很简短的回到网络。
信箱中是这几天来和KK的MAIL。累积到100多封未读。我都是在用手机接收手机回复。一面依赖网络一面尝试叛逃。
BLOG。只看了陌小舞和陌小鬼而已。只是想了解她们的状态，和那些她们没有当面说出的话。我说过，我想要我们坚定。我不想再用更多心力来彼此猜疑。尽管有些时候有些话不说，也并不是刻意隐瞒。就这样，说定了。就可以继续对她们敞开内心。在这样的闹世，能真的对谁不去刻意遮掩，也并不是容易的事情。能袒露的同谁分享自己，是多么难得的事情。
在北京的会面，终于是3个人聚齐。白白嫩嫩的陌小舞---被老男人养肥了，不过身材真有料。斯斯文文的陌小鬼---假斯文，这丫绝对是赝品，经常对某舞某7上下其手。安静的陌小鬼。不会侃价的陌小鬼。北京燥热的天，北京处处拥挤的人群，我们的超短裙。
舞的房间地上的一滴血。我那双10.5公分的鞋子的成果，几天之后都没有消退。算得上是触目惊心。
坐在舞的房间中，陌小鬼的一只寿百年味道淡淡的，我想起我的柜子里还有娉婷。
最后，那双鞋还是没有买到，虽然我和陌小鬼不约而同的养着清纯可爱的脸，恶毒的骂，真操蛋。看来只好YY小舞和小鬼的了。
最后的最后，我短信给陌小舞，我说看到老男人都觉得亲切。
我喜欢我们这样子相见。我喜欢。甚至喜欢我们就对坐着，肆无忌惮的大口吃肉，手指沾满油的样子。
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哥哥的婚礼。妹妹的考试。大人的褒奖。爸妈的认可。我这个孩子，在他们眼中，已经是滴水不漏。
我恍然感觉自己上进优秀的这样虚伪。是的，在好强的同时，我这样渴望放纵。无节制的放纵。
分裂。很分裂。
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北京的空气好差。我的皮肤红一阵白一阵的还起了一些颗粒状的小包。反映强烈。好在，6天后，我顺利返航。
11小时的卧铺果然比22小时的硬座来的轻松容易。一去一回的旅途。
想想回家时候的奔波，真是慨叹自己的生存能力多么强壮。那天夜里直到3点，陌小舞仍在同我发着信息，她说，我不睡，我陪你。我站在车厢的接口处觉得温暖如此丰盛，窗外无边的夜通透漆黑，我抱着双臂，怀念温暖的味道。
那样无助又疲惫的旅途，我甚至很谄媚又暧昧的对补票的小乘务员微笑加之温言软语，才插队搞到了将近5点钟的一张卧铺票，躺在中铺的时候，想找个人来拥抱。
昨晚回来的路上，洗了脸，熄了灯，躺在下铺翻来覆去。车厢的空调温度高得我很躁，周围的人渐渐发出均匀的呼吸声，渗出香甜的味道，可我一直不停翻身，穿着和陌小鬼一样的蘑菇短裤，露着丰腴的大腿。乘务员坐在我旁边的座椅上，几次对我说，你把被盖上，不然会感冒。我嘟囔着抱怨空调躁人的温度，他离开几分钟，再回来时，温度已经被调到凉快的温度。我对他报以微笑，然后继续兀自翻身。困难的睡眠。在这样狭小的空间，车轮声不倦入耳，铿锵的作为不眠的陪伴。
KK的MAIL在我醒着的时候陪伴着这旅程。6点多，他说，妖精醒了没，没醒的话我带唐僧偷偷溜过去。
而彼岸已然盛夏。我会有片刻想和他在欧洲一起穿情侣衫。很情侣很情侣的那种。
5月2日。我对他说，成熟点就交往吧。
我们进入了男女朋友的预备期，在N次吵架之后，多么艰辛。虽然有的时候，也会异常的温馨。
可是这样的过程，于我来说，仍旧辛苦而容易心生厌倦。是，厌倦是逃避的情绪。我努力克制就是。要小心保护，一起改掉坏毛病呢。这般倔强的我。
每次吵架的时候，虽然说一些重话，但是他都要在后边加一个笑脸。我每次在作妖的时候，都在最后标注，非吵架。不知道两个倔强的孩子，慢慢的协调起来步调，能走到怎样的境地去。深夜的时候，我也会时而觉得疲惫与茫然。我还是个孩子。可是他，也只是个孩子。并且，悟空的孩子气，这样没有边界。多让人不安。他说我会学着成熟，努力提升自己。可是，等一个男孩变成熟，我有这样的耐心么。恩，耐心点，给他时间。不急。不急。等我见到他，还有三个月多那样久。
我也尝试着在两个人的关系中这样积极主动地解决，算是进入了感情的正轨。只是这一周开始，又不能再没完没了的磨牙斗嘴。要闭关了。6月的CFA，5月的GMAT。都是大工程。KK说，77啊，你要知道GMAT的重要性阿。我于是觉得自己开始强烈的心虚。最后的半个月，不知道能拼出什么样的结果。但是，我不会放弃。呵。这彪悍的生活。
哈尔滨的初夏，阴晴不定。我的心中酝酿着种种忐忑。我真的可以蒙蔽掉自己那些灰暗的情绪一路明媚微笑吗。
初夏。这样的字眼，说出来亦是感觉明媚而生动。初生的幸福还是末世的温暖，都沉醉在初夏的妩媚之中，无法压制的蠢蠢欲动。
天晴的这样好，阳光里都是幸福的味道。甜而不腻。某说，77啊，你快来吧。
这感情，被我精心保护，甚至，是呵护。我听了晴的话，甚至听进了我妈的话。
我要回到这样的尘世中来，这样的尘世，这样不完美的尘世。
我开始用更成熟的方式对待感情，收起年少时的任性与张狂，收起伤害。可是他仍是说，77有时候太伤人。
一些时候，在他面前，我可爱又懂事。另一些时候，又作妖的厉害。很难协调。隐忍，然后放纵的破坏掉。
我已经最大限度的努力安抚下自己那些暴戾的情绪，但我知道，我仍是这样不甘心的。不甘心一点点的妥协和让步。他说，你就不能先服软。我不否定，也不去肯定。总是要抓住很多温暖得到很多宠爱，确定这个人真的不会伤害到我，才愿意放开自己的忌惮，才愿意表露，才愿意心甘情愿的付出，才愿意只为他一人垂眉顺目，换上眼角眉梢的温柔。
然而，我又是聪明的孩子有好感。眉目晴朗。正直清明。5月2号，当我在奶奶家院子下的大槐树下晒着温暖的太阳，修理着我的眉，那一刻，我渴望他头发上的香味。但是，还停留在惦念。不够爱。我如此真切而现实的知道，我们甚至不够喜欢彼此，远远不够，离我要的爱，远远不够。我们仍旧没有相爱的资格。喜欢，或者只是喜欢。很残酷，可是，这是事实。事实安静的存在，孑然的不去计较你是否苟同。
我不愿就这样根除你吧。我的21岁的年华。
我憎恨重复的生命。我要幸福的绽放。
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暂别。希望5月23号那天，不要后悔这些天的努力。
另：5月23。欧冠的决赛。米兰。卡卡。和偶一起战斗吧。
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