独一无二陌小柒

朴树。缠绵的略微哀伤。纵深一跃。再见虚浮之海。
静茹。美丽人生的轻快恬美。西班牙的广场。快下山的太阳。
千千在不同的歌曲之间轮换着歌声情话。我接到出分的电话。这一科丢人的补来补去的数学，终于顺利通过。07可真是好年景。

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一场胃肠感冒。仿佛来的突然却无可厚非。我甚至抱怨不得这三九天暖和的天气，只能腹诽自己的疏忽。


可怜的睡眠和消耗极大的体力，终于宣告透支。所有的防线似乎都在考试后的那个下午歇斯底里的全面瘫痪。我开始一点点感到嗓子疼，胃疼，头疼，乏力。吞咽都开始失去喉间温存的美感而变得很辛苦，却仍然抵抗着不肯早早休息。


半夜的时候，被冻醒。忽地坐起来，有呕吐的冲动涌上来。扯了床头一件衣服披上冲下床，跑到洗手间俯在冰凉的台子上，终于不再克制。浑身的毛孔悉数战栗着，加上口中难闻的胃里返上的浓重的酸味，实在不很美妙的夜晚。回到屋子里，热水袋早已经失去温热，扯过周身所有可以温暖的织物盖在被子上，仍是冷。我暗暗大呼不妙，看样子真的是要生病。


如此在寝室和洗手间反复了三次。吐干净胃中仅有点一点残余物，然后开始吐又黄又苦的胆汁。天终于亮了。


约了晴的妈妈逛商场。舞一直因为这件事骂我变态的。不看医生去逛街。可是约好替晴跟她妈妈逛街的，我不喜欢改变计划，也不想让她失望。吃掉的早饭在出门前最后一次光顾洗手间又悉数反馈了出去。我还乐呵呵的跟她们说，没事没事，吐了就舒服了。


拥挤人流。高温。选衣服。试裤子。我竟然都能穿进155的裤子了。这个事实让我自己也掉了半个下巴。还是粉欣慰。
强忍了两个半小时。包里三包纸巾都用光。汗都偷偷流了下来。衣服裤子终于都全部漂亮的搞定。阿姨付款的时候我已经必须要撑着什么东西站立。她去买饭的时候，我终于找地方偷偷吐了一气。镜子里的自己，脸色蜡黄。真丑。


发信息给妹妹。对不起，今天又不能去看你了，我生病了，要直接回学校。
窝在被子里。出冷汗。流鼻涕。
陌小舞怒了。你生病不看病还在这耗着。
姜小琪说。我三点钟去寝室接你看病。听话。


走在医院的路上，风一吹就有呕吐的冲动。姜小琪的右手死死的抓着我的腰，我仿佛一点点地滑下去又被一种力量提起来。一言不发。我知道那时候声音乌突突的特别难听。


挂号。急诊。静点。姜小琪跑前跑后。我不管不顾的随便找个地方就栽歪着。软绵绵的像我最讨厌的无骨动物。
人一生病真的是会比较脆弱和无助。强烈的想家的欲望。还有对感情的委屈。过去的这些时候，会不容分说的被人拎起来背下楼送到病床上去吧。


一针肌肉针。三瓶水。
年轻护士把我的左手拍了又捏，一针下去，不得要领，我的半个左手都开始肿。喊了一声疼，眼泪一下子就冲上来，闭着眼静静流。护士慌忙把针拔掉。姜小琪揉着我的手，声音都有点哽咽。
对哦。你一定没见过我这么憔悴虚弱的样子。
护士长来扎我的右手。和姜小琪两个人轮流揉搓了半天，才找到抽得干瘪的小血管。
静点的三个多小时。中途又吐过一次。迷迷糊糊的回发了几个短信。在就是昏昏的闭着眼。偶尔调换姿势。
雪的热宝在我的右手下散发着热量。姜小琪却仍旧一直握着输液的管子温暖那些即将被灌到我身体内的冰凉。
她说你昨天还生龙活虎的样子呢。一夜间就憔悴成这个样子。
我看看手机扁扁嘴。我说如果不生病我这个时候应该在学舞呢。
那么久的时间，她就那样一直守着我，望着我，轻轻拍着我，揉着我的头，我的手。我昏昏沉沉的仍旧很感动。嘴里却不知道在胡乱的说着什么。
姜小琪。病床上虚弱无助的我，在你眼中，究竟是吞吞，还是77呢。
医院回去的路上。仍旧是被提着走。软绵绵的晕眩。


生了病一直被照顾。不用打水。不用灌热水袋。不用买早餐。有黄桃罐头吃。没有人催我早起。没有人催我学习。
就一直躺啊躺。赖啊赖。两点钟才下床。


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已经好很多。除了仍有的胃疼和乏力。至少已经不再吐胆液出来。
藿香正气水。真是我喜欢的味道。就像有些人会偏爱油漆或者汽车尾气的味道一样，有一点怪异。
收拾床。乱糟糟。袜子衣服裤子被单热宝热水袋充电器卫生纸筒睡衣。统统都在床的范围之内。
洗漱洗衣服打扫。把帘子挽起来让光线照进床里来。


收到妹妹的信息。
我还真是不称职。除了第一天去车站接她，送到亲戚家之后，我就开始忙考试，忙生病。然后再没去看她。抽签和今天的考试都是小舅带她。听到我沙哑的嗓子却一直安慰我。这倒霉孩子。


要了一个煮面。荷包蛋吃掉了。剩下了多半的面。还是没有胃口。虽然很饿。
DD说还是要空空肚子的好。


哎呀呀。我希望快点好起来。活蹦乱跳的。不想再病怏怏的鬼样子。


原来躺在医院的病床真的很不好过。四年了。这大概是我第一次在学校医院的病床上打水水。
想起楠离开人世最后的那些日子。去看她时，她始终都是安静而温和的躺在病床上，从早到晚的打吊瓶。一瓶，再一瓶。看似柔弱的小身体却总是有着让我们都惊异的坚强。她什么都不说，只是很淡然的微笑，若无其事的跟我说话。说着出院后一起要做的事情，我要拉她的手一起跑，就像小时候一样。
可是最后的最后，一切的希望都变成了虚无。她的坚强，仍旧不能带给她更多停留的时间。

去年的这个时候，我该是要去看你了吧。
时间过的好快。转眼都要一年了。楠。就快到你的忌日了。我的天使。你好不好。不知道这一次来不来得及去看你。

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彻底告别了19823801。两个QQ的交接一直进行的拖拉缓慢。但其实不到一个小时的时间，足以整理干净。


翻着旧QQ的名单。猛然惊觉董的号码后面写着，这个号不用了。
那一瞬间觉得很讽刺。我尝试换新的号码存在。尝试转过身。而你，又一次先留下背影。
我在签名上写要换号了。而你直接就消失。
你总是比我清断又干脆。甚至不需要任何彷徨。
其实我不知道彼此为什么都要这样一种姿态出现。但是我确定，即使要错失一切，我都不会再低声下气要一个可能。
无论谁转身。我都不要继续追随。我讨厌这样的姿势。这样的局面。


如同每一次。当我努力退到离你远一些的地方，你都会很巧合的做一些事说一些话引诱得我流连在你的周身不忍走远。于是每一次，我都徘徊往复着。像你钩上的鱼，被你放回大海，看似自由，但其实，只要你轻轻收紧手中的线，就足以让我痛不欲生。
霍小虎是这样总结的。虽然我嘴上不承认，可我很心虚。


这一次你的坚决终于可以让我走更远。
主动加的人。算来有15个多一点。退掉旧号码的群。更改旧号码签名。不想失去的人自然会跟随，那些彼此可有可无的人又何必再彼此负累。一身轻松的前行。


除去MSN。我们几乎断掉所有联系。可是，我连这个也可以换掉。
若你是当真决定一步步拉远我们的距离。我丝毫，都没有异议。
仍旧。感谢。赠我一场空欢喜。


虽然我仍旧不肯定。究竟要有怎样的坚决，才能真正从前的归从前，往后的归往后。但是我不想永远徘徊在你给的自卑与伤痛中。沉湎得无法伤愈自拔。


董。你看吧。我会康复在你的世界之外。美丽与否，幸福与否，都要为着自己而存在。不再愉悦谁的眼，取悦谁人的心。