我的奶奶啊,着电脑慢得简直……

      难受 2007-1-20 1:56

已经恩久没这么晚还在上网了,那似乎是好几年前的事,至少是两年前我觉得,可是看完名声大振,不想浪费这星期五的夜晚,于是又打开电脑,以为它会快点,可是依然没有,仍然是换个网页要三五分钟的时间,但是我发现了个妙招,就是当页面暂时死机的时候,把鼠标移到最小化,轻轻地点一下,在还原回来的时候,页面就可以由你控制了,这个过程只需几秒钟,比起干等着要强多了,所以我就试试写篇日志,可是又发现,我现在平均打两句话,就要重复一下我那个妙招,怎么什么都不懂也要这样啊,难道真是天要绝我吗,断了我这条网路,让我从此只能面对现实中的苦乐,与网络绝缘,这样也好,电脑对我来说一直百害而无一利的东西,也好也好。

看,我出现病理性赘述了,我的妈呀,在我打上面那段话的时候,我已经最小化又放大了好几十遍,我恨死电脑这东西了,就像我讨厌水泥森林一样。但是,我还是决定认认真真写完这篇博客。

可是我该写些什么呢?写我不快乐的生活,还是写我艰难的工作,还有我整天的心乱如麻,思维奔逸,稚化的性格与古怪嬗变的脾气,我该如何表述呢,哪里开始又哪里结束呢,就这样最小化又放大到天明吗,眼睛很不舒服,怎样也不舒服,愁、闷啊。

可是我还是有自以为高兴的时候,比如我给小朋友倒了杯水,厉斥他喝下,再给他削个苹果,哄他吃掉,我就会觉得很有成就感,心里很满足,重要的是我帮助了别人,自己也得到了快乐,带着一颗善良的心面对那些陌生人,心安理得且平静,我们病房像是个幼儿园,好多小孩,不同的是他们都有病,他们的心理和身体都即将有留一辈子的伤口,而我就是那个陪他们玩给他们帮助还时不时穿梭在医院里的人,他们还不知道我存在的意义,但我却被他们影响,变得稚化,更加不喜欢与成人接触。我喜欢和他们一样把饭菜搅和在一起吃,喜欢吃麦当劳肯德基和薯片,喜欢打架和抢东西,我常跟他们抢玩具,我是女霸王,他们都让着我,还喜欢蹲在地上休息,不吃饭光吃零食,任性固执。

可就是在那个没有成人的乐土,我也经常不开心,因为我会常常想起我的小时候,那不快乐的童年,没有父母的童年,一个人的身影。我一直不承认我的童年给我的现在带来什么不好的影响,但直到回忆起那片空白我才觉得,我的没有安全感,没有归属感都来源于哪里,以至于性格发育得很烂,调节不好回忆和未来在心里的百分比。每到下午的探视时间所有家长都拔腿而至自己的小孩身边,却总有孩子的家长不守时或者根本就不想来,那个孩子就会孤独的坐在床上,眼神黯然,还装做毫无关系的样子,我觉得那就是我,一个被遗弃的小孩,他会为了和别人做成朋友而努力的讨好别人,在他还不懂什么叫讨好的年龄。

可是我也会常常看到我妈的身影,一个年轻美丽的女人戴着一个无论有病或者没病的孩子,都是非常艰难的事,所以我现在在尽自己所能的照顾我妈,小时候是她给我准备水果,现在是我给她洗衣服做饭,哄着她玩。

我每天的情绪就是这样闷闷不乐,又如此矛盾。

啊,终于絮叨完了,我要去睡了,其实我想说的不是这些啊,我想说说我和胡有理同志都非常推崇的1626,或者华夏,或者我新喜欢上的化妆品,和最近的新鲜事,嗯,也好,留起来下回说,哎,夜晚就是比较让人感伤。

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