终于明白了,原来还是原点
爸爸今天要来看我,高兴死了,中午就开始收拾东西,准备让他帮我把一些多余的东西清理回去.无意中找到了以前的日记本,多么老土啊,手写的哦.打开来发现我以前有多么的孤单,多么寂寞.原来,曾经的我可以写出那样的文字.那是没有人陪伴的日子,自己一个人在陌生的城市里,远离了亲人和朋友.心情原来是那么的潮湿啊.
后来,后来遇到了他,后来和他在一起,我再没有动手写过什么东西.感觉以前的生活都不是自己的,看起来好遥远.因为和他在一起的时候,那么开心,以至于让我忘记了我曾经是多么的孤单过.
一直信誓旦旦的说,我们以后要在一起,永远在一起.
于是我就一直这么期盼着.偶尔的不确定,也都会被他握的满满的手挡回去。
好幸福
直到今天
我们一直是准备一起奋斗的,一起考上研究生,一起来创造属于我们的未来.一起,是多么温暖的字眼
其实呢,我以前是很喜欢w-inds的啊,看到以前我写的东西就知道了,孤单的我,寄托就是他们。现在想想多么可笑,完全是自欺欺人的快乐,可是就是那么快乐着,即使是单方面的,可是至少不会受伤害.不完整可是很快乐
到现在,我竟然慢慢的开始忘记了他们.他们的笑,他们的歌,他们的一切一切.只因为,我有了他
他是我的世界,整个世界.于是我的心里,就满满的只有他.
无数次幻想过,和他一起生活的模样.为他洗衣,煮饭,天天能看着他,就是无比的幸福.人啊,那么细小的愿望,现在看起来原来是很遥不可及的,原来,只是在一起这个愿望,中途是要经历了千辛万苦的.
他说他要开始奋斗了,要为了我们的未来而奋斗.很好很好,我也要奋斗啊，我也要为了我们的未来一起奋斗.我们俩个,不是应该站在同一个起点的么?
为什么,他的说法,感觉却是我在这里等着他,等他来娶我.他要走了么?
我讨厌住在寝室的生活,一切的一切.讨厌楼底下天天臭着一张脸的楼管,讨厌这拘束的一切.讨厌每个人之间的勾心斗角.讨厌有时候会出现的尴尬和紧张气氛.让我的心很难受,很累.我想出去,和我们以前就已经计划好的一样,两个人出去住.有自己的生活.一起奋斗,一起学习.两个相爱的人在一起,不会为了自己个人的利益来互相算计.互相照顾的感觉,应该是很温暖的吧.
可是今天,即便是他再委婉的话语,我也听出来了.他希望他一个人出去住,大四的时候.他的寝室太吵,他希望有一个安静的环境让他可以学习,同时,不要人打扰.
我会打扰他
不是说要一起努力的么?不是说要一起为了未来吃苦的么?不是说了,要在一起的么?
我静静的听着,电话里他的用语一直是很闪烁的,说他的心很浮躁,不知道该怎么办.问我是否愿意嫁给他,是不是做好了准备要搬出来和他一起住.他说,现在要想好，考虑好一切,不然以后出来不仅没有效率,反而更耽误学习的话,以后就算完了.
我不明白,为什么考不上研究生就是一切都完了,为什么考不上研究生就象以后的生活都不能继续了.我了解,他是下了很大的决心,要努力学习,要做出自己的成绩.我也知道,他这样想了,这样讲了,就一定会这样做的.可能是我自己在找借口,是我自己的潜意识里想要偷懒,和他一起生活,看起来不是要搞学习的样子不是么?
可能就是这样的把,虽然他一直说是周周说,情侣在一起不可能完全没有影响.我明白,他也就是这样的想法.怕我们互相耽误,或者说,怕我耽误他.
小人的想法,我真是.
他在电话里语无伦次,想说又不敢说的样子.我的眼泪就那样扑簌簌的望下掉.砸的我的心很疼,虽然一直都说我们是平等的,虽然一直都认为我们会一起创造未来,可是事实就是这样,不一样的,始终都不一样.
好吧,我对他说,我们不在一起住了.
他有些欣喜我这么的理解他,说,老婆真好,老婆真会为老公着想.
我的泪流的止都止不住
原来,这样的感觉,这么难受.不受关心,不受重视.注定就是要付出的,注定,就是要为别人着想的.有没有任性的权利?有没有人,来让我感觉,这么为我着想,这么好.
还是得孤单一个人啊.要我回到过去的状态,应该还需要一个过渡期吧,我不应该不开心,我应该觉得自己是幸福的.爸爸给我打了电话,说过一会就会来看我的.给我带好吃的,我很想念他,很想念家.很想念被宠溺的日子.就算我还是会长大,会独立,我还是依赖着这种感觉.多温暖.
回去就回去吧,一个人来的,一个人走.我一直都这样想着.什么时候,能依靠的就只有自己.天气闷热可是很阴霾.一幅要哭也哭不出来的样子,原来老天,也会这么隐忍的伤心的.孤单就孤单,孤单也是美丽的.
原来是原点,一切痕迹,都是一个圆.
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