我不晓得，这一封信应该寄给谁，我也不清楚在这么晚了（现在是2006年8月24号凌晨2点37分），我到底想去诉说些什么，想对谁去诉说些什么，可能最后这甚至不能够称之为一封信，在此之前我吸了三根烟，然后又喝下了一杯咖啡，企图让烟去迷失我的眼睛，让我在朦朦胧胧的烟雾中暂时忘掉一些东西，然后安然的如往日一般的入睡，但是我发现在今天这一切都是徒劳的。于是我吞下了一大口咖啡，呛得我气都喘不上来，许久，我对着暮色说，既然无法忘却就去清晰的回忆吧，我选择止步不前。
兄弟，此刻我多么希望见到你，抱着你大哭一场，然后在你的安慰里面沉沉的入睡，回想起来六年以来我所有的哭泣，最早的大概是：外婆去世很多个月的一天，我走在上学的路上，忽然看见一位老太太脚步蹒跚，我以为那是外婆，但是外婆已经走了，留下了对儿孙们的嘱托还有遗憾，那一刻我哭了。第二次，是在阶梯教室里面，我们一起看白毛女，我为喜儿的不幸而哭泣，阿炳说我感情丰富 。第三次，我们进行辩论比赛，虽然是闹着玩也好，为了集体荣誉也罢，我们花了一个多周的时间，最后我主动放弃了我做辩手的权利，而在文科班的教室里面偷偷落泪，到现在我也不晓得我为什么会放弃，为什么会哭。再后来到大学我看《导盲犬小Q》流下了泪水，更多的哭泣是在去年六月到十一月。
今天清晨，我细细的再次阅读了金老写的《笑傲江湖》终于明白我为什么那么喜欢看这本书，那么喜欢令狐冲，原来我是和他性格一样的人，许多年前我对你说过，我应该是至情至性的人吧，但是这一年多以来，我矛盾了，开始对自己产生怀疑，从自己真实的建立自己的思维或者想法以来，从来没有像这样的迷失过，撕碎了一张张写满哀伤的信纸，却依然不能从里面得到自己想要的答案，也没有像今天那样这么迟钝还有懒惰过，如果可以说这是一种颓废的话，我将予以否定，因为我知道，这是堕落，的确，是堕落。因为颓废的定义是懒惰于自己不喜欢的事情，而对自己钟爱的事情乐此不倦，懂得自己该做什么。对什么负责，而堕落不然，他失去了一切所谓的目标，而自甘懒惰。也许我天生不是绅士，而更适合做纽约黑帮，一如《教父》所言，做一个"好的坏人"。
曾经虔诚的祈祷过
曾经勇敢的面对过
曾经坚强的奋斗过
但是这些都是曾经
曾经纪录下点点滴滴的笔记本也被我烧毁在一个愤怒的早晨。
三年前，我时常觉得自己是个骑士，站立在茶靡芬芳的山顶上，聆听山风，呼吸着迷人的芳香，清淡优雅，说着塔拉斯.布尔巴在哥萨克骑兵和波兰人交战时的豪言壮语"弟兄们，我认为我死得很痛快。砍死了七个，用长矛刺穿了九个。马蹄踏死了很多人，我也不记得用枪弹打死了多少人。"如果在二战的话，我希望自己是沙恩霍斯特号，强大的火力，敏捷的机动性，却存在着所有战列巡洋舰致命的弱点。甚至到了今天我依然不失那种霸气，如同许多年前老鹰在五月给我照的那张照片一样，苍穹下面我傲然独立。也许今天那么一个我还在，可是眼光里面已没有那么一丝勇敢坚强，甚至不敢抬头去看天空，去仰望自己的路，只想慢慢的走过。以前我看那些血腥的电影场面，我可以不皱眉头的看下去，现在的我却不能够去面对，心已经太过于脆弱了。甚至连阿甘都无法通过继续前进而忘掉往事，最终放弃了跑步而回到了故里。
依然一如既往的喜欢三十年代到五十年代的电影，喜欢海佳华，喜欢英格丽.褒曼，喜欢嘉宝，喜欢白兰杜，那些天，我看了罗密.施耐德的故事，心里面一片悲凉，里面记录了马兰.德龙后来追悼她的一篇文章《再见，我的布蓓蕾》，里面写着茜茜和他的往事还有爱，我一点也不喜欢，一种做作的味道，将两个人的感情作为炫耀的资本。不晓得我是否也有这样的味道，太过于怀疑自己。一个朋友说的好，茜茜的感情悲剧完全是自己性格造成的"在当代社会，如果她或他投入的太苦、受伤的太重，只能说她或他的性格有缺陷。用不着置疑，这是普遍事实。""一开始注定不会有好结果的爱情，区别只在于最后谁先崩溃或者先放弃而已。说不得是谁负了谁，一个错，一个不想承担了，另一个把自己逼进死角。"而我的确把自己逼近了死胡同，到今天都没有出来。
以前我就知道，我的思维我独立存在，每一个人的思维都是独立存在的，只不过是载体不一样，也许你就是我，我就是你，思维只是选择了不同的载体，也许很多年后我死了，但是我的思维依然存在，因为他选择了另外的一个载体，这样每一个人都分担着别人的痛苦和快乐，每一个人都是永恒的，每每想到这里，我便能够继续快乐的走下去，忘记我的悲伤。也从来不觉得我会寂寞，还有孤独，因为这个世界值得我去喜欢沉迷的东西实在是太多，路边的每一个小石子，每一个花草都值得我去关注。
但是这一切都是我的也许吧，因为，每一个人听到自己的声音都不是最真实的声音，我自己也应该是这样吧。
睡梦醒来，现在是清晨四点十分
破败的窗帘，漏过点点星光
手在斑驳的墙上滑翔
努力的追随那一水背影
却烙下脆弱的思想
房间里面飘落了一年咸涩的纸屑
我一一点亮
歌唱着暮色里灯塔指引的航向
那火光是流动的诗行
灰烬铸造起你的帝王 -----------------我相信回忆常常是生命中最美的。
兄弟，此刻我多么希望见到你，抱着你大哭一场，然后在你的安慰里面沉沉的入睡，回想起来六年以来我所有的哭泣，最早的大概是：外婆去世很多个月的一天，我走在上学的路上，忽然看见一位老太太脚步蹒跚，我以为那是外婆，但是外婆已经走了，留下了对儿孙们的嘱托还有遗憾，那一刻我哭了。第二次，是在阶梯教室里面，我们一起看白毛女，我为喜儿的不幸而哭泣，阿炳说我感情丰富 。第三次，我们进行辩论比赛，虽然是闹着玩也好，为了集体荣誉也罢，我们花了一个多周的时间，最后我主动放弃了我做辩手的权利，而在文科班的教室里面偷偷落泪，到现在我也不晓得我为什么会放弃，为什么会哭。再后来到大学我看《导盲犬小Q》流下了泪水，更多的哭泣是在去年六月到十一月。
今天清晨，我细细的再次阅读了金老写的《笑傲江湖》终于明白我为什么那么喜欢看这本书，那么喜欢令狐冲，原来我是和他性格一样的人，许多年前我对你说过，我应该是至情至性的人吧，但是这一年多以来，我矛盾了，开始对自己产生怀疑，从自己真实的建立自己的思维或者想法以来，从来没有像这样的迷失过，撕碎了一张张写满哀伤的信纸，却依然不能从里面得到自己想要的答案，也没有像今天那样这么迟钝还有懒惰过，如果可以说这是一种颓废的话，我将予以否定，因为我知道，这是堕落，的确，是堕落。因为颓废的定义是懒惰于自己不喜欢的事情，而对自己钟爱的事情乐此不倦，懂得自己该做什么。对什么负责，而堕落不然，他失去了一切所谓的目标，而自甘懒惰。也许我天生不是绅士，而更适合做纽约黑帮，一如《教父》所言，做一个"好的坏人"。
曾经虔诚的祈祷过
曾经勇敢的面对过
曾经坚强的奋斗过
但是这些都是曾经
曾经纪录下点点滴滴的笔记本也被我烧毁在一个愤怒的早晨。
三年前，我时常觉得自己是个骑士，站立在茶靡芬芳的山顶上，聆听山风，呼吸着迷人的芳香，清淡优雅，说着塔拉斯.布尔巴在哥萨克骑兵和波兰人交战时的豪言壮语"弟兄们，我认为我死得很痛快。砍死了七个，用长矛刺穿了九个。马蹄踏死了很多人，我也不记得用枪弹打死了多少人。"如果在二战的话，我希望自己是沙恩霍斯特号，强大的火力，敏捷的机动性，却存在着所有战列巡洋舰致命的弱点。甚至到了今天我依然不失那种霸气，如同许多年前老鹰在五月给我照的那张照片一样，苍穹下面我傲然独立。也许今天那么一个我还在，可是眼光里面已没有那么一丝勇敢坚强，甚至不敢抬头去看天空，去仰望自己的路，只想慢慢的走过。以前我看那些血腥的电影场面，我可以不皱眉头的看下去，现在的我却不能够去面对，心已经太过于脆弱了。甚至连阿甘都无法通过继续前进而忘掉往事，最终放弃了跑步而回到了故里。
依然一如既往的喜欢三十年代到五十年代的电影，喜欢海佳华，喜欢英格丽.褒曼，喜欢嘉宝，喜欢白兰杜，那些天，我看了罗密.施耐德的故事，心里面一片悲凉，里面记录了马兰.德龙后来追悼她的一篇文章《再见，我的布蓓蕾》，里面写着茜茜和他的往事还有爱，我一点也不喜欢，一种做作的味道，将两个人的感情作为炫耀的资本。不晓得我是否也有这样的味道，太过于怀疑自己。一个朋友说的好，茜茜的感情悲剧完全是自己性格造成的"在当代社会，如果她或他投入的太苦、受伤的太重，只能说她或他的性格有缺陷。用不着置疑，这是普遍事实。""一开始注定不会有好结果的爱情，区别只在于最后谁先崩溃或者先放弃而已。说不得是谁负了谁，一个错，一个不想承担了，另一个把自己逼进死角。"而我的确把自己逼近了死胡同，到今天都没有出来。
以前我就知道，我的思维我独立存在，每一个人的思维都是独立存在的，只不过是载体不一样，也许你就是我，我就是你，思维只是选择了不同的载体，也许很多年后我死了，但是我的思维依然存在，因为他选择了另外的一个载体，这样每一个人都分担着别人的痛苦和快乐，每一个人都是永恒的，每每想到这里，我便能够继续快乐的走下去，忘记我的悲伤。也从来不觉得我会寂寞，还有孤独，因为这个世界值得我去喜欢沉迷的东西实在是太多，路边的每一个小石子，每一个花草都值得我去关注。
但是这一切都是我的也许吧，因为，每一个人听到自己的声音都不是最真实的声音，我自己也应该是这样吧。
睡梦醒来，现在是清晨四点十分
破败的窗帘，漏过点点星光
手在斑驳的墙上滑翔
努力的追随那一水背影
却烙下脆弱的思想
房间里面飘落了一年咸涩的纸屑
我一一点亮
歌唱着暮色里灯塔指引的航向
那火光是流动的诗行
灰烬铸造起你的帝王 -----------------我相信回忆常常是生命中最美的。
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