心情最近是灰暗的，长期的心理压力已经让我变的有些歇斯底里~我和他会以怎样的结局收尾？他是没有错的，是的！爱一个人本身怎么会有错呢？只是我是个那么残忍的人，不爱他却让他心存期望，爱上我，是他的劫难。。不爱他，是我的残忍！~~
我一直都以为我是喜欢他的，两年都没怀疑过！可是直到最近才突然发现这个不争的事实！我曾以为是爱情变淡，可真的不是，也许当初选择他只是因为对爱情的无知吧，我在两年的自以为的爱情中体现了所有女友应有的体贴与关心，亲手织围巾。折千纸鹤。520颗星星，煲电话粥！
他原本是那种不会迁就，不会照顾人的大大咧咧的人，我知道他为我做过多少改变，我其实真的觉得很愧疚，有太多的故事我已经不知道如何去描述，许多的细节与感动已经到了无法一一诉说的程度。也许所有的爱情故事里都有我们的缩影`只是我却扮演了一个对爱情无知的角色，他和我是两种不同个性的人，他常常会说，思思，为什么你写的和你说的我有时真的不懂！我在大学里一直给他写信，写我的感受与思想的变化，女孩子的心思本来就细腻，而我承认我更容易陷入我自己的灵魂空间，可是他是那样的自我，狮子座的男生是不是永远都无法猜透女生那些敏锐的感受，在他的心里，表情反应出来的只有高兴与不高兴，他甚至不知道还有那么多的形容词可以用来表示！或许这样一种简单的个性才是最容易知足最容易快乐的吧~他总说思思，你要快乐啊
我曾经在想也许象我这样有太多怪想法和念头的人只有与思想简单的人在一起才比较容易快乐吧，可是在很多时候在面对他时我感到力不从心，许多我想说的话为什么他都不懂？我的词语难道真的那么的难懂？
以前我们在不同的城市，我曾以为也许等毕业以后在一起我们的言语会好沟通点。至少我在他身边他总能明白我的所有内心吧！我就在一直期盼这一天，而现在我们确实在相同的城市，在来这个城市的一开始，我以为这种思想的距离会少一 点。可是没有，我失望，可在 失望的同时他却用他的关心安慰着我。我们一起去江滩看夜景，在户部巷吃小吃，他给我买我喜欢的棉花糖，我不开心他会知道怎么哄我，我胃难受时他会在深夜里跑很远给我买热热的奶茶给我捂肚子~~~~~
我们在外面有了自己的小空间，开始象模象样的买菜做饭，他常说我是个太懒的人，不愿意洗衣服洗碗，哎！可是我最喜欢炒菜了，偏偏每次他都不让我动厨，还说我炒的一定太难吃，每次还不忘在吃饭之前夸耀一下他做的饭菜有多好。。生活总不象想象的那么好。我们开始为谁洗衣服洗碗吵个没完。衣服可以堆到一桶我们也还掘着都不去洗，哎，可是到最后我成了最不忍心看下去的那个失败者。。。
如果说我真的是因为感情变淡而发现我不爱他的事实那样我真的不会内疚，可是之后的我们变成一种奇怪的相处方式，他晚上通宵打游戏白天睡觉，而我白天出去晚上回来休息，我们居然从一开始的争吵变成了现在的相安无事。。只是慢慢的我开始从身体与心里上不能接受他的靠近了，甚至他太接近我就开始呕吐了，这让我恐惧，我知道也许我开始不能接受他了，可是他却忽略了我这一反应，只是认为我身体不适。我知道身体不好是事实。可他却成了这病发作的导火线，我开始每天晚上都会这样的胃痛然后呕吐，但是如果在没有他在的话我的发作就少了，我知道在这段时间他真的迁就我到极点，我脾气慢慢变得暴烈且莫名的忧虑，他会在寒冷的半夜2点因为我的一句不舒服，跑到外面去个我买我爱吃的水果，有时我突然说我想罐头，他也出去找店。那一次他出去好久我开始担心，最后他终于带回我喜欢的罐头，说他跑了好多家店才找到的，然后他就一口口喂我吃，我其实很想跟他说对不起的，我不能跟他说是因为他在而让身体难受，这样对他真的太打击，有很多时候我故意选择冷淡的对他，希望他可以慢慢看到我是不适合他的，我希望他能先离开我，这样至少我的心里会好受点。。我更加肆无忌惮的用我的怪脾气想让他说出离开我，我不知道我这样是怎样的残忍，但是我知道他先放弃我总比我离开他对他伤害更小一点，然而有一天他真的地我说他打算找一个比我更适合的女朋友，我突然觉得轻松了，我很平静的跟他说我同意！然后他居然哭了抱着我说让我不要这样给他回答，他只是想气气我。我知道他想让我回答他我爱他不会离开他。他就那样把我抱的紧紧的说：我不会让你离开我，我只是想让你一辈子在我身边，不要离开我~~我一下子哭了，为什么？我在心里对他说，你这个傻瓜，我以后只会让你难过的！在这以后他经常问我爱不爱他，我知道我没有勇气说出事实，或许是我开始习惯依赖他的好吧。我只能回答说，喜欢，但没有你多。
也许我在很多时候都可以选择离开的，只是每次我都被他拦截，其实只要我坚决一点，或许结果会好一点，但是我不知道是我的私心还是说真的怕伤他，就这样一直守着。。
我在他说越来越放不开我，越来越爱我的 时候，发现我不爱你的事实~~~
爱我是他的劫难，不爱他是我我残忍。离开他我却做不到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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