昨天的幸福生活出了小意外，晚间的我神志总是不太正常，一早醒来常常很奇怪昨晚为什么要说那些话做那些事？
和lw说不是要和你辨别是与非，夫妻间没有是非的，要做的是彼此的牵就与适应，两个人都太自我就很难过了。想想归根结底是我的不好，旦凡事情不如我所预想，便会大大不爽，一直是想改变的，未想却越陷越深。。。。。。
刚去plumcafe逛了一圈，意外见到水母chaisy的一帖，很感触，但今天只是潜在那里没有发言，只是把她的文字转帖这里吧：
暂别池塘
这两天水坛气氛伤感，不忍心进来了，正好暂时离开几天，好好思考并且重新计划一下人生。
昨天有个年长的上司说我不像刚毕业时那么有上进心了，再这样下去人都"废"掉了，我唯唯诺诺说批评的极是。不与老人辩驳是我的传统，有则改之无则加勉是我的作风，于是认真的反省了一下，我果然是不求上进不思进取，掐去毕业时的努力适应社会以及辛勤工作的时期，我的生活已经很久都波澜不惊一成不变，这个悠长假期长的不可思议，人也变得意志消沉。小时候念书的动力是长大了可以考上好大学，找上好工作，过上好生活，现在真的过上儿时理想中的生活，尽管嫁个好老公不是童年的愿望，也算心满意足的实现了；却仍隐隐觉得不满足，人生太长，需要分阶段去实现一个个分目标来完成，但是现在却活的漫无目的。
人无远虑，必有近忧，这句话无时不刻浮现脑海，所以开心时不敢尽兴，幸福时总有惆怅。我曾经因为学习，工作而志得意满，所以要充实自己需要再度挑战，需要更多考验，需要证实自己的存在价值，趁着我还年轻。不希望在年轻时透支完一生的风光无限，到了老年的时候却因食古不化，被家人嫌弃，被社会抛弃。适当的年纪要做适当的事情，但是我现在的年纪却不知道做什么才好。
或者说不是不知道怎么做，而是懒散惯了没有勇气没有动力吃苦耐劳，生活一安逸人就玩物丧志。常常雄心勃勃的计划我的生活，实施起来却偷工减料甚至虎头蛇尾。因为我心里明白短期内不实现这些那些计划我的生活也不会有什么变化，凡事只有破釜沉舟以后才能激发最大的潜能，但是我现在的釜要用来养活自己顺便孝敬家人，我现在的舟温暖舒适让我英雄气短外加儿女情长。
我知道如果发生了变故我就有机会重头再来，但是既然能预见大致的结果，为什么要巴巴的等而不主动一点积极一点未雨绸缪呢。以寓教育于故事见长的妈妈说过这样的故事：三个人一起走夜路，第一个不小心掉进坑里，第二个跟得太紧走的太急就前仆后继了，只有第三个小心翼翼的绕开了坑安然无恙。妈妈说，第一个人是倒霉，第二个人是愚蠢，我们尽量避免做第一个人，努力学习做第三个人。于是在生活里妈妈成了我的第一个人，因为她年纪轻轻辞去工作便享受生活，尽管她现在生活仍然过得很好，但是我告诉自己，那是因为我妈有福相所以有福气，不用忙碌奔波还是这么多人宠着她，有老爸爱她，有我孝顺她，亲戚家大人小孩喜欢她，她的朋友陪着她。对我而言，只能说她掉进的是一个游泳池而她又正好是游泳健将，所以我不敢重蹈覆辙做第二个人，因为我是个怕水的孩子，掉进游泳池里可能开始玩的起劲，马上就体力不支扑腾几下就沉没了，何况我未必那么好运气能掉进游泳池，也许是个深渊呢，想想就心寒，所以只能夹着尾巴谨小慎微的做第三个人。
做第三个人是最累的啊，时时不敢懈怠，我不能身体力行的做到这点，于是就刻刻紧绷着精神折磨我自己。也许应该换个工作了，又有些舍不得包容我的同事们；也许应该在工作之余拾起学业，又觉得心有余而力不足；也许应该把我的人生乐趣当成事业孜孜不倦的追求，又觉得那样也许会彻底失去我的兴趣所在……心乱如麻。
犹豫不决优柔寡断矛盾重重，我是不是要学着做个没心没肺的人，快乐起来比较容易点。记得大学第一个寒假回家探望外公，他在病床上拿出了一张从杂志上剪下的文章郑重交给我让我好好看看，我知道他很珍惜每一本书，从来不喜欢在书上动刀子搞破坏，但这次为了不在我身边而又能时时提点我他破例对他心爱的书下了狠心。文章的名字叫自心是佛，我至今把它放在钱包里带在身边，挑选钱包的准则之一是要有可以好好放置它的位置，最喜欢这么几句："六祖说，迷时师度，悟时自度。比较明智的人，就比较达观——积极进取，却淡泊名利；乐于助人，却不图回报，既体现了自己的价值又从中得到了满足和快乐。"我想，我除了积极进取以外其他都做的不错，积极进取太麻烦了，要一步一步慢慢实现，我的人生才刚刚开始嘛，不要急于求成急功近利。
和lw说不是要和你辨别是与非，夫妻间没有是非的，要做的是彼此的牵就与适应，两个人都太自我就很难过了。想想归根结底是我的不好，旦凡事情不如我所预想，便会大大不爽，一直是想改变的，未想却越陷越深。。。。。。
刚去plumcafe逛了一圈，意外见到水母chaisy的一帖，很感触，但今天只是潜在那里没有发言，只是把她的文字转帖这里吧：
暂别池塘
这两天水坛气氛伤感，不忍心进来了，正好暂时离开几天，好好思考并且重新计划一下人生。
昨天有个年长的上司说我不像刚毕业时那么有上进心了，再这样下去人都"废"掉了，我唯唯诺诺说批评的极是。不与老人辩驳是我的传统，有则改之无则加勉是我的作风，于是认真的反省了一下，我果然是不求上进不思进取，掐去毕业时的努力适应社会以及辛勤工作的时期，我的生活已经很久都波澜不惊一成不变，这个悠长假期长的不可思议，人也变得意志消沉。小时候念书的动力是长大了可以考上好大学，找上好工作，过上好生活，现在真的过上儿时理想中的生活，尽管嫁个好老公不是童年的愿望，也算心满意足的实现了；却仍隐隐觉得不满足，人生太长，需要分阶段去实现一个个分目标来完成，但是现在却活的漫无目的。
人无远虑，必有近忧，这句话无时不刻浮现脑海，所以开心时不敢尽兴，幸福时总有惆怅。我曾经因为学习，工作而志得意满，所以要充实自己需要再度挑战，需要更多考验，需要证实自己的存在价值，趁着我还年轻。不希望在年轻时透支完一生的风光无限，到了老年的时候却因食古不化，被家人嫌弃，被社会抛弃。适当的年纪要做适当的事情，但是我现在的年纪却不知道做什么才好。
或者说不是不知道怎么做，而是懒散惯了没有勇气没有动力吃苦耐劳，生活一安逸人就玩物丧志。常常雄心勃勃的计划我的生活，实施起来却偷工减料甚至虎头蛇尾。因为我心里明白短期内不实现这些那些计划我的生活也不会有什么变化，凡事只有破釜沉舟以后才能激发最大的潜能，但是我现在的釜要用来养活自己顺便孝敬家人，我现在的舟温暖舒适让我英雄气短外加儿女情长。
我知道如果发生了变故我就有机会重头再来，但是既然能预见大致的结果，为什么要巴巴的等而不主动一点积极一点未雨绸缪呢。以寓教育于故事见长的妈妈说过这样的故事：三个人一起走夜路，第一个不小心掉进坑里，第二个跟得太紧走的太急就前仆后继了，只有第三个小心翼翼的绕开了坑安然无恙。妈妈说，第一个人是倒霉，第二个人是愚蠢，我们尽量避免做第一个人，努力学习做第三个人。于是在生活里妈妈成了我的第一个人，因为她年纪轻轻辞去工作便享受生活，尽管她现在生活仍然过得很好，但是我告诉自己，那是因为我妈有福相所以有福气，不用忙碌奔波还是这么多人宠着她，有老爸爱她，有我孝顺她，亲戚家大人小孩喜欢她，她的朋友陪着她。对我而言，只能说她掉进的是一个游泳池而她又正好是游泳健将，所以我不敢重蹈覆辙做第二个人，因为我是个怕水的孩子，掉进游泳池里可能开始玩的起劲，马上就体力不支扑腾几下就沉没了，何况我未必那么好运气能掉进游泳池，也许是个深渊呢，想想就心寒，所以只能夹着尾巴谨小慎微的做第三个人。
做第三个人是最累的啊，时时不敢懈怠，我不能身体力行的做到这点，于是就刻刻紧绷着精神折磨我自己。也许应该换个工作了，又有些舍不得包容我的同事们；也许应该在工作之余拾起学业，又觉得心有余而力不足；也许应该把我的人生乐趣当成事业孜孜不倦的追求，又觉得那样也许会彻底失去我的兴趣所在……心乱如麻。
犹豫不决优柔寡断矛盾重重，我是不是要学着做个没心没肺的人，快乐起来比较容易点。记得大学第一个寒假回家探望外公，他在病床上拿出了一张从杂志上剪下的文章郑重交给我让我好好看看，我知道他很珍惜每一本书，从来不喜欢在书上动刀子搞破坏，但这次为了不在我身边而又能时时提点我他破例对他心爱的书下了狠心。文章的名字叫自心是佛，我至今把它放在钱包里带在身边，挑选钱包的准则之一是要有可以好好放置它的位置，最喜欢这么几句："六祖说，迷时师度，悟时自度。比较明智的人，就比较达观——积极进取，却淡泊名利；乐于助人，却不图回报，既体现了自己的价值又从中得到了满足和快乐。"我想，我除了积极进取以外其他都做的不错，积极进取太麻烦了，要一步一步慢慢实现，我的人生才刚刚开始嘛，不要急于求成急功近利。
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