我真气愤，要好好考虑不能太容易就接受。和女生很近的男生，很会逗女生开心的男生，常常送礼物给女生的男生，很会写字的男生。是不是都是自恋的男生，是不是都是缺乏男子气概的男生？突然想到DY是不是还喜欢着LY，也许他是真心的，虽然有时油腔滑调可是那是真的情感也说不定。有时想为什么要让我碰上这种事。恋爱是见麻烦的事。我在排斥，在逃避。要是一直都是单身快乐多好啊！受伤的人想逃出来，诱惑着无知的白痴跳进去……
恋爱这种东西很坏的。恋爱中的人都是傻瓜……恨自己是个没主见的人。自己是个傻瓜就理所当然的认为身边的朋友和自己一样。可是是不是恋爱让她们成长，让我发现她们更多深埋心底只有碰到心仪的男生才表现出来的一面，一个我所不熟知的她。也许我不象星座上所的那样，也许他就象星座上说的那样。我不是个优雅的女子，他是个太细腻的男生，缺少男人的霸气。不喜欢他周围太多的粉色暧昧，让人看不清真实面目。我要不要接受他，就凭他对我的好，他的专一。要不要接受他，我对他是有一点感觉，但不是喜欢，那是一个男生对女生依依不舍的眷恋，或是女生收到的短信，书信，被他慢慢的拉入他的生活，他也走进了她的生活，产生了异样情愫。那是叫暧昧吧。其实从女生开始注意男生开始就暧昧了。我是个胆小鬼，爱情的胆小鬼。我害怕，我逃避，我让爱情一直追着我跑。我是不是很坏？朋友对我说再等等吧，再一年他还是喜欢你就可以考虑，但是现在还是以学业为重。毕竟曾经他和某个女生走的很近，很暧昧。
现在很开心，我能如此放开心中的负担，毫无顾忌写下心中所想。这里没有人认识我，我也不怕看到熟人的眼光。有的只是自我的放纵。也许我是个虚假的人，我清高我自傲。那娇好的身高影射的优越感使我认为我应该比人高一层次。这是被LY点醒的，否则我还在迷茫中寻找优越感的窝。你凭什么比人眼光高？你拿得出什么和人比？我经常这样骂自己。说到这我已经偏离我写这篇日志的轨道了。要是我是一个以写字为生的人恐怕要饿死自己的。我开始语无伦次了。昨天晚上停电，很早就睡了。十一点开始犯困。很高兴，规律的生活又回来了，很开心见到你！
很安静的夜晚，好象可以听到安静的声音。哪户人家的电视还播着。突然脑海中晃过老上海的画面，黑白电视沙沙的转换着频道，一个只看见右手拿扇子轻轻来回扇动的老人。左手手指打在大腿上打着拍子。我没去过上海。这些印象是象书上描述的那样清晰的出现在脑海中。好困，我想睡了……
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