爱与被爱

我的痛苦
有人吗？在吗？在天堂吗？是地狱吧！没关系的！要心吗？把我残缺的心拿走吧！它已被一个人拿走一大半。只剩这么一丁点。我不想要了，送给你，你把它拿走吧。求你！
我觉得我要死了，只是我并没有死。我没有勇气去死，我也不能死。可是我想死。一了百了！
我想我只是在接近崩溃的边缘！我每一次想起8月18日晚上，正确来说是8月19日零晨3点多钟的那一番话。我就不能呼吸，我连哭泣都没有眼泪。我知道我是要崩溃了，要不就是我快要疯了。苍天？您是在考验我吗？难道我熬过了这一关我就刀枪不入、我就一辈子幸福无忧了吗？可是如果不是的话那为什么要这样对我？为什么要我受这样的痛？我真心的付出、我真诚的爱着！我没有欺骗谁。可是我痛了，我的心痛了、很痛很痛。为什么会这样！为什么？
可是我最爱的你。我相信除了你家人以外没有人会比我更爱你！至少现在是！
我随时都在等待着为你付出，哪怕我轻微的生命。你快乐的时候我的世界就是天堂！我希望你快乐！可是既然我不能带给你快乐也不能为你减轻烦恼、那么我就更不能带给你忧愁。于是我决定不把我现在的心情告诉你，尽管我的痛苦是因你而起、尽管我也已经知道了你原来并不是这么好的一个人、尽管感情上你是一个很坏很坏的人、可是，我还依然在爱着你。我不能控制我的思想。尽管我知道你现在已经不值得我那么用心的去爱；尽管我也知道我并不是你最爱的人；尽管我也说不出你现在有什么好；可是在我的心里面，你的位置就是无人可代替！我更知道，你对我也是动了真情的，你也在深爱着我，你现在也一样是生活在痛苦中、煎熬中！所以本来我应该痛恨你的，可是我做不到，我恨不起你！我依然爱着你！所以，就让我一个人痛苦吧！
我是幸运的！我一直这样觉得。今生能让你爱过，我觉得我是幸福的！虽然幸福的时间就只有这短短的一个月。可是这一个月的时间我感觉我一直是在过着天堂般的生活。我真的已经很满足了，所以我已经没有怨恨了。我守了六年的感情是没有白费的。谢谢你如此的爱过我，我何其幸运：居然能在你最失落、最傍惶最无助的时候走进了你的内心，带给了你温暖！如果不是这样，那么这一辈子、你的心里可能都不会有我？我是自私的，我居然会有这样的念头，我居然庆幸你不开心！请原谅我的私心，我深深的爱着你，可是我却没有能力让你爱上我。然而我真的没有爱错你，你是真的值得我如此用心的去爱的！这六年来。我觉得我都没有看错你！你勇敢、果断、责任心强、孝道、真实感人而不太华丽的谈吐、随机应变的智慧！还有身上隐约透出来的那一股霸气！征服了那么多的女孩子。当中也包括了我。可是我只是其中那么不显眼的一个，能让你爱上了。我是幸运的！真的！
我差点准备要跟你一辈子了。我知道你是可以给我幸福的！至少我认为是幸福的。因为拥有了你我就觉得我拥有了全世界！我不需要每天的山珍海味、我也不需要住高级的楼房；我不需要开靓车；不需要穿名牌服装!我愿意跟你一起汗流浃背、一起为目标奋斗；哪怕住平房、啃面包、喝粥水。我都愿意！能跟你一起就是我最大的幸福！我憧憬着，我向往着………！
可是为什么会这样？为什么要告诉我？为什么不早告诉我？我在天堂里过着很好的生活！不要打拢我、不要吵醒我！等我睡着了的时候再把我狠狠的摔下地狱吧！我沉睡着，我没有感觉的！我带着在天堂的微笑来到了地狱，我是最幸福的！所有的人都将以我为荣！可是你却在我醒着的时候告诉我！然后伤得那么深、伤得那么重的并不只是我一个！我们都深爱着双方！我从天堂摔下来。我伤着痛着！你在为自己把我从天堂拉下来内疾着！在觉得深深的伤害了我伤着也痛着！我们都不知所措了！我们都爱着双方！
可是现在我该怎么办？我无从知晓！我一边深爱着你。一边想逃离你，我不能忍受我深爱的人在爱着我的同时还爱着另外一个人！我不想我依在你怀里的时候随时都要准备把你的另一边肩膀让出来！我更不能接受的是每天看到你的人、每天跟你生活在一起的人不是我。我是每天除了想念还是想念！除了牵持还是牵挂。我的天空一片默淡，可是我知道那也不是你想的。我也不会要你为此作出什么样的改变。一个人痛已经足够了。不要三个人都痛！就让一切都风平浪静吧！或许我悄悄的来，我就该悄悄的走！
六年了，六年的感情我能轻言放弃吗？我不能！我做不到！我知道你也不能。你也是一样不想放弃我。你也做不到。可是我们该怎么办？如果有一天我们哪一个先提出来说要放手。说已经不爱对方了！我知道那都是假的！我们都只不过想双方心里好过一点；我们都只不过想要双方重返快乐的生活！我们只是单方面的为对方设想！因为我们都依然在爱着对方!
不要再问我想你怎么样。我能想你怎么样，我不想你怎么样.爱着你的我！你开心就好！当我自己把我的生命交付给你的时候，你就是我的主人！你可以主载我的一切！在你面前，我可以放任我的一切！当我坐在你故意开着摇摆不定的摩托车上时.我微笑着，我环抱着你的腰，我是幸福的！如果有机会,我们坐上了泰坦尼克号船，我一定会任性的冲着跑着到船的最凉快最好玩最刺激最危险的地方、我会毫不犹豫的闭上眼睛、张开双手、去感受那带着浓浓爱意的晚风！你会跟着我的、你会看着我的、你会疼着我 、呵护着我的。有你在。我怕什么！！我什么都不怕！！！
可是泰坦尼克号也终有翻船的一天！天秤也总会有不平衡的时候。当天秤的左边跟右边的重量不相等的时候，天秤本身就会产生倾斜。只有当天秤两边盘子的重量一样了，天秤才可以站稳脚跟。可是天秤总是在左边重的时候倾向左边、右边重的时候的倾向右边、它永远不能主载自己！它是最辛苦的！它不能自己！
我不要你怎么样，我只要你做能主载自己的天秤！我不要任何人来主载你！我只喜欢能主载你自己的你！只有你主载了你自己，你才是快乐的！我要你快乐！我只要你快乐！
或许就这样了吧，也只有这样才是最好的！她是比我更适合你的。她善良、温顺、乖巧、听话、跟你多年的生活对你的一切起居饮食早已了如指掌。而我不是，更多的时候，我是会招惹你生气的.虽然我不是存心的，可我总是这样！看着你伤心我就会心里难过。我为什么要惹你生气，我不想再惹你生气了。可是，这样真的是最好的吗？我不愿意！我不愿意不愿意不愿意、、、、、、、
知道吗？如果有一天你看到了这一篇文章。不要责怪自已。不要埋怨自已。更不要痛恨自已！我知道的，我知道那不是你想这样的。我知道你心里已经很难受了。我没有怪你。真的没有！所以,不要再恨自己！ 不要为了我而掌自已嘴巴！我很心疼的，知道吗？你答应过我的。你一定要做到！如果若干年以后我知道你食言了，我一定不会让自己好过的！不要为了我流眼泪。你是全世界最坚强的人！记住！眼泪它不属于你！我不允许你为我伤心！ 我不要你伤心！
你说你是不能给我将来、不能给我幸福的。那么、我是要抛开这六年的感情去重寻我的幸福吗？
我没有答案！