获得的启示.

过年的气氛越发的浓厚了，于是我也开始为回家忙碌起来。真的是件很开心的事情，我想。
起码可以好好休息一小许的时间了，虽然和老人们相处并不会太显得辛苦，但是还是觉得在家的感觉是最好。在学校的开心总是可以或多或少的冲淡那些想家的念头，但是现在似乎情况截然不同了，虽然有鱼一起工作也还开心，可是毕竟显得单薄不少。那些许多曾经一起的朋友都各自天涯，剩下的我们不知道是幸或不幸。只是觉得没有孤单到极点吧？同室的人，不那么的志同道合，用句比较明白的话说，那就是根本无法磨合融洽，总是会因为一些小事情而冷战。有的时候我会想这些是我的原因吧？是因为我太过的想让她们可以象她们吧？最终发现，原来只是因为我太过的要求苛刻吧？毕竟不是每个人都可以和每个人很好默契的。于是，低头之间那些失落不断翻涌。。不太习惯别人总是翻弄我的抽屉，可是她们却当做自己的自由，不喜欢别人夜半吵闹，她们当作家常便饭，于是开始觉得我快神经衰弱，觉得自己变的不断透明，觉得自己有点不安全了。时刻都有崩溃的可能。只是因为不喜欢她们这样，只是讨厌被人打搅。冷战总是会在平静的日子中爆发出来，有点象喜剧，有点无奈，可是还是不愿败北。于是时间这个和事老总是可以冲淡那些不快。
不再费心去研究它的过失。就这样吧。懒得去剖析。她们都是些小事情，起码在我的生活中就是插曲。不想去费心。只能拿到日志里罗嗦罗嗦，以证明它们其实是存在的。
呵呵，时间还是迈着豪迈的步伐一路前行。不断将我的一言一行甩到身后。有的被记忆保留，有的却已经不知去向。开始不再习惯写日记，怕自己把心情记得太清晰会有伤感的叹息。开始昏昏呃呃的过生活，猛然抬头已经到了2006年。匆忙着准备行囊，发现我没有可以携带的物品，原来我什么都没有创造所以没有战利品。刚刚有些清晰的思路，又一次深陷，快一个月没有和他联系，发现自己还是那么清楚的记得他的号码。失败的是，他似乎把我都忘的一干二净了。没有任何他的消息我平静的过了26天，真的平静，一种快要溃烂的绝望。一直都在清醒中糊涂着。不知道是笨还是傻，呵，时间可以拖着我过一年，那么我还是会把对他的记忆背过一年吧，没有怀疑的告诉了自己。
给了自己期限，也算是给他的吧？当新年的钟声敲起之前没有他的消息，那么就让所有以前的记忆都做过眼云烟吧。有被榨干感情的绝望了，就当是希望的萌生吧？
有人说爱到极点可以不爱。也许真的可以的。