我有一些悲哀 悲哀不是因为他欺骗了我 也不是他以爱情的名义欺骗了我 而是 当我直面这一欺骗时 无法离去。
这不是我的字。这是菊开说的。她还说。到了尽头，两手空空，倦意终现。
我终于两手空空。
那天半夜某男当众问了不该问的话。于是有人起哄。
我的反应，竟是那么暴躁。我以为我会很平静，但是只是我以为。事实上我暴躁到几乎是愤怒的。是啊，我仍旧是有感觉。当我直面这样的背叛，无法离去。化解不开，郁结成恨。无人触及尚好，若一被揭起，就像一只被踩到尾巴的叫声尖厉的猫。是。我因那一句话而生恨，不管你懂不懂得，我都一个人恨得成瘾。
可到头来仍是发现。我如此纠结着过去，也是毫无意义，无以为继的。原来回溯过去除了浪费时间，什么都换不来。
只是我每当面对这样的局面，都觉得没办法安心走开。我始终都是贪图着胜利，贪图着高高在上，贪图着掌握生杀的权利。我始终不知道该怎么样去认可这样的局面，别人转过身，生杀予夺的好不快活，对着残局黯然的那个，是我。很累吧。不肯给自己一次痛痛快快承认失败的机会。不肯真真正正彻彻底底的甘心。
为什么到了两手空空的时候。还要如此好战求胜。
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这几日仿佛办了许多事。忐忑的。揪心的。一切，就要结束了。我不知道还有谁比我更期待。我并没有归咎你们，只是我暗自下定决心，以后，关于我的一切，我都要亲自经手，明明白白。这么多事过来，我只是一次次更深刻的知道，我需要自己理清一切，有所打算与防备。你看，每次都是我百般堤防，谨慎小心，每次都是我，对你们讲，要这样，要这样。每次都是我，先来想办法。爸。我觉得辛苦。为什么生活加了这么多东西给我，一早就磨练至此，让我承受，让我没得可选，让我比别人更为难。我恨透了这样。真的。以后，我的一切我都要自己攥在手里，不会再放给任何人。你知道么，我走到惶恐的尽头，发现没有人在那里等我，那种狼狈。
一切。都会平息么。我已经受够了这样的心情。
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大夫说。牙套要拆？那就只能到这里，只能这样。如果再有一些时间，会调整的很好。
可是我没有那么久的时间。一个月。我就离开了。
我的舌挨个扫过我的牙。已经这么久，它们还是没有各归各位。真叫人难过。
6月22。太阳烤着我的臂我的背我的腿，像黑色的巧克力就要溶化。
肝系列检查。排到周一上午。事情总要一件一件的办。
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曲远菲的拉丁课。说是佩服的五体投地都不为过。王思洋讲发力，讲点，讲留头甩头，讲舞伴关系。杜讲动作，讲造型。到了曲远菲，这个在我看来高高在上赫赫有名的全国冠军，她给我们讲呼吸，讲挤压。像是拉丁的最深奥意一般，不够直接却相当深刻的切入点。
上课的时候经常会看着她出神。皮肤有一点黑，比小麦色稍暗一点，却觉得刚刚好适合她，美得通透健康。鼻子尖尖的，说起话来东北口音里夹杂着京腔。头发就那样随意的一挽，做示范的时候一用力甩，仍旧会散下来，是纯黑的颜色，没有杂质。讲组合步她一边做示范一边说，这个太简单了，不适合你们，来，我们做变换节奏的。齐齐汗 大阴线......于是，踢腿，下叉，小范围中心转化，延迟，拉伸，统统都编进了这一小段的组合。看起来不难，做起来才觉得真正辛苦，少了造型，多了那么多的转换，原来是这样难控制的。她说，要圆润，圆润。终于有人不再只跟我强调棱角，哦，我最软肋的棱角啊。我喜欢她讲的walk walk 转。
新对我说，你的目标应该升级了，博士已经可以略过了。我说，我的目标是孙姐，那个平时看起来波澜不惊的姐姐，兴起时竟是能做出老师的几分味道来的，羡煞。
喔......那个在视频里穿着金色舞衣和赵亮跳着桑巴的叫做曲远菲的冠军姑娘。她居然站在我面前，黑色的瞳仁望着我说，小姐，重心两脚之间，落跟。我恍惚了一瞬。心跳大概漏了半刻。看见偶像，没出息的发呆。
他们说曲因为和那个一心贪恋舞蹈的舞痴在一起情感得不到宣泄才在如日中天的时候毅然离开结了婚。她说我舍不得舞蹈，但是舞蹈不能令我幸福。然后她放弃一切，结了婚，这样坚决而震撼。真是东北姑娘的风格。
人都是有感情诉求的，谁都需要一个出口。无论熠熠光辉或者乏善可陈，我们只是一直都在找这个出口。或许是一个人，或许是某一种爱好。
胖子今天上课没有来，没有电话也没有短信。没有解释。那段尴尬之后我们之间的沟通明显少了，无论是上课还是课下，还是那些跳着舞的瞬间，很多原本默契，我都觉得陌生起来，这应该就是心生芥蒂吧，至少在我心里，防备累累。我只是想要一个舞伴，我不要更多。我只想清白的跳着舞，这样，就够了。我并不想伤到谁。我已经深刻的知道，被谁伤到，都并不容易过。
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那天跟晴语音。两个人说了很久很久，语速狂快无间歇。叫嚣着，别给老娘整些小儿女的，两个人都笑，声声叹，红颜未老心已憔悴。一天一天，背弃浪漫越来越远，更加现实与直接起来。连功利都不再是可耻的。这样生存起来比较安全吧。人畜无害。末了，我说，操，寂寞死我了，这么多心情，很久没办法跟别人找到默契。复声声叹。
说到底我们仍旧寂寞。取暖只是暂时的。你要习惯这一些。习惯这生来寂寞的世间。
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