昨晚翻来覆去一整夜都不舒服,凌晨三点的时候被一个很郁闷的梦惊醒,很害怕的感觉.安静的掏出手机,看到他的qq依旧亮着,只是我怎样恳求他都不肯说话,我知道他的世界中很多东西依旧比我重要.
10:28老妈发短信过来的时候我还在床上挣扎,她说看到一件水洗皮米黄色的风衣想买给我.她说,怎么说女儿怎么都是奔25的孩子了,不能再那样孩子气了.我想我已经挺苍老的了成熟点没什么不好.不过我更喜欢水洗布的,绵绵的感觉,给人无限的安全.我想驴子也会喜欢那棉布的感觉.因为我们两很相象,我想我们都会在某个阳光温暖的午后,安静的坐在木地板上,听着流水的cd,驴子抱着他的卡邦感叹:"这是世界上最可爱的狗狗了!"我抱着我的邦卡感叹:"这是世界上最可爱的猫猫了!"
14:25我发短信给驴子.我告诉他,无所事事!驴子这次很善良的没回短信,我怕他回短信的时候,没心没肺的问:"你男朋友呢?"这样至少还不至于让我忽然之间觉得自己很悲伤!原来人有时候太诚实并不是一件好事.
15:13一个人从沃尔玛出来,周围大家都是一对一对的,我猛然想起来,现在是大学了.小学的时候,大家都是一伙一伙的.中学的时候,大家是一群一群的.高中的时候,大家都是一堆一堆的.大学了,大家都是一对一对了.
现在一个人的时候我就会陷入深深的恐慌和绝望中.我恳请所有的人原谅我的脆弱,我想关于我的童年和我的少年的那部分记忆就像一个从我身体里拿出去的器官一样,完完全全不再和我有关联.而至于我们从前的记忆倒是排山倒海的向我袭来,措手不及.这样的措手不及让我感觉是有个巨大的空腔装满了来来往往迂回的风,风里面满了旧人的影子,影子轻慢而通体透明,使我想到蝴蝶那微微震颤的翅羽.我把手一点一点地放在身体前面的风口,然后轻轻地用小手指去碰那影子的边棱,它有了微微的潮湿,冰冷,像一只淋了大雨的昆虫的清凉脊背.我有心疼的感觉,我知道那个旧人是谁,不能触碰的阴影在我眼角,在我冰冷的体腔,按下去会觉得就要溃陷,像个漾满疼痛的湖泊终于携着它那殷红的水漫了过来,水会从我的双耳漫上来.我知道......
2005年的烟火好象特别多,也许是因为我一个人坐在回来的火车上,穿越一个又一个城市,仰望一片又一片陌生的天空,见证站台上那一场又一场的离别.我想,那些生死离别都是别人的热闹,没有太多的波澜让我感触,因为我有我的孤寂.就好象那城市上空烟火一纵即失,我只是一个匆匆的过客.没有人知道我来,我走......
现在还有一个温柔笑容还在我的生命里.我不知道到最后会不会如雾霭般消散.我想从此以后这个笑容就成为我心中深深满藏的一条湍急的河流,无法泅渡.而那河流的声音就成为我每日每夜绝望的歌......
我生命中的温柔就那么多.我全部都给了你.但是如有一天你离开了我,从此以后你叫我怎么再对着别人笑.
圣经上说:造物主见男人太寂寞,就在他熟睡的时候取了一根肋骨,创造了女人.
每个男人都在寻找自己的那跟肋骨,只须找到她,他的胸口就不会隐隐作痛.
我是不是你的肋骨?又或者,我是谁的肋骨?
18:30范老师又要当陪练了......
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