他>>>
烈日，城市。
没想到在自己居住的城市也会迷路。满眼的陌生隐隐的有一种呼之欲出的恐惧，像日本卡通片《千与千寻》里的魔法世界一样，突然迷路到了一个熟悉而又的确陌生的地方，没有人，夜晚忽然来临，到处飘动着鬼魂……
拐角，一个熟悉的女孩在看一只死猫，烈日下。
我从旁边走了过去，静静的，匆匆的。
“带我回家。”就在我快要转过这条巷的时候，她忽然这么说。
忽然醒来，才知道是一个梦。如同映着星光的水印，恍惚地稍纵即逝。桌子上堆满复习资料，厚厚的英语书还盖在脸上。那一年，我十八岁，高考。
这是一所在我印象中很糟糕的大学，但发榜那天我没有犹豫，义无返顾的来了。因为我在榜上看到了梦晴，一个我不是很了解的女孩。
图书馆安静的走廊里我们迎面而过，擦肩的一瞬间，我红着脸说了一句：“好啊，来借书？”她微笑了一下，“好啊……”很不自然。我们都没有停，又擦肩而过。然后她突然转过脸问了一句：“哎，你是谁啊？”
原来她根本就不认识我。
空旷的大学校园里，她总是默默的一个人。忧郁的眼睛像氤氲着一层江南的水气，瞳仁里弥漫着大雪。
我们住在同一个城市，就是我曾经梦见的那个城市。她那时因为高考落榜而到我们学校复读，自我介绍的时候，脸上的笑容像六月绽放的莲花，夭夭流淌。
没有人会相信这个连梦里看到的都是晴天的女孩，现在会变的如此忧郁。
她会发很多文章，但文字总是笼罩着梦和悲剧的意识，恍惚得与世隔绝。我很喜欢看她的文字，感受那种死寂的感动。有一次她提到了那个在图书馆遇到的陌生人，我不知道是不是我，但心里很高兴。
考完试我股起勇气打她电话，然后一起回家。我们之间除了空气，就充盈着纷纷扬扬的雪。雪花簌簌的飘落，能听得到。
她>>>
我不知道应该对妈妈怎么想，因为我不知道妈妈对我怎么想。是听话，懂事的孩子吗？
不允许画画，不允许看小说，不允许打电话，做了一天的作业，晚上看一会儿电视她还是不高兴。很多次的，关上门趴在自己的小阳台上，看着飘落的树叶我都会想象自己也随着树叶飘落下来，纷纷扬扬，像自由的天使。
一个人来这么远上学世界好像突然就安静了下来，我开始习惯一个人上课，一个人吃饭，一个人面对纷杂的陌生的面孔。感觉本来就很脆弱的灵魂整天抱着空虚独自在空中摇曳，些许的风就可以把它吹得很碎，然后散落的漫天飞窜。
他很多时候都会一个人默默的低着头走在浓浓的树阴下，头发长长的，遮住清秀而平静的脸若隐若现，明亮的眼神里看不出半点忧伤。晚上我不止一次的躺在床上想那张很好看的脸，总是感觉很熟悉。与生俱来的熟悉。呵，如果室友知道我这么想，肯定会没完没了的笑话我，然后说，帅哥你是不是都熟悉啊！
走在校园里的时候，他总会对很多人微笑，起伏在晃动的校园里，真的很与众不同。他设计的海报和他的性格一样，抽象而不张扬。我们的宣传栏下总会围着好多女生。真的不知道世界上还有这么优秀的人，我总是为自己的平庸而自卑。
知道他是我老乡的时候，我真的很惊讶，也很高兴，没有理由，就是高兴。所以那天晚上我决定单独和他一起回家，很想把自己的事情都说给他听。
他>>>
我是知道她有男朋友的，但不知道听她从嘴里说出来的时候还会这么难过。然后我想起林容，一个我承诺了很多的女孩。
她真的是个涉世未深的孩子，像一个不食人间烟火的月亮公主，一场大雪就可以让她忘了回家的路，脆弱的心灵很透明，在她的眼睛里好像一切都是童话。
寒假因为有个春节而过的更快。快的有点呼啸，轰轰烈烈。
我们提前几天回校，她说她不想带在家里。
阳光铺满整个校园，风轻轻地摇动翠绿的樟树，安静的让人有点贪婪。她围着大大的围巾坐在台阶上等我，阳光落在她的头发上，闪亮的金黄色。
“懒死了，让我等这么久。”她看到我，站了起来。然后递给我一包点心说：“我请你吃饭，你陪我玩。”
我脸顿时有点红，真的还没有女孩子为我买过早点，包括林容。
“其实不必这么客气，你不给我买东西吃我也会陪你玩的。”
“我是想节省你吃饭时间，走，现在就走。”说完就拉着我的衣服。
然后我一边吃，一边走。
“哎，我怎么叫你啊？刚才在楼下我都不知道怎么喊。”
“叫名字啊。”
“名字不好听。”
“我名字不好听？”我嘴里塞的满满的面包。
“不。我是说叫你名字不好听。”
“那不还是我名字不好听吗？”
她突然停了下来，从她的鼻孔我能看出来她已经生气了，我赶紧喝了口水，“叫我网名吧，星幻。”
她笑了一下，“很好听。叫我猫梦吧，不，梦猫。还是猫梦吧。我很喜欢猫的，好听吗？”
我使劲地点了点头，其实我感觉这个名字真的不好听。
以后我就叫她猫。
我们一起学习，一起疯，一起闹。她总会在川流不息的大街上不知疲惫的的乱逛，一转眼找不到，我就要在原地等很长时间。有时候甚至会突发奇想，三公里的路不愿坐车，要走着回来。一路上她一直说一直说，我就一直微笑一直点头，笑容就像凝固在脸上。楼房，电线杆，草地，立交桥，此起彼伏。我出海报的时候，她会拿着画笔在海报的角落画一些乱七八糟的东西，张贴在校园的时候，她看着自己的杰作都会笑的撒手人寰。然后周围的同学都会看她，脸上疑惑的没有半点表情。因为这事，辅导员找过我两次。
我们都喜欢小说，喜欢蓝色，喜欢那个可以看长江，听钟声的山顶。我们会坐在草地上讲宿舍里一些稀奇古怪的事情，说着不着边际的话，累了就头对着头躺下来，把CD的音量开的很大，一人一个耳塞。在山上开这么大的音乐我总是不敢闭上眼睛，她却说她会觉得很安全。每一个看见我们的人都会说我们在恋爱，包括室友。我从不和他们解释，感觉没必要。
看到她笑，天空就是蓝色的。
她>>>
那天晚上我第一次感觉到男朋友三个字是多么的尴尬，和他提起男朋友的时候是甜蜜的幸福吗，不知道！
和他在一起真的很快乐，连空气中都流淌着淡淡的甜。他会很专业的给我讲一套一套的大道理，很着急的样子，生怕我听不懂。其实他讲的很对，但我从来不听，感觉他讲道理的时候特土，像个村支书，一点也不浪漫。当时我就认为他应该顺着我说，我说地球是方的，他马上就把四个角指出来我才高兴。每次我都会若无其事的皱着眉头走开，然后他跟在我后面接着说，脸上冒着细小的汗珠。说真的，这也是唯一一件他不宠我的事了。在他面前我可以为所欲为的放肆，放肆得天理难容。所以很多时候我都会闯祸，但有他在身边就觉得很安全，没人敢伤害我。
三月的南方还会下雪，很突然。妈妈发来短信嘱咐我多穿衣服，她知道她打电话我是不会接的。但结果胃还是冻得很疼。我不敢告诉幻，他又要骂我不听妈妈话了，而且会耽误他学习，我知道睡一夜会好。独自躺在黑黑的宿舍里，忍着痛慢慢睡着。
然后我做了个梦，一个大猫为了救它的小猫，被大汽车撞死，很惨……我不知道是在梦里就哭了还是醒来后才哭的，听到自己哭声的时候已经泪流满面。我怕那个猫就是自己，赶紧给妈妈发了个短信，她说她很好。一个人眼睛睁的大大的躺在床上，感觉真的很幸福，我有妈妈。以前我胃疼的时候都是妈妈坐在床边给我倒水、拿药，抱着我的头和我一起睡，我的叫声会夸张的排山倒海，特撒娇。现在再疼我都不喊了，痛只有自己知道。
幻还是打电话过来，我听着他的声音就毫无掩饰地哭了，感觉他像妈妈一样可以依靠。
物理实验课她没有来，我打了她的电话，很长时间才有人接。然后是很委屈的哭声。她穿了很厚很厚的衣服，胖胖的，像企鹅。刚起来，头发就随便的扎了一下，有点乱。雪还在飘，没有风。忽然感觉很像我们第一次相见的样子，那天也下雪，漫天银白。她今天很安静，不说一句话的靠在我身边，不时的昂起头，飞扬的雪花像流星一样凌乱的落在睫毛上，堆积，然后划落。能看的出来她有些发抖。我把风衣脱下来，盖在她头上。“头发乱的像疯子一样。胃疼干吗不找我啊，好些了吗？”
她裹在黑色的风衣里，只露两只眼睛微笑。
我没说我作过相似的梦，因为我本身就不知道为什么会这么巧。
“我想妈妈！”她侧过脸看着我，长长的睫毛闪着泪光。
我把她拥在怀里很温暖地笑。
这个冬天好像没有尽头，寒冷但很温暖。
香樟，铺天盖地的淹没每条街道。迎面总会走过一对对的情侣，都很般配。擦肩而过的时候，猫都会抬头看看我，不痛不痒地说：“想女朋友？”
梦晴是知道林容的，她在看我钱包看到过她的照片。
整天在学生会里忙里忙外，找不到一点温暖。为合作而友善，为利益而纷争，连笑都带着莫名的挑衅。只有和猫在一起的时候，才有一种可以触摸到的感动。一起看天上的飞鸟，看绚烂的晚霞，听她说一些连地球听了都不想转动的话。
每天晚上我都会给她发信息，然后会在彼此的笑脸和祝福声中甜甜地睡去。那天要为运动会筹划些事情，连辅导员都忙的抬不起头。很晚了，她发信息过来：“怎么了，还不给我发信息啊？我还等着睡觉呢，不要告诉我你已经睡着了哦。”
我笑了，其实习惯了就亲切了，亲切了就很难改变，成为一种依恋。
6月2日，我生日，阳光很好。
林容打来电话说要分开，我没说什么。
晚上生日聚会的时候我喝了很多酒，猫扶我回宿舍，恍惚间闻到了她头发的清香的时候，我看到天上的月亮由一个变成两个，又变成一个……
她>>>
幻和他的女朋友分开了，自然的好象天上下雨一样，不动声响。其实两个人的距离是能产生美，但这种美会被残忍的时间风化变质，最终残留下破碎的悲伤，杂乱地不可收拾。
我和他也整整一年没联系了，上次他骗了我，我并没有追究，不知道为什么这么坦然。以后就不再找他了，不敢面对那个看起来很确定却还又有点悬念的事实。不想去想。
我不知道幻和林容的感情到底怎么样，看着他今天的样子，我真的很难过。我不了解林容，但我知道她一定是个很傻的女孩子。
拥在他怀里的那一刻，好象连温暖的风都凝固了，耳边只有他温柔的心跳，世界就只剩下我们两个人，不，还有星星。
真的没有注意校园里的香樟什么时候长得如此浓密，铺天盖地。有几条路都必须俯着身子才不会碰到那些柔软的枝叶。路上却铺满了血红的落叶，像秋天里的枫叶一样，我们就安静地穿梭在红与绿之间。
我们好象什么时候长大了！变的像老樟树一样深邃。
他>>>
九月，盛夏。
雨后的校园散发着更加浓烈的香气，伴着雨水流过泥土的味道，让人平静的兴奋。脸上看着洒落下来的阳光安静的沉默，而心里早就贪婪地融入了这份感动。直到大片大片的落叶在身边不寻常的萦绕，堆积在路旁像一个个鲜血淋漓的坟冢，都还以为是浪漫。“猫，今天校园里飞舞了很厚的一层红色樟叶，很香的。”
然后我们分开，惊讶和无奈掠过她有点扭曲的脸，转瞬即逝。“也许是我们都长大了吧！”她苦笑一下，转身离开。
“2004年12月29日，春节，大雪，……他的出现突然的有点不真实……无所谓了，好好的和他相处，反正大学里也没有可以照顾我的朋友，就当是给我提供一些写作的素材，两全其美，何乐而不为呢……”
还是会有血色的樟叶不断从浓密的墨绿中飘落下来，在日记本上渲染成炙热的血色，真的害怕总有一天会只剩下光秃秃的枝条畸形地刺破天空。过去种种好像都是裸着身子掉进了透明而黏着的液体里，挣扎的窘迫展现的淋漓尽致，毫不遮掩。
我们变成了见面很别扭的陌生人，生命中一下子好像少了好多东西而安静了下来，勉强的运行。真的不能再说自己是孩子了，孩子不会如此悲伤。
本来说好大三选专业主攻方向的时候都留在本部的。但在查她的电子档案的时候，心里还十分坦然：上海校区。
她走的很干脆，始终没有任何解释。我一遍一遍的打开电子邮箱，总以为她应该留下点什么，哪怕是一句再见。我写好的一封封信，会在放进信箱的那一刻突然地烧为灰烬，因为我真的找不出再和她联系的理由。
不知道她上课的时候能不能抢到座位；不知道她是不是还会胃疼；不知道她会不会很想妈妈……这些几乎惨烈的思念，不知疲惫的在心底浮现，升腾，最后渲染开来，直到心底的矜持一败涂地的崩溃，“猫，明天我去看看你。”
火车上人很多，根本挤不进去，只能站在车门口。中国的人口真是个大问题。
车轮撞击铁轨，这种声音很熟悉。
突然的一阵剧痛让我支持不住而倒了下来，殷红的鲜血疯狂四溅，被夹断的一只胳膊还挤在两节车厢的连接处，血肉模糊。四周的人迅速的闪开，哭声，惊叫声，呕吐声连成一片。最终一张张惊恐的面孔在眼前模糊，模糊……
火车轰轰烈烈，飞鸟轰轰烈烈。
被人从火车上抬下来的时候，眼前还有光线。透过骚动的人群看见猫远远地站在月台上，样子没有变。双手捂着嘴，目光涣散的朝这边看过来，拥挤的人群把她蹭的来回晃动。真的很想跑过去，坚定地把她抱在怀里，不再受一点点伤害。我微微地抬了抬手，又落了下来。
她>>>
我还是和男朋友分开了，他提出来的，自然的竟没感到难过。
每当看到那个日记本我都会撕心的悲痛，当时写那段日记的时候我真的很想写我喜欢他，但我又有所谓的男朋友，每当这么想的时候我都会感觉自己很无耻。他也说过，他最讨厌用情不专的人。所以也只能这么写来安慰一下自己，虽然有点自欺欺人。我始终都没对那段日记解释什么，因为我不知道该怎么解释。其实里面有很多都是写喜欢他的，只是他都没看见。那天晚上他把日记本递到我面前的时候，我甚至都忘了有这么一段。我蹲在地上很想哭，但哭不出眼泪，把那一页撕得粉碎撒进了湖中。
我给他写了很多很多的信，但都是在按下发送的那一刻，把它删得一干二净。忘了，也许他会快乐一点，就这样不联系很好。
我不知道他那天为什么没有来，也许只是不经意地说说。我兴奋地在车站从早晨一直等到深夜。淹没在喧嚷来往的人群里，挤在这么多人中间真的有点害怕，没有他在身边一点安全感都没有。上午的时候，突然来了一辆救护车靠在站台上，然后就从火车上抬下了一个人，好多的血，周围围满了人。我也想过去看一下，但我不敢，想起他经常嘱咐我一句话，以后不要看热闹，很危险的。
我不敢打他电话，害怕他有了女朋友，干吗还厚着脸皮打扰别人的生活。
现在我喜欢一个人在阳台上看星星，幻也喜欢看星星，也许我看的那颗星他也在看。有时候会划过一颗流星，我会许很多的愿，总有一个会实现吧。这星光骤然划过指尖的感动才能让灵魂从喧嚣的尘世中解脱出来，放下阳光下的虚伪和矜持。就像阿顿说的那样：世界上最美好的东西莫过于天上的星星和内心深处的真实。真的，天上的星星就是内心深处的真实。然后，我会哭。
习惯了你拉着我挤车，
习惯了你出海报的时候捣乱，
习惯了半夜里把你吵起来听我电话，
习惯了你像村支书一样不知疲惫的讲些大道理，
习惯了陪你一起躺在山顶的草地上，看夕阳，看蓝天，说着不着边际的话
习惯了你每天晚上短信里的关心和笑脸，
习惯了你摸着我的头说我疯丫头，
习惯了你对我包容地天理难容……
潮湿的心赤裸地氤氲在狂风卷起的细沙中，干燥诠释的涟漪渲染整个沙漠，我害怕总有一天连心也会干涸。
在大街上看到他的时候，请帮我向他问声好，告诉他我永远喜欢他
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