蓝色多瑙河

   我从上海逃到北京，我努力让自己变得正常，我想让自己好好谈一场恋爱，我想要在我难过的时候有人在我身边给我安慰，我想在过马路的时候有人可以拎着我的衣领，将我像孩子一样保护着。

  我跟自己说过，我再也不碰任何可以让我疯狂的东西，我很好奇，这个年纪似乎让我懂的并不多，我知道。我依然可以肆无忌惮地磕药，我依然可以毫不顾忌地伤害我身边的人，我依然可以让他们为我哭泣，我依然可以在一个人的时候缩起身体睡觉，像在母亲子宫里一样。

   我们昨天找到兼职了，一个刚开业的迪吧，白天没有营业，就算是这样，当我再走进类似场所的时候，我还是被自己的情绪吓了一跳，原来我并没有真正地忘记，那种醉生梦死的感觉，是，我好像一直在欺骗自己，我以为我只要不碰就可以忘记，我以为只要我不哭就可以坚强，我以为只要我不想他就可以不爱他，我以为的事情太多了，多到我终于看到自己的自以为是有多么幼稚。

   昨天下午因为一件微不足道的事，我忽然就蹲在学校的路上哭了，我不知道情绪的来源，他说我是个没长大的小孩，我开始承认，俩姐们被我弄得莫名其妙，晕，委屈他们了。

   我的脾气越来越不对劲，随时准备歇斯底里，我以为我可以是生活在阳光下的麦兜，在这里，没有人知道我的过去，没有人计较我的未来，没有人知晓我的16岁，我可以带着我的梦想继续前进，可是我的上帝遗弃了我，他并没有听到我的祈祷，所以，我要回去，以前的生活才是我该呆的地方。

   我的神给了我重生的机会，可是抱歉，我的世界里，不能没有疯狂，再见，我的单纯。