niuniu8410的博客

12月份都快25周岁了，惭愧的是自己还没有好好的恋爱一次。开始怀疑自己的恋爱能力。。。。。。。。。

一直会有男生喜欢我，可是没有一个敢真正的和我表白，突然觉得是不是自己有问题。为什么非得我去喜欢上某个男生，最终都

是没有任何结果结尾的。

虹等人都说我不会打扮，穿衣服太素甚至被说土了。我的妈呀真正受到打击，华鹏说穿衣服要女性话，颜色要艳丽。把我春季的

肤色调出来，这才发现自己一直以来都不懂打扮，从来没花心思在这方面。二来自己从来就没有放开自己。着装和恋爱上一直都

是保守的状态。这段时间开始猛补回过去没有学好的东西，我是女生我得做回女性原来的特性。

错过25年，某些阶段该拥有的东西却没有拥有，只能把握现在，该是恋爱的年龄已经过去了，更要让我着手的

东西就是未来的婚姻。所以更需要我去关注的就是找一个结婚的对象。接触异性的机会本来就不多，上班---回家每天的两点一式

的生活让我对未来更是失去希望。

接触最多的异性就是和我同租的林，也许刚开始都不熟悉，正处于磨合期。在的寻找的对象中硬件上都已经符合我的标准。开然

的个性，172以上，本科，有点男孩本性。但是，生活上的习惯且脱离我期待的太远，做事情比我还粗心，而且超大男人主义，

虽然我不知道他是否会看的上我。在我看来他真不懂爱情，爱情就是两个人相互关心，热爱生活，仅有大男人主义并不会有幸福

的生活。哎！不知道为什么还是有点在乎他，希望能和他在一起，希望用爱情去改变他的生活态度和人生观。可是这一切都是偶

的个人的想法。

在我的概念里，贫穷的人比较感性。

就拿今天的鬼子酒井社长来说吧，由于缺少话题。整个房桌上都是他在说共产党怎样怎样，说实话认识这

么多鬼子。还真第一次正面和他们谈这个政治话题。

首先他拿问我相信外星人吗？我说相信，然后又问我们头，他也说不相信灵魂（其实有点惭愧，我们做的

就是墓石）我的一连窜的不信灵魂论等等，他说人生中最幸福的是什么，最想要的是什么，我说有个自己

的房子，然后就是车子。他表示出不理解的表态。做为日本人，平均每人都有一部车，他们有车有房幸福

吗？不幸福。。。。。想要的物质生活都有了，不再需求什么了，可是仍然不幸福，为什么，幸福它就不

是物质生活。所谓的共产党其实追求的就是物质，每个人都追求钱，想要房子和车子。但是，如他似的就

幸福吗？而共产主义提倡社会主义，那社会主义吗？日本虽是多党派，可是这个首领也是由公民选举出来

的。而中国领导哪里可能是公民参与。还有日本提供的是医疗免费，学校免费。而中国有吗？去医院没有

钱，医生给你治病吗？学校给你上学吗？如果对共产党不满，会被共产党抓起来，而日本就不会。

针对这点我反驳他，我们中国人多，对于西藏独立，新疆独立等，我们中国是绝不允许的，那么一个小小

的地方闹独立，中国不努力拉回这种不满情绪，整个中国都会七落八散的。至于什么共产主义，我不知

道信不信仰，但是我们就只有一个党派只能相信它。也许有一天我们会实现，可能需要很长的时间。就像

日本贫穷到富有一样，每个国家信仰不一样，所以过程不一样，但是结果一样就可以了。我说这些，

因为是客户，不便于因政治的问题，闹的不开心。我委婉的反驳着它。有点东西，无伤大雅，只能敷衍了

事。

生活照常继续着，也是一个人在外生活习惯了。没有亲人在旁，晚上一个人的房间，一台电脑已经习惯了。

又或许很少在奶奶身边的原因，忽然忘记奶奶已经离我远去的感觉。

每每想到家里打个电话回家驱寒温暖的时候，开始发觉，奶奶已经不在了。一想到这里我的开始意识到我已经失去一个重要的亲人，于是两行泪水情不自禁的流了下来。

爷爷不善于聊天，每次电话可以听到他洪亮的声音回到我各个问题，心理就觉得温暖。对于奶奶的去世最难过的是爷爷。从奶奶发觉自己病重那天，就跟爷爷说“我这次可能不行了，在我离去后，他们会安排一个陪伴你，儿女们都很孝顺，你不要天天对他们板着脸”于是奶奶生病中和去世时。爷爷总是装着一副不难过的样子。

奶奶走了，我们都回到各自的轨道，爷爷开始沉默，开始坐着椅子发呆。

开始无尽的心疼。。。。。。。。。。他们一起生活了50几年，一步不离的50年，天天耳边都是围绕着奶奶的唠叨声。突然这种声音停止了，留下的是一种安静的声音。对于我爷爷来说是多么的不习惯。

从此我们的世界里，少了一个至亲，我的世界开始少了一份依靠，少了一份慰藉。

在那份曾经存有亲情的日子里，我没有好好的珍惜，对于突入其来的消失，我无从适应。也开始无尽的后悔。

如果我一直在老人家身边，我相信这个悲剧，会延迟发生。在有爱和精神力量包围的世界里，什么难关都会顶过去的。姨婆的去世或许不会打击到奶奶。或许她去世的时候不会那么痛苦。

一切的假设都不再成为现实。

就如Q友akiげん所说的，人的生死是在轮回着，有那么一天有人会为你的离去而难过，但是难过过去了就要坚强起来。离去的人也愿意看到你好好的活着。。。。。。

是呀，好好的活着。。

最近突然觉得自己好像老了很多。终结原因就是荷尔蒙失调（雪红的说辞）。听听确实有道理，那些被爱情滋润的女生那是越变越美，而我剩女24年了，一个人的生活真是习惯了，有时候想想我骨子里就是适合适合单身“刘林”的那种，唉！想想自己的眼光还真是太高了，其实宁缺勿滥的道理让我一直高傲的单身。压力和心事没人分担，其实我也需要肩膀。。。。。，为了可以找到一个比自己优秀的对象，我得提高自身的水平，我现在需要改掉所有的毛病。。。。。。。

努力，加油。

减肥，形象，谈吐，改变。。。。。。。

幸福不会自己来敲门的、、、、、、、、、、、、、

有时候总在想我是不是这辈子要注定孤独，本来一直没有这种想法--------在阿启算命网上说的，我的上辈子的女巫师。挺郁闷的。

我妹来厦门了，从小我们每天生活在一起不超过3个月，我从小在奶奶身边长大，心理有种被父母冷落的感觉。这个与哥哥妹妹不同，对我的亲人有点疏远的感觉，所以从小我就叛逆。常常和妈妈吵架，哥哥妹妹都会站在妈妈这边。长大之后我和他们之间还是有隔阂。

人家说鼠与兔和不来，我妹妹的言谈举止我总是看不贯。总是觉得属兔的人虚伪。就如我总觉的和她不亲昵，我开始怀疑我自己有问题，我知道我的心结还没有打开，一直都没有。所以我总是觉得压抑。忍耐吧。。。。。。。

昨天看到她的毕业推荐上，家庭成员写着：父母和哥哥就是没写姐姐，我挺心凉的。她来那天生病了，我跑到药店给她买药，给她洗衣服，第2天我的小短裤泡在脸盆里，回来之前我想她会帮我洗吧。居然还是那里，心理非常难过。晚上和她出去买东西，我说胃疼，她居然长叹一声，沉默一会儿找话题聊天。。。。。。

我确实很伤心。。。。。。。总觉的她现在还没找到工作，她只是在利用我。心理的那种不安感，对她越来越不信任。

我真的觉得很累，所谓的亲人是什么东西。总是想找到一个适合自己的人，结婚给我安全感。寻找这么久都没找到合适的。

哎！也许我注定要孤独一辈子么？

天气非常热，怎么睡都觉得难受。于是开始挑剔现在住的环境，目前的环境确实很艰苦。两个人住着像学校一样的公寓。一人一个月300元算起来也只能住这样的房子了。几乎和“民工”一样的生活。招租时小余楼下有24小时监控-----的确每层都有摄像头像算蚊子飞过去都能看到。但是这种环境的房子我想就小偷都不愿意关顾的。

我这个大概有10-20个平，一个房间，有个窗户连带防盗铁杆（晒衣服的地方），房间另一个小门即是厨房，这扇门可以用来隔厨房和侧所的（共用的这个门），房间里排设着上下床和电脑还有一个电视机，电视机对着我们的床。每次我睡觉的时候小余在看电视，那辐射直对着我的身体。夏天这里很热没有空调，窗户一打开蚊子都飞进来了，所以一定要点蚊香，晚上睡觉要关住窗户要不然一个晚上都要被蚊子叮的睡不着。但是现在厦门的天气热的快疯了，即使吹着电风扇还是觉得热~~~~~~~~~

很困怎么也睡不着，睡觉也成了一种痛苦，两天天天都暴露在一个房间里没有私人空间。这几天她一直在刺十字绣（这个要花痕长的时间），我就是上网，睡觉。唉！当睡觉都是一种痛苦的时候我自己都快竭斯底里了。也许我真的药接受方的邀请去约会，我觉得我应该找一个精神寄托的地方。但是觉得这样的关系真的很不正常。虽然只见过一次面他说我保守的让他觉得可怕、也许我真的有恐男症。

现在慢慢的开始觉得人类很都地方真的可悲，也开始麻木了。今天早上看到那一场车祸我开始觉得人的生病真的微小。只有自己才能保护，活着也就那么短短的瞬间。也许几十年，如果不快乐的时间占多数那么没有生存的价值。

也许我不要求那么高，只要自己开心的活着，就好了。我要开始改变自己，命运是因为性格改变，性格是因为习惯改变。而习惯决定自己的优缺点，我一直想追求完美，可是完美真的很难，那我还是当个普通的人。但是生活的规律和习惯我

好辛苦哪，想旅游！放松心情，好久没有大嗓子，好好生气一回了。说说生气的来源吧！自从离开大地之后，很久没去工厂当QC，这次陪客户去验货。让我回到以前那种严格的状态。只要工厂没能把产品做好或是与我们的要求相差太多，交涉没有成效，我肯定是又急又气（都是合作工厂，也不能随意的发飙如此对方也不满合作起来就不顺利），作外贸的压力就在此。这批货虽然都没挣到钱，但是我在客户面前可是拍着胸铺说品质问题我们包办。可是现实与保证有严重的区别，所以我决定去工厂把关质量。

对与他们我确实信任不过，我要主动一点。