许久未来BLOG上写东西.让我想想,恩,,大概有4个多月了吧.呵呵.今天若不是有点时间,估计还是什么都不写的.
有谁说过,缺少爱的人,会生病.什么可以抚平他的伤,一定要用爱....也有人说,感受到幸福的孩子,一定是幸福的.为什么,我这么不愿意承认我也很幸福呢......
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中午和以前的男朋友聊.他打过来消息"知道为什么我今天找你聊吗?"我老老实实地回复"不知道." "呵呵,因为我很无聊!!" "晕~那你有聊的时候又找谁聊呢/?" 当他打"找我女朋友聊" 时, 说实话我很吃惊.因为现阶段正是他很忙的时候,而且自己也说天天累死了,快要疯了.怎么会有时间谈恋爱的呢? 不过很为他高兴,以前就劝他以后一定找一个比我好的,还总是告诉他别在我这浪费爱情感情,用心去寻求更合适的女孩子. 现在终于听到他说"女朋友"这个词了. 呵呵~当时我心情真很复杂,喜悦和惊讶相交.对着屏幕我傻笑一下,开心又轻松.
因为自己的好奇心,我就问他女朋友是外地的还是本地的.他叫我猜.我猜是外地的,他说我不正常,我猜是本地的,他又说我没创意..把我郁闷坏了,你说就两种可能,哪有第三种可能嘛.
他又反过来问"你现在呢,有男朋友了吗?"我没正面回答.现在很不习惯告诉别人自己的私事,同时也害怕伤他心.因一直以来他都放不下我,一直在怀念过去. 见我不答,又问 ,哦. 那想不想? 我彻底被打败.这让我觉得害怕,好像谁酒醉逼我说我爱谁一样,让我恐惧. 短暂的沉默,我回复,你问的我好胆哎~" 所以,他的这个问题和之前的问题,不了了之.总算气氛调节过来了. 我也感觉舒服一些.
要下线做自己的事,他发消息"我的女朋友正在和我聊天.笨"........真的很慌乱,我非常狼狈地快快下线.心情完全被他打乱.
为什么不能认真告诉他,"我祝福你可以很快快乐起来".
之前身边的一个男生,在我非常冷静地告诉他已经有男朋友后,便再不和我讲话,怨恨我为什么从没给过他一次机会,哪怕是半点希望. 那个男孩喜欢我很多年,最后仍得不到我,所以伤心之至,怨恨我不爱他. 之后便开始很害怕和从前接触,敏感那些想续爱情的他们.
我说不出心里是什么滋味,因为内心好矛盾,看着别人因为自己不快乐,自己也不能真正轻松起来. 可违背自己心意的事,我又做不到. 男友说我是他的女朋友....已经不是当年那个绝情小女生的自己,不会再因为他这样讲而发火.可是,我真的好心疼,疼得溢出大滴大滴的悲伤.
我除了想说对不起,不想再讲任何话.他们太认真的喜欢我,而自己并没有真的付出过真心,所以我觉得抱歉.当年的小女生现在已经长大了,你们都是我过去的人,请不要再想起那个让你心动的小女生.我的成长经历过太多事,自己早已看不到原来的身影了,只是你们不能知晓.
我曾经那些年月,就好像隔夜的焰火,早晨起来只看得到燃烧过的痕迹,美丽的瞬间就那样,真的成为了瞬间.
一直放不下前男友的那句"我的女朋友"....说真的,不希望自己成为别人心里永远的记忆.如果他真的很久很久忘不掉,对他的日后女友太不公平. 应该说,对每一次提到我时,他女友看到的,他心底的那份不舍,我要澄清. 可能很多女孩都一样,当他提到以前爱的女孩,总有道不尽的伤心,说不出的怀念时,自己的心里好在意,好羡慕,心想那个女孩真的好幸福啊,有一个男人会永远记得她. 戏剧的是自己也有人永远记得,在那个记得你的男孩身边,也许一样有个女孩,心中悲泣又羡慕着自己.将心比心,她也多么地单纯,只是想要爱人的爱.同为女人,怎能不祝福她,希望她可以幸福常长.如果那个女孩子收到了祝福,一定会幸福了吧....有感情,必定留下伤痕. 甜蜜过最后忘不掉,伤心过最后忘不掉,刻骨铭心过最后忘不掉.
我问霜,如果是对你很悲伤,很重要的事,你不想记得,是不是最后就真的可以忘记了?她很认真地答...其实只是自己不想记起.其实并没有真的忘记啊------- 才发现,原来我只是不想记得自己的以前,并不是记忆真的模糊不清.
雨乐后悔从前没有对男友说过"我相信你",后悔自己让男友带着期待死去.可她再后悔,走了的人也回不来了.她不断地劝我一定要开心,不要因为他做了什么而抱怨,争取到的幸福就抓稳,不要摔碎了才知道原来自己也会后悔......霜说每次我给她讲爱情时,像极了刚离婚的女人......圈圈开导我,没有爱情又怎样,我们不是照样要活好.....噜噜问,嘟,为什么你没我这样的爱情...喏喏则喜欢没心没肺地不理睬我......
当需要帮助时只有冷眼旁观的感觉;明明好想靠下墙,却必须站的很直很拽的感觉;没有任何支持,只能勉强安慰自己,完全可以独立的感觉.一样是水瓶座的婧,和我那么相似,可她觉得我是病态......
亲爱的,现在我很冷,很需要你的拥抱.我是说,如果你在我身边,会不会吝啬不愿意拥抱我?你愿意再见我么.
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