你好么？
我这样问。我想问那些曾经和我一起走过的朋友，是否还不曾将我忘记，是否偶尔会想起我，想起我过得好不好。
时间以24小时作为一个轮回，循环往复，一成不变。从早上起床的那一刻，我可以猜到这一天中什么时间做什么事情。这样的日子里，我早已无法呼吸。
我不知道自己脸上是怎样一种表情，亦不知应该以怎样的表情去面对这样如履薄冰的生活，这般敏感复杂的人际关系。
当别人认真听课的时候，我竟然发现自己在浮想连篇，桌上的课本翻错了页码，于是用笔在公式下面划上粗重的横线，一节课已悄然走过。
当别人大声谈笑的时候，我发现我无话可说，也许沉默并非都是金，安妮宝贝说：“在她的心里潜伏着一个深渊，投下巨石也发不出声音。”
我突然开始惊慌失措，我说我也不过是一个希望被爱的孩子，并不想标新立异，不想被孤立起来，我努力的现实，可是为什么会这样？
我听见生活嘲讽的大笑，我用手指紧紧堵住双耳，那声音却愈加的震耳欲聋。
初夏。
我讨厌这个季节：失眠、脱发、烦躁、昏昏欲睡。
站在高二的尾巴上，我无从想象轰然将至的高三，无从想到未来，我该何去何从。
下午上课的时候，我看着黑板前飘飞的粉笔末，眼睛酸涩却干燥，老师的声音萦绕在耳边，却一句也听不清。我想我是应该好好学习的，可是头脑却似乎灌了铅一般沉重，然后我就趴在了桌子上，恍恍惚惚，不知所然……
前面的同学推了我一下：你就瞌睡成这样，都睡半天了。我没有抬头看她鄙视的眼光，我找班主任请了假。
在走廊上碰见Y，看见我手里的假条，Y说：你又伪造假条出去。我说：哦，我出去上网。
我站在壁镜前，看头发散落下来遮住我近乎惨白如鬼魅一般的脸。我低下头，咬住嘴唇，眼眶如灼烧般的疼痛，但是仍然干燥。怎么就没有一个人看出我病了呢？没有一个人！
然后我就真的坐在了网吧里，没有看病，没有买药。
回来的时候，晚自习已经开始了。我在后门小声地喊报告，然后轻声地走到自己的座位上坐下。没有人问什么，我拿出课本，安静的记上面的公式。
第二天月考。
我不知道在别人眼里我是怎样的一个人。
我会在心情好的时候，一脸平静的穿行于喧嚣的人群，也会在难过的时候很张扬的大笑。
我总是在喜欢一种事物的同时很快又否定了它，我希望得到别人的理解，却又拒绝太多的人走进我的生活。
是否就像星书上所说得那样,水瓶座的人有着矛盾的性格，我不知道，我总是那么矛盾的活着。
会考那天，碰到了曾经极好的一个朋友，却是极陌生的感觉。我很难过却还是让自己的表情尽可能的冷漠。
我想起那些一个个离开了的朋友，想起一大群男生女生没心没肺的大喊大叫的日子，想起中招前在同学录上写下“天涯海角永不相忘”的情景，一遍一遍，刻骨铭心。
我很用心地抓住身边的每一个朋友，我以为这样可以不因离别而疏远，我以为几年、几十年后大家还是极好的朋友，我以为……
原来这些只不过是我一厢情愿的“我以为”，原来自己再多地珍惜也还是一样的浪费，原来友谊也不过如此的脆弱，被时间轻轻一荡，顷刻间灰飞烟灭，万劫不复。
我看着我往昔的好友一个个在我的视线里越走越远，直至模糊消失，我想转过头做的冷漠点，可我发现我的青春开始出现大片大片的空白，让我一点一点陷入寂寞的深渊。
我对X说：也许我比较适合流浪的生活，居无定所，逍遥自在，没有世俗的羁绊，不为等待，亦不为谁停留。
那时候我们是在一次爬山回来的路上，途中走错了路，绕了极大的圈子。X说：就像今天这样不停的走，你累不累呀？你打算靠什么吃饭，靠什么流浪？
回到家里，看着脚上一连串的血泡，我想我始终活得不够现实。
X说：你只不过是太寂寞，太脆弱，太不知道保护自己，你总是把这个世界想的太过完美。每个人都有自己的事要忙，谁都不会为另外一个人过多地停留，哪怕一分一秒。你只是没有归宿感，所以想到流浪。
2004年的那个冬天异常的寒冷，透彻心扉，可是气象台却说是暖冬。
我带着厚厚的手套，可是我的手指肚上也斑斑点点的生起了冻疮，手背上的已开始糜烂，轻轻碰触就会流出脓血。
我把双手紧握在一起，一遍一遍默念一个名字：blue，blue，blue……
blue是一个可以让我因他而高兴而难过的男孩子。那个冬天，我知道他喜欢上一个女孩，但不是我。
我想象着那个女孩的模样，想象那个女孩把手放在他的掌心，仰起头一脸幸福甜蜜。难过得低下头，我看见我的手指上又开始淌出了红色的液体。
我只是感觉心里很空，就是那种自己很珍贵很珍惜的东西突然之间再也找不着了的感觉。也许遗忘是我最好的选择，是谁说：远方的千言万语，比不上手边递来的一杯热开水。
高二下学期了，我开始很平静得跟别人谈笑，开始很晚才回到家，让自己变得忙碌。我给自己戴上一张张面具，我对每一个人微笑，我说我不在乎。
可是为什么在我安静的听课或做作业的时候，会突然的很难过很难过，可是为什么看到领信的同学手里拿着厚厚一沓信件，会很强烈的希望那里面会有一封上面写着我的名字。
我看见那个冬天留在我手指上的疤痕直到这个夏天依然清晰突兀，我知道我失败了，而且是败给了自己。
我发现越是想要遗忘就越是发疯的思恋，blue，我又开始想你，天天想你。
我想给你打电话，又怕你不停问我有什么事，我支支吾吾不知说什么好。我只是心里难过，只是想听见你的声音。
你没有问过我是不是喜欢你，对此我毫无准备，我以为我一直不露痕迹，却希望让你察觉。我很想说是，我是真的喜欢你，喜欢你很久了。
X说了一句“自作多情”，我怕你会因此和我绝交。我并不缺乏表白的勇气，可是我输不起。
我说我选择友谊，和你作一生一世的朋友。我努力让自己显得自然、平静，可是那一刻，我听见我的世界轰然坍塌的声音。
逝者如斯，给单薄的青春刻上一道道苍白的痕迹。
再见面已是放假了。
我想起你视而不见的神情,你不知道我当时的心里其实难过的可以死掉。那节课我没有上好,因为所有的朋友都看着我,我知道她们是想对我说:你看你心爱的人就在面前.其实她们不了解我多么想不见,因为那样我还有幻想的余地,我还可以骗骗自己我是被你记得的.你还 像从前一样孩子般倔强的表情,让我心疼,可是现在的疼,已是撕心裂肺了.
blue，10个多月不曾谋面，那时候我还留着短短的碎发，可是现在它们都这么长了，披散下来，就会在风里轻轻的飘扬。
我很希望你看见我第一句话就说：你变漂亮了，不像以前的小丫头了。
呵呵……我记得你以前总说我幼稚的。
我很想跟你牵着手合影，你却说：“我即使照也不会和你一起.我不知道你当时有没有想到我的感受,也许我还根本不懂爱情，我只是太过主观，被蒙蔽了眼睛。
我说：“既然你有了女朋友，为何还要在乎我是不是喜欢你。是的，事实证明你的猜测是正确的，这是这有什么意义。于你何宜，于我何补。你不问我绝不会说的。”
我看见你脸上冷冽的表情，你说：“你以后不要再对我装可爱不要再给我买东西不要再碰我！”
我把你的照片放在钱包里，并让我的朋友看。
小A说：“呵呵，放的这么保密，你对象啊？”
我只能说这是我喜欢了两年的男孩子
我把我的笑容用别人自以为是的幸福展示于每一个人，只是我知道我们已经朝着相反的方向，渐行渐远，也许永远不会有交集。
陈奕迅在《十年》里唱：成千上万个门口，总有一个人要先走。
只是我总是无法释怀，没有勇气首先离开。
Y说：你总是太过认真，却不会照顾自己，总是让自己受伤害，其实很多时候，随意一点可以不至于活的那么累。
Y说：如果等待只是徒劳无功，那么最好选择离开，否则当那个人转身的时候，你必定泪流满面。
说这些的时候，我们正走在街上，我说我永远不会再流泪。
Y说：但你做不到不让自己心痛。嘴里越是喊着不在乎就越是在乎得要命，有时候越是欲哭无泪就越是撕心裂肺。
我低下头。
Y说：你总是在难过的时候低下头，却不知道看着前方，让自己学会坚强。
Y说：你看路边的大树的影子落在每一个人的身上，可是一个人总不能带着阴影向前走吧！可是你却记住了这些阴影念念不忘，却不懂体会它带来的凉爽。
那一刻，有凛冽的风从我的头顶呼啸而过，大片黑色的树影砸落在我的肩膀，铺天盖地，措手不及。
Y说：你看面前拥堵不堪的车辆和行人是不是很乱，但你一定要相信，你一定能走过去。
我想我懂了！
再有几天，高二就结束了，到8月份开学，我就高三了。
我说：拥有的时候好好珍惜，走过了就永不回头，失去的也决不留恋。
缘份是1%的偶遇加99%的创造和改变，那些所谓的美好和幸福，不过是一个人自以为是的幻觉，没有什么是上天注定，也没有什么可以亘久不变，但一定要给自己一个理由让自己快乐。
站在高三的起跑线上，我用零零碎碎的文字记录下我零零碎碎的心情，对过去做最后一次的缅怀，然后忘记，永不回头。
我迷恋黑夜的黯然，但更热爱阳光下的灿烂，我还没有对生活绝望，也没有忘记对自己的承诺。
我对自己说：高三，加油呀！
我相信总有那么一天有个地方会属于我。
那里面朝大海，春暖花开。
blue,喜欢你两年,可不可以算做爱?
我这样问。我想问那些曾经和我一起走过的朋友，是否还不曾将我忘记，是否偶尔会想起我，想起我过得好不好。
时间以24小时作为一个轮回，循环往复，一成不变。从早上起床的那一刻，我可以猜到这一天中什么时间做什么事情。这样的日子里，我早已无法呼吸。
我不知道自己脸上是怎样一种表情，亦不知应该以怎样的表情去面对这样如履薄冰的生活，这般敏感复杂的人际关系。
当别人认真听课的时候，我竟然发现自己在浮想连篇，桌上的课本翻错了页码，于是用笔在公式下面划上粗重的横线，一节课已悄然走过。
当别人大声谈笑的时候，我发现我无话可说，也许沉默并非都是金，安妮宝贝说：“在她的心里潜伏着一个深渊，投下巨石也发不出声音。”
我突然开始惊慌失措，我说我也不过是一个希望被爱的孩子，并不想标新立异，不想被孤立起来，我努力的现实，可是为什么会这样？
我听见生活嘲讽的大笑，我用手指紧紧堵住双耳，那声音却愈加的震耳欲聋。
初夏。
我讨厌这个季节：失眠、脱发、烦躁、昏昏欲睡。
站在高二的尾巴上，我无从想象轰然将至的高三，无从想到未来，我该何去何从。
下午上课的时候，我看着黑板前飘飞的粉笔末，眼睛酸涩却干燥，老师的声音萦绕在耳边，却一句也听不清。我想我是应该好好学习的，可是头脑却似乎灌了铅一般沉重，然后我就趴在了桌子上，恍恍惚惚，不知所然……
前面的同学推了我一下：你就瞌睡成这样，都睡半天了。我没有抬头看她鄙视的眼光，我找班主任请了假。
在走廊上碰见Y，看见我手里的假条，Y说：你又伪造假条出去。我说：哦，我出去上网。
我站在壁镜前，看头发散落下来遮住我近乎惨白如鬼魅一般的脸。我低下头，咬住嘴唇，眼眶如灼烧般的疼痛，但是仍然干燥。怎么就没有一个人看出我病了呢？没有一个人！
然后我就真的坐在了网吧里，没有看病，没有买药。
回来的时候，晚自习已经开始了。我在后门小声地喊报告，然后轻声地走到自己的座位上坐下。没有人问什么，我拿出课本，安静的记上面的公式。
第二天月考。
我不知道在别人眼里我是怎样的一个人。
我会在心情好的时候，一脸平静的穿行于喧嚣的人群，也会在难过的时候很张扬的大笑。
我总是在喜欢一种事物的同时很快又否定了它，我希望得到别人的理解，却又拒绝太多的人走进我的生活。
是否就像星书上所说得那样,水瓶座的人有着矛盾的性格，我不知道，我总是那么矛盾的活着。
会考那天，碰到了曾经极好的一个朋友，却是极陌生的感觉。我很难过却还是让自己的表情尽可能的冷漠。
我想起那些一个个离开了的朋友，想起一大群男生女生没心没肺的大喊大叫的日子，想起中招前在同学录上写下“天涯海角永不相忘”的情景，一遍一遍，刻骨铭心。
我很用心地抓住身边的每一个朋友，我以为这样可以不因离别而疏远，我以为几年、几十年后大家还是极好的朋友，我以为……
原来这些只不过是我一厢情愿的“我以为”，原来自己再多地珍惜也还是一样的浪费，原来友谊也不过如此的脆弱，被时间轻轻一荡，顷刻间灰飞烟灭，万劫不复。
我看着我往昔的好友一个个在我的视线里越走越远，直至模糊消失，我想转过头做的冷漠点，可我发现我的青春开始出现大片大片的空白，让我一点一点陷入寂寞的深渊。
我对X说：也许我比较适合流浪的生活，居无定所，逍遥自在，没有世俗的羁绊，不为等待，亦不为谁停留。
那时候我们是在一次爬山回来的路上，途中走错了路，绕了极大的圈子。X说：就像今天这样不停的走，你累不累呀？你打算靠什么吃饭，靠什么流浪？
回到家里，看着脚上一连串的血泡，我想我始终活得不够现实。
X说：你只不过是太寂寞，太脆弱，太不知道保护自己，你总是把这个世界想的太过完美。每个人都有自己的事要忙，谁都不会为另外一个人过多地停留，哪怕一分一秒。你只是没有归宿感，所以想到流浪。
2004年的那个冬天异常的寒冷，透彻心扉，可是气象台却说是暖冬。
我带着厚厚的手套，可是我的手指肚上也斑斑点点的生起了冻疮，手背上的已开始糜烂，轻轻碰触就会流出脓血。
我把双手紧握在一起，一遍一遍默念一个名字：blue，blue，blue……
blue是一个可以让我因他而高兴而难过的男孩子。那个冬天，我知道他喜欢上一个女孩，但不是我。
我想象着那个女孩的模样，想象那个女孩把手放在他的掌心，仰起头一脸幸福甜蜜。难过得低下头，我看见我的手指上又开始淌出了红色的液体。
我只是感觉心里很空，就是那种自己很珍贵很珍惜的东西突然之间再也找不着了的感觉。也许遗忘是我最好的选择，是谁说：远方的千言万语，比不上手边递来的一杯热开水。
高二下学期了，我开始很平静得跟别人谈笑，开始很晚才回到家，让自己变得忙碌。我给自己戴上一张张面具，我对每一个人微笑，我说我不在乎。
可是为什么在我安静的听课或做作业的时候，会突然的很难过很难过，可是为什么看到领信的同学手里拿着厚厚一沓信件，会很强烈的希望那里面会有一封上面写着我的名字。
我看见那个冬天留在我手指上的疤痕直到这个夏天依然清晰突兀，我知道我失败了，而且是败给了自己。
我发现越是想要遗忘就越是发疯的思恋，blue，我又开始想你，天天想你。
我想给你打电话，又怕你不停问我有什么事，我支支吾吾不知说什么好。我只是心里难过，只是想听见你的声音。
你没有问过我是不是喜欢你，对此我毫无准备，我以为我一直不露痕迹，却希望让你察觉。我很想说是，我是真的喜欢你，喜欢你很久了。
X说了一句“自作多情”，我怕你会因此和我绝交。我并不缺乏表白的勇气，可是我输不起。
我说我选择友谊，和你作一生一世的朋友。我努力让自己显得自然、平静，可是那一刻，我听见我的世界轰然坍塌的声音。
逝者如斯，给单薄的青春刻上一道道苍白的痕迹。
再见面已是放假了。
我想起你视而不见的神情,你不知道我当时的心里其实难过的可以死掉。那节课我没有上好,因为所有的朋友都看着我,我知道她们是想对我说:你看你心爱的人就在面前.其实她们不了解我多么想不见,因为那样我还有幻想的余地,我还可以骗骗自己我是被你记得的.你还 像从前一样孩子般倔强的表情,让我心疼,可是现在的疼,已是撕心裂肺了.
blue，10个多月不曾谋面，那时候我还留着短短的碎发，可是现在它们都这么长了，披散下来，就会在风里轻轻的飘扬。
我很希望你看见我第一句话就说：你变漂亮了，不像以前的小丫头了。
呵呵……我记得你以前总说我幼稚的。
我很想跟你牵着手合影，你却说：“我即使照也不会和你一起.我不知道你当时有没有想到我的感受,也许我还根本不懂爱情，我只是太过主观，被蒙蔽了眼睛。
我说：“既然你有了女朋友，为何还要在乎我是不是喜欢你。是的，事实证明你的猜测是正确的，这是这有什么意义。于你何宜，于我何补。你不问我绝不会说的。”
我看见你脸上冷冽的表情，你说：“你以后不要再对我装可爱不要再给我买东西不要再碰我！”
我把你的照片放在钱包里，并让我的朋友看。
小A说：“呵呵，放的这么保密，你对象啊？”
我只能说这是我喜欢了两年的男孩子
我把我的笑容用别人自以为是的幸福展示于每一个人，只是我知道我们已经朝着相反的方向，渐行渐远，也许永远不会有交集。
陈奕迅在《十年》里唱：成千上万个门口，总有一个人要先走。
只是我总是无法释怀，没有勇气首先离开。
Y说：你总是太过认真，却不会照顾自己，总是让自己受伤害，其实很多时候，随意一点可以不至于活的那么累。
Y说：如果等待只是徒劳无功，那么最好选择离开，否则当那个人转身的时候，你必定泪流满面。
说这些的时候，我们正走在街上，我说我永远不会再流泪。
Y说：但你做不到不让自己心痛。嘴里越是喊着不在乎就越是在乎得要命，有时候越是欲哭无泪就越是撕心裂肺。
我低下头。
Y说：你总是在难过的时候低下头，却不知道看着前方，让自己学会坚强。
Y说：你看路边的大树的影子落在每一个人的身上，可是一个人总不能带着阴影向前走吧！可是你却记住了这些阴影念念不忘，却不懂体会它带来的凉爽。
那一刻，有凛冽的风从我的头顶呼啸而过，大片黑色的树影砸落在我的肩膀，铺天盖地，措手不及。
Y说：你看面前拥堵不堪的车辆和行人是不是很乱，但你一定要相信，你一定能走过去。
我想我懂了！
再有几天，高二就结束了，到8月份开学，我就高三了。
我说：拥有的时候好好珍惜，走过了就永不回头，失去的也决不留恋。
缘份是1%的偶遇加99%的创造和改变，那些所谓的美好和幸福，不过是一个人自以为是的幻觉，没有什么是上天注定，也没有什么可以亘久不变，但一定要给自己一个理由让自己快乐。
站在高三的起跑线上，我用零零碎碎的文字记录下我零零碎碎的心情，对过去做最后一次的缅怀，然后忘记，永不回头。
我迷恋黑夜的黯然，但更热爱阳光下的灿烂，我还没有对生活绝望，也没有忘记对自己的承诺。
我对自己说：高三，加油呀！
我相信总有那么一天有个地方会属于我。
那里面朝大海，春暖花开。
blue,喜欢你两年,可不可以算做爱?
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