最近好像挺容易多愁善感的……
一直以来，看电影和电视剧，都很入戏
虽然知道是假的，还是忍不住眼泪汪汪的
那天晚上，看《花より男子２》的第10集
看到つかさ在撞到头部之后，单单失去了对つくし的记忆
对つくし冷言向相，淡漠的像个陌生人
看到这里，不知道为什么，我觉得自己的心很痛
不夸张的，一阵阵的痛，然后眼前一下子就模糊了……
再之后，看《翼の折りた天使たち》也是
虽然早就能猜出结局，但是还是感动的一把鼻涕一把眼泪的……
前几天看了2个帖子，1个亲情的，1个爱情的，看得我又哭的一塌糊涂……
快受不了自己了……我是怎么了……
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几天不见某人踪迹了，在奔波呢吧？
也不知道顺利不顺利……
还有，说去弄钱了，怎么就不见了呢……
难道？……自己寒一个…… -___-!
考虑要不要去那里接人啊……
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附上看的那2个帖子……
曾经以为他对我很凶，原来他很爱我
曾以为他很凶，每天在指导我的生活，对我的一切都要吵一吵，仿佛这样才能体现他是我的上级，是我的家长。不错，我说的是我的爸爸。
记事以来，常常在想，我一定不是他亲生的，瞧他对外人都比对我好。我常想，爸爸平时对花啊狗啊猫啊，还摸一摸，赞一赞，为什么对我就整天板着脸，总吵我呢。
于是我得出一个结论：我是他捡回来的，要不就是我妈带着细小的我改嫁的。（我也想像力太丰富了）
慢慢的我长大了，有了第一份工作的时候，实习费很低，我用第一个月的实习费给爸爸妈妈一人买了一件廉价Ｔ恤（但是已倾尽“家产”了）。妈妈总是穿着，爸爸偶尔的才穿一穿。因为我的家庭还算不错，我这件衣服显得太廉价了一点，看爸爸总不穿，心里虽不好受，但是我也理解，这衣服和他的身份是有点那个～～
妈妈接的电话，我听见电话筒掉在桌上的声音。爸爸出车祸了。
我和妈妈赶到医院，爸爸已经从抢救室出来了，还好，老天保佑，他没有生命危险，只是头部受撞，头部缝了六十针，左耳差点就掉下来，仅左耳就缝了二十针，现在他昏迷着。我和妈妈流着泪守着他，心里都是心疼和担心。
过了一会儿值班医生进来了，他仔细的看着我，我纳闷的看着他，不知道他想说什么。他冲我笑笑说：“终于见到他的女儿了哦”
我妈妈和我互望了一下，医生笑笑说“在抢救室的时候，你爸爸的耳朵都快掉下来了，人的意识都不清楚了，五官都在流血，头后的伤口十公分长，身上也是伤，我们为了给他检查身体还有没有其它外伤，打算给他剪坏衣服，我就那么轻声说拿把剪刀剪了上衣，你爸眼都睁不开，就用手死捂着衣服不让剪，还小声说话，我听了四遍才听清，他说啊，这是我女儿买给我的，不能剪！我们怎么劝都不行，除了这句话，他什么都不说，死捂着衣服，我的一个同事急了，说命重要，衣服重要。你爸说，女儿重要。于是我们帮他硬脱的，因为是钻头的，耳朵那时看着整个都要被这件衣服扯下来了，你爸还是不让剪，硬脱的～～”
听到医生的话，我大哭起来。原来一直以来，我以为对我最凶，最冷漠的人，在心里这么爱我，这么看重我！只是他没有表达出来。为了一件廉价的Ｔ恤，他宁可把耳朵扯掉也不让剪坏，就是因为，这是他女儿用第一个月的工资给买的。我的心里在懊悔，我的爸爸多爱我啊，最平实，最真诚的爱，虽不善表达，但这是一个父亲对女儿浓浓的爱。
所有的子女们，像我以前一样，觉着父母对自己太凶，亦或觉得太严肃，不疼爱自己的子女们，其实，父母对你的爱往往超出你的想像，那个曾经让你以为他对你很凶的人，其实很爱你！
如果我将死去我会偷偷离开
有一些人从我们的生命里悄悄的来了，又悄悄的走了。无声无息的。可是我们，也只能这样，假装没有看见，假装没有离开，假装还在一起。
可是，离开的人真的会回来吗？
你明明知道，她(他)不会再回来了。
你那样的舍不得，可是，为什么你还站在原地，假装他(她)仍然和你在一起。夜半无人的时候，我不晓得，你会不会哭....
和小夕在一起的时候，从来没有注意过她的感受。
因为她总是在我身边，像个跟屁虫一样，我去哪她去哪。总在我身边打转，问我一些无聊的问题。
小夕是我同居3年的女友。
刚认识小夕的时候，她是天真活泼的可爱女孩。跟我在一起之后，她已经彻底升级成为一个标准的家庭主妇。每天最大的娱乐是和我斗嘴吵架。还有就是烦着我问我一些不切实际的问题。例如：阮东平，我们什么时候结婚啊？阮东平，你爱不爱我啊？阮东平，我们会不会一辈子都在一起啊？
她经常无缘无故的哭，发脾气。歇斯底里，像一个泼妇。
我骂她的时候，她会小声的哭，抽动着她小小的肩膀。但我不会去安慰她，因为一安慰她，她就哭得更加厉害了。所以每次她哭的时候，我都假装看不见，继续忙着手头上的事情。
可是不管我怎么骂她，她还是在我身边。
她不会离开我。因为我知道，她爱我。这让我安心。
不管她怎么样不开心，她还是事事以我为重。到时间她还是会叫我吃饭，提醒我到了时间该干嘛，有时候忙得太晚她会再三的催促我早点休息，被我吼几次她会自己乖乖上床睡觉。
有时候，也会觉得对她亏欠。
她已经把什么都给了我，全心全意的和我在一起。几乎没有出去过，出去也是和我一起出去。没什么朋友。她的世界，只有我。
最近她经常玩失踪，打她手机也不听，要么关机。
我开始觉得有点不对劲，她最近也不常问我爱不爱她了，也不缠着我哄她睡觉了，她只是探头进来告诉我一声早点休息，便自己独自去睡了。她以前从不这样，她总是会找这样那样的理由让我哄她睡觉，通常我哄她睡觉都是把自己哄睡着了。
这天晚上她又晚归，我坐在沙发上抽烟，看球赛，见她回来，也不理睬她。我要让她知道，小脾气也要适可而止。我也是有脾气的。
可是她只是看了我一眼，便进房间睡觉了。
我独自郁闷着，这几天我也没得罪她，她又哪跟筋搭错了？
于是我赌气睡在沙发上。
半夜的时候，我听见悉悉唆唆的声响。是她出来给我盖被子。我不作声，依然装睡。
她给我盖上被子，蹲坐在地上看着我。
她的手摸索着我的脸，她的手很凉，苍白美丽。她和我在一起之后我从没夸过她漂亮。其实她真的很漂亮，我只是不想让她骄傲。
她的肩膀抽动着，我知道她在哭。
我假装翻身转过脸去。她哭的时候，我实在不知道该怎么办。
过了良久，她站起来给我掖了掖被子，在我的额头上吻了吻。
一滴冰凉的眼泪滴在我的脸颊上。
她进了房间。
想想这些年来，多少艰苦的日子，她从来没有离开过我，总是在我身边。这些年来，多少大大小小的事情，她都为我尽心尽力。
真的，我对不起她。
我再黑暗中抽了根烟，明天，跟她说声对不起吧。
我暗暗想着。
睡醒已经是日上三竿，我朝屋里走去，想在她熟睡的时候抱一抱她柔软的身子。
她不在房间。
厨房没有，阳台没有，书房没有，她的东西也不见了。
她走了。
虽然有无数次她都是这样气呼呼的和我吵架后摔门而去。
可是我知道，她会回来。
可是这次，我是多么的忧心，我很害怕，她不再回来。
她的电话关机。
我每天在QQ上等她上线，可是她的头像没有再亮起来过。
到底是为什么？
我是做错了什么？
她居然就这样没有留下只字片语，就离开了我。
连续3个月，她音讯全无。
她在这个陌生的城市里，没有任何朋友。
我回了T市。
她从前的同学朋友通通都不知道她的去向。问她的父母，老人只是百着眼睛把我赶了出去。
我在T市夜夜笙歌。
没几天就因为老胃病进了医院。
一个人在住院部里吃着难吃的饭，我想起每次胃痛的时候小夕总是一脸忧愁的为我忙进忙出，我仿佛能听见她气呼呼的说：阮东平，你看你，我早说叫你按时吃饭了，现在该了吧！疼死你！
我去打吊瓶，突然看见小夕的干哥哥南雄。
我笑着跟他打招呼，他却用一种惊恐的表情看着我，好象我是外星来的。
片刻他清了清喉咙问我为什么回T市。我说小夕不见了，我回来找她，你知道她在哪吗？
他神色飘忽的说，这样啊，我也不知道啊，好久没见小夕了。便急忙推脱有事先走了。
我也没多想，便独自去打吊瓶了。
透明的盐水一点一点的输进我的身体，我寻思着刚刚南雄的表情，总是觉得哪里不对劲。
出院的那天我再次看见了南雄，他手上提着很多东西，很急的样子满头大汗。急匆匆的经过收费大厅。
我故意打趣的问这2天跟我混得挺熟的小护士。
我说，那男人怎么了这么急啊。赶着投胎呢？
小护士正给我打完最后一声，一边收拾着东西一边跟我说，他啊，可痴情了，女朋友得了肝癌，还天天守着她呢。那女的真是好命，有个这么爱她的男朋友，这辈子也值了....
我说，他女朋友也在这医院啊？
她说是啊，在深切治疗部呢？
我问，漂亮么？
她说，挺漂亮的，可惜了，听说是他的学妹呢。叫什么夕来着，名字还挺好听的....
她话还没说完，我已经奔了出去，小护士在后面叫着，喂喂，你干吗呢？
找到南雄的时候他坐在手术室外面打电话。
他看见我，不说话。
我问，是不是小夕？是不是？到底是不是？
他点点头。
我一瞬间都蒙了。
脑子里空空的，只觉得这生活怎么跟连续剧一样傻B啊！
小夕半小时之前大出血送进手术室。
南雄说：小夕交代了，绝不能跟任何人说。特别是你。我答应了她，所以你，装作不知道吧。
小夕已经没什么时间了，她已经晚期。治疗也只能拖延她去的时间。她不想让你知道，你就顺着她吧，免得她去得也不安心。
南雄说着，哭了。
我木然的点了点头。
之后的时间，我每天在小夕睡着的时间里去看她，守着她。
她的手更加冰凉了，我把它握在我的掌心里，反复的摩挲着。试图给她一点温度。
她醒着的时间越来越短，每天都是昏睡。
我很怕，她一睡不醒。
可是我知道，有一天她会在某个黄昏或清晨，这样悄悄的离开我。不再回来。
她的人有些浮肿，手上全是针眼，手上已经找不着血管了。
已经被针扎得硬了。
她每天试用新药，我每天忙着到处借钱。和在医院守着她。
那天我正拿着好不容易借到的5万块从W市赶回T市。南雄告诉我，小夕已经去了。
我在太平间里抱着小夕号啕大哭。
我的眼泪不敢滴在她的身上。因为老人曾对我说，眼泪滴在死去的人身上，她们上天堂的时候会滑倒，就上不了天堂了。
南雄告诉我，小夕去之前精神很好。对他说了很多他们在一起的很多事。她还笑了，很开心的样子。不久就又大吐血了。这次没能撑过去。
他说他去得很快，没什么痛苦。
我知道他骗我。
因为我听值班的小护士说，小夕死的时候2手在空中不停的抓着，她死的时候都没闭上眼睛，是南雄把她的眼睛蒙上了。
我想，她一定是还想再看我一眼。
我回到W市。
回到我们的房子里。
我每天上班，下班，朋友问我每天这么着急回去干什么，我说老婆在家等着我吃晚饭。
我做2个人的饭，把家里打扫得干干净净。
小夕生前最爱干净了。不打扫干净，我怕她不开心。
家里的东西我都一样没动，照小夕生前的样子摆起来。
我拿回小夕的东西，把她的东西放在原来的位置。衣柜里一半是她的，一半是我的。梳妆台上是她的瓶瓶罐罐。
人家说人死了是有灵魂的，所以我一直在家里等着她。
我希望有一天她给我托梦，让我能再次看一看她。
手机里她给我发的信息我都不敢删，家里她给我写的便条我都不敢丢，小心的保存起来。
我的手机用她以前自拍的相片做屏保，电脑用她的相片做桌面。
她的一切我都小心的保存，我怕再把她弄丢。因为我知道，我再也无法留下些她的别的什么了。她再也不会给我那样的笑容，那样的眼神。
我再不能抱着她，不能牵着她，我还记得在太平间里她最后冰凉的温度。
我听不见她大声叫我：阮东平！
我听不见她喋喋不休的小嘴问我：阮东平，我们什么时候结婚？你爱不爱我，爱不爱我？
我爱你！
可是你已经听不见了，我多么后悔没有对你说。
以此文给相爱，并且有幸在一起的人。珍惜你们的幸福，珍惜在一起的每一刻。因为也许以后你们会分开，想为彼此做的事，也就再也没有机会，没有资格，没有权利。
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