我想同你说，话未出口，先丧勇气，语言夭折在喉咙处。
终于泪雨滂沱中发现，原来有些离开，却是没有任何理由，也等不到谁来给我一杯醉生梦死的酒，好让我对过往遗忘到彻底，所有陪伴一起开过的花，现在荒芜到让人措手不及。
现在的梦想是可以独自进行一场旅行，想拍下在绿色麦田里突然起飞的寂寞的鸟，站台上陌生的面孔，那种开在荒野里冷艳的花朵，很厚重的花瓣上纠结一些苔藓绿的叶子。我还想再看一次《洛丽塔》和《小王子》。我把黑色的《圣经》放在我的枕头边，可惜我没有长成一个虔诚的基督教徒。我想同你在马路边看汹涌的车流和盲目的人群，我会在太阳西沉月亮升起的黄昏时告别你，有些人我最后只要放在心底，不要记得样子。
那是2006年的10月，时间走道10月的尾巴上，我开始计划自己的将来，我想未来的岁月我会逐渐变成一个内心平静的人，再不会为生命中骤然消失的人和事难过到泪流满面，再不会为你那句没心没肺的话 哭得肠穿肚烂般的痛不欲生。我手里的青春早晚会变成一把残酷而锐利的刀片，我要找到一个可以抱住我陪我一起哭泣的男人，然后再他的手上绑上一根红色的绳子，然后告诉他我的生命中走丢了很多我在乎的要紧的人，我要在讲述时流出眼泪，用眼泪在玻璃上写出“我没走远”。我不需要 隆重的婚礼，漂亮的钻戒，如果他爱我的话,我想请他替我买一块墓地.我愿意,我会为他住在那儿。呵，书上说，做喜和做丧一样，都是一门绝望的热闹。
在现实中与人交往是克制而陌生的。不熟悉的人不容易敞开心扉，直到你的出现，我以为自己努力了就可以和一些人这样长久落拓地走下去，我究竟还是错了，生命太过残缺，谁都给不起完整。我在这样的一个2006年想起你，想起你说过的每一句话，想起你的每一个微笑，想起你的神态面容和表情。你说了很多很多，可我一下子全部忘记了。我希望可以在这了等个人来，我不至于蹲在角落里为这些遗落空茫哭泣。我告诉自己，不要再想你了，再想下去也没人肯为我分担痛苦。
我在这里生活的庸俗，我担心自己的心被世俗打击得太厉害，再难以辨认出任清冷暖，我甚至担心，你变成我的伤口，这伤口有一天也从我的心间骤然消失。。。
会收到很多简讯，没有办法去回复，现在只练习三件事情：微笑，哭泣，面无表情。
我总是没有办法点燃信心，大多数时间我不看好自己，我把我所有的灿烂的瞬间都停留在那个东邪西独盛开的那个傍晚，那个隆冬，让我的面庞在黑夜里看上去像一朵绯红绚烂的花，然后告诉自己过往纷绯排山倒海逝去时，不许哭泣。
似乎陷入一种无止境的讲述和遐想当中，寻不出一个重点，故事的起初无一不是让它姹紫嫣红，有些甜蜜与疼痛的，还有那最初的，时光嘎然断裂在被称为回忆的 瞬间.
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