Smarttree 的幼稚理想,像蕾丝般绕啊绕,醒不了……

                                                                                       

疯了

   暖爱2005-11-8 20:44
“已经第三碗了,猪,你想哭就哭吧,别吃了。”
在热闹的面馆,邹舟坐在我旁边,温柔地说。然后,我就趴在他的肩膀上哭了整整半个钟头。很感谢他窄小的肩膀,居然撑了那么久。
邹舟称我为猪,我欣然接受。原因之一是他对我太好了,替我写高数作业,吃我吃剩的馒头,手臂上有N个我留下的牙齿印……原因之二当然就是我确实像只猪。自从麦迪消失了之后,我便沉溺于食物中——每天要吃五顿饭,饭间还会很固定地吃一包土豆片,喝一杯酸奶。半年的时间,我的裤子已经加大了两个尺码。照镜子的时候,我简直不敢相信那个傻兮兮的胖妞就是自己。曾经瘦削伶俐的我啊!
哭到眼睛睁不开了,终于没有力气。于是,就那么靠着邹舟。他并不安慰我,只是乱七八糟地哼着歌,仿佛是他自己编的曲子,因为挺难听的,其实。我们两个都是没有音乐细胞的人。不像麦迪,一出生就是为了唱歌。
认识邹舟已经七年了,如果说友谊也需要经历七年之痒的话,我们还真是一对可靠的朋友。七年之间,我们恩爱如亲人。只要我一打电话对着他哭,不管他在何处风流,都会赶到我身边,任由我拳打脚踢。我看着他身边换走一个又一个女朋友,他也看着我一直作个孤独的幻想少女。他说得没错,我实在有点疯。我喜欢带着把吉他去流浪的男孩子。可这个世界上背吉他的都去了酒吧,而流浪的,又有谁会带把不能充饥不能御寒的破吉他呢?不过我从来没有失去等待的耐心。


后来终于等到了……他就是麦迪。
麦迪的Blog名叫“Baby哭了”,看到它的时候我的心中便生起了很重的心疼。不知道我是不是又在母爱泛滥。不管了,我疯了似的在他的Blog上留言。像对一个孩子说话一样,絮絮叨叨,想象着他会因为天气的寒冷而感冒,便温柔地叮嘱他要记得吃药,不要怕苦。事实上,已经五月了,东北还冷,他在哪里,他会不会感冒,我根本一无所知。
那段时间邹舟以为我寂寞到如此不堪,拼命地给我介绍男朋友,从职高毕业的个体户到戴厚重眼镜的博士哥哥,他乐此不疲。我却笑着拍他脑袋:“我没空相亲,我得照看我的Baby。”他无语地跑开,留我在原地,继续笑,笑到谄媚。
在麦迪的Blog上有他写的歌:“我是你的小孩/我仰望你的笑/拥抱你手指的温度/……”我想,我们希望彼此快乐。


白驹过隙。邹舟已经不再管我,任我心猿意马。而麦迪也背着他的吉他从遥远的重庆来到了我身边。然后又带着我去了四姑娘山往西的地方。
那时,我大二,跟着他走了一个暑假,晒黑了一圈,所能感受到的幸福,也已膨胀到我的整方天空,并且干净得一塌糊涂。我走之前曾信誓旦旦地跟邹舟说:“你看你看,我的爱情,就是这个样子的!”
他当时什么也没说,只是笑着扯了扯我的辫子。像我做阑尾炎手术之前一样。他担心我的时候,就喜欢扯我头发。所以我知道,他不说我也知道,他还是不相信麦迪给我的爱情。但我真舍不得怀疑,我的Baby,我的麦迪。

在甘孜的藏民家中,我和麦迪肩并肩地坐在大板床上,他弹着吉他吟唱,“如果我有一座城堡/你就是穿蛋糕裙的公主姑娘/整日陪在我的身旁/听我为你歌唱/如果我只能流浪/你就是我的背包/让我载着你/载着我们的梦/去那遥远的地方/……”我晃着脚丫,来回挥舞邹舟送给我的小丝巾,仿佛在听一场盛大的演唱会,只属于我和麦迪。
窗外的夜黑得阒寂,我却一点也不落寞。只要能像这样贴近地聆听麦迪,我不怕任何伤害。

记得那里的每一个景致都像一曲音乐,汹涌地流淌在我和麦迪的心间,充满澄明且有希望的味道。白天的时候,我们又坐在藏民们搭的帐篷边,看满山的耗牛和马,听太阳能的收音机,沐浴很纯粹的阳光。
幸福那样近……

我呆呆地望着钱包里的照片,和藏族诗人的合影,麦迪笑得像个孩子,一只手将我紧紧地搂住。可是现在只觉得那是种不真实的温暖。在成都分别之后,他回了重庆,我独自穿过大半个中国回到学校。
北方的秋天真的很美,我望着蓝得纯粹的天,在甘孜那些细碎的阳光仿佛又照到了眼前。我很想念麦迪。可是竟找不到他了。
记得他曾经轻描淡写地对我说过:流浪的孩子,永远不会为谁而停靠。当时我捏着他的脸说:那我就跟着孩子去流浪!我没能看到他的真实表情。我在心里天真地以为,自己可以将他改变。
邹舟常嬉皮笑脸地讲,你们女人最大的优点和最大的缺点都是一个字——傻!他是对的。我猜麦迪决定离开我了。但是,其实我并不介意他离开,只是不忍心接受他的沉默。我可以原谅他跟我说他不爱我,就是容忍不了他像这样一声不吭地消失。手机号码成了空号,MSN永远呈脱机状态,QQ里的头像一直显示灰色,连“Baby哭了”也不再有更新……这真是一个狠心的孩子。
我有时候甚至恶毒地希望,他出了事,他失去了记忆,或者,他死了。因为倘若那样的话,至少他不是想要把我丢掉的。
原来,我还是怕伤害。


我停止不了去找麦迪。没得到结果的比赛,对于我来说,始终像是没有真正结束。但无济于事的探求,只让我更加绝望。
吃东西,幽灵一样地四处游荡,发脾气,哭……我开始过上透支青涩年华的生活。邹舟却片刻不离地跟着我,常常吃我剩下的东西,用白净的衬衫为我擦眼泪,扛着日益发胖的我走过长长的街道……他是贪玩的人,对我的认真一向咬牙切齿,现在,我为我的认真受罪,他却并不逃开,很庆幸能有这样一个朋友。
高考那年,我们发誓死也要考一个学校,后来连皮肉之苦也没受一丁点儿就做到了。邹舟说,万事都是可以争取的,除了感情。这么长的时间,我们彼此的青春都已经过去了一半,邹舟对我比对他每一个女朋友都好,我并不是没有知觉。但我想,我们都一样,定是害怕失去彼此。所以,一直这样,挺好的。他在美女面前花言巧语,给她们买最性感的唇彩,跟她们在公共汽车站台目中无人地接吻……我执着地等待我的爱情,遇见我的麦迪,迷恋他Blog上破碎的文字,他阳光下干涩起屑的肌肤,还有黑暗里浑浊的眉目,进入他的音乐,他的歌唱,他稚气未脱的嗓音,迷途无归……
“把照片撕了吧,他给你录的CD,全都给扔了!猪,我也会弹吉他,我带你去香格里拉。”邹舟忽然认真地说。“你疯了还是傻了?你会弹吉他也五音不全!你知不知道我只喜欢四川不喜欢云南!”我吼了起来,眼泪簌簌下落。
邹舟温柔地扯了扯我的头发,“你别这样,猪,麦迪走了,你的世界还在。别忘了,我们的爱一直,比我还更坚强。”
我急忙抹掉眼泪,抬起头,发现邹舟的鼻子好红。
那天晚上,我做了一个梦,梦见我和邹舟真的去了香格里拉,我们坐在纳帕海柔软的草原上,唱起我们中学时的校歌,两个人都不在调上,却开心得前仰后合。
“我们就这样长大/我们站在太阳底下/青春是双眼啊/擦干眼泪就会看见天涯/……”


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