梦想之花.
2006年9月16日 16时34分
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