&.會開花的樹

好象,已经很久没有写日记了吧.

久到都差不多有一个月了.

以前,我那么爱记录身边大大小小的事.

就算是喝了杯再普通不过的珍珠奶茶,我也会记进日记里.

我会觉得,让日记本来分享我每一天小小的快乐,也是一件愉快的事.

毕竟,她曾经承载了,我太多的忧伤.

以我小小的快乐.

来一点.一点.救赎她.

昨夜.

我用了7个多小时看完了两本书.

我记得.

我看完书的那一刻.

我感觉窗帘外的光线明亮了许多.

然后习惯性地看一下枕边的钟.

原来.已经到了6;19分了啊.

脑子里突然闪过.

6;19.

怎么这么熟.

哦.想起来了.

T的生日.

心里还是会自责.

当初我抓着T的手.想让T停下来,让我说声"生日快乐".

可是T挣脱掉了.我知道.T一定不是故意的.

很长一段时间.我回想起那天.我都在坚信.

倘若.当初我执意T停下来.

T或许是不会跑掉的吧.

看那两本书的时候.我竟然像往常看小娴的书那样.不只是难过.心痛.还有一种微妙的感觉.

一种生现的情愫被抽离出来.很心慌.也很无助.

我希望自己可以像如歌那样坚强.努力让自己身边的人能够幸福.

在外人面前.我都说.

人.是要为自己而活的.

只有在亲密的人面前.我才会轻轻地叹.

我这一辈子.是为了别人,许多人而活的.

我下定了决心.要像如歌那样坚强.

不要整天哭鼻子.像个长不大的小女孩儿.内心.却好似经历了千山万水.;

我要让爱我的人们只看到我的笑.

伤痛.就让我一个人扛好了.

我从不隐瞒.我觉得自己很笨.

特别是那一天.

璇姐突然坐到我身旁的空位.递了张纸条给我.

纸条上写着;

周婧.你能教教我怎么办吗?我现在很烦.你说.我现在都很想死.那我以后该怎么办啊!我现在脑子里想什么都不知道.但我知道我现在很想离开这个世界.很想.很想.

顷刻间.

我觉得自己很没用.我不知道应该怎么劝她.

然后我写了一封挺长的信给她.

那里面的内容.无非都是些安慰的话.

后来的后来.我还是认为.

璇姐当时看到我写的那封信.一定很轻蔑吧.说的.都是写废话.

如果.

如果这些年来.

从出生以来.

我就把自己的心里话说出来.把内心的情感释放出来.

也许.也许我就不会那么狼狈.

而我这么多年来.

不断的退让.不断的退让.选择沉默.

事到如今.

对阿婷.对她.对他.对他.我还是带着深深的愧疚.

曾经.

我以为.我不说.他和他都会懂.

可是.

我错了.

写到这里.

我发现自己又开始写长篇幅的文字了.这不是我喜欢的.

可是.却是这些天来.我真实裸露的情感.

我像是在语无伦次地诉说着一个冗长的故事.

乏味.而且.无力.