小鬼不哭

6月30日。1997的这一天我好像读完小学了，呵呵。写这个题目，是因为想到了莉娜的书。这个说着"生活如此，值得继续"的女子，我一直相信她的温暖。

今天00：08：59的时候，丸子打电话给我哦，木有一个小时，小兴奋了一下下。早上起来看马克思哲学的时候，发现马克思真的是个疯子诶，怎么会去研究对象对他来说不是对象这种傻问题哦。

昨天晚上袋子买了一个大西瓜给我，嘿嘿。不过分到最后我只吃了一小块。可是她们都好开心的。让我想起了18岁生日的时候，收到的一个大蛋糕，几乎要把整个一层楼的人都喊过来了。最后我也是只吃到了蛋糕上的那只兔子。那时候，以为自己会是一个幸福的小女孩。只是游戏最后结束，幸福也就悄悄地从指缝中溜走了。睡醒的时候，姐姐发短信跟我说她后悔为了一个不爱自己的人失去了亲人，却还是放不下。我不知道怎么安慰姐姐。她那样的伤心，让我不敢再相信爱上一个人会有多么美好。姐姐在愧疚与不舍中不知如何选择，这样多么残酷啊。爱她的人在哪里？为什么会让她一个人承受这样的煎熬呢？

想起来丸子以前说他的好朋友没有了父亲的时候，我没有太大的反应，他说我这么坚强。我不知道丸子会不会觉得我冷血。太爷爷死的时候，我没有伤心，也没有哭。我是不是一个记仇的人呢，好像很可怕哦。因为他一直都不喜欢我，连我的名字也不记得。是我小人之心了还是恩和怨分得太清楚？因为外公重病住院哭得稀里哗啦却不为他的去世掉一滴眼泪。有时候连自己都觉得自己太冷漠了。记得寒假时，爸爸生病妈妈很着急要送他去医院，可是他不愿意。我在爸爸床头跟他说去医院。他拍拍我的头说，爸爸没事，你自己出去玩。我忽然觉得我在他们的眼里永远都是不懂事的孩子，那时我已经19岁了，一个人在外面已经生活了两年了！从小，父亲在我的心中是最伟大的。邻居都说我跟爸爸亲，连我的性格都像及他。他教会我要勇敢地生活。我把自己关在房间里玩电脑，妈妈敲了很久的门，训我。换是平时，我就顶嘴了。我看到妈妈偷偷地抹眼泪。那天我一句话都没有说，去打电话给爷爷和叔叔，我觉得自己快要哭出来了。然后我一个人坐在院子里等叔叔。我不想让他们觉得我是一个没用的小孩子，不能像爸爸一样地勇敢。我只是不知道我该做什么。

我想我永远都不可能像姐姐一样为了一个从未爱过自己的男人而放弃那么多找也找不回来的亲人和朋友。没有人值得我这么做。我爱的人没心没肺，我何必为他掏尽所有?

你若游戏，我便不爱。

哥哥说丫头不会照顾自己，要快点找个人来照顾丫头会好一点。我说丫头会照顾自己，而且有哥哥和那么多好好的兄弟，我不怕。哥哥说那是不一样的。我知道，不一样。只是，小鬼不想要爱情。很久以前有个人说玩玩而已就粉碎了我对爱情的所有幻想。我是再也学不会承受失去的能力，所以就不会幻想得到。

我相信这个世界有一种幸福，是无论多少的纷纷扰扰都不能打碎它的美好的幸福，但它不是爱情。

小鬼不会再为了谁义无反顾，我情愿一直是个懵懂的小孩。

若有人宠爱就安心地任性撒娇，若无人心疼就乖乖离开自己怜惜。

总有一天曲终了，人散了，爱不再了，心不疼了。

生活如此，仍旧继续。