现在已经连在博客里叫你老公的权利都没有了，所以用“你”来代替。307天内，我每天都用真实的一面对待你，可以后不会了，因为已经没那个必要了，你说呢？也许你在分手后看过一次我的博客就不会再看，我写这些也不是想让你有多内疚，可这些是我真实的想法。我想，我把我自己真实的想法写在我自己的博客里，不会有什么不妥的吧？

        也许我早就该想到自己会有像张#一样的下场，可我还天真的以为你会是真的喜欢我，也不会像对待张#一样，把我害得那么惨！我可能当时对你没什么坏的印象，所以接受你了，我是抱着和你交往着试试的想法接受你的，当时我绝对不喜欢你！！！但你那时候对我真的是很好，我想我还是可以信任你，你也应该是一个靠得住的人。我觉得我们一直关系挺好，只到放寒假，就因为打电话，你和我赌气不理我，就算开学和好了，也有不能弥补的痕迹！至于你在寒假期间和两个不同的女孩交往，就算你没和我坦白的时候我就知道了，我是从哪知道的，你没必要知道。我第1次和你说分手，其实有两个原因，1.你对我太冷淡，虽然我不喜欢很亲昵的关系，但我希望你能把我当老婆，可你并没有，最起码我感觉不到你把我当老婆；2.我受不了，为什么你找了两个别的女人，我还要装做不知道的样子，你想理我就和我闹，不想理我就把我放在一边，还有你那什么事都没发生过，没有一点后悔，要弥补我，对我更好一点的意思，更是让我觉得心里不平衡！我从来没有为了任何一个男的受这么大的委屈，换了你，绝对受不了这些，肯定受不了！我不让你知道这些是照顾你的面子！你所谓的面子！！你一直“自以为是”，我不想不给你个台阶下，那样你不好做人，知道么？

        自从你自己告诉我你找别的女人的时候，我觉得你可以改错，因为你毕竟不知道我早就知道这事，但你还在我没有问你的情况下告诉我，我觉得你这人还是有可取的地方。当天你跟我说的时候，心里一直隐藏的伤就溃烂了，我心真的疼，不骗你，我不可能忍受任何人背叛我，不管是男的还是女的，但我不知道是不是因为喜欢你，我忍下来了！我哭得厉害，当时真的想跟你说分手，我实在受不了你那么对我，可就因为你说“其实你要这么跟我分了，我也挺难受的”我就继续跟你交。也许那时候分了，我不会像现在这么可怜，被你耍！

        淋雨，没想过会因为一个男的去淋雨，从来没想过。可就是因为你，让我在雨里呆了2个小时，妞给你又是发信息又是打电话，你不来！妞跟熊说，让他跟你说，让你来。你说你不来！！！！你想没想过，我当时什么心情？我岂只是心寒！岂只是失望！！岂只是难过！！！岂只是认为你无所谓我！！！！我也是要面子的人，我做出这些事是经过多少心理战争的，你都知道么！我没认识你的时候，没这么软弱过！没这么不要脸过！！没这么不开心过……你呢？第2天早上过去和我说句话，我就什么都不提了，你想没想过为什么！！想没想过！！！在我每天都给你好脸色，照顾你的面子的时候，你知不知道我都过着什么样的日子！！！！！这一切都是因为我喜欢你~那是从来没有过的喜欢，深深的喜欢，把你的一切都放在我前面的喜欢……

        放假我回家的当天，你没有送我，没有帮我收拾东西，甚至都没让我走前看你一眼！你知不知道，我陪娜去找熊的时候，他们让我跟他们去老师那拿假条后要去吃饭，没人想到你吃没吃，我跟熊说，可你说你不下来，我多想让你下来？知道么？？？放假后，你拿没钱当借口不出来，知道你肯定不想我，我从来不问你想不想我，是因为我知道答案，所以没有再问你的那个必要！可我只是想看看你，你用“我懒得去”就回答我，让我多难过！我明知道那是你的借口，你说你的钱只够出来玩一次，我自私的想让你和我出来，可你却和同学去欢乐谷，我愿意给你把钱送过去，就是想看看你，看完就走，不管跑多远，结果你说“不用”，我怎么办？？？我说给你攒钱让你和我出来，就是想把你借口给你堵回去，结果你要那钱按宽带，我确定你不会和我聊天，但为了你高兴我答应给你钱，就算你最后不要……可你按完后，除了让我陪着你玩游戏，你跟我说了几句话？有和别人说的多么？？？

        可你说分手的时候，话是最多的，都分手了，还说那些有用么！我们的结果是你选择的，我却没有选择的能力和权利！！顺其自然就是现在这个样子吧？

        你跟我说想继续做普通朋友，你跟熊说特想让我继续做你妹妹，你觉得可能么？你让我以后怎么面对你？给我个答案我就继续做你妹妹！你说一直把我当特好特好的朋友，可我呢？我没有把你当朋友，这么讽刺的事让我遇见，既然都分手了，我再也不会顾及你，我没脸说我认识你！我没脸再对你一相情愿！！我没脸做你妹妹或是普通朋友！！！我甚至都没脸上学没脸看你！！！！

        除了恨你，我真的真的别无选择……