今天窝在寝室一天没有上课,感觉仿佛呆在了另外一个时空.这几天连QY都说我的火气好象很大的样子,是啊,该降降火了.也许是因为昨天发着烧上了一天的课把脑子烧坏了吧.
心情莫名其妙的烦躁.最近的很长一段时间都是如此,看谁谁不顺眼.提前进入更年期啦.明明心理是这样想的,嘴巴里却要那样的说.一点都不坦率的我,考试会不及格.(当然,这个是玩笑,谁谁千万不要当真)
周梦昨天发短信来说要我看看<求婚大作战>.要不是山P演的我绝对不会有兴趣去看日本的电视剧的.今天就在优酷网上找到了从第一集看到第五集.真实悲剧的少年和可恶的少女啊.老天爷怎么这么不发慈悲的要折磨那可爱的山P同学呢?实在不能理解,难道是因为不是同一个国家所以不能了解它的文化么?难道以前所有的错过都只是男生一个的错么?不能理解(某人墙角画圈圈中......)能带着记忆回去,就能改变以前很多的事情么?
所有的作品里面好象对"青梅竹马"特别感兴趣的样子.说起来,我和他也应该就是传说中的青梅竹马了吧.可是一般来说，青梅竹马是很难在一起的不是么?这个仿佛已经成了某种标准.虽然看起来很没有道理.
以前做错了的事情,真的能回去改变就好了.
有的时候在想,我真的不太了解怎样才能和他好好的相处.好象很爱很爱的样子,可是又要别扭的伤害.他是个说话不太注意的人,发生了我们都不愉快的事情的时候，他一定要用语言来把我逼上绝路。然后再来和我道歉,而我,每次都会流着眼泪很心疼的接受他的道歉.心里不是没有怨恨的,我也很想骂他很想不理他,可是一看到他可怜的样子就心软,就没办法.这个仿佛是因为自己没出息吧,怪不得任何人.
也许这几天的烦躁也和最近有点频繁的吵闹有关系吧.从开始到现在.我们一直在延续一个不变的固定模式,我们闹翻,然后我生气，他也生气.互相赌气不理睬,要不就是他上了气头说些很伤害人心的话.马上我就会伤心的大哭,他见状不对立刻道歉,要是我没有立刻原谅他,他就会看上去十分伤心十分绝望的样子.通常,到了这个地步我们就一定会和好的.固定模式了都.
我也不止一次的说过.语言是很伤人的武器.有的时候比行动更具有攻击性.我很害怕,真的,语言的武器,可以硬生生的在心上打出伤痕来.我不是什么很温柔贤淑,通情达理的人,我明白.可是我一定会恪守一点我自己的准则,我不论怎样和他生气,都不会用语言来伤害他.不会说那种让人永远都无法忘记的话.有人对我说过,伤害一个人,就像往他的心里钉钉子,就算以后钉子被拔掉了,洞依然在.
我们可以不要互相伤害下去么?可以宽容大度一些么?我真的很害怕,害怕自己有不能承受的一天，接近崩溃的我,究竟还能怎么办?
这些话,我望着他的时候都无法说出来.他的身上仿佛被布下了结界,我无法这样残忍的对待他.有时候很怨恨,真的很怨恨,觉得自己什么都不是的样子.这么辛苦的经营爱情,到底值得不值得.我得到的真的比我失去的多么?我想,过去的一幕一幕,我都无法假装忘记然后自欺欺人.他对我说过的话,我该怎么假装忘记呢?
爱情,一定要包含了伤害么?
爱情都是盲目的战争么?
多希望自己坦诚一点啊,对他说,亲爱的,求你,以后不要对我说这样的话.
她们都在说,我在溺爱他,为他做了那么多,他却总是感觉不到,随意的挥霍我的爱情.其实也不是的吧,他依然是很爱我的,我明白.只是,不太懂得如何去爱.
这样的话,我要继续承受多少次,还要承受多少次?我还能承受多少次?
亲爱的你，我不是责备你,我只希望你能了解为什么人们在对待心爱的人的时候,总要先凝望一眼.那是因为对于心爱的人,是打算了包容他的一切一切.因为包容,是最柔软的,最不会伤害的感情.而不是一时的气上心头就口不择言.难道我们一定要用最坚硬最恶毒的语言才能反衬出对彼此的重视么?
因为我是这么这么的爱你啊,这么想要和你在一起,永远陪着你啊.难道不应该用多点心,来互相怜惜么?
原谅我记得以前的一切一切,不要认为我小气,我也想忘记,可是你对我说过的话,那些让我的心疼的要流出血的话,不管我怎么努力都没办法忘记的那么干净.我们没有再来一次的机会,不会因为现在后悔就能够回到过去,发生了的就是发生了，没有人能改变什么.现在的我们,不是应该尽自己的能力做的好一点,更好一点么?
现在我的感觉,说给你听吧,你的位置,离我忽远忽近.我再也没有办法像以前那样无所顾忌的对你好.就算我怎样的努力,也回不到以前的那种感觉.
我不是完美的人啊,我不是圣贤.我讨厌这样的自己可又无意识的就这样做了.曾经亲密无间的我们,现在中间仿佛隔了一层膜了.
该怎么办.....
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