又一年将至,到明年春暖花开的时候,自己就三十岁了,时间真的好快,好多的往事还历历在目,也都成了不可挽回的事实了,三十年了,做为一个女人,能有多少的青春可经放荡不羁任意糟蹋掉呢~~~~
从自己懂事到现在,经历的事情太多太多,理个头绪,写下来,也许,再到四十岁的时候,又可以取笑自己三十岁时自以为成熟的创举了```
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还很清楚地记得,在自己五岁的时候,那是个夏天的夜晚,睡着觉,朦胧中听到爸爸下班回家了,(爸爸那时工作很辛苦,总是加班到深夜.现在他已经在安然享受自己轻松的退休生活了,他很快乐.*^-^*).妈妈还睡在我的旁边,我一动不动,就那样侧身躺着,黑暗中,我看到爸爸向床走来了.我赶紧闭上了眼睛,我也说不清当时为什么会装睡.然后,我感觉到他一把抱起了妈妈向着旁边的沙发走去,然后,在那一晚上,我看到了父母还可以有这么让我惊叹恐惧的行为,妈妈压抑的呻吟,让我以为爸爸可以杀了她,我一动也不敢动,那一晚,我在恐怖中颤抖着度过``````
那件事对我的影响很大,有很长一段时间,我对爸爸一直抱着恐惧的态度,我不敢跟他说话,不敢看着他的眼睛,每次看到他靠近妈妈时,我就会紧张的喘不过气来,当他出差的时候,就是我最快乐的时候````这个秘密至今我都没有和任何人说过,那一幕,这时还可以清楚地出现在我脑海里`````
还记得是到了小学四年级的时候,有个男同学拿着一个看起来怪模怪样的气球,那是个长形的头上还有个小突起的气球,他在课间拿了出来,还有好多男生和他一起坏坏地笑着把那个气球打来打去(不知道是不是男生都这么早都懂得这些事情),还有几个女生在一起红着悄悄说着着话,等我走过去的时候,她们就抿着嘴笑着不说话了,我以为她们在说我什么坏话.为此还郁闷了好些日子(想想那时的天真,多可爱啊``````)
姐姐大我五岁,那时在我看来,她总是神秘感十足.有一天和她一起去厕所(那时还住的是筒子楼,厕所都是公用的),等我上完了,她不但没蹲下还急的边跳边说解不开了,让我去给她帮忙~等我过去,看到她下身绑了个样子很奇怪地东西(后来才知道是月经带),那东西有个细绳打了个结,她解不开了.以后很长时间里,我都在琢磨那个玩意儿是干什么用的.直到上五年级,有天早上醒来,发现自己内裤里湿湿的,低头发现全是血,首先就告诉了姐姐,然后她才告诉妈妈,再然后妈妈出去买了个那东西回来告诉我怎么用,我才知道那个怪玩意儿是干什么的了`````我的初潮就这样平静地过去了.
那时候,妈妈并没有给我讲每月的一次出血是什么原因,全仗着自己看书才知道那是怎么回事(那时候,大我五岁的姐姐书包和床底下总有一些让我觉得很神秘的书).这样.使得我在上生理卫生课之前就知道女孩子有了月经就是长大了.男孩子有了遗精就是成熟了.不过我错误的以为男孩子的遗精也是像女孩子一样的出血.也知道了男生和女生在尿尿在地方有这么大的不同,还一味地想像过所谓的阴茎和睾丸到底会是什么样子.却不知道那就是大人们经常逗一些小男婴儿时所叫的:小鸡鸡和小蛋蛋(呵呵,那时的我们对这种男女的不同是多么可爱的幻想啊)
我有个小自己半岁的表弟,因为不在一个市里,在一起玩的时候也就只有过年过节的时候了.
那时我上初一,快过年的时候,他来我家住了些日子,记得他进门第一句话就是:你的脸怎么跟苹果一样啊```还伸手过来要捏一捏,当时我是笑着躲开了.第二天,父母上班去了,我俩坐在沙发上看电视.不知怎么的,他就凑过来了,说的还是我像苹果一样的脸,顺势就捏了捏.我没躲,那时心里怦怦的,很害怕`````然后,他搂住了我,脸也凑了过来,我的初吻稀里糊涂地就这样牺牲掉了`````那时,我才十二岁.
(也许那个时候只是对这些东西有太多的好奇,现在想想觉得那个时候的吻应该算是最纯洁无暇的了,最起码对我来说,它不含一点点杂质 .不过,表弟的故事在后面还会有,继续看吧)
上了初中,女孩子的天性就开始显山显水的表露出来了,那时候的我喜欢一切漂亮可爱的东西,我的发卡,,头绳,手链.还有一些挂墙上的装饰我都可以用布头做得漂亮可爱至极(直到现在,家里的好多饰品都还是那时候做的).我一发不可收拾地做这些东西,刚开始的时候,父母都是喜欢夸奖,但发现这些东西让我学习狂降的时候,责骂就来了
父母从小就很疼我,特别是妈妈.她对我简直就是溺爱.可当她也开始为此责骂我了,我心里的叛逆也一发不可收拾了.那个时候,和妈妈之间的争吵是最多的了,有一次为什么事我不记得了,只记得很长时间我都没理她,一句话都不说,然后,妈妈找到我最好的朋友,让她劝我,还找到楼下的一位阿姨,也让她来劝我,当时,妈妈哭得跟泪人一样,自己心里却是暗暗高兴:谁让你骂我来着``````(呵呵 现在还经常跟妈妈提起这件事来,在她面前嘲笑自己的幼稚.)
初二的一个暑假,那天很热,中午睡了觉起来浑身是汗,于是就去浴室洗澡.家里那个时候已经有了一个很大的浴缸,坐在里头,很舒服.
那天我还拿了一本书躺在浴缸里看,看的是什么忘了,反正看得没兴趣了,就开始仔细洗自己的身体.
泡沫打满全身,光洁的皮肤摸起来很滑,羞涩地用手指滑过已经开始发育的身体时,有种很难以用语言形容的感觉.我试着滑上自己已经挺起的RF的时候,那种感觉就更强了,RT也翘起,指尖碰触的时候,让我颤栗``````(快感也算是人的一种原始本能吧,)刺激的感觉让我很兴奋,也算是一种本能吧,我拿起一个小镜子.坐起身来,想用镜子看看自己下面到底会是什么样子的.于是,我第一次这么仔细在看了自己,很小心地用手触摸自己,我发现,这触摸比刚刚在RF上来的感觉更为强列一些,当时很害怕那种感觉,但更多的是想继续这种感觉,继续抚摸自己``````这样,我得到了人生有史以来的第一个高潮(很长的时间里我都不知道那就叫做高潮,只知道让我很舒服,很刺激,跳动的感觉让我曾一度沉溺于其中)
于是,我的内心里多了一个不可告人的秘密,后来在书上看到手淫两个字时,还不敢确定自己那是不是手淫(因为书上那时说的手淫只是争对男孩子),痛苦过很多一段时间,因为我觉得在那个地方得到的那种感觉是不道德的,是不可告人的,是羞耻的. 那些日子,我在痛苦里挣扎,一方面我不想这样,但我总控制不住自己想要那种感觉的欲望,于是我拼命的看书学习,成绩也就突飞猛进了,父母对我的改变很高兴,看到心爱的女儿成绩斐然,他们对我更好了,却不知越是对我好我就越讨厌自己.
挣扎着过完了自己的初中生活,我考上了市里最好的高中
到了高中后,父母对我在初中时的表现满意得不的了,他们对我放心,所以对我的管制就相对松了好多(其实我现在觉得那时是最不应该放松的,呵呵 正好是思想狂乱的时期).
琼瑶的小说就是那个时候接触的,看的第一部就是<月朦胧,鸟朦胧>, 小说其实真的不错,那个时候我十五岁,第一次知道这么美丽的感觉就是爱情.书中男女主人公的经历让我唏嘘不止,心里多了很多的向往,照镜子的时候多了起来,我希望自己也能有女主人公那样招人爱的相貌和飘逸的黑发.每天在家学习的时候,我就会偷偷地放一面镜子在书底下,看会书就看会自己(呵呵 跟现在的女孩子比起来,臭美的年龄好像晚了些)
狂热的开始追随琼瑶的小说(可以说是全看遍了),书包里,枕头下都会放着她的书,甚至在睡觉之前都会祈祷自己会做个这样美丽的梦,上课时,我会把别的书本的书皮撕下来粘在小说的外面,然后,堂而皇之在课堂上看,学习成绩当然从此一落千丈了.
在高二的时候,我灰头灰脸的被调到了慢班(当时学校会把学习好坏的学生分成快慢班,不知道现在是不是这样的).那种慢班,可想而知,全是调皮捣蛋的学生,加上我性格开朗,又喜欢臭美,很快就和大家打成一片,那个时期,真是快乐极了.(想想那个时候真的是很快乐,现在看来,就是那个时期颓废了我的学习,呵呵 我现在经常说,如果能回到从前,我愿意好好学习,天天向上)
那个时候真的是很牛,我一个女生,身边常常是男生为伍,而且还是班里最皮最牛的那一堆人,好像那个时候和女生交往的不是太多,最好的女朋友也就那么两个(直到现在,我们还是最好的朋友).我们在学校招摇过市,呼啸而过,小年级的学生是刮目相看,连大我们一年的高三学生也对我们侧目而视.
那个班的老师也很特别,他把我们这些调皮的人招集一起开了个会,居然让我们全当了班干部,他说:火车需用车头带,你们应该向好的方向发展,应该带动班里的同学们,把这个班弄个学校里最牛的班.(注意,他说的是最牛的班.)
那时候我们的心理还特别纯洁,呼呼拉拉地就干上了,学习想提上去是不可能的(因为大家都不爱学习,强迫也是白搭),但别的方面我们全整成了强项.每一次学校办的晚会,运动会,墙报比赛,卡拉OK什么的,我们班肯定是第一名.无形中,让我们这一群人更加强劲了,嘿,当初那股子牛劲,别提多美了.
高二下学期的时候,我家里经历了一个对我来说相当大的波折.
那时候,姐姐已经上班了,她是个很老实很本分的人,对我是听之任之,还经常是我的出气筒,没钱的时候,她也是我的取款机,对我是非常的好.
她恋爱的时候,我还非常羡慕她,经常幻想自己也这么大了多好,也可能恋爱了(那个时候,居然没有想也到恋爱的年龄了,呵呵 现在这个年龄的女孩子谈恋爱的是相当多了.可见那时是多么的纯洁)
她的男朋友不知道为什么从一开始就很不讨我喜欢,只要他来我家,我就会故意刁难他,不管是干什么我都会挑刺眼他吵架,(那个时候有股子冲劲,天不怕地不怕的,还觉得自己思想特别成熟,呵呵 现在想想真是挺好笑的).但那个人也不是个软劲儿的人,只要父母不在旁边,他都会恶狠狠地死盯着我,当然这样就使矛盾更加恶化了.
后来,我就发现姐姐身上不断会有些青紫斑出现,我问她,她说她也不知道是怎么出现的,让我心里很是害怕,因为当时有部热播的电视剧:血疑(七十年代出生人应该都看过的),我害怕她也会得了剧中幸子的病,会死掉的.直到有一天晚上,她披头散发,鼻青脸肿地哭着回家了,我才知道是那个男人打的.
事情就这样被公开了,父母伤心欲绝,没想到一向最乖的女儿会落得这样的事情.我更是怒不可遏,半夜里吵着往外冲,要去收拾那个男人.父母那个时候在社会上已经算是有头有脸的人物了,他们最想的就是大事化小,小事化了,他们找到那男的领导,在他下跪痛哭中,居然就这样解决了(事实证明,这种软弱的态度是绝不正确的).再过了一段时间,又一件更大的事发生了.
那天下自习回家,发现家里全坐的都是厂里的领导,妈妈哭得像个泪人一样,看到我回家就抱着我哭了起来,心里就明白了,肯定又是姐姐出事了`````在他们谈话中,我知道是姐姐居然怀孕了!这对我来说,简直就是个晴天霹雳.怀孕这个东西虽然对我来说相当陌生,但最起码我知道如果婚前就有了这个事情,就是家门耻辱.我冲进屋里对着姐姐就是一巴掌,然后就开始站在那里嚎啕大哭.(现在这种事对女孩子来说好像已经很正常了,经常在报刊上看到才十多岁的女孩子就会自己去门诊做流产).
父母又一次服了软,我想他们当时那么做,也有他们有难处,那会儿才91年,这种事情在当时来说,算是很让人丢脸了,他们也只想尽最好的方法解决掉.
于是,他们在最短的时间里,准备让姐姐和那个人结婚.(现在我都还记得那个丑恶的家伙当时洋洋得意的表情.)只是,后来事情的发展是谁都没料到的.
婚礼那天,在迎亲的车队到达新房的时候,(那个房子还是我家给的),那个狗东西死活就是不肯牵我姐姐下车(牵新娘子下车在我们那里是个很重要的一个环结).后来,他见我姐姐不肯下定,居然跳到车前大叫:滚!!!!你们他妈的全给我滚!!!!! 靠!当时那个场面像炸了锅一样,我小爹(父亲的弟弟)第一个冲下了车,啪地给了他一个耳光.然后,院子里所有的人都出来看热闹,``````我也狂冲了出去,不知是谁拦腰抱住了我,我就记得当时我是狂踢狂叫地要往那个家伙那里冲,哭着喊着说你算个什么东西(现在想起来,还是很气愤)`````事情闹到了这一步,街坊也都看到了,大家一起指责那个东西,父母也就没办法的只有结束了这个一开始就不应该开始的婚礼了.过了些日子,家里人告上了法庭,要求离婚(因为那个东西不愿意离婚,所以只有闹上了法庭)
姐姐当时死的心都有了,父母也不敢责骂她,全家人都小心地陪着,妈妈陪她在另一个市里的医院做了流产.
妈妈经常会抱着我哭,一向要强的她没想到自己的孩子会遇到这样的事情,她哭着对我说:孩儿啊,妈妈只有你这一个希望了啊````
后来班里的哥们都知道了这个事情,他们集合起来,准备帮我去收拾那个人,幸好我在最后知道了这事,不然还会让此继续闹大了. (现在想起来,应该是在那个时候有了相当成熟的心态了,不然,以以往的脾气,我肯定会让他们揍了那个东西的)
妈妈的希望这样砸在我身上,我不能让她觉得失望,不能再让她痛苦,我觉得,只有我做回最好的乖孩子,我才会让她得到最宽慰的希望.于是,我重新开始学习,没日没夜地看书,
在高考中,我尽了自己的最大的努力,虽然没考上个很好的学校,但毕竟是考上了大学,而且还是家族里的第一个大学生,接到通知书的那一天,父母脸上有了久违的笑容,那一霎,泪就涌了上来,原来,自己在父母的心中,有那么重的地位.
上了大学,从以前一个小玩闹,我开始变得沉稳了,妈妈夸我长大了.
(134):5
93年的夏天,父母送我到了武汉,在那里,我开始了自己有始以来第一次离开父母的生活,那一年,我18岁.
大一的上学期里,基本是怀着对家的强烈思念度过的.大学生活,并没有我想像的那样富有张力和精彩.上的最好的一课就是如何逃课躲在被窝里狂睡.(相信大家都有这经历).编织一些好听的谎言来逃脱老师的疑问是每天早上必须仔细想清楚的第一件事.大一的时候,同学们之间还有点陌生感,班上的男女生分的很清楚,都形成了各自的团体,我也只是和同寝室的女生打成了一片,对班里的小男生几乎是没怎么正眼看过.
到了下学期,因为种种原因,我们班的宿舍集体搬到了一家临校的独家小院里(学校扩招,旧房改造,新房加建)男生住楼下,女生住楼上.呵呵 从此,我们班男女生的真正友谊就此轰轰烈烈的拉开了.因为从此就没有了女生宿舍男生不准入,男生宿舍女生不能久留的规则了.我快乐的大学生活应该说从此也开始了真正的精彩了.
也从那个时候起,我学会了抽烟,学会了喝酒(希望你看到这里的时候不要BS我)郁闷的时候,就会在男生宿舍里狂打扑克到天亮,我们狂侃人生,狂侃未来,狂侃理想,我还记得我那时候说过:等我三十岁的时候,一定要开一辆蓝鸟的小轿车(呵呵 现在已经三十了,有过一辆普桑还卖了,现在是什么车都还没有).我们对人生大肆评击,对政治卖弄我们的观点,对男女问题更是津津乐道.
大二的时候,有另一个新生班加入我们小院,那个班里有个很神的男生,他喜欢看周易之类的东西,于是,我们班的男男女女都会乐此不疲找他算一些考试会不会过的东西,有时还算算爱情.(不过,他有时确实算准了谁谁谁会不会考试过关之类的),有一次,他算和我同寝室的一女生考试还真算准了,这让我也有些跃跃欲试,兴致勃勃地也找他去算了,郁闷的是,他当着很多人的面拒绝了给我算,让我当时很是难堪,我实在是想不出来,他为什么谁都不拒绝,唯独拒绝了我.
等到第二天的时候,我吃饭回来,看到他在楼下大厅里站着,心里哼了一声,扭头当没看见就要擦身而过,可他突然叫住了我,我看着他没吭气,可头抬得高高的,只是斜眼看着他.意外出现了,他居然扭扭捏捏地从衣服里掏出一只花来!!!!当时我是嗡的一声感觉头都大了!这是什么意思啊```他却是蹭一下把花塞我手里,头也不回地走了.我就像傻子一样站在那里,好半天才回过神来.回到宿舍,不知道应该怎么解决那朵花(那是只红色的康乃馨),直到同室的人找来一只汽水瓶插上,捂嘴偷乐着问我是谁送的时候,我才明白,我收到了有史以来的第一支鲜花.
我的初恋开始上演了.(后来,我还问过他,你喜欢我,为什么不给我算算命呢?回答是:你长的也算不上漂亮,看起来还那么高高在上,很自以为是的样子!郁闷咧```````我这情况,现在的老公也予以了证实.更郁闷哦.)
以后的日子里,我的生活加入了他的存在.第一次,有个男生那么的疼爱我,吃饭,洗衣洗被子都不用自己操心了.离开父母的生活,我重新得到了被人疼爱的感觉.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (136):谢谢大家给我这么多的鼓励,呵呵 不让大家失望,我继续啊``
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (142):6
大三那年的冬天,很冷.那天他宿舍里的人好像集体出去了,只有他自己在,他叫我下去聊天儿.宿舍很冷,他很疼爱的让我坐在床边,用被子拥着我,我们一起听收音机点播的歌,我对他说过,我最喜欢听的就是张国荣的风继续吹和叶玉卿的亲蜜爱人.正好那天放的都是那两首,让我听得很感动.他慢慢地吻上我的脸,很轻的动作,让我觉得脸上痒痒的,很舒服的感觉,从开始恋爱我们一直没有什么过于亲密的动作,可那天不知道为什么那么大胆,当他的手滑进我衣服的时候,我浑身颤栗,不知道是应该阻止还是让他继续,那种感觉让我觉得像闪电击中了一样,昏昏沉沉地,却是不想让他停下``````我们纠缠在一起,被子掉地下也管不了那么多(不过,那天我们并没有实质性的接触),那天,我的手第一次触碰到了男人真正的一部分,那个地方的夸张让我很是惊叹,一直以来,心中对男人的困惑在那天得到了答案.可就在我瘫软的情况下,他突然蹦起来,一下子就冲出了房门,我还以为他突然想起什么事来了,傻子一样呆在那里不知道应该如何是好.我不知道自己是应该走掉呢还是应该在这里等着他.直到他同宿舍的人都陆续回来了,他还没回来,我才委屈万分在回了自己的宿舍.(后来,为此我责问他时,他才告诉我,那个时候他实在控制不住自己,居然SJ了,郁闷地在寒风里狂走了一夜``````呵呵 这事让我乐了好长一段时间,在以后还经常以此取笑他)
一直到我毕业,我们再也没有这样大胆的探索过了,只会在没人的时候偷偷吻下对方,生活中,给予关心和疼爱.有时候和同学闹得高兴了,我会醉得乱七八糟,他就不支声地背我回宿舍,然后怪我不减肥,害他那么辛苦.
毕业那年,郁闷的和同学分手留念(在此就不多写了,大家都有过那种体验),在他的要求下,我没有立即回家,等他放假.放假后,小院里只剩下一些等着补考的零星几个人,再就是我和他了.
那个夏天很热,我晚上出去逛街回来,他居然用栀子花泡了两大桶的水,很香,用这水洗完澡出来,浑身的那就清爽就别提有多美了.
夜里,宿舍就我俩,我们有一搭没一搭地说着话,其实心里都知道这样下去会有什么事发生,直到夜很深了,他说,别走了,你那里太热,就在这里睡吧.心开始怦怦跳起来,很快地跳动,我屏住呼吸,都能听到自己如鼓的心跳.
很傻地坐在床上,任他关灯围上自己,我的第一次,就在激动,疼痛和恐慌中度过了``````什么时候睡去的不记得了,只记得当时两人的汗水都浸透了床单,昏昏地醒来,已经是太阳高照了`````醒来的第一感觉就是疼痛,那种不一样的疼痛让我恐慌不已,他则看着床单上斑斑的血迹,心疼的抱着我,哭着跟我说:我爱你 从恋爱到那天,我们从没给对方说过这三个字,当他说出来的时候,泪就下来了,原来,这三个字的力量是那么的惊心动魄.(其实当时心里还有个想法,那就是,为什么做这件事的时候,完全没有书上写的那种慑人心魂的快感.还想到底什么才是XX时候的高潮,SY时的那种感受为什么在XX的时候没有出现 呵呵 年轻的我们,纯洁的我们)
97年毕业,我回到了家,很快在当地一个星级宾馆的商务部上了班.
男友比我晚一年毕业,我上班后,我们见面的时候就大大减少了,虽然的时候他会抽出时间来看我.(家里那个时候也没反对我和他的恋爱,毕竟我已经有21岁了,而且他人不错挺讨我父母喜欢的.) 那个时候,我在单位是最让人羡慕的了,因为几乎是每天我都能收到他的来信.这些信到现在我还保存着,满满的一行李箱的信啊.
97年,正是当地经济狂热的时候,各种行业是兴兴日上,我所在的那家宾馆也相当火爆,每天都是歌舞升平,花天酒地的场面.
刚刚踏入社会的我,开始接触的就是那些达官显贵,女孩子的虚荣心开始像气球一样急剧膨胀.我在商务部接待的那些人都是当地的高层,他们气派的样子让我一度羡慕不已(这种心态对女孩子来说是相当可怕的,这对日后的我也带来沉重的打击).
在我的同事里,有个离婚的女人,她所用的所穿的都是最好的名牌,她对我很不错,经常在下班后带我跟着她玩尽那些灯红酒绿在场所,直到有一次在KTV唱歌的时候,她的男朋友带来了一个看起来相当帅气的男人.然后,我的灾难就此开始了.(写到这里实在有些不想回忆了,曾经带给我太多的痛苦,但想想还是继续吧,也许会有哪位MM也正经历着相似的事情,可能会有点点帮助吧```````呵呵 面对痛苦回忆,以此算个继续写下去的借口吧``````)
97年毕业,我回到了家,很快在当地一个星级宾馆的商务部上了班.
男友比我晚一年毕业,我上班后,我们见面的时候就大大减少了,虽然的时候他会抽出时间来看我.(家里那个时候也没反对我和他的恋爱,毕竟我已经有21岁了,而且他人不错挺讨我父母喜欢的.) 那个时候,我在单位是最让人羡慕的了,因为几乎是每天我都能收到他的来信.这些信到现在我还保存着,满满的一行李箱的信啊.
97年,正是当地经济狂热的时候,各种行业是兴兴日上,我所在的那家宾馆也相当火爆,每天都是歌舞升平,花天酒地的场面.
刚刚踏入社会的我,开始接触的就是那些达官显贵,女孩子的虚荣心开始像气球一样急剧膨胀.我在商务部接待的那些人都是当地的高层,他们气派的样子让我一度羡慕不已(这种心态对女孩子来说是相当可怕的,这对日后的我也带来沉重的打击).
在我的同事里,有个离婚的女人,她所用的所穿的都是最好的名牌,她对我很不错,经常在下班后带我跟着她玩尽那些灯红酒绿在场所,直到有一次在KTV唱歌的时候,她的男朋友带来了一个看起来相当帅气的男人.然后,我的灾难就此开始了.(写到这里实在有些不想回忆了,曾经带给我太多的痛苦,但想想还是继续吧,也许会有哪位MM也正经历着相似的事情,可能会有点点帮助吧```````呵呵 面对痛苦回忆,以此算个继续写下去的借口吧``````)
在以后的日子里,那个男人会经常来找我,他会变着花样的时不时给我个惊喜,鲜花,首饰,还有漂亮的衣服,总之,只要是我喜欢的他就会悄悄地放在我面前,然后笑着看我高兴的直跳的样子.
心,慢慢慢慢地就开始倾斜了,男朋友的信不再是我每天期待的了,下了班我就会迫不及待和那个帅气男人约会,他给我的浪漫是男友远不能及的.直到有一天,男友觉得不对劲了,大老远从武汉赶来的时候,正好碰上我和那个男人一起出门,一切都真相大白了,他一句话都没说,转身就坐车回武汉了.我心里当时居然一点痛心都没有,还想着,这样也好,不用我多费口舌了~!
(自己写到这里时,对当年的自己是痛恨不以,鬼迷心窍一样的心态,自己都说不清当时是个什么样的可耻心理,要求大家看到这里时强烈BS一下啊``````)
我和那个男人的恋爱正式开始了,家里所有人都持反对态度,但我很坚决的继续我的决定.我觉得我选的没什么错误,恋爱嘛,只要是自己喜欢的不就行了~!(这是个绝对错误的观点.不管是你喜欢得再怎么不得了,也得看看你喜欢的是羊还是狼~!)
初恋的男友也曾写信劝过我,他说希望我能幸福,可让我选好可以给我幸福的对象.当时对此是嗤之以鼻,觉得这不过是他心理不平衡的表现罢了~~(幼稚的想法是低级的~!)
我以为从此我可以幸福无忧地过我的幸福生活了,我以为我可以做个最爱宠爱的女人了,可错了,一年后,我发现那个男人不再视我为手心的宝物,他随意喝斥我,就像我不过是他随身的一个随从,不高兴的时候,他可以好长时间都不在我面前出现,可只要我和别的男人有一点点靠近,他就会张牙舞爪地在我面前狂叫~!
临近些99年这年的时候,终于有一天,让我碰巧撞上他的房间里有另一个女人躺在他的床上``````
在他的下跪,痛哭,还有挽留中,我居然咬牙原谅了``````只不过,从此对他就多了很多怀疑,只要他不在我身边时,我就会疯狂地猜测他是不是又在和另一个女人上床.
(当时,我所受的一切委屈,一直都瞒着父母,我在悲哀地发现,爱情也让我伤痕累累的时候,发誓绝不会让妈妈知道一点点,因为她为姐姐伤透过心,而我绝不能再让她为此而心疼伤心,这样,所有的痛苦我只能自己在心里压得死死的,一回到自己的家,我绝对是个快乐无比的样子,这样就让我更是痛苦到极点了~!)
那个时候,姐姐已经有了个很疼爱她的丈夫和可爱无比的孩子,有时候,看着他们三口人快乐的样子,心里就会生出无限悲哀,我不知道会不会有属于我的那种生活.
只要是夜静更深的时候,我就会长时间地在窗前发呆,烟在那个时候抽得凶了.我在伤害自己心灵的时候,也伤害了我的身体.
过了些日子,我终于发现那个男人那些花如流水是钱是怎么来的了,跟他这么长的时间,我居然到那个时候才发现他说白了就是个拉皮条的!!!!那个时候是99年的末,临近2000年了~!
就像掉到了冰河的最底层.我绝望无比.我终于想到了放弃,我不想让自己在新一世纪来临的时候,还带着绝望的心走入新的一年.
分手远不如我想像的那么简单.他是个流氓,流氓会用什么方式对待分手,就可想而知了.他知道我绝不会告诉父母这些事情,他以此威胁我,甚至还以我年小的外甥来威胁我!恐惧害怕,我不知道我能以什么样的方法来抗衡,每天下班,我都会恐惧的看单位门口他是不是在那里等我.他索性放开了自己,反正我已经知道了他的底细,他也就无所谓了.只要是哪一天没看到我,不管多晚,他都会威胁我出去和他见面,然后以各种恶毒的语言来攻击我,中伤我.甚至说要写我的大字报贴到我单位去.
那些日子里,我连自杀都想到了,甚至还尝试过~(这是个很愚蠢的行为,告诫女孩子们,不管是什么样的难处,只要坚定自己,一定会有解决的方法,而不是以性命去抗争~!)
我绝望了,我不知道应该怎么样才好,我只能尽自己去躲避他.他就像个不散不鬼魂一样缠在我心里,夜里的梦,我总会被恶梦惊醒过来,然后会傻子一样坐到天亮.
就在绝望的时候,单位调我到另一个单位去了,好在新工作是三班倒的上班,我终于有了可以躲避的理由了.那时已经是二千年的下半年了~!
就这样躲藏着过了半年多的日子,他去了广州,那年年末的时候,没有他在身边纠缠,是我当时就大的快乐.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (401):9
在我调的新单位里后,有同事看我很不开心的样子,就带我到网吧玩儿,在网吧我第一次接触了和不知名的人聊天的经历,我发现那是个很不错的发泄方式,只要有人愿意,就会任你狂打字述说自己的痛苦,而且,还可以很放心的说出来,因为你倾诉的对象是你所触及不到的陌生人.
于是,上网吧就成了我躲避那个男人最好的方式.也成了我最好的发泄心里郁闷的最好方式~
直到2001的三月,我在网上很碰巧的遇到了他--我最爱的老公.
三月还是相当冷的时候,那天下班就直接去了网吧,当时已经很晚了,凌晨二点多吧~~(新单位是公司所有的一个工厂,我任质检,随工人一起倒班,那天是倒中班)
到近四点多的时候,有系统消息发来,有人要加入好友,想都没想就拒绝了,因为那时正和一个好久不见的大学同学聊着,等QQ上一个亮着的头像都没有的时候,我又找回那个消息,把那个人加了进来.(很不一样的开始是不是?)
聊了会,想走了,就客气的拜拜,那人说,能不能打个电话呢?打就打呗~!电话打来,他说他是警察,刚刚巡完就上网了,今天是他第一次上网,就碰上了我.并问我是哪里的人,我告诉了他 ,结果我就听到电话那头有另一个人在叫:啊啊!!!!居然是我老乡啊~!我也是那里的人~!!!!!(呵呵 那个狂叫的人就是我现在的老公了~!)
老公是个很开朗的人,在网上,他打字很慢,烦了打字的时候,就会打电话过来,那个时候我们还没有谈及感情之类的东西,他会在电话里很仔细的听我告诉他我那让我绝望的事情.他是个警察,也有着天生的正义感,他都快被我气疯了~(注意,是被我气疯了~),他说没见到我这么没用的女人,他告诉我,正义的东西永远是制服邪恶的最好法宝,他告诉我最好的方法就是尽快告诉我父母这所发生的一切.父母永远都会是你最好的保护和支持!不管你有什么样的过错,父母都会原谅你并义无反顾地帮助你~!(感谢老公那时候给我这些绝对正确的指点~!也请大家记住这些吧`````)
这让我更坚定了分手的决心,但这些事我还是没告诉父母,我当时觉得既然自己有决心坚持到底了,那就先坚持自己再说,如果实在是没退路了再告诉父母也不迟~(现在看来,当时的做法是相当不理智的,一个女人自身的力量是薄弱的,我现在能幸福的生活,让我回头再想这些事的时候,不得不叹这些真的是上天给我的运气吧``)
四月的时候,那个男人回来了.我拿出所有的勇气坚持自己的决定,那些天,闹得开翻地覆.我告诉他,他这样逼我让我死的心都有了,我就什么都不怕了.哪怕你就算杀了我,你也一样逃不过.
恶人其实最怕强硬了,这一点我是深有体会,不管是遇到什么,最大的武器就是自己的勇气.我连死都不怕了,你的威胁又能把我怎么样呢~
(不过,今天我还是觉得自己幸运多一点点)
他退缩了,他害怕了,他不过是生活在阳光阴影里的一个小人罢了,我居然让他害怕了.
我的勇气让我成功的喝退了这个曾经让我绝望的流氓!
(再次感激我深爱的老公!!!)
五一,黄金周很快就到了.
之前,因为老公的鼓励,和他在网上和电话里的交流就突飞猛进了,到五一的时候,我们都想到了利用这个难得的假日见面,不过,那个时候我们并没有触及到感情一说,我们只局限在朋友的范围里,于是,我们决定见面.
很快,火车呼啸着进了站,我看到了一个高高瘦瘦的男人很酷地站在月台上,心里怦然心动,那会不会就是他呢`?
等我下了车,自己玩了个小把戏,我没有从约定的车厢下车,远远地从别的地方下来,然后,我打电话,呵呵 果然,电话通的时候,那个高瘦个子接电话了``````(直到现在我们还很心有灵犀,经常会在做事情的时候同时哼唱同一支歌,或同时问对方同样的话,太多了,就不一一列举了~~*^-^*)
七天的时间里,他带着我逛遍了他所在城市的第一个角落,而且他很大方的带我上了他家,告诉家人我是他的好朋友.(这一点让我非常喜欢,很坦荡,不是吗?).那七天,我快乐无比.久违的感觉久违的欢喜.
时间也很快,走的时候,他也没有挽留我,帮我买票,送我上站台,一切都显得平静.我不能否认那里心里已经很喜欢他了,但我也只能装做平静的样子,我以为,他不会接受我的过去.(那时我也非常害怕自己的过去会让自己不会再拥有幸福.)
想不到的是,在回家的途中,我接到他发来的短信:不知道你愿不愿做我的女朋友呢?
可以想像,当时自己被激动充斥的感觉是多么幸福,那天我是哭着到家的,我都有些不敢相信,我会这么快就得到另一个人的爱了吗?
以后的日子是甜蜜的,电话的另一头,有那么一个爱你的人每天都会给你关心的话语,牵挂着你,疼爱着你.老公不是个很会浪漫的人,但经历过爱情波折后,你会发现,真实的生活并不是浪漫可以代替的.我们的爱情就这样平淡而真实的开始了.(移动通信得感谢我们,那时我俩的话费每人每月都是上千的,呵呵)
很快,又一个黄金周,十一到了,那时候父母也知道了我和他的故事(认识他后,我把自己以前发生的那些事原原本本地告诉了父母.家人在事后对他也是很感激.后来,他来我家后,妈妈也是一见他就喜欢了,呵呵 老公老说自己是个很面善的大好人.呵呵 ,他也蛮帅的说~~!!)
应该穿插一下,我们各自的父母应该是相当大度的了,我们所在的城市南北各一方,两边的父母都很理解我们的爱情,没有给过难堪,没有因为相隔太远而不同意 因此,在这里我感谢父母还有公婆给予我们的支持!谢谢你们~!
等十一见面的时候,他说:我们结婚吧~!
当时那个泪啊,可以说是哗哗地往下流,心里被感动的一塌胡涂,他是这么的信任我,这么的爱我,不过半年的恋爱时间,他说他就想让我做他永远的老婆.
那天是和他还有他朋友们一起吃饭出来,那么多的人在大街上,他扑地一下就单腿跪下了,这个骄傲的男人,在那个时候让我嫁给他~!
朋友们都在狂打口哨,当时街上的那个热闹,呵呵 ~`~我只是捂着嘴不敢放开,我怕我一松手就会狂哭起来,我拉起他扎入他的怀里,想着,这辈子我也不会再放手了~~~
二零零一年的十二月八日,老公将一枚钻戒带上我左手的无名指,终于,我成了他幸福的新娘~!
(其实我们的婚姻要算年头,应该只能说是三年,但老公说,因为我们有的是四个十二月八号,所以我们结婚应该是四年了~~呵呵 他总幻想快到金婚的时候,就能和我一起感受在摇椅上慢慢摇的感觉了~~)
我的婚姻生活开始了.
这里应该介绍介绍一下老公: 他是个很普通很普通的人,好多人对警察抱有偏见,认为他们是穿着人皮的狼,呵呵 这里我想说,老公也是个粗人,但他绝对是个好人.
老公没有高学历,他是当兵后回来当的警察,用他自己的话说,是个没有文化的粗人.(有时候我俩吵架,他说不过我就会急的乱叫:我没文化!我说不过你!我不和我吵!! 呵呵所以,我俩之间的争吵差不多总是以我为胜.)
老公也是那种出口成"脏"的人,着急骂娘的时候就太多了,刚开始的时候,为此还和他急过眼,他也口口声声说要改,可改了这些年了,我倒是跟着学会了不少北方骂人的经典话(说到这里BS自己一下.)有时还可以和他对着笑骂(再寒自己一个).老公说,唉,我就这一个优点可以降服你了,你咋就不学点好的咧~~(因为以前争嘴的时候,他一骂娘我就不知道如何应付了)
结婚一个月后,因为自己老家还有着工作,所以,就回家一趟.那次回家,碰上了很久很久都没有再看见过的表弟(大家对他是不是还有映象?)就顺带穿插一下吧
表弟是带着女朋友上我家的,他说你怎么可以这么快就结婚了呢,婚礼老家也没办一个,太不尽人情了~~(结婚的时候老家没有怎么声张,只是亲朋好友们在一起吃了个饭.)
然后他非得让我请他一次,吃饭时,他突然来了句:姐(他以前从没叫过我姐姐).你看我的女朋友是不是和你很像呢~~~~~~当时我都不知道说什么好了,只是拼命地说:哪里哪里,比我可是漂亮了好多啊~~~ (表弟今年十一月刚刚结的婚,婚礼我也没能够赶上,得到消息的时候,打了电话给他,祝他幸福.)
言归正转,回家后和父母商量工作的事情应该怎么办,他们觉得夫妻长久分居绝对不是个好办法,商量的结果只能是我请假了(感谢父母当时为此做了这么好的决定,他们并没有怕我失去这份很难得的好工作而有过异议),等我告诉老公的时候,他高兴地在电话里对父母说了无数个谢谢.因为我们自己也是不想分开,只是怕父母不同意,心里好长时间对此事都有顾忌.(在这里,我想告诉那些异地恋的朋友们,如果你们感情非常好,那就只有其中一人为对方做出牺牲了,放弃自己的事业回到他或她的身边才是正确的.有付出就会有回报.*^-^*)
公司老总和爸爸相识,看在父亲的面子上,他给了我两个月的长假.(为此也感谢他!)
这样,很快我就回到了老公的身边.
日子是甜美而幸福的,他明白我为他放弃了很多,所以就加备的疼爱着我,每天我等着他下班一起买菜做饭,不管我做的有多难吃,他也总是吃得干干净净,虽然吃完他会笑着骂上我一两句.
这里还得着重说一件事情.(希望大家看到这里时,不要误会我在模仿什么木子美什么的.)
结婚后,我们就想要个孩子了,所以ML的时候,没有做过任何的防范措施,可结婚两个月过去了,我一点怀孕的迹象都没有,我都有些着急了,老公也着急,那段时间里,我们都以为是自己没有生育能力,互相问的最多的一句就是:如果我不能生孩子,你还要不要我~~(呵呵 这种问题其实很傻,是吧)
有一天老公休息,吃完饭我们就躺在床上聊天儿,情深之处当然缠绵起来,老公突然问:今天是不是危险期啊```我算算时间说是,于是老公就疯狂起来,说 MD,我就不信我会没有儿子!!(自己先寒一下.大家看到这里表笑啊,)
呵呵 等到2001年3月17号的时候,我终于怀孕啦~~~~~(老公现在逗宝贝女儿玩的时候,还沾沾自得:要不是当初我的勇猛冲锋,哪来这么个聪明可爱的丫头啊~他其实很想要个儿子,但对女儿是溺爱到极,我总批评他不好好教育孩子,宠坏她了.)
(婚姻生活我可能会写得烦琐一些,我觉得婚后的生活才是让我的心态更为成熟,对待事情的态度更加平和,呵呵 当然这种成熟是婚姻中一次次争吵的结果了~~~希望大家不会看得烦心~~)
怀孕后,老公第一个想法就是让我彻底不要上班了,居然打电话和父母商量这个事情,不知道他是怎么利诱的,反正我原先单位的假期到了后,爸爸通知我他已经帮我搞定了延长时间,给我整了个待岗(为此郁闷了好长时间,那么好的工作别人还抢着要,居然让我待了岗),让我安心养胎,等着孩子来临就是了~~~
我的级别从老婆级(老婆得洗衣做饭收拾房子的说)一下子升为皇后级了,大小事情全不用我操心,老公公老婆婆也是全力呵护,只要是你想要的想吃的,他们就用尽全力让你得到~~(那简直就是神仙般的生活啊~~~)老公就更不用说了,从此就没在我面前抽过一支烟(他是个大烟枪,挺难为他的),怕对孩子不好,吃饭时也全由着我不再点辣味儿的菜(他整个一辣不怕!)后来他说,看我那么疯狂长肉的时期,他倒是郁闷的瘦了不少~(其实他饭量很大,但属于那种怎么吃怎么不长肉型的,让我都羡慕死了~)
熊熊那个称呼,就是那个时候开始叫响的,他说我看起来就像一只走不动的熊,还想着如果生的是个儿子,一定要给他取个小名叫熊熊.(后来女儿下地后,他只有心不甘地一直叫我熊熊了).
宝贝儿是在迟了预产期十天后才来到人世的.
那天的生产经历现在想起来,我和老公都有些后怕.
因为过了预产期八天还没动静,老公就让我住进了医院,医生监则胎儿说一切正常,在入院的第二天,阵痛开始时已经是下半夜的十一点了. (那天是2003年1月10号)
阵痛最开始的时候,我觉得没什么,是自己所能承受的,甚至笑着和老公说,看这孩子多心疼我啊~可这种疼痛到第二天的时候,就像要撕裂了我一样~~~频繁地几乎是没有间歇地一次又一次的袭来,老公都快急疯了,狂叫着医生,可每一次医生来检查,都告诉我们还早着呢~~~我只有咬牙挺住,眼泪都快流干了.老公让我受不了就咬他,可我哪舍得啊,只能是一会床上躺一会地上走.一会蹲着一会抱着老公,老公说实在不行就干脆剖腹产算了,但我想,顺产对孩子大人都是有好处的,不管自己怎么,也得尽自己最大的努力让孩子顺产.老公心疼地陪我掉眼泪.
一直到下午的四点钟.医生终于叫我的名字,让我上产房了.
同时和我进产房的还有三个人,结果大家都生了,唯独我还在产床上痛苦呻吟.(老公后来说,他在产房外等的时候,一个接一个地听到有孩子生下来的哭声,让他一次一次地激动,可医生出来时,始终没叫他的名字,让他都快紧张死了.)近六点多的时候,医生突然通知叫把我送手术室,老公当时都快傻了,和医生一起把我抬下产床送到手术室去.他说当时他心都快停跳了.签名手术协议的时候,手都抖得拿不住笔了.
我还非常清醒,医生说手术,看我辛苦要给我打镇定剂,我坚决否定了,一定要清醒孩子下来的过程.麻醉后,(那种麻醉只是对腰下麻醉),我可以清楚地感觉到刀从腹部划过,甚至还有些疼痛,然后我听到大夫说:天哪,羊水都绿了!(怕有人不理解,注明一下:如果羊水绿了说明胎儿有窒息的情况.也就是这句话让我在以后带孩子的时间里,提心掉胆了好长时间,差点产后抑郁症).然后有很大的力量将我腹中的孩子揪了出来,感觉肚子一下子空了.也在那一霎时,我听到了宝贝儿来到人世的第一声啼哭!!我的孩子,我的天使,就这样不平凡的来到了我们身边!
那一天,二零零三年一月十一日
宝贝儿的降生让我们的二人世界一下子手忙脚乱了,虽然我们觉得自己已经充分地准备了她的来临,但好多事情也是我们没想到的.
由于宝贝儿是难产,生的当时有窒息情况.还在月子里的时候,小小的她就经历了住院打针的痛苦,那么娇嫩的身子那么细细的嗓音,打针时都哭得差点背过气,每次打针的时候就是我下地狱的时候,我比她哭得还凶,心里那个疼啊比要杀了我还痛苦,初为人母,就感受了孩子与自己连心的疼~
整个月子几乎都是奔走在医院里了,幸好自己身体不错,抗了过来,没有一天好好地坐过月子(自己现在身体也棒棒,呵呵充分说明这月子可坐可不坐,身体素质是重要了),为此妈妈没少心疼我.
宝贝儿太小太小了,她的一个抖动,一个哭声,睡觉时的不安神都让我如临大敌一样紧张不安,后来在书上看到孩子如果在生产中有窒息情况就可能导致脑瘫,而且还得六个月以后才看得出来,我心里那个急啊~~每时每刻都观察着她小小的动静,生怕她到时会有这种情况~有时自己还经常莫名其妙在地想些乱七八糟的事,然后自己就抱着孩子偷偷的哭......现在是非常理解为什么会有那么多刚刚当妈妈的女人会得产后忧郁症,那种痛苦的心理是没办法说的清的~~~
因为自己心理上没有安全的感觉,就盼望着老公能给我一些的支持和力量,老公那会儿也确实不错,他是独子从小父母也宠着就没干过什么家务活(他经常标榜自己除了太懒就是个大好男人).那时经常是衣不解带的守在我和孩子身边,宝贝儿住院的时候,他在梦里都哼哼做哄孩子睡觉样.(这也是他现在别人炫耀的资本了).但他毕竟是个警察,工作是不可能耽误的,而我那个时候会因此和他大吼大叫,老公也知道我为孩子的事担心才成那样的,那时候我们的吵架(应该是我冲他吵架)他从来没有在意过.
婆媳矛盾在那个时候也开始露出头角了.
婆婆学历初中毕业,在他们那个年代就算是高的了.她也是个心气很高的女人,有孩子以前,我和老公很快乐,也就没和婆婆有过冲突,可有了孩子后,正面交锋就开始了~
(这里要说明的:婆婆是个好人,我很尊重她,现在我们的关系还不错,那个时候的矛盾仅是因为在带孩子方面发生的.)
婆婆很认死理,她觉得照顾孩子就得按着老传统来,孩子生下后就给打了个紧紧地像裹棕子一样的包,而我则坚持现代观念的科学养育.(当时自己是非常坚持,因为我觉得科学养育才索王道的说),在她看来,我那些做法都是可笑的,不正确的,而我觉得她的做法才是不安全不科学的.于是从孩子生下来后,我们就多了很多的矛盾.经常闹得不开心,老公那个时候就更郁闷了,在他妈面前让她不要跟我计较,在我面前呢则让我理解老人的心,按自己的做就行了(老公当时也认为科学养育的好.)
这样,一直磕磕碰碰到宝贝儿两个月.婆婆身体也不好,老公就提出我们自己带孩子,我也乐得不再这么抬杠呢婆婆也累了想休息,于是老公在临他上班的地方找了套房子,我们从新房搬出来(新房离老公上班地方远),这样我自己带孩子时老公也可以经常回家看看.
自己开始一个人带孩子后,和老公的矛盾就越发多了起来.(现在想起那个时候,觉得自己无理取闹的时候太多了,那个时候的心理就是不正常. 如有哪位正要当爸爸的人看到这里,善意提醒您,有孩子后多多体谅一下您的妻子.)
--- 丫头*^-^*
自己带孩子是很辛苦地说.这种辛苦比自己想像的要远远胜出.之前,心里为了想和婆婆避开矛盾,总想着尽快的离她远点(新房和婆婆也在一个楼,近的不能再近了.到现在,房子空的时候也都是婆婆去打扫,因为我们还没住回去.)可很快这种自以为是的想法就不再这么辉煌了.
一旦自己处于其中了,就忙得不知道东南西北了.经常是在孩子尿湿的尿布还没拿去洗,刚换上的就又脏了;刚哄孩子睡着终于轮自己休息吧一转身她又哇哇哭着醒了;老公还上着班也不能时时在身边呆着,自己往往是到了吃饭时间,锅台上还冷冷清清什么吃的都没有``````那个时候最奢侈的想法就是自己能一觉睡到自然醒.然后一个人呆着美美地大吃一顿.
老公只要是一回家,我就会唠叨地让他干这个,干那个,有时候他干完活不如我意的时候,我会披头盖脸的向着他狂骂一顿.(那个时候心态很不正常,就算现在回忆一下,也觉得自己很过分的说.)
我心里疯狂地想着如果自己的妈妈在身边多好(当时老家也有奶奶需要父母的照顾.)在夜里的时候,我会想妈妈想得泪流满面,抱着宝贝儿的时候,想她有妈妈这么疼她,可我却没有妈妈在身边疼(很无聊很神经的想法,不管我离父母多远,他们也是牵挂疼爱着我的)
这种日子勉强的过了一个月,在宝贝儿三个月的时候,我坚持自己的想法,要带着她回老家去.死缠赖磨地,终于老公同意了,公婆也是看我精神实在太差,在最终也同意了.回去的时候,正赶上闹非典.我们坐火车走的第二天,北京就戒严了~~(也很幸运的说,不然就走不了啦~)我抱着这三个月的娃娃回到我父母的身边.那个时候2003年的三月.
结婚到孩子的来临,我第一次回去,见妈妈时都有泪了(,呵呵 人不管是多大,在自己父母面前永远都是孩子啊~)
在父母家,他们尽心帮我呵护着这个讨人爱的小东西,宝贝一天比一天的健康可爱,那么个小小的人儿在笑的时候会很爽朗地哈哈乐着,往往是我们看她乐会比她乐得更欢~(前面也有人说过那是种纯洁的没心没肺的笑).就这样,我在父母家一直呆到宝贝儿八个月.九月份,老公实在是抑不住自己的思念,就来老家接我们回家.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1108):来个小穿插:
不知道有没有人昨天中午看了央视新闻台的<特别关注>---一个叫牛牛的小孩子在遭遇黑熊袭击的时候,母亲为了让孩子逃离居然把自己的手伸进熊嘴里,好让熊能吃她的手而不伤害孩子了.看这个报道的时候,是流泪看完的~~(自从自己当了妈妈以后,最见不得的就是孩子遭罪的报道或像以上新闻的了,往往心疼地让自己哭得一塌糊涂)
当时报道里采访群众的时候,几乎所有的妈妈都说如果换了自己也会不顾一切地这样做,(我也是这么认为的.)只要是为了孩子,付出什么样的代价都愿意.当时采访的男人和孩子的心态都不这样,都说会比较理智地采取别的不伤害自己的方法(其实暂且不说伤害自己,母亲到危急时刻,一心只想孩子不顾自己安危的心态,就是很伟大的了~~)
现在这个社会现实的人很多.一个妈妈能把十个孩子养大,可十个孩子能不能为一个妈妈养老就很难说了~
呵呵 说了这么多题外话,大家不要介意啊~~~~父母为我们操劳一生,我们长大了,也应该尽自己的力去呵护他们吧~~~
1886):又是一年了~新年伊始,心里居然有点恐慌,说不清为什么,也许是自己又老了一岁,也许是时间过得太快,也许是```````说不清的感觉,就不清的人生,曾几何时,自己不再是任性乖张的小女孩,从做了母亲的那一刻起,扛在自己身上的就不再有想任意拼闯人生念头,女人,归终如此吧``````
以前的时光好像就在昨天一样,闭眼想着自己身边的人们,一如既往地浮现眼前,那么清晰可见,往事历历在目,却也如云烟一样消散而去,三十年的人生就这样瞬间过去,心里,还是有些失意~~~
好在已经有了一个可人的女儿,爱我的丈夫,温馨的小家,做为一个女人,似乎没有什么可遗憾的了,可想到大学时候旦旦的要做女强人的誓言,还是会觉得自己好像过得有些平庸了,呵呵 人心不足的时候,总会以这样的借口来平息一下自己心中的各种欲望,不知再过十年后,自己会是怎么样一个人生,有些不甘就这样一辈子了
今天逛街第一件事,就是买齐了各种复习资料,想让自己有些生疏的专业再重新捡起来,呵呵 心里居然还想着要去继续考研.再过半个月,宝贝儿就满两岁了,今年她大一些了,我也得继续自己的事业了,想到这里就有些激动,四年的婚姻生活磨掉了自己的斗志,我想,今年是不是就应该是我重新开始的新一年了.有朋友也给找了好工作,但毕竟不是自己想要的那种,再好,也不会给自己太多工作中的快乐,今年的打算就是好好复习,自己找一个能发挥自己能力的工作了,呵呵 鼓励自己一下啊~~~
新一年了,孩子大了一岁,我和老公都老了一岁,谁说时间不是女人的天敌呢?时间,在这个时候给了我相当的紧迫感了,我想让自己更精彩一些~~~~~
祝大家新年快乐,活得越来越精彩~~
老公到老家来接我们,没几天我就发现一个奇怪的现象,他平时会随时开着手机的,直到一天,我手机没电了找他拿他手机打的时候,才发现,他居然是关机状态~~~这让我有些奇怪了,当进也没在意,只是顺嘴问了问他,他也没说什么,到晚上的时候,他搂着我说:老婆,我要告诉你一件事.心,就提起来了.
靠在床边,静静地看着这个我依赖已久的男人,我不知道他会告诉我些什么,老公显得有些不知所措,他好像不知道应该如何说起.
我只是静静地看着他,沉默好久,我说:你说吧```然后,我微笑~老公说:在我离开的这半年时间里,每天他下班后,会觉得很无聊,于是,他上网,游戏也聊天~~聊天的时候,认识了一个女人,自打我们的生活有了孩子后,发生了翻来覆去的变化,在他看来,这些日子里他看到了他所不能理解的我的另一面,他觉得过去从没感到过我会有这第乖舛暴烈的脾气,几乎每天我们都会发生争吵,每天都会为了一些小的不能再小的事情吵架(当然,现在看来,那个时候我确实是很过分,自己身边刚开始当了妈妈的女人好像都有这个毛病,唉,自己也不理解) 他觉得有些郁闷,心里的我变化实在是太多了~~于是,在网上,他会经常跟那个女人谈及此事,那个女人也是已婚的人了,老公觉得她非常理解自己的心情~~于是,他们在我不在的日子里聊了很多,老公觉得有知己的感觉了~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1889):16
我不知道应该说什么好了,老公的坦诚让我有些措手不及,沉默不语,好长时间了,我说,睡吧~~
夜,我背对着老公难以入眠,心情居然谈不上有多糟,只是想,自己是不是有些地方太过分了.我不知道应该跟他说些什么,只知道心里没有怨恨没有责怪,甚至对他的坦诚感到有些意外~心里明白,如果他真的有什么外心的话,他绝对不会这样坦白地告诉我.有些感激他的坦诚.
老公的手拥了过来.他轻轻地围上我,他的呼吸那么清晰在耳边,他说,我知道你没有睡着.泪,就下来了,我转身问他,你为什么会告诉我呢?他说,他承认我不在的这些日子里,和那个女人的交流让他有些念念不忘,有时如果看到她不在线甚至会有失望的感觉,他还告诉我,她给他打过电话聊,他觉得她很能理解自己,觉得特别亲切~~他很老实地告诉我,他觉得这种感觉不对头了,就算我不发现他的手机关着,他也会在我回家后告诉我的~他说,如果不告诉我,事情肯定会有变化的~我知道也理解他的心情,我抱着他,说,老公,有了孩子以后,我对你的关心实在是太少了,谢谢你这么坦诚地告诉我这件事情.你有自己的朋友,我不会干涉也不会计较,谁能没有知己呢?你能告诉我,就说明你对我的信任,也会让我更信任你的.
其实,如果说我心里不计较那肯定是假话,可是,我觉得非常能够理解老公的这种感情,家里让他得不到他想要的那种温暖了,他只是想找到一个可以发泄心里愤懑的情绪,他也及时控制了这种被人理解的快乐,他主动告诉我这些,我应该庆幸才对.
那晚,我们的做爱充满了柔情,老公的怜爱让我落泪......
在老家过了些日子,我们回到了北京.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1890):刚刚写完那一段的时候,心里除了平静还是平静.
很了解老公,他是个非常简单的人,心里绝对装不下事,他经常唠叨说,自己心里有什么事总会全盘摊出,呵呵 他心里装不下秘密. 这样其实也挺好,这让我们的生活简单了好多,没有猜忌没有隐瞒~~ 虽然平淡些
晚上再继续吧~停了好长时间没有写了,码字的情绪都有些生疏了~一会宝贝儿也得睡醒了~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1905):17
自打孩子到来以后,我们的物质基础显出了薄弱,我工作没几年,攒的钱不多,老公本身工资不高,攒的钱就更少了,有了孩子,我们的存款就日甚一日地慢慢减少了,钱是那么地不经用,生活中的美满总会因钱的问题而摇摇晃晃~~~~
在宝贝儿一岁的时候,正好老公有个朋友的饭店需要一个财务助理,非得让我给他帮几天忙,我也乐的多挣一份工资,很爽快地就答应上班了.
上班后,孩子的照料成了一个很大的问题,想到的当然是把公婆接来帮我照顾孩子,可让我始料不及的事,就又成为了我以后生活中的一大头疼的事情~
在前面也提到过公婆因为孩子的事和我没少闹矛盾.婆婆是个很娇气的女人,从嫁给老公公后,就没怎么吃苦干活,相反,老公公是个相当有能力的人,不管是家里还是在外,都是利索能干的一个人,他对婆婆非常宠爱,只要他在家,家里的大大小小在活全是他自己干,婆婆是不用干什么家务的了~
当我们把婆婆接到自己家里后,一开妈婆婆还能帮点忙,时间不过半个月后,她开始有了怨言了~每天我一回家,她就会板着脸告诉我她怎么怎么辛苦了,身体哪儿哪儿疼了,哪儿哪儿不舒服了~~而我在饭店上班,晚上最早也只能是十点以后才回家了,可回家后,我还得把那些遗留下来的家务做完了才能休息下来~~~~
我也开始感到了强烈的不满,自己也是个喜欢使性子的人,我觉得自己能这样忍辱负重在过着实在是有些委屈自己,我不明白婆婆为什么这么不理解我们,我不明白她为什么像怀孕以前那样心疼我了~(后来,老公的同事们给分析说,还是我生了个女孩子的原因~) 在那段时间里,我也开始回家后不再有一个笑脸,老婆婆唠叨的时候,我会一声不吭地转身离开,那些家务,如果我晚上回家后发现都留着等我干的时候,我就会恶声恶气的大声叫老公去干,本来已经开始平静的生活又开始充满了火药味儿~~
老公在那个时候,也开始玩那个叫传奇的网络游戏了~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1906):18
在网上看到到很多人为网游乐此不疲的报导`~说实话,到现在我都弄不懂那些游戏有什么好玩的~
老公玩传奇的时候,正好是我和婆婆关系紧张的时候,一向对我们之间的矛盾很在意的他,在那个时候,居然能在我和婆婆冷言冷语相对的时候不闻不问~~有时候我和婆婆呛起火来了,他也是心安理得地在电脑前玩得津津有味~
我没有为他在网上有红颜知己吵过,却为了这网络游戏和他吵得天翻地覆
终于有一天有深夜,我愤然出走~~
那天下班回家,一进门婆婆就开始向我抱怨孩子一天怎么怎么烦着她了,当时就有种气不打一处来的感觉~~然后,发现家里地板上全是渣滓,衣服丢的哪都是,桌子沙发上乱七八糟,厨房水池全是油和堆的碗筷,老公还在电脑前津津有味地PK着~~~~~心里都快炸了~~那股恼羞成怒的火气是一股一股地往上冲,想压抑都抑制不住了~~~我走到电脑桌前,啪地就给关掉电脑~然后站在客厅强压着火气,尽量地平静口气说:说吧,你们想怎么样吧~如果你们不满意带孩子和我出去工作,那我明天带孩子走好了~
他们母子都有些傻了,只是呆呆地看着我~~~于是,在那个夜里,我就站在客厅中间,噼里啪啦地发泄着自己心中一直以来的怨气,我说了很多,说的泪流满面 ,说的激动万分,说得慷慨激昂(现在我都不记得当时我说了什么了,老公在事后说,当时的我让他佩服得五体投地)~~说到最后,我忿然拉开门冲下楼去.
在我冲出去的时候,老公也跟着我冲了出去,我在前面狂跑,他在后面狂追,可当他追上我后,也只是一声不吭地拽着我回去~~我以为,他拉我回家后会和我好好地谈一谈,我以为回家后他会搂着我疼爱的为我抹去眼泪~~~可是,回家后,他只说了一句:太晚了,有事明天再说吧~~~这个混蛋,居然就上床睡下了~~~~当时心里那个气啊~~~也只能是气得无可奈何,我在这里也只有这么一个可容身之处,再气再跑,我又能跑哪去呢~~~~于是,我也只有瞪眼到天亮了~~那个时候,心里狂想着:我要离婚!!!我要离婚!!!!! 在近天亮的时候,实在是忍不住了,我摇醒老公,故做冷静地说:我要离婚!!
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1915):刚刚看完了电影<七宗罪>,看完后心里久久不能平静下来
暴食,贪婪,骄傲,淫荡,妒忌,懒惰,仇恨 这七宗罪在宗教里是上帝不可饶恕的~~
电影耐人寻味的不是这七宗罪,而是杀手在电影结尾所给出的高潮部分~他和那个警探的对话和他最后圆满完成他的最后两个罪名的杀戮
这个疯子同时也是个聪明至极的人~~~
看完后,心里居然是对他佩服至极~
甚至于````唉~~不说了~
我们的生活中充斥着各种各样的矛盾和不满,我们对身边发生的一些罪恶充耳不闻,是我们习惯了这样的生活还是生活用这种方式麻痹了我们~
不得而知
心情很是郁闷~~
不知道如何发泄心里的不满~
很想知道别人是如何让自己不满的心态平复下来的~
前些天,去超市购物,那里的老板和服务员都已经很是熟识了,嘻嘻哈哈地聊了会,忽有一人问道:你结婚这几年,有过后悔吗? 当时就哑在了那里,我不知道如何回答是好.
翻看前面自己所写的那些内容,还有回复猫友们的一些问题时,自己所用的那种平和的语气~~让我都觉得有些奇怪~~其实,内心里头对这种平淡生活有很大的不满足~(在这里,对自己在前面所写的平和心态和自认为满足心理的虚荣鄙视一下),可我压抑了这种不满,压得很深很深,我很努力地生活在自己的生活中,对孩子,对爱人,我用我柔情的一面努力做到一个好妈妈好老婆~~~~可是,深夜的时候,我会在梦里醒来,我经常会失眠到天亮,我心里有不可饶恕的阴暗面,不为人知,也不想为人知.
记得前面有个猫友说过,在我的叙事中,在大家的关注中,我写东西时心态变了~~一开始我并不想承认,可现在,我不得不承认~~从一开始写的初衷(开始想把自己内心的东西,可以称之为秘密的东西以写的方式在MOP上表现出来,并不是想写如今自己过得多么幸福) 可是,猫友们的关注,还有那些祝福,是让我始料未及的,主题很快偏离,成长历程写成了自己成为幸福女人的过程~~
在写到14段的时候,停了很长一段时间再没写过了,因为,我实在是不知道应该怎么样继续写下去,完美的爱情和生活是不可能有的~幸福的定义没人能给个全面的答案~~~~我不知道再写下去,是不是还会给人美满和幸福的感觉~~
新的一年开始~自己曾给自己一个命令,那就是忏悔过去所做错的一切事情,新的心情面对新的一年~~可是,很快,我发现,自己做不到这一点~~~~
我能对自己所做的一切错误进行忏悔,可是我面对回忆时,我无法停止自己内心中那种矛盾的撕扯~~~这样一来,内心更加痛苦~
上善若水,水利万物而不争~~~~
谁又能做到呢~
禅的东西听过很多,听或看的时候,会给人很大的启发,可是看或听完以后,那种启发对我来说,不过是过眼云烟罢了~道理谁都懂,可是做起来太难~~
为什么坏的东西总是能狠狠地打击好的念头~~一如<天下无贼>中的王薄~~~
我们总是不敢直面我们内心里不可告人的阴暗的一面~~就像在MOP上回个很BT的回复一样,总会习惯有匿了~~~
不管这个贴子标题如何触目惊心~~~~~~一个女人三十年的成长历程~~还加了个真实写照做为人工醒目~~~可我一样不敢暴露自己阴暗的那一面 这个贴子至今来看,不过是自己虚荣的做秀罢了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
心情郁闷至极了~~~可我想不到有什么方式来解决自己的郁闷~~快乐的时光总是那么轻易地就溜掉了,让我来不及感触它的甜蜜~~~~~
有时候,实在忍不住了,就会莫名其妙地哭起来,其实自己也不知道为什么就这样哭了起来,只是那种情绪压得你死死的,或许哭的方式能让自己得到一些喘息的机会吧~~
有时候,很羡慕老公对待事物的心理很简单,很单纯~~经常会很长时间在看着他,心里涌起的,会有一种很甜蜜的母爱的感觉~~~会很心疼的感觉,那种心疼让自己不忍去伤害他~~~哪怕是我们再怎么吵,我也会这样心疼着他~~~
只是自己不能被他完全理解~~
也许这就是文化的差异~~~受教育不同的差异~~~
不过,有一点自己心里相当明白,那就是,不管怎么样,我也不会放弃我的老公和孩子~放弃我们这个家~~我们已经成为一个整体~已经组成一个血肉共存的生命~我爱他们胜过爱我自己~~
就让那些不为人知的阴暗在内心里滋长吧,让它们永远黑暗着,不为人知,也不求人知~~~
贴子标题内容也应该到此算做结束了吧~~~不过是自己给自己看的一些幸福的不幸福的回忆罢了,成长何其简单在以此就可以轻松写过呢~~~~~~~~~~~~~~~~
把这里当做是自己有时候想发泄一下心里压抑情绪的宣泄的地方吧~~
对不起大家的关心了~~
不求得原谅了,这也只能算做自己的罪过吧~~
罪过,想忏悔是忏悔不来的~~~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1916):暴食,贪婪,骄傲,淫荡,妒忌,懒惰,仇恨
这七宗罪,你有哪一个呢?
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1922):晚上晚饭,做了一个很漂亮的素火锅,老公就着啤酒吃的相当惬意,看着他满足的吃着,吃的是那么贪婪,那么香,心里很快乐~~~我俩围着火锅坐着,谈起了我们的恋爱我们的过去~我问老公:你觉得现在的婚姻和你想像中的是一样的吗? 老公抬头笑着说:应该说比我想像中的要强很多了~~~我很惊奇,我觉得一个人在年轻的时候幻想婚姻应该是想像的挺完美的,可现在老公居然说比他想像中的要强很多~~~看到我吃惊的样子,老公乐着说:做一个警察,看到的丑恶现象太多了,如今我们的生活虽然不富足,可也算得上相当美满了~~以前他看到打老婆的人大有人在,他觉得自己结婚后可能也会这样的,可是,我们的生活中,虽然有争吵,但从没动过手~~~老公认为这一点就已经很好了~~~老公还说,其实,以他的脾气,对我是非常宽容了,他乐着说:熊熊,你TMD脾气就是太暴了~~
当时我是无言以对啊~~
我们说了好多好多,甚至还说到我以前那段痛苦的经历,往事历历在目,也都成了过去,明天又会是怎么样的呢?
明天是老公的生日了,他说,认识我以前从没想过生日应该怎么嗨一个,现在呢,有老婆了,每年总会有个人细心地为他过生日让他很是感激,我告诉他,夫妻之间不能有感激,只能是感动~~如果为爱而感激,那只存在情人之间而不是夫妻之间~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1923):不知道明天应该怎么给老公过一个嗨的生日~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1936):1932楼~~~~呵呵 你让我的贴子中出现了一个耀眼的亮点~~这不,已经有人开始怀疑你是不是我老公了~~~
谢谢你的关注~
老公今天收到了我的礼物,呵呵他很高兴滴说~今天过得很嗨~!
1999):看了看日历,居然已经是腊月十三了,头一次心里没有那种临近年关时的兴奋了.
记得儿时,往往这个时候就是自己最兴奋的时候了,最喜欢猜想的就是妈妈会给自己买什么样的新衣服穿;还会配什么样的鞋子;给大人们拜完年会得到多少有压岁钱;还可以放肆地让妈妈给自己买一直想要的东西,比如一些好看的书啊;漂亮的头花啊;还有些平时吃不上嘴的零食啊~呵呵 那时,"年"在
自己心里,应该是最快乐最幸福的时光了.
如今,自己也为人父母了,自己的孩子还太小,在她心里,只要每天有好吃的,好玩的,就是最快乐的了,看着孩子无忧无虑的天真,心里,就会涌起那种只有做了妈妈才会有的疼爱.
不知道以后她长大了,是不是也会有我小时候的那种对"年"的期盼呢~~~~~
结婚后,其实每到了新的一年,就会是自己最头疼的时候,这个时间里,往往是一年中最大的支出时间,往往是最要花钱的时候,一到这个时间,我就琢磨着怎么把上一年好不容易积攒的钱合理分配一下,奢望着能在最后节余下来一点,但往往是没有节余反而差一大堆.
新的一年开始,也意味着好多费用都疯涌而至的开始了,宽带,房租,保险,三金医疗,培训,等等等等,这些品种繁多,却不得不交的费用往往压得我都有些喘不过气来,眼巴巴地看着自己上年攒下的积蓄,像流水一样从我眼前流走~~~我欲哭无泪啊~~
倒是老公没什么烦恼,他会在你心烦意乱的时候,叫嚣着:穷快活啊穷快活的口号,让你哭笑不得,烦也不是,笑也不是.
还记得上大学的时候,自己曾夸过口说,如果到时候自己没有个雄厚的经济基础,决不会整出个孩子来跟着我受罪.可如今,孩子都两岁了,我却不能给她最强的物质条件,只能是保证她吃饱穿暖罢了,在这个物质刺激日甚一日的社会,我的宝贝可能不会上私立贵族学校,可能不会一身名牌,可能不会坐着宝马在街上嚣张穿行了,但是,我会让她拥有温暖的家,爱她的爸爸妈妈,还有永远都取之不尽用之不完的母爱了,(权当是给不了她最好物质条件的借口吧~).我能给她的,属于永远的东西也就只能是这些了吧~~~
昨晚,老公拉着我的手说,老婆,你的手现在是粗糙多了啊~~把两只手举在眼前,很仔细地看着,手上有了很多很细很细的裂纹,它们像青藤一样爬满了整个手面;甲沟有的地方还划了些小口子;手背的皮肤,不再像以前一样细嫩光洁,显得不再那么富有弹性;指甲也都剪得平平的了,不再像以前一样留着长指甲,可以涂着漂亮的指甲油``````记得以前,老公最喜欢的就是我的手了,胖乎乎的,很柔嫩很光洁,我总会在手上费不少的功夫来装扮它,老公形容它就是:柔若无骨 ```````心里那个时候,划过一丝委屈,甚至有泪开始往上涌,可我微笑地抑制了泪的涌出,我的生活,让我学会了不哭~~~我呵呵笑着说,护手霜用完了嘛~~
等早上起来,首先就看到了桌子放着一瓶护手霜,很显然,这是老公昨晚巡夜后买回来的,当时泪就下来了,(其实老公并不知道我习惯用哪个牌子的护手霜,他一定是特意观察了才买的)生活中,感动你的往往就是这些不经意的小事情.
中午老公起床后,我们都没有提到他买的护手霜,只是在我做完饭,洗完手,特意擦了护手霜后,老公拥着我只说了句:好香. 我们互相微笑,然后,老公轻轻吻我,呵呵 我喜欢这种感动气氛下的亲吻,还有带着这种感动做爱的快乐~~~
很快就要过年了``````
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2002):不知道情人这个定义应该有个什么样的范围
在前面说过,老公在网上曾有个红颜知己,做为一个女人,我觉得很了解老公的那种想倾诉的心态,很能够理解他的这种寻到知己的心情,不过是想寻到一个可以让自己平缓一些的诉说者罢了,老公不是个很有心眼的人,其实,说起来,我比他要阴险得好多.
婚姻生活给我困惑的时候,曾让我一度消沉不已,我不知道应该如何打发这长长的婚姻生活,有一段时间,我沉迷于网络,那种找想人倾诉的愿望,越发强烈.
在网上要找一个能让自己倾诉的对象很容易,就像当初遇到老公那样. 可这个时候的心态跟那会是完全不一样的.那个时候,自己毕竟是个单身,现在却已为人妻为人母,而且,不曾有过再经历爱情的念头,自己的爱情已经有个归属了,有了个对自己相当不错的男人.
网络这个东西,真的很神,它的虚拟可以让你尽自己最大的想像去幻想一个自己想要的东西,想要的世界,不管你聊天的对象是人是鬼,自己都可以尽想像中地去美化对方,哪怕对方有时可能不过是个小学毕业的人,只要自己倾诉的高兴了,都会有找到知己的感觉.(说笑了~~~)
如今,在网上的联系朋友中,除了家里的朋友就是旧时的同学,几乎是没有什么陌生人在里头了,这种感觉很好,可以让我很坦荡地把QQ挂在电脑上,而不会顾忌有什么不能见光的东西让老公看到,闲时,我会在QQ的游戏室里笨拙的逛一圈,被杀的遍体鳞伤地独自悲叹,因为自己对游戏这个东西实在是没什么兴趣,绝不会像老公那样如此痴迷不悟而炼的技艺高超.
男人可以有红颜知己,那女人的蓝颜知己呢?
说实话,在网上我怎么也找不着有蓝颜知己的感觉了,有时候,我甚至会羡慕老公的那个红颜知己,因为她可以有老公这么好的一个蓝颜知己``````而我,却是找不着知己的感觉.
知己是什么?男人和女人之间会有永远的友情吗?
呵呵 当然是没有的~~男人和女人之间,永远有暧昧的感情在里头存在,就算一个人是心如止水,但另一个往往是心里滋生了好些个说不清道不明的东西了~~
没有永远的友情,但是会有柏拉图似的感情存在.这种感情比友情要深,比爱情要浅,只能是加以感情两个字罢了.也许,这种感情更适合于蓝颜和红颜知己之间吧~~
"聪明的女人不做情人" 不记得这句话是在哪里看到的了,但是却让我有相当的感触 情人这个东西,杀伤力太大,整不好就会让双方伤的支离破碎,快乐以后的代价是生疏~~~~
情欲,这个东西,在夫妻中可能不会显得那么突出了,用通俗的话说:摸着老婆的手,就像左手摸右手~呵呵 多么贴切~~性在婚姻中再也没有了饥渴的感觉,不再像恋爱时那种一个轻轻的吻就能让你浑身颤栗~~~这种欲望不再有迫切的感觉,代之的是那种让你感动的温柔和体贴.
情人不同,情人可以让你重新拥有恋爱的感觉,可以让你重新燃起那种欲望,可以让你期盼让你回味,让你像一个刚开始的恋爱的人那样着迷那样痴狂.在你平实的生活中让你激发你重新的渴望,这种情欲往往被称为:偷情 有个偷字在这里,足以说明这种情欲的罪恶感,但往往是这种罪恶感更大的促使了欲望的升级.
"快乐以后往往是淡漠" 情人关系会把一切都弄得很糟,永远再没有做朋友和知己的快乐了.
哪怕你试图挽回,也是一切于事无补了~~~~
呵呵 我想要的是一个知己,而不是一个情人~~~~
欲望在知己和情人之间则是个衡量的法码
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2004):晚上洗完澡出来,老公从电脑前抬头看了看我,他突然很奇怪地咦了一声:熊熊,你怎么变这么苗条了呢? 拿起毛巾冲他扑过去,使劲地掐着他说:你居然今天才发现啊?! 老公嘿嘿直乐,我说这段时间这么爱臭美了呢~~~
这些日子体重直线下降了不少,跟没结婚的时候已经没什么区别了,偷偷窃喜又可以臭美的时候,心里还会有酸楚划过.
前两个月的时间里,失眠是我最大的敌人,每天我都会在夜深人静的时候独自数自己心跳的声音. 还是香烟,几乎是每个晚上就会消灭掉半包,那几天的日子,很难过.
难言的痛苦是折磨自己的原因. 我说过,谁都会有秘密,同样,我也有自己的秘密.
刚刚看了看自己那篇关于情人的胡言乱语,其实应该是是感触`````
算了,不提了,也不想了`````
自打开始写这个贴子,心情倒是好了不少,呵呵自己已经有半个月的时候没接触到香烟了,有时候,晚上也会睡得很香,我想,我已经从那段时间的痛苦中走过来了~~~
前些天买了不少复习资料,在深入复习的时候,上网查了查职称考试时间,居然早都过了报名时间了,狂晕了好几天,我郁闷地又将那些资料锁进了抽屉里``````我是属于那种典型的临时抱佛脚的人,对待考试的态度,从来就是临阵磨枪,快乐的是,这种方式从没让我失手过,呵呵 于是,我的复习计划又彻底地从今年的计划中消失鸟~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2005):双子座女人需要两个爱情，她可以用一百种方法说「我爱你」，而且随时可以再发明另一百种，双子座的感情需要时间与空间来纠缠。
双子座女人几乎都有好几个名字，她变得很快，不管是感情、态度、心情、想法还是服饰，别忘了，她是两个人。不是你眼花了，而是你把她当两个人来看，一切才会比较有趣，尤其是当她对你冷言冷语时。
不要太接近双子座女人的内心世界，她心中有块地方是不准任何人接近的，你最好要入境随俗，别犯了她的忌讳。不管婚前或婚后，她都不会安定下来，包括她的言谈方式。你必须一直都保有想像力，就算与她一块儿都七老八十了，也必须如此，否则你会活得很无趣。
双子座女人对爱情的憧憬很早，但爱情来的又相对较晚，而一旦来到，则如脱缰的野马。
双子座女人对艳遇的态度是：一、接受；二、拒绝而不张扬。
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2016):中午,孩子睡了,就习惯地上网看看.
发现初恋在线.
只要他在线的时候,看到我上来了,肯定就会视频的~~呵呵 他现在叫我温柔少妇了~~~说我跟以前的那种张狂的外表已经没有一点相似之处了,说我的棱角已经被婚姻磨平了~我只能是赞许他的这种说法
今年的他,也已经三十了,今天和他聊得很多,我们谈及我们以前的爱情,他说,那个时候什么都给你了,你却没有珍惜~我问,你恨过我吗? 他说,已经没有了. 我问,那个时候,你怎么就没想着要把我抢回来呢? 他说,信心都没有了,哪里还有勇气去抢~~当时听得我眼泪都快下来了,心里明白那个时候对他的伤害有多大,一个男人的自尊被我这样活生生的踩下去了.
他说,感觉现在太累了,他都有种找不着自己的感觉了,现在有一个女朋友,可至今也没有想和她结婚的感觉.但时间不等人,今年他也三十岁了,家里就他这么一个独子,不想结婚也不行了~~~
我无语
他接着说,想结婚太容易了,只是想找个理解自己的人太难了.他说,现在他已经不想着能有什么理解能有什么爱情了,他说婚姻就只不过是找个人好好的过日子罢了,他说的让我觉得他很无奈~
初恋现在算得上是事业有成的人了,从大学毕业到现在,他一直在外独自飘泊,现在混得也算是有成就了,分手至今都有八年的时间了,这八年里,他会时不时打个电话给我,甚至我结婚的头一个晚上,他也打电话给我,就像兄长一样,让我不要紧张婚姻的开始~~~~他是相当了解我的一个人,他知道以前我对婚姻有惧怕感.
有人说分手不再是朋友,可我们绝不是这样的. 他是个胸襟宽容的男人,处事冷静,不容易冲动蛮干,对待事情相当的理智, 在我有什么事的时候,他总会以旁人的身边帮我分析,哪怕当时我们分手,他也是这么理智的分析处理,他了解我,所以他知道当时自己没有机会抢回我~~
今天和他的谈话让我郁闷了好久,我很想问他为什么他总说找不到让他中意的人,可我不敢问,我怕提及那个伤口.
他今天很伤感的样子,很久以来他从没有我面前这样表现过,今天他的话总是无奈的感叹,对生活,对爱情,对婚姻. 他说他已经不想求什么人理解了,也不想找个什么爱情再结婚了,他说他累了,不想结婚也不得不结婚了~~~~
他说,好多事情都有缘分在里头的,然后他打来四个字:有缘无分``````
我没对他说过对不起三个字,因为他了解我,(他可以说是最了解我的一个人),我们现在对往事能这样一起回忆,足以说明我们的默契,我们之间无需道歉,因为,我们是知己
往事的回味能拨动内心里的那一根弦,却也只是在深处弹动一下罢了
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2017):聊着的时候,孩子醒了
等我收拾好孩子起床了,他很开心的让我把孩子抱给他看看.
宝贝儿高兴地冲着显示器上的那个叔叔嗨了一声,招着小手叫叔叔 我看到他高兴得都合不拢嘴了,他非常喜欢我的宝贝儿,当孩子抱着我的头亲我的时候,我觉得他羡慕得眼都快绿了---他是喜欢孩子的一个人,他喜欢家庭里的那种亲情感觉,我记得他以前在我家的时候,总和我的外甥玩的最好了~~他说,小丫头比妈妈还要漂亮啊~~
他就那样一动不动的看着我和孩子,孩子跑一边玩的时候,他也叫把视频对着她,我可以感觉到他对家庭生活的那种期盼,心里一阵酸~~找个孩子要出去玩的借口,我关掉视频下了线,因为我实在是看不下去他的那种眼神了.
没几天就是年关了,又一个年得过了,希望他今年能够拥有一个他想要的那种家庭,希望他的太太能好好的关爱着他,希望他永远平平安安,幸福长久~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2022):今天中午又看了一遍<绿色奇迹>,不记得这是第几次看了,第一次看时好像是在大学的时候,从这部片子里我知道了Tom Hanks的存在,也让他成为了我的偶像之一.
每次看这部片子的时候,感觉都不一样,第一次看时,只觉得那个神秘的大个子约翰-考夫利所拥有的神奇力量不可思义,还幻想着自己如果也有这种力量该有多好,然后只要有机会,就会一次次地重看这部电影.直到现在,每看一次我就会感动一次;每看一次,我就会流泪一次;每看一次,.我就会有所启发一次``````
我特别喜欢看电影,但只针对好看的大片,特别是老美的大片.(这跟崇洋媚外没关系.)
因为<阿甘正传>,我知道了汤姆.汉克斯;
因为<虎胆龙威>,我知道了布鲁斯.威利;
因为<壮志凌云>,我知道了汤姆.克努斯;
因为<漂亮女人>,我知道了茱丽亚.罗佰兹;
因为<八厘米>,我知道了本·尼古拉斯·凯奇;
因为<真实谎言>,我知道了阿诺德·施瓦辛格
````````太多太多,无法再列举下去了~~
我特别喜欢这些老的片子,而且还属于百看不厌的~~~
对国产片,我只喜欢看<可可西里>之类,什么英雄,什么十面埋伏,什么功夫之类,我从不主动看它,看了也不过是因为老公爱看跟着看看罢了.太重的商业成分在里面,没有什么精彩可言了~~
闲话这么多,实在是因为看了<绿色奇迹>的缘故~~权当感叹一下吧~~
继续看我的电影,我决定再看一遍<阿甘正传>
2192):刚刚过完了这个年,感觉有些累了,呵呵 今年是做家庭主妇以来,第一次以最主要的厨师身份,揽括了家里的一切厨房大事,大大小小的请客吃饭,都是我上阵,累得不行,可是,大家居然是赞口不绝,让我好些满足~~~呵呵 再累能得到这些夸奖也就不累了,要知道,平时,老公从不说我做饭好吃的,(过年时,他向他哥们说,平时不敢夸我,怕我一时得意,就会骄傲地又找不着方向了~~嘿嘿,我那个气啊~)
今年过年的时候,老公的哥们都带了自己的女朋友回来让我们看了看,老公的这几个哥们还是结拜过的,他排第三,却是最早结婚的一个.
他的这些哥们,以前都是些小玩闹,平时也跟我总不正经的开着一些无伤大雅的玩笑. 我总是觉得他们是那种对女人很不在乎的人,一起聊天时总是说哪个MM漂亮,哪个MM丑得让他们恶心,他们损起人的话,让你气得都没办法发火,他们总是嘻嘻哈哈地YY女人的话题. 以前我都觉得他们肯定会认为老公娶的是个不漂亮的女人,肯定被着我损过我不少的坏话.所以,我还想过,如果哪天他们都娶媳妇了,肯定会是非常漂亮的那种,唉,老公肯定会觉得遗憾的,我呢,以后肯定会在这些哥们媳妇面前自卑的~~
只是,今年他们带来的女朋友们,实在是让我没想到,在见过那几个女孩子后,老公悄悄跟我说:亲爱的,我觉得你像七仙女一样漂亮~~~~(让我美了好些日子.)
过年聚会,大家都到齐了,女朋友们也都来了,席间不知谁谈到了女人漂亮不漂亮这个问题上来了,于是,我问其中一个曾经以泡MM出名的哥们:你觉得什么样的女人才是最好的女人呢? 哥们回答说:以前我觉得女朋友不漂亮就拿不出手,觉得怎么也得找个漂亮的女人才是最好的,可是,现在我不那么觉得了,我觉得最适合自己的就是最好的~~~
呵呵 也许,最适合自己的永远不是最漂亮的女人吧~~
(2234):好像有很长很长时间没来MOP上看看了~~~
春天来了,北方地区的那种秋冬的枯黄,慢慢被一种绿茸茸的感觉所替代,只是风沙太大,来了北方四年了,依然习惯不了这种大风干燥的天气,一到这个季节,就让我头疼~~
昨天带孩子出去玩的时候,宝贝儿蹲在草坪里玩,突然她很大声地叫我:妈妈 妈妈 快来看呀~~~~我跑去一看,她兴奋地告诉我:妈妈 妈妈 你看,这土里怎么有绿色的小草了呀~~~呵呵 小家伙才两岁两个月,在她开始记事的时候,看到的小草都已经枯黄了,现在,她也感觉受到了春天,感受到了小草的变化了~~~~
小家伙越发可爱了,小嘴是经常唠叨个没完,依依呀呀地特别会唱歌,家里的那些儿童唱片上的歌,没一个她不会唱的,我还专心替她数了数,居然达到了五十六首歌~~~~~小小脑瓜,不得不让我佩服~~~~
宝贝儿跟我特别亲,有好吃的东西时,她肯定会拿两个在手里,嘴里还会嘟嘟着:给我妈妈留一个````` 这让她的爹爹特别吃醋,所以,逮着机会,他就会强行把宝贝儿拽到怀里,噼唧给她脸上嘬一口,但他的胡子也会毫无顾虑扎得宝贝儿嗷嗷叫,呵呵 就这样,宝贝儿最怕她爸亲她了,于是,经常是她哭着在前面跑,她爸爸在后面乐得狂追着她````爷俩对彼此是又爱又恨~~~
时间真是快啊,我经常在看着孩子欢快地跑着的小模样,心里感叹她的成长,看着孩子在你面前那种无思无虑的快乐劲时,心里就会滋长那种浓浓的母爱,虽说孩子是越大越皮了,着急的时候也会跟你对嘴了,可是,不管她是让你高兴也好,还是让你生气也好,给你的感觉都是甜蜜蜜的~~~
小东西的头发也长的很漂亮,柔软光滑很亮的那种,而且长长的可以扎起小辫子了,我经常会给她扎上好看的卡子,还有漂亮的蝴蝶结,看着她像花一样的在我面前欢跳着``````当妈妈的感觉,真好~~~
有人说,一个女人如果不是个母亲,那就不算是个完整的女人~~~对这话我是深有体会.
女人,说到底,只有做了妈妈以后,才可以体会到做一个女人的最完整体验~~ 女人心底的最柔弱的一部分,就是留下给自己的孩子的~~~ 爱情相对女人来说,是永远赢不过孩子对女人的触动的~~
春天来了,宝贝儿也可以穿上漂亮的裙子了,她就像一只漂亮的蝴蝶一样,那么灿烂,那么快乐,那么让人爱让人疼~~
宝贝儿,妈妈爱你~~~~~永远爱你~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2242):这段时间里,我已经习惯于早睡早起的生活了~~~
早上太阳的光芒刚刚从窗帘里透出的时候,我就已经醒过来``````我会长时间地注视着那缕阳光,心止如水地去回想着一些事情,还会转头看着身边的孩子和我的男人,他们均匀的呼吸声,还有他们甜美的睡相,都是我深爱着的``````有时,我也会悄悄地趴上老公的肩头,用同一频率的呼吸随他一起一呼一吸地起伏着``````我爱的他们``````
七点的时候,我就会打开电视看央视2的第一时间,这是我一直以来的固定习惯了````呵呵 我很喜欢那个欧阳夏丹
我很关心时事政治,看新闻是我最大的电视习惯,一直以来,我不习惯在报纸或电脑上看新闻报道,我只喜欢电视的那种播放方式,央视新闻台是我的最爱,我们家的电视,一般固定在这个频道或少儿频道了,呵呵 少儿频道当然是我宝贝的最爱了``````
这几天难得老公经常晚上在家了,昨晚,我和他一起看电影来着.看的是韩国电影<情事>
很喜欢看韩国的这种爱情电影,往往拍的很美,我记得我接触的第一部韩国电影是<飘流欲室>,看完让我很是感叹,那种平静镜头画面带给你的是震撼的颤动,台词不太多,却很能扳住人的心.
<情事>讲的是一个很简单的故事,女人是居家的妇女,男人是女人妹妹的未婚夫,可男人和女人却在婚礼前结识并相爱了`````` 影片拍的很简单的画面,却很唯美,男女主人公的话也不多,可他们之间的眼神却是那么真诚,让人感觉这不伦之恋虽然不合道德,却可以为他们的爱情同情地拘一捧泪``````
看电影的时候,老公从身后搂着我,我们一直沉默地看着,当看到男人终于拥住女人吻上她的时候,当看到男人的手终于进入女人衣内的时候,我问老公:你怎么看待这个女人的感情? 老公的回答是出乎意料的,他说:挺美好的一段感情 我接着问:那女人和男人上床呢? 老公说:偶而地放纵一下没什么不好```` 我听得````````@$!％^{logcontent}amp;&&#````我又接着问:如果说我有这样的事情了,你会怎么想?老公扳过我,盯着我,(盯得我都有些不自在了)说:那你别让我知道!! 我还是接着问:如果你知道了呢? 老公死盯着我说:那我就找一个女人折磨死她!!
哈~~~~我们搂在一起笑着倒在地上,老公使劲地呵着我的痒痒,一边喘着气说:我估计你这辈子也就只能吸引我了,你都黄脸婆了,没人会再要你滴`````呜````我欲哭无泪啊
~~~~~~~
其实,老公不知道我看这部电影的时候,心里还会有别的想法,电影中的男人像极了自己记忆中的一个人```````特别是那眼睛,包括那种看人的神情,还有男人的那种安静的笑,真是像极了,让我看的时候心里为之一颤`````
呵呵 话又说多了,收起来收起来~~~~~~
电影看到快结尾的时候,女人去学校看孩子的蓝球比赛,可她没有心思看孩子的身影,却是思念着男人``````男人也到了学校找着女人,女人曾说过不再见男人了,可他们却是那么控制不住彼此的思念,见面的热情让他们不能自己,居然在学校的实验室里激情开来`````孩子进球了,回头却找不着妈妈在看台上的身影`````
`
电影里在实验室的这一段落中,男人和女人激情事后,男人盯着窗外对女人说,不知道我到了你这个年龄,是不是就会懂了(男人才二十七岁)``女人很坚定地摇了摇头,男人接着说:是不是还会像现在这样茫然不知所措`````女人的表情依然是坚强(我想,她那个时候,肯定想着这是最后一次了,不要再见面了),男人看着她,有泪从男人脸上滑落,他说:你真是个狠心的人,你居然哭都不会哭``````男人的话彻底打败了女人,他的泪让女人的心一下子碎了,男人扎进女人的怀里,就像个孩子一样的流泪,和着女人的泪```````
看得我眼泪都快下来了,我太了解女人这里心里会有什么样的想法`````
看到这里,让我心里很是烦乱,我喜欢他们之间这种默契的感觉,却不喜欢这一段里女人不顾孩子就和男人苟合的激情,看得心乱了,拒绝再看下去,于是,洗澡去也``
洗澡的时间里,老公看完了这部电影,我出来后他告诉我结局,女人最终离婚了,小她十岁的男人拒绝了和妹妹的婚礼,和这个大自己十岁的女人一起走了~~~~~~
这不是我想看到的结局,我想的结局是女人最终理智的走出了这段感情,回到了丈夫和孩子的身边,孩子不能没有一个完整幸福的家``````
这部电影让我看得心乱起来,上床,看书,我要早点睡觉``````
我有很多的书,杂志我只买<特别关注>,几年下来,堆了厚厚一层了,我喜欢这本杂志,很耐看,经常是上床看书时,随便抽一本出来,便能津津有味地看完一整本再睡觉,哪怕是看过的,也是再看一遍也无妨``````睡觉之前才是我真正的看书时间,有了电脑后,白天几乎是没坐下来好好看过一次书了,白天的时间都给了孩子,闲下来时,也是抽空就上上网了,也只有在晚上,还得是老公在家的时候(因为他在家,电脑就没有的份了),孩子睡下了,我才能早早上床重温一下看书的乐趣了~~
以前看书的时候,最快乐的就是不管白天黑夜,都可以闲下时拿本好书,躺床上看个天翻地覆,直看得两眼晕花也不惜,现在这种快乐是一去不返了~~~~~~
好书现在出的也没什么了,家里尽是自己以前买的一些书,最爱的一本书是张贤亮的精品全集(我估计现在八十年代的人都很少有人知道这个作家的存在),看得书都起毛边了还是一次又一次的翻读,
家里很多书,苏童作品,王朔作品,布老虎丛书,余秋雨集,池莉全集,方方作品``````太多太多,数不过来``````现在那些卖的书,实在是让我提不起很多兴趣来,呵呵 所以,我现在只买一种书,那就是<特别关注>```````
一大早起床,看完新闻,也就上MOP说了这些闲话了~~~~
呵呵,闲话这么多,听听丫头怎么说```````
各位,早安!
从自己懂事到现在,经历的事情太多太多,理个头绪,写下来,也许,再到四十岁的时候,又可以取笑自己三十岁时自以为成熟的创举了```
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还很清楚地记得,在自己五岁的时候,那是个夏天的夜晚,睡着觉,朦胧中听到爸爸下班回家了,(爸爸那时工作很辛苦,总是加班到深夜.现在他已经在安然享受自己轻松的退休生活了,他很快乐.*^-^*).妈妈还睡在我的旁边,我一动不动,就那样侧身躺着,黑暗中,我看到爸爸向床走来了.我赶紧闭上了眼睛,我也说不清当时为什么会装睡.然后,我感觉到他一把抱起了妈妈向着旁边的沙发走去,然后,在那一晚上,我看到了父母还可以有这么让我惊叹恐惧的行为,妈妈压抑的呻吟,让我以为爸爸可以杀了她,我一动也不敢动,那一晚,我在恐怖中颤抖着度过``````
那件事对我的影响很大,有很长一段时间,我对爸爸一直抱着恐惧的态度,我不敢跟他说话,不敢看着他的眼睛,每次看到他靠近妈妈时,我就会紧张的喘不过气来,当他出差的时候,就是我最快乐的时候````这个秘密至今我都没有和任何人说过,那一幕,这时还可以清楚地出现在我脑海里`````
还记得是到了小学四年级的时候,有个男同学拿着一个看起来怪模怪样的气球,那是个长形的头上还有个小突起的气球,他在课间拿了出来,还有好多男生和他一起坏坏地笑着把那个气球打来打去(不知道是不是男生都这么早都懂得这些事情),还有几个女生在一起红着悄悄说着着话,等我走过去的时候,她们就抿着嘴笑着不说话了,我以为她们在说我什么坏话.为此还郁闷了好些日子(想想那时的天真,多可爱啊``````)
姐姐大我五岁,那时在我看来,她总是神秘感十足.有一天和她一起去厕所(那时还住的是筒子楼,厕所都是公用的),等我上完了,她不但没蹲下还急的边跳边说解不开了,让我去给她帮忙~等我过去,看到她下身绑了个样子很奇怪地东西(后来才知道是月经带),那东西有个细绳打了个结,她解不开了.以后很长时间里,我都在琢磨那个玩意儿是干什么用的.直到上五年级,有天早上醒来,发现自己内裤里湿湿的,低头发现全是血,首先就告诉了姐姐,然后她才告诉妈妈,再然后妈妈出去买了个那东西回来告诉我怎么用,我才知道那个怪玩意儿是干什么的了`````我的初潮就这样平静地过去了.
那时候,妈妈并没有给我讲每月的一次出血是什么原因,全仗着自己看书才知道那是怎么回事(那时候,大我五岁的姐姐书包和床底下总有一些让我觉得很神秘的书).这样.使得我在上生理卫生课之前就知道女孩子有了月经就是长大了.男孩子有了遗精就是成熟了.不过我错误的以为男孩子的遗精也是像女孩子一样的出血.也知道了男生和女生在尿尿在地方有这么大的不同,还一味地想像过所谓的阴茎和睾丸到底会是什么样子.却不知道那就是大人们经常逗一些小男婴儿时所叫的:小鸡鸡和小蛋蛋(呵呵,那时的我们对这种男女的不同是多么可爱的幻想啊)
我有个小自己半岁的表弟,因为不在一个市里,在一起玩的时候也就只有过年过节的时候了.
那时我上初一,快过年的时候,他来我家住了些日子,记得他进门第一句话就是:你的脸怎么跟苹果一样啊```还伸手过来要捏一捏,当时我是笑着躲开了.第二天,父母上班去了,我俩坐在沙发上看电视.不知怎么的,他就凑过来了,说的还是我像苹果一样的脸,顺势就捏了捏.我没躲,那时心里怦怦的,很害怕`````然后,他搂住了我,脸也凑了过来,我的初吻稀里糊涂地就这样牺牲掉了`````那时,我才十二岁.
(也许那个时候只是对这些东西有太多的好奇,现在想想觉得那个时候的吻应该算是最纯洁无暇的了,最起码对我来说,它不含一点点杂质 .不过,表弟的故事在后面还会有,继续看吧)
上了初中,女孩子的天性就开始显山显水的表露出来了,那时候的我喜欢一切漂亮可爱的东西,我的发卡,,头绳,手链.还有一些挂墙上的装饰我都可以用布头做得漂亮可爱至极(直到现在,家里的好多饰品都还是那时候做的).我一发不可收拾地做这些东西,刚开始的时候,父母都是喜欢夸奖,但发现这些东西让我学习狂降的时候,责骂就来了
父母从小就很疼我,特别是妈妈.她对我简直就是溺爱.可当她也开始为此责骂我了,我心里的叛逆也一发不可收拾了.那个时候,和妈妈之间的争吵是最多的了,有一次为什么事我不记得了,只记得很长时间我都没理她,一句话都不说,然后,妈妈找到我最好的朋友,让她劝我,还找到楼下的一位阿姨,也让她来劝我,当时,妈妈哭得跟泪人一样,自己心里却是暗暗高兴:谁让你骂我来着``````(呵呵 现在还经常跟妈妈提起这件事来,在她面前嘲笑自己的幼稚.)
初二的一个暑假,那天很热,中午睡了觉起来浑身是汗,于是就去浴室洗澡.家里那个时候已经有了一个很大的浴缸,坐在里头,很舒服.
那天我还拿了一本书躺在浴缸里看,看的是什么忘了,反正看得没兴趣了,就开始仔细洗自己的身体.
泡沫打满全身,光洁的皮肤摸起来很滑,羞涩地用手指滑过已经开始发育的身体时,有种很难以用语言形容的感觉.我试着滑上自己已经挺起的RF的时候,那种感觉就更强了,RT也翘起,指尖碰触的时候,让我颤栗``````(快感也算是人的一种原始本能吧,)刺激的感觉让我很兴奋,也算是一种本能吧,我拿起一个小镜子.坐起身来,想用镜子看看自己下面到底会是什么样子的.于是,我第一次这么仔细在看了自己,很小心地用手触摸自己,我发现,这触摸比刚刚在RF上来的感觉更为强列一些,当时很害怕那种感觉,但更多的是想继续这种感觉,继续抚摸自己``````这样,我得到了人生有史以来的第一个高潮(很长的时间里我都不知道那就叫做高潮,只知道让我很舒服,很刺激,跳动的感觉让我曾一度沉溺于其中)
于是,我的内心里多了一个不可告人的秘密,后来在书上看到手淫两个字时,还不敢确定自己那是不是手淫(因为书上那时说的手淫只是争对男孩子),痛苦过很多一段时间,因为我觉得在那个地方得到的那种感觉是不道德的,是不可告人的,是羞耻的. 那些日子,我在痛苦里挣扎,一方面我不想这样,但我总控制不住自己想要那种感觉的欲望,于是我拼命的看书学习,成绩也就突飞猛进了,父母对我的改变很高兴,看到心爱的女儿成绩斐然,他们对我更好了,却不知越是对我好我就越讨厌自己.
挣扎着过完了自己的初中生活,我考上了市里最好的高中
到了高中后,父母对我在初中时的表现满意得不的了,他们对我放心,所以对我的管制就相对松了好多(其实我现在觉得那时是最不应该放松的,呵呵 正好是思想狂乱的时期).
琼瑶的小说就是那个时候接触的,看的第一部就是<月朦胧,鸟朦胧>, 小说其实真的不错,那个时候我十五岁,第一次知道这么美丽的感觉就是爱情.书中男女主人公的经历让我唏嘘不止,心里多了很多的向往,照镜子的时候多了起来,我希望自己也能有女主人公那样招人爱的相貌和飘逸的黑发.每天在家学习的时候,我就会偷偷地放一面镜子在书底下,看会书就看会自己(呵呵 跟现在的女孩子比起来,臭美的年龄好像晚了些)
狂热的开始追随琼瑶的小说(可以说是全看遍了),书包里,枕头下都会放着她的书,甚至在睡觉之前都会祈祷自己会做个这样美丽的梦,上课时,我会把别的书本的书皮撕下来粘在小说的外面,然后,堂而皇之在课堂上看,学习成绩当然从此一落千丈了.
在高二的时候,我灰头灰脸的被调到了慢班(当时学校会把学习好坏的学生分成快慢班,不知道现在是不是这样的).那种慢班,可想而知,全是调皮捣蛋的学生,加上我性格开朗,又喜欢臭美,很快就和大家打成一片,那个时期,真是快乐极了.(想想那个时候真的是很快乐,现在看来,就是那个时期颓废了我的学习,呵呵 我现在经常说,如果能回到从前,我愿意好好学习,天天向上)
那个时候真的是很牛,我一个女生,身边常常是男生为伍,而且还是班里最皮最牛的那一堆人,好像那个时候和女生交往的不是太多,最好的女朋友也就那么两个(直到现在,我们还是最好的朋友).我们在学校招摇过市,呼啸而过,小年级的学生是刮目相看,连大我们一年的高三学生也对我们侧目而视.
那个班的老师也很特别,他把我们这些调皮的人招集一起开了个会,居然让我们全当了班干部,他说:火车需用车头带,你们应该向好的方向发展,应该带动班里的同学们,把这个班弄个学校里最牛的班.(注意,他说的是最牛的班.)
那时候我们的心理还特别纯洁,呼呼拉拉地就干上了,学习想提上去是不可能的(因为大家都不爱学习,强迫也是白搭),但别的方面我们全整成了强项.每一次学校办的晚会,运动会,墙报比赛,卡拉OK什么的,我们班肯定是第一名.无形中,让我们这一群人更加强劲了,嘿,当初那股子牛劲,别提多美了.
高二下学期的时候,我家里经历了一个对我来说相当大的波折.
那时候,姐姐已经上班了,她是个很老实很本分的人,对我是听之任之,还经常是我的出气筒,没钱的时候,她也是我的取款机,对我是非常的好.
她恋爱的时候,我还非常羡慕她,经常幻想自己也这么大了多好,也可能恋爱了(那个时候,居然没有想也到恋爱的年龄了,呵呵 现在这个年龄的女孩子谈恋爱的是相当多了.可见那时是多么的纯洁)
她的男朋友不知道为什么从一开始就很不讨我喜欢,只要他来我家,我就会故意刁难他,不管是干什么我都会挑刺眼他吵架,(那个时候有股子冲劲,天不怕地不怕的,还觉得自己思想特别成熟,呵呵 现在想想真是挺好笑的).但那个人也不是个软劲儿的人,只要父母不在旁边,他都会恶狠狠地死盯着我,当然这样就使矛盾更加恶化了.
后来,我就发现姐姐身上不断会有些青紫斑出现,我问她,她说她也不知道是怎么出现的,让我心里很是害怕,因为当时有部热播的电视剧:血疑(七十年代出生人应该都看过的),我害怕她也会得了剧中幸子的病,会死掉的.直到有一天晚上,她披头散发,鼻青脸肿地哭着回家了,我才知道是那个男人打的.
事情就这样被公开了,父母伤心欲绝,没想到一向最乖的女儿会落得这样的事情.我更是怒不可遏,半夜里吵着往外冲,要去收拾那个男人.父母那个时候在社会上已经算是有头有脸的人物了,他们最想的就是大事化小,小事化了,他们找到那男的领导,在他下跪痛哭中,居然就这样解决了(事实证明,这种软弱的态度是绝不正确的).再过了一段时间,又一件更大的事发生了.
那天下自习回家,发现家里全坐的都是厂里的领导,妈妈哭得像个泪人一样,看到我回家就抱着我哭了起来,心里就明白了,肯定又是姐姐出事了`````在他们谈话中,我知道是姐姐居然怀孕了!这对我来说,简直就是个晴天霹雳.怀孕这个东西虽然对我来说相当陌生,但最起码我知道如果婚前就有了这个事情,就是家门耻辱.我冲进屋里对着姐姐就是一巴掌,然后就开始站在那里嚎啕大哭.(现在这种事对女孩子来说好像已经很正常了,经常在报刊上看到才十多岁的女孩子就会自己去门诊做流产).
父母又一次服了软,我想他们当时那么做,也有他们有难处,那会儿才91年,这种事情在当时来说,算是很让人丢脸了,他们也只想尽最好的方法解决掉.
于是,他们在最短的时间里,准备让姐姐和那个人结婚.(现在我都还记得那个丑恶的家伙当时洋洋得意的表情.)只是,后来事情的发展是谁都没料到的.
婚礼那天,在迎亲的车队到达新房的时候,(那个房子还是我家给的),那个狗东西死活就是不肯牵我姐姐下车(牵新娘子下车在我们那里是个很重要的一个环结).后来,他见我姐姐不肯下定,居然跳到车前大叫:滚!!!!你们他妈的全给我滚!!!!! 靠!当时那个场面像炸了锅一样,我小爹(父亲的弟弟)第一个冲下了车,啪地给了他一个耳光.然后,院子里所有的人都出来看热闹,``````我也狂冲了出去,不知是谁拦腰抱住了我,我就记得当时我是狂踢狂叫地要往那个家伙那里冲,哭着喊着说你算个什么东西(现在想起来,还是很气愤)`````事情闹到了这一步,街坊也都看到了,大家一起指责那个东西,父母也就没办法的只有结束了这个一开始就不应该开始的婚礼了.过了些日子,家里人告上了法庭,要求离婚(因为那个东西不愿意离婚,所以只有闹上了法庭)
姐姐当时死的心都有了,父母也不敢责骂她,全家人都小心地陪着,妈妈陪她在另一个市里的医院做了流产.
妈妈经常会抱着我哭,一向要强的她没想到自己的孩子会遇到这样的事情,她哭着对我说:孩儿啊,妈妈只有你这一个希望了啊````
后来班里的哥们都知道了这个事情,他们集合起来,准备帮我去收拾那个人,幸好我在最后知道了这事,不然还会让此继续闹大了. (现在想起来,应该是在那个时候有了相当成熟的心态了,不然,以以往的脾气,我肯定会让他们揍了那个东西的)
妈妈的希望这样砸在我身上,我不能让她觉得失望,不能再让她痛苦,我觉得,只有我做回最好的乖孩子,我才会让她得到最宽慰的希望.于是,我重新开始学习,没日没夜地看书,
在高考中,我尽了自己的最大的努力,虽然没考上个很好的学校,但毕竟是考上了大学,而且还是家族里的第一个大学生,接到通知书的那一天,父母脸上有了久违的笑容,那一霎,泪就涌了上来,原来,自己在父母的心中,有那么重的地位.
上了大学,从以前一个小玩闹,我开始变得沉稳了,妈妈夸我长大了.
(134):5
93年的夏天,父母送我到了武汉,在那里,我开始了自己有始以来第一次离开父母的生活,那一年,我18岁.
大一的上学期里,基本是怀着对家的强烈思念度过的.大学生活,并没有我想像的那样富有张力和精彩.上的最好的一课就是如何逃课躲在被窝里狂睡.(相信大家都有这经历).编织一些好听的谎言来逃脱老师的疑问是每天早上必须仔细想清楚的第一件事.大一的时候,同学们之间还有点陌生感,班上的男女生分的很清楚,都形成了各自的团体,我也只是和同寝室的女生打成了一片,对班里的小男生几乎是没怎么正眼看过.
到了下学期,因为种种原因,我们班的宿舍集体搬到了一家临校的独家小院里(学校扩招,旧房改造,新房加建)男生住楼下,女生住楼上.呵呵 从此,我们班男女生的真正友谊就此轰轰烈烈的拉开了.因为从此就没有了女生宿舍男生不准入,男生宿舍女生不能久留的规则了.我快乐的大学生活应该说从此也开始了真正的精彩了.
也从那个时候起,我学会了抽烟,学会了喝酒(希望你看到这里的时候不要BS我)郁闷的时候,就会在男生宿舍里狂打扑克到天亮,我们狂侃人生,狂侃未来,狂侃理想,我还记得我那时候说过:等我三十岁的时候,一定要开一辆蓝鸟的小轿车(呵呵 现在已经三十了,有过一辆普桑还卖了,现在是什么车都还没有).我们对人生大肆评击,对政治卖弄我们的观点,对男女问题更是津津乐道.
大二的时候,有另一个新生班加入我们小院,那个班里有个很神的男生,他喜欢看周易之类的东西,于是,我们班的男男女女都会乐此不疲找他算一些考试会不会过的东西,有时还算算爱情.(不过,他有时确实算准了谁谁谁会不会考试过关之类的),有一次,他算和我同寝室的一女生考试还真算准了,这让我也有些跃跃欲试,兴致勃勃地也找他去算了,郁闷的是,他当着很多人的面拒绝了给我算,让我当时很是难堪,我实在是想不出来,他为什么谁都不拒绝,唯独拒绝了我.
等到第二天的时候,我吃饭回来,看到他在楼下大厅里站着,心里哼了一声,扭头当没看见就要擦身而过,可他突然叫住了我,我看着他没吭气,可头抬得高高的,只是斜眼看着他.意外出现了,他居然扭扭捏捏地从衣服里掏出一只花来!!!!当时我是嗡的一声感觉头都大了!这是什么意思啊```他却是蹭一下把花塞我手里,头也不回地走了.我就像傻子一样站在那里,好半天才回过神来.回到宿舍,不知道应该怎么解决那朵花(那是只红色的康乃馨),直到同室的人找来一只汽水瓶插上,捂嘴偷乐着问我是谁送的时候,我才明白,我收到了有史以来的第一支鲜花.
我的初恋开始上演了.(后来,我还问过他,你喜欢我,为什么不给我算算命呢?回答是:你长的也算不上漂亮,看起来还那么高高在上,很自以为是的样子!郁闷咧```````我这情况,现在的老公也予以了证实.更郁闷哦.)
以后的日子里,我的生活加入了他的存在.第一次,有个男生那么的疼爱我,吃饭,洗衣洗被子都不用自己操心了.离开父母的生活,我重新得到了被人疼爱的感觉.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (136):谢谢大家给我这么多的鼓励,呵呵 不让大家失望,我继续啊``
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (142):6
大三那年的冬天,很冷.那天他宿舍里的人好像集体出去了,只有他自己在,他叫我下去聊天儿.宿舍很冷,他很疼爱的让我坐在床边,用被子拥着我,我们一起听收音机点播的歌,我对他说过,我最喜欢听的就是张国荣的风继续吹和叶玉卿的亲蜜爱人.正好那天放的都是那两首,让我听得很感动.他慢慢地吻上我的脸,很轻的动作,让我觉得脸上痒痒的,很舒服的感觉,从开始恋爱我们一直没有什么过于亲密的动作,可那天不知道为什么那么大胆,当他的手滑进我衣服的时候,我浑身颤栗,不知道是应该阻止还是让他继续,那种感觉让我觉得像闪电击中了一样,昏昏沉沉地,却是不想让他停下``````我们纠缠在一起,被子掉地下也管不了那么多(不过,那天我们并没有实质性的接触),那天,我的手第一次触碰到了男人真正的一部分,那个地方的夸张让我很是惊叹,一直以来,心中对男人的困惑在那天得到了答案.可就在我瘫软的情况下,他突然蹦起来,一下子就冲出了房门,我还以为他突然想起什么事来了,傻子一样呆在那里不知道应该如何是好.我不知道自己是应该走掉呢还是应该在这里等着他.直到他同宿舍的人都陆续回来了,他还没回来,我才委屈万分在回了自己的宿舍.(后来,为此我责问他时,他才告诉我,那个时候他实在控制不住自己,居然SJ了,郁闷地在寒风里狂走了一夜``````呵呵 这事让我乐了好长一段时间,在以后还经常以此取笑他)
一直到我毕业,我们再也没有这样大胆的探索过了,只会在没人的时候偷偷吻下对方,生活中,给予关心和疼爱.有时候和同学闹得高兴了,我会醉得乱七八糟,他就不支声地背我回宿舍,然后怪我不减肥,害他那么辛苦.
毕业那年,郁闷的和同学分手留念(在此就不多写了,大家都有过那种体验),在他的要求下,我没有立即回家,等他放假.放假后,小院里只剩下一些等着补考的零星几个人,再就是我和他了.
那个夏天很热,我晚上出去逛街回来,他居然用栀子花泡了两大桶的水,很香,用这水洗完澡出来,浑身的那就清爽就别提有多美了.
夜里,宿舍就我俩,我们有一搭没一搭地说着话,其实心里都知道这样下去会有什么事发生,直到夜很深了,他说,别走了,你那里太热,就在这里睡吧.心开始怦怦跳起来,很快地跳动,我屏住呼吸,都能听到自己如鼓的心跳.
很傻地坐在床上,任他关灯围上自己,我的第一次,就在激动,疼痛和恐慌中度过了``````什么时候睡去的不记得了,只记得当时两人的汗水都浸透了床单,昏昏地醒来,已经是太阳高照了`````醒来的第一感觉就是疼痛,那种不一样的疼痛让我恐慌不已,他则看着床单上斑斑的血迹,心疼的抱着我,哭着跟我说:我爱你 从恋爱到那天,我们从没给对方说过这三个字,当他说出来的时候,泪就下来了,原来,这三个字的力量是那么的惊心动魄.(其实当时心里还有个想法,那就是,为什么做这件事的时候,完全没有书上写的那种慑人心魂的快感.还想到底什么才是XX时候的高潮,SY时的那种感受为什么在XX的时候没有出现 呵呵 年轻的我们,纯洁的我们)
97年毕业,我回到了家,很快在当地一个星级宾馆的商务部上了班.
男友比我晚一年毕业,我上班后,我们见面的时候就大大减少了,虽然的时候他会抽出时间来看我.(家里那个时候也没反对我和他的恋爱,毕竟我已经有21岁了,而且他人不错挺讨我父母喜欢的.) 那个时候,我在单位是最让人羡慕的了,因为几乎是每天我都能收到他的来信.这些信到现在我还保存着,满满的一行李箱的信啊.
97年,正是当地经济狂热的时候,各种行业是兴兴日上,我所在的那家宾馆也相当火爆,每天都是歌舞升平,花天酒地的场面.
刚刚踏入社会的我,开始接触的就是那些达官显贵,女孩子的虚荣心开始像气球一样急剧膨胀.我在商务部接待的那些人都是当地的高层,他们气派的样子让我一度羡慕不已(这种心态对女孩子来说是相当可怕的,这对日后的我也带来沉重的打击).
在我的同事里,有个离婚的女人,她所用的所穿的都是最好的名牌,她对我很不错,经常在下班后带我跟着她玩尽那些灯红酒绿在场所,直到有一次在KTV唱歌的时候,她的男朋友带来了一个看起来相当帅气的男人.然后,我的灾难就此开始了.(写到这里实在有些不想回忆了,曾经带给我太多的痛苦,但想想还是继续吧,也许会有哪位MM也正经历着相似的事情,可能会有点点帮助吧```````呵呵 面对痛苦回忆,以此算个继续写下去的借口吧``````)
97年毕业,我回到了家,很快在当地一个星级宾馆的商务部上了班.
男友比我晚一年毕业,我上班后,我们见面的时候就大大减少了,虽然的时候他会抽出时间来看我.(家里那个时候也没反对我和他的恋爱,毕竟我已经有21岁了,而且他人不错挺讨我父母喜欢的.) 那个时候,我在单位是最让人羡慕的了,因为几乎是每天我都能收到他的来信.这些信到现在我还保存着,满满的一行李箱的信啊.
97年,正是当地经济狂热的时候,各种行业是兴兴日上,我所在的那家宾馆也相当火爆,每天都是歌舞升平,花天酒地的场面.
刚刚踏入社会的我,开始接触的就是那些达官显贵,女孩子的虚荣心开始像气球一样急剧膨胀.我在商务部接待的那些人都是当地的高层,他们气派的样子让我一度羡慕不已(这种心态对女孩子来说是相当可怕的,这对日后的我也带来沉重的打击).
在我的同事里,有个离婚的女人,她所用的所穿的都是最好的名牌,她对我很不错,经常在下班后带我跟着她玩尽那些灯红酒绿在场所,直到有一次在KTV唱歌的时候,她的男朋友带来了一个看起来相当帅气的男人.然后,我的灾难就此开始了.(写到这里实在有些不想回忆了,曾经带给我太多的痛苦,但想想还是继续吧,也许会有哪位MM也正经历着相似的事情,可能会有点点帮助吧```````呵呵 面对痛苦回忆,以此算个继续写下去的借口吧``````)
在以后的日子里,那个男人会经常来找我,他会变着花样的时不时给我个惊喜,鲜花,首饰,还有漂亮的衣服,总之,只要是我喜欢的他就会悄悄地放在我面前,然后笑着看我高兴的直跳的样子.
心,慢慢慢慢地就开始倾斜了,男朋友的信不再是我每天期待的了,下了班我就会迫不及待和那个帅气男人约会,他给我的浪漫是男友远不能及的.直到有一天,男友觉得不对劲了,大老远从武汉赶来的时候,正好碰上我和那个男人一起出门,一切都真相大白了,他一句话都没说,转身就坐车回武汉了.我心里当时居然一点痛心都没有,还想着,这样也好,不用我多费口舌了~!
(自己写到这里时,对当年的自己是痛恨不以,鬼迷心窍一样的心态,自己都说不清当时是个什么样的可耻心理,要求大家看到这里时强烈BS一下啊``````)
我和那个男人的恋爱正式开始了,家里所有人都持反对态度,但我很坚决的继续我的决定.我觉得我选的没什么错误,恋爱嘛,只要是自己喜欢的不就行了~!(这是个绝对错误的观点.不管是你喜欢得再怎么不得了,也得看看你喜欢的是羊还是狼~!)
初恋的男友也曾写信劝过我,他说希望我能幸福,可让我选好可以给我幸福的对象.当时对此是嗤之以鼻,觉得这不过是他心理不平衡的表现罢了~~(幼稚的想法是低级的~!)
我以为从此我可以幸福无忧地过我的幸福生活了,我以为我可以做个最爱宠爱的女人了,可错了,一年后,我发现那个男人不再视我为手心的宝物,他随意喝斥我,就像我不过是他随身的一个随从,不高兴的时候,他可以好长时间都不在我面前出现,可只要我和别的男人有一点点靠近,他就会张牙舞爪地在我面前狂叫~!
临近些99年这年的时候,终于有一天,让我碰巧撞上他的房间里有另一个女人躺在他的床上``````
在他的下跪,痛哭,还有挽留中,我居然咬牙原谅了``````只不过,从此对他就多了很多怀疑,只要他不在我身边时,我就会疯狂地猜测他是不是又在和另一个女人上床.
(当时,我所受的一切委屈,一直都瞒着父母,我在悲哀地发现,爱情也让我伤痕累累的时候,发誓绝不会让妈妈知道一点点,因为她为姐姐伤透过心,而我绝不能再让她为此而心疼伤心,这样,所有的痛苦我只能自己在心里压得死死的,一回到自己的家,我绝对是个快乐无比的样子,这样就让我更是痛苦到极点了~!)
那个时候,姐姐已经有了个很疼爱她的丈夫和可爱无比的孩子,有时候,看着他们三口人快乐的样子,心里就会生出无限悲哀,我不知道会不会有属于我的那种生活.
只要是夜静更深的时候,我就会长时间地在窗前发呆,烟在那个时候抽得凶了.我在伤害自己心灵的时候,也伤害了我的身体.
过了些日子,我终于发现那个男人那些花如流水是钱是怎么来的了,跟他这么长的时间,我居然到那个时候才发现他说白了就是个拉皮条的!!!!那个时候是99年的末,临近2000年了~!
就像掉到了冰河的最底层.我绝望无比.我终于想到了放弃,我不想让自己在新一世纪来临的时候,还带着绝望的心走入新的一年.
分手远不如我想像的那么简单.他是个流氓,流氓会用什么方式对待分手,就可想而知了.他知道我绝不会告诉父母这些事情,他以此威胁我,甚至还以我年小的外甥来威胁我!恐惧害怕,我不知道我能以什么样的方法来抗衡,每天下班,我都会恐惧的看单位门口他是不是在那里等我.他索性放开了自己,反正我已经知道了他的底细,他也就无所谓了.只要是哪一天没看到我,不管多晚,他都会威胁我出去和他见面,然后以各种恶毒的语言来攻击我,中伤我.甚至说要写我的大字报贴到我单位去.
那些日子里,我连自杀都想到了,甚至还尝试过~(这是个很愚蠢的行为,告诫女孩子们,不管是什么样的难处,只要坚定自己,一定会有解决的方法,而不是以性命去抗争~!)
我绝望了,我不知道应该怎么样才好,我只能尽自己去躲避他.他就像个不散不鬼魂一样缠在我心里,夜里的梦,我总会被恶梦惊醒过来,然后会傻子一样坐到天亮.
就在绝望的时候,单位调我到另一个单位去了,好在新工作是三班倒的上班,我终于有了可以躲避的理由了.那时已经是二千年的下半年了~!
就这样躲藏着过了半年多的日子,他去了广州,那年年末的时候,没有他在身边纠缠,是我当时就大的快乐.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (401):9
在我调的新单位里后,有同事看我很不开心的样子,就带我到网吧玩儿,在网吧我第一次接触了和不知名的人聊天的经历,我发现那是个很不错的发泄方式,只要有人愿意,就会任你狂打字述说自己的痛苦,而且,还可以很放心的说出来,因为你倾诉的对象是你所触及不到的陌生人.
于是,上网吧就成了我躲避那个男人最好的方式.也成了我最好的发泄心里郁闷的最好方式~
直到2001的三月,我在网上很碰巧的遇到了他--我最爱的老公.
三月还是相当冷的时候,那天下班就直接去了网吧,当时已经很晚了,凌晨二点多吧~~(新单位是公司所有的一个工厂,我任质检,随工人一起倒班,那天是倒中班)
到近四点多的时候,有系统消息发来,有人要加入好友,想都没想就拒绝了,因为那时正和一个好久不见的大学同学聊着,等QQ上一个亮着的头像都没有的时候,我又找回那个消息,把那个人加了进来.(很不一样的开始是不是?)
聊了会,想走了,就客气的拜拜,那人说,能不能打个电话呢?打就打呗~!电话打来,他说他是警察,刚刚巡完就上网了,今天是他第一次上网,就碰上了我.并问我是哪里的人,我告诉了他 ,结果我就听到电话那头有另一个人在叫:啊啊!!!!居然是我老乡啊~!我也是那里的人~!!!!!(呵呵 那个狂叫的人就是我现在的老公了~!)
老公是个很开朗的人,在网上,他打字很慢,烦了打字的时候,就会打电话过来,那个时候我们还没有谈及感情之类的东西,他会在电话里很仔细的听我告诉他我那让我绝望的事情.他是个警察,也有着天生的正义感,他都快被我气疯了~(注意,是被我气疯了~),他说没见到我这么没用的女人,他告诉我,正义的东西永远是制服邪恶的最好法宝,他告诉我最好的方法就是尽快告诉我父母这所发生的一切.父母永远都会是你最好的保护和支持!不管你有什么样的过错,父母都会原谅你并义无反顾地帮助你~!(感谢老公那时候给我这些绝对正确的指点~!也请大家记住这些吧`````)
这让我更坚定了分手的决心,但这些事我还是没告诉父母,我当时觉得既然自己有决心坚持到底了,那就先坚持自己再说,如果实在是没退路了再告诉父母也不迟~(现在看来,当时的做法是相当不理智的,一个女人自身的力量是薄弱的,我现在能幸福的生活,让我回头再想这些事的时候,不得不叹这些真的是上天给我的运气吧``)
四月的时候,那个男人回来了.我拿出所有的勇气坚持自己的决定,那些天,闹得开翻地覆.我告诉他,他这样逼我让我死的心都有了,我就什么都不怕了.哪怕你就算杀了我,你也一样逃不过.
恶人其实最怕强硬了,这一点我是深有体会,不管是遇到什么,最大的武器就是自己的勇气.我连死都不怕了,你的威胁又能把我怎么样呢~
(不过,今天我还是觉得自己幸运多一点点)
他退缩了,他害怕了,他不过是生活在阳光阴影里的一个小人罢了,我居然让他害怕了.
我的勇气让我成功的喝退了这个曾经让我绝望的流氓!
(再次感激我深爱的老公!!!)
五一,黄金周很快就到了.
之前,因为老公的鼓励,和他在网上和电话里的交流就突飞猛进了,到五一的时候,我们都想到了利用这个难得的假日见面,不过,那个时候我们并没有触及到感情一说,我们只局限在朋友的范围里,于是,我们决定见面.
很快,火车呼啸着进了站,我看到了一个高高瘦瘦的男人很酷地站在月台上,心里怦然心动,那会不会就是他呢`?
等我下了车,自己玩了个小把戏,我没有从约定的车厢下车,远远地从别的地方下来,然后,我打电话,呵呵 果然,电话通的时候,那个高瘦个子接电话了``````(直到现在我们还很心有灵犀,经常会在做事情的时候同时哼唱同一支歌,或同时问对方同样的话,太多了,就不一一列举了~~*^-^*)
七天的时间里,他带着我逛遍了他所在城市的第一个角落,而且他很大方的带我上了他家,告诉家人我是他的好朋友.(这一点让我非常喜欢,很坦荡,不是吗?).那七天,我快乐无比.久违的感觉久违的欢喜.
时间也很快,走的时候,他也没有挽留我,帮我买票,送我上站台,一切都显得平静.我不能否认那里心里已经很喜欢他了,但我也只能装做平静的样子,我以为,他不会接受我的过去.(那时我也非常害怕自己的过去会让自己不会再拥有幸福.)
想不到的是,在回家的途中,我接到他发来的短信:不知道你愿不愿做我的女朋友呢?
可以想像,当时自己被激动充斥的感觉是多么幸福,那天我是哭着到家的,我都有些不敢相信,我会这么快就得到另一个人的爱了吗?
以后的日子是甜蜜的,电话的另一头,有那么一个爱你的人每天都会给你关心的话语,牵挂着你,疼爱着你.老公不是个很会浪漫的人,但经历过爱情波折后,你会发现,真实的生活并不是浪漫可以代替的.我们的爱情就这样平淡而真实的开始了.(移动通信得感谢我们,那时我俩的话费每人每月都是上千的,呵呵)
很快,又一个黄金周,十一到了,那时候父母也知道了我和他的故事(认识他后,我把自己以前发生的那些事原原本本地告诉了父母.家人在事后对他也是很感激.后来,他来我家后,妈妈也是一见他就喜欢了,呵呵 老公老说自己是个很面善的大好人.呵呵 ,他也蛮帅的说~~!!)
应该穿插一下,我们各自的父母应该是相当大度的了,我们所在的城市南北各一方,两边的父母都很理解我们的爱情,没有给过难堪,没有因为相隔太远而不同意 因此,在这里我感谢父母还有公婆给予我们的支持!谢谢你们~!
等十一见面的时候,他说:我们结婚吧~!
当时那个泪啊,可以说是哗哗地往下流,心里被感动的一塌胡涂,他是这么的信任我,这么的爱我,不过半年的恋爱时间,他说他就想让我做他永远的老婆.
那天是和他还有他朋友们一起吃饭出来,那么多的人在大街上,他扑地一下就单腿跪下了,这个骄傲的男人,在那个时候让我嫁给他~!
朋友们都在狂打口哨,当时街上的那个热闹,呵呵 ~`~我只是捂着嘴不敢放开,我怕我一松手就会狂哭起来,我拉起他扎入他的怀里,想着,这辈子我也不会再放手了~~~
二零零一年的十二月八日,老公将一枚钻戒带上我左手的无名指,终于,我成了他幸福的新娘~!
(其实我们的婚姻要算年头,应该只能说是三年,但老公说,因为我们有的是四个十二月八号,所以我们结婚应该是四年了~~呵呵 他总幻想快到金婚的时候,就能和我一起感受在摇椅上慢慢摇的感觉了~~)
我的婚姻生活开始了.
这里应该介绍介绍一下老公: 他是个很普通很普通的人,好多人对警察抱有偏见,认为他们是穿着人皮的狼,呵呵 这里我想说,老公也是个粗人,但他绝对是个好人.
老公没有高学历,他是当兵后回来当的警察,用他自己的话说,是个没有文化的粗人.(有时候我俩吵架,他说不过我就会急的乱叫:我没文化!我说不过你!我不和我吵!! 呵呵所以,我俩之间的争吵差不多总是以我为胜.)
老公也是那种出口成"脏"的人,着急骂娘的时候就太多了,刚开始的时候,为此还和他急过眼,他也口口声声说要改,可改了这些年了,我倒是跟着学会了不少北方骂人的经典话(说到这里BS自己一下.)有时还可以和他对着笑骂(再寒自己一个).老公说,唉,我就这一个优点可以降服你了,你咋就不学点好的咧~~(因为以前争嘴的时候,他一骂娘我就不知道如何应付了)
结婚一个月后,因为自己老家还有着工作,所以,就回家一趟.那次回家,碰上了很久很久都没有再看见过的表弟(大家对他是不是还有映象?)就顺带穿插一下吧
表弟是带着女朋友上我家的,他说你怎么可以这么快就结婚了呢,婚礼老家也没办一个,太不尽人情了~~(结婚的时候老家没有怎么声张,只是亲朋好友们在一起吃了个饭.)
然后他非得让我请他一次,吃饭时,他突然来了句:姐(他以前从没叫过我姐姐).你看我的女朋友是不是和你很像呢~~~~~~当时我都不知道说什么好了,只是拼命地说:哪里哪里,比我可是漂亮了好多啊~~~ (表弟今年十一月刚刚结的婚,婚礼我也没能够赶上,得到消息的时候,打了电话给他,祝他幸福.)
言归正转,回家后和父母商量工作的事情应该怎么办,他们觉得夫妻长久分居绝对不是个好办法,商量的结果只能是我请假了(感谢父母当时为此做了这么好的决定,他们并没有怕我失去这份很难得的好工作而有过异议),等我告诉老公的时候,他高兴地在电话里对父母说了无数个谢谢.因为我们自己也是不想分开,只是怕父母不同意,心里好长时间对此事都有顾忌.(在这里,我想告诉那些异地恋的朋友们,如果你们感情非常好,那就只有其中一人为对方做出牺牲了,放弃自己的事业回到他或她的身边才是正确的.有付出就会有回报.*^-^*)
公司老总和爸爸相识,看在父亲的面子上,他给了我两个月的长假.(为此也感谢他!)
这样,很快我就回到了老公的身边.
日子是甜美而幸福的,他明白我为他放弃了很多,所以就加备的疼爱着我,每天我等着他下班一起买菜做饭,不管我做的有多难吃,他也总是吃得干干净净,虽然吃完他会笑着骂上我一两句.
这里还得着重说一件事情.(希望大家看到这里时,不要误会我在模仿什么木子美什么的.)
结婚后,我们就想要个孩子了,所以ML的时候,没有做过任何的防范措施,可结婚两个月过去了,我一点怀孕的迹象都没有,我都有些着急了,老公也着急,那段时间里,我们都以为是自己没有生育能力,互相问的最多的一句就是:如果我不能生孩子,你还要不要我~~(呵呵 这种问题其实很傻,是吧)
有一天老公休息,吃完饭我们就躺在床上聊天儿,情深之处当然缠绵起来,老公突然问:今天是不是危险期啊```我算算时间说是,于是老公就疯狂起来,说 MD,我就不信我会没有儿子!!(自己先寒一下.大家看到这里表笑啊,)
呵呵 等到2001年3月17号的时候,我终于怀孕啦~~~~~(老公现在逗宝贝女儿玩的时候,还沾沾自得:要不是当初我的勇猛冲锋,哪来这么个聪明可爱的丫头啊~他其实很想要个儿子,但对女儿是溺爱到极,我总批评他不好好教育孩子,宠坏她了.)
(婚姻生活我可能会写得烦琐一些,我觉得婚后的生活才是让我的心态更为成熟,对待事情的态度更加平和,呵呵 当然这种成熟是婚姻中一次次争吵的结果了~~~希望大家不会看得烦心~~)
怀孕后,老公第一个想法就是让我彻底不要上班了,居然打电话和父母商量这个事情,不知道他是怎么利诱的,反正我原先单位的假期到了后,爸爸通知我他已经帮我搞定了延长时间,给我整了个待岗(为此郁闷了好长时间,那么好的工作别人还抢着要,居然让我待了岗),让我安心养胎,等着孩子来临就是了~~~
我的级别从老婆级(老婆得洗衣做饭收拾房子的说)一下子升为皇后级了,大小事情全不用我操心,老公公老婆婆也是全力呵护,只要是你想要的想吃的,他们就用尽全力让你得到~~(那简直就是神仙般的生活啊~~~)老公就更不用说了,从此就没在我面前抽过一支烟(他是个大烟枪,挺难为他的),怕对孩子不好,吃饭时也全由着我不再点辣味儿的菜(他整个一辣不怕!)后来他说,看我那么疯狂长肉的时期,他倒是郁闷的瘦了不少~(其实他饭量很大,但属于那种怎么吃怎么不长肉型的,让我都羡慕死了~)
熊熊那个称呼,就是那个时候开始叫响的,他说我看起来就像一只走不动的熊,还想着如果生的是个儿子,一定要给他取个小名叫熊熊.(后来女儿下地后,他只有心不甘地一直叫我熊熊了).
宝贝儿是在迟了预产期十天后才来到人世的.
那天的生产经历现在想起来,我和老公都有些后怕.
因为过了预产期八天还没动静,老公就让我住进了医院,医生监则胎儿说一切正常,在入院的第二天,阵痛开始时已经是下半夜的十一点了. (那天是2003年1月10号)
阵痛最开始的时候,我觉得没什么,是自己所能承受的,甚至笑着和老公说,看这孩子多心疼我啊~可这种疼痛到第二天的时候,就像要撕裂了我一样~~~频繁地几乎是没有间歇地一次又一次的袭来,老公都快急疯了,狂叫着医生,可每一次医生来检查,都告诉我们还早着呢~~~我只有咬牙挺住,眼泪都快流干了.老公让我受不了就咬他,可我哪舍得啊,只能是一会床上躺一会地上走.一会蹲着一会抱着老公,老公说实在不行就干脆剖腹产算了,但我想,顺产对孩子大人都是有好处的,不管自己怎么,也得尽自己最大的努力让孩子顺产.老公心疼地陪我掉眼泪.
一直到下午的四点钟.医生终于叫我的名字,让我上产房了.
同时和我进产房的还有三个人,结果大家都生了,唯独我还在产床上痛苦呻吟.(老公后来说,他在产房外等的时候,一个接一个地听到有孩子生下来的哭声,让他一次一次地激动,可医生出来时,始终没叫他的名字,让他都快紧张死了.)近六点多的时候,医生突然通知叫把我送手术室,老公当时都快傻了,和医生一起把我抬下产床送到手术室去.他说当时他心都快停跳了.签名手术协议的时候,手都抖得拿不住笔了.
我还非常清醒,医生说手术,看我辛苦要给我打镇定剂,我坚决否定了,一定要清醒孩子下来的过程.麻醉后,(那种麻醉只是对腰下麻醉),我可以清楚地感觉到刀从腹部划过,甚至还有些疼痛,然后我听到大夫说:天哪,羊水都绿了!(怕有人不理解,注明一下:如果羊水绿了说明胎儿有窒息的情况.也就是这句话让我在以后带孩子的时间里,提心掉胆了好长时间,差点产后抑郁症).然后有很大的力量将我腹中的孩子揪了出来,感觉肚子一下子空了.也在那一霎时,我听到了宝贝儿来到人世的第一声啼哭!!我的孩子,我的天使,就这样不平凡的来到了我们身边!
那一天,二零零三年一月十一日
宝贝儿的降生让我们的二人世界一下子手忙脚乱了,虽然我们觉得自己已经充分地准备了她的来临,但好多事情也是我们没想到的.
由于宝贝儿是难产,生的当时有窒息情况.还在月子里的时候,小小的她就经历了住院打针的痛苦,那么娇嫩的身子那么细细的嗓音,打针时都哭得差点背过气,每次打针的时候就是我下地狱的时候,我比她哭得还凶,心里那个疼啊比要杀了我还痛苦,初为人母,就感受了孩子与自己连心的疼~
整个月子几乎都是奔走在医院里了,幸好自己身体不错,抗了过来,没有一天好好地坐过月子(自己现在身体也棒棒,呵呵充分说明这月子可坐可不坐,身体素质是重要了),为此妈妈没少心疼我.
宝贝儿太小太小了,她的一个抖动,一个哭声,睡觉时的不安神都让我如临大敌一样紧张不安,后来在书上看到孩子如果在生产中有窒息情况就可能导致脑瘫,而且还得六个月以后才看得出来,我心里那个急啊~~每时每刻都观察着她小小的动静,生怕她到时会有这种情况~有时自己还经常莫名其妙在地想些乱七八糟的事,然后自己就抱着孩子偷偷的哭......现在是非常理解为什么会有那么多刚刚当妈妈的女人会得产后忧郁症,那种痛苦的心理是没办法说的清的~~~
因为自己心理上没有安全的感觉,就盼望着老公能给我一些的支持和力量,老公那会儿也确实不错,他是独子从小父母也宠着就没干过什么家务活(他经常标榜自己除了太懒就是个大好男人).那时经常是衣不解带的守在我和孩子身边,宝贝儿住院的时候,他在梦里都哼哼做哄孩子睡觉样.(这也是他现在别人炫耀的资本了).但他毕竟是个警察,工作是不可能耽误的,而我那个时候会因此和他大吼大叫,老公也知道我为孩子的事担心才成那样的,那时候我们的吵架(应该是我冲他吵架)他从来没有在意过.
婆媳矛盾在那个时候也开始露出头角了.
婆婆学历初中毕业,在他们那个年代就算是高的了.她也是个心气很高的女人,有孩子以前,我和老公很快乐,也就没和婆婆有过冲突,可有了孩子后,正面交锋就开始了~
(这里要说明的:婆婆是个好人,我很尊重她,现在我们的关系还不错,那个时候的矛盾仅是因为在带孩子方面发生的.)
婆婆很认死理,她觉得照顾孩子就得按着老传统来,孩子生下后就给打了个紧紧地像裹棕子一样的包,而我则坚持现代观念的科学养育.(当时自己是非常坚持,因为我觉得科学养育才索王道的说),在她看来,我那些做法都是可笑的,不正确的,而我觉得她的做法才是不安全不科学的.于是从孩子生下来后,我们就多了很多的矛盾.经常闹得不开心,老公那个时候就更郁闷了,在他妈面前让她不要跟我计较,在我面前呢则让我理解老人的心,按自己的做就行了(老公当时也认为科学养育的好.)
这样,一直磕磕碰碰到宝贝儿两个月.婆婆身体也不好,老公就提出我们自己带孩子,我也乐得不再这么抬杠呢婆婆也累了想休息,于是老公在临他上班的地方找了套房子,我们从新房搬出来(新房离老公上班地方远),这样我自己带孩子时老公也可以经常回家看看.
自己开始一个人带孩子后,和老公的矛盾就越发多了起来.(现在想起那个时候,觉得自己无理取闹的时候太多了,那个时候的心理就是不正常. 如有哪位正要当爸爸的人看到这里,善意提醒您,有孩子后多多体谅一下您的妻子.)
--- 丫头*^-^*
自己带孩子是很辛苦地说.这种辛苦比自己想像的要远远胜出.之前,心里为了想和婆婆避开矛盾,总想着尽快的离她远点(新房和婆婆也在一个楼,近的不能再近了.到现在,房子空的时候也都是婆婆去打扫,因为我们还没住回去.)可很快这种自以为是的想法就不再这么辉煌了.
一旦自己处于其中了,就忙得不知道东南西北了.经常是在孩子尿湿的尿布还没拿去洗,刚换上的就又脏了;刚哄孩子睡着终于轮自己休息吧一转身她又哇哇哭着醒了;老公还上着班也不能时时在身边呆着,自己往往是到了吃饭时间,锅台上还冷冷清清什么吃的都没有``````那个时候最奢侈的想法就是自己能一觉睡到自然醒.然后一个人呆着美美地大吃一顿.
老公只要是一回家,我就会唠叨地让他干这个,干那个,有时候他干完活不如我意的时候,我会披头盖脸的向着他狂骂一顿.(那个时候心态很不正常,就算现在回忆一下,也觉得自己很过分的说.)
我心里疯狂地想着如果自己的妈妈在身边多好(当时老家也有奶奶需要父母的照顾.)在夜里的时候,我会想妈妈想得泪流满面,抱着宝贝儿的时候,想她有妈妈这么疼她,可我却没有妈妈在身边疼(很无聊很神经的想法,不管我离父母多远,他们也是牵挂疼爱着我的)
这种日子勉强的过了一个月,在宝贝儿三个月的时候,我坚持自己的想法,要带着她回老家去.死缠赖磨地,终于老公同意了,公婆也是看我精神实在太差,在最终也同意了.回去的时候,正赶上闹非典.我们坐火车走的第二天,北京就戒严了~~(也很幸运的说,不然就走不了啦~)我抱着这三个月的娃娃回到我父母的身边.那个时候2003年的三月.
结婚到孩子的来临,我第一次回去,见妈妈时都有泪了(,呵呵 人不管是多大,在自己父母面前永远都是孩子啊~)
在父母家,他们尽心帮我呵护着这个讨人爱的小东西,宝贝一天比一天的健康可爱,那么个小小的人儿在笑的时候会很爽朗地哈哈乐着,往往是我们看她乐会比她乐得更欢~(前面也有人说过那是种纯洁的没心没肺的笑).就这样,我在父母家一直呆到宝贝儿八个月.九月份,老公实在是抑不住自己的思念,就来老家接我们回家.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1108):来个小穿插:
不知道有没有人昨天中午看了央视新闻台的<特别关注>---一个叫牛牛的小孩子在遭遇黑熊袭击的时候,母亲为了让孩子逃离居然把自己的手伸进熊嘴里,好让熊能吃她的手而不伤害孩子了.看这个报道的时候,是流泪看完的~~(自从自己当了妈妈以后,最见不得的就是孩子遭罪的报道或像以上新闻的了,往往心疼地让自己哭得一塌糊涂)
当时报道里采访群众的时候,几乎所有的妈妈都说如果换了自己也会不顾一切地这样做,(我也是这么认为的.)只要是为了孩子,付出什么样的代价都愿意.当时采访的男人和孩子的心态都不这样,都说会比较理智地采取别的不伤害自己的方法(其实暂且不说伤害自己,母亲到危急时刻,一心只想孩子不顾自己安危的心态,就是很伟大的了~~)
现在这个社会现实的人很多.一个妈妈能把十个孩子养大,可十个孩子能不能为一个妈妈养老就很难说了~
呵呵 说了这么多题外话,大家不要介意啊~~~~父母为我们操劳一生,我们长大了,也应该尽自己的力去呵护他们吧~~~
1886):又是一年了~新年伊始,心里居然有点恐慌,说不清为什么,也许是自己又老了一岁,也许是时间过得太快,也许是```````说不清的感觉,就不清的人生,曾几何时,自己不再是任性乖张的小女孩,从做了母亲的那一刻起,扛在自己身上的就不再有想任意拼闯人生念头,女人,归终如此吧``````
以前的时光好像就在昨天一样,闭眼想着自己身边的人们,一如既往地浮现眼前,那么清晰可见,往事历历在目,却也如云烟一样消散而去,三十年的人生就这样瞬间过去,心里,还是有些失意~~~
好在已经有了一个可人的女儿,爱我的丈夫,温馨的小家,做为一个女人,似乎没有什么可遗憾的了,可想到大学时候旦旦的要做女强人的誓言,还是会觉得自己好像过得有些平庸了,呵呵 人心不足的时候,总会以这样的借口来平息一下自己心中的各种欲望,不知再过十年后,自己会是怎么样一个人生,有些不甘就这样一辈子了
今天逛街第一件事,就是买齐了各种复习资料,想让自己有些生疏的专业再重新捡起来,呵呵 心里居然还想着要去继续考研.再过半个月,宝贝儿就满两岁了,今年她大一些了,我也得继续自己的事业了,想到这里就有些激动,四年的婚姻生活磨掉了自己的斗志,我想,今年是不是就应该是我重新开始的新一年了.有朋友也给找了好工作,但毕竟不是自己想要的那种,再好,也不会给自己太多工作中的快乐,今年的打算就是好好复习,自己找一个能发挥自己能力的工作了,呵呵 鼓励自己一下啊~~~
新一年了,孩子大了一岁,我和老公都老了一岁,谁说时间不是女人的天敌呢?时间,在这个时候给了我相当的紧迫感了,我想让自己更精彩一些~~~~~
祝大家新年快乐,活得越来越精彩~~
老公到老家来接我们,没几天我就发现一个奇怪的现象,他平时会随时开着手机的,直到一天,我手机没电了找他拿他手机打的时候,才发现,他居然是关机状态~~~这让我有些奇怪了,当进也没在意,只是顺嘴问了问他,他也没说什么,到晚上的时候,他搂着我说:老婆,我要告诉你一件事.心,就提起来了.
靠在床边,静静地看着这个我依赖已久的男人,我不知道他会告诉我些什么,老公显得有些不知所措,他好像不知道应该如何说起.
我只是静静地看着他,沉默好久,我说:你说吧```然后,我微笑~老公说:在我离开的这半年时间里,每天他下班后,会觉得很无聊,于是,他上网,游戏也聊天~~聊天的时候,认识了一个女人,自打我们的生活有了孩子后,发生了翻来覆去的变化,在他看来,这些日子里他看到了他所不能理解的我的另一面,他觉得过去从没感到过我会有这第乖舛暴烈的脾气,几乎每天我们都会发生争吵,每天都会为了一些小的不能再小的事情吵架(当然,现在看来,那个时候我确实是很过分,自己身边刚开始当了妈妈的女人好像都有这个毛病,唉,自己也不理解) 他觉得有些郁闷,心里的我变化实在是太多了~~于是,在网上,他会经常跟那个女人谈及此事,那个女人也是已婚的人了,老公觉得她非常理解自己的心情~~于是,他们在我不在的日子里聊了很多,老公觉得有知己的感觉了~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1889):16
我不知道应该说什么好了,老公的坦诚让我有些措手不及,沉默不语,好长时间了,我说,睡吧~~
夜,我背对着老公难以入眠,心情居然谈不上有多糟,只是想,自己是不是有些地方太过分了.我不知道应该跟他说些什么,只知道心里没有怨恨没有责怪,甚至对他的坦诚感到有些意外~心里明白,如果他真的有什么外心的话,他绝对不会这样坦白地告诉我.有些感激他的坦诚.
老公的手拥了过来.他轻轻地围上我,他的呼吸那么清晰在耳边,他说,我知道你没有睡着.泪,就下来了,我转身问他,你为什么会告诉我呢?他说,他承认我不在的这些日子里,和那个女人的交流让他有些念念不忘,有时如果看到她不在线甚至会有失望的感觉,他还告诉我,她给他打过电话聊,他觉得她很能理解自己,觉得特别亲切~~他很老实地告诉我,他觉得这种感觉不对头了,就算我不发现他的手机关着,他也会在我回家后告诉我的~他说,如果不告诉我,事情肯定会有变化的~我知道也理解他的心情,我抱着他,说,老公,有了孩子以后,我对你的关心实在是太少了,谢谢你这么坦诚地告诉我这件事情.你有自己的朋友,我不会干涉也不会计较,谁能没有知己呢?你能告诉我,就说明你对我的信任,也会让我更信任你的.
其实,如果说我心里不计较那肯定是假话,可是,我觉得非常能够理解老公的这种感情,家里让他得不到他想要的那种温暖了,他只是想找到一个可以发泄心里愤懑的情绪,他也及时控制了这种被人理解的快乐,他主动告诉我这些,我应该庆幸才对.
那晚,我们的做爱充满了柔情,老公的怜爱让我落泪......
在老家过了些日子,我们回到了北京.
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1890):刚刚写完那一段的时候,心里除了平静还是平静.
很了解老公,他是个非常简单的人,心里绝对装不下事,他经常唠叨说,自己心里有什么事总会全盘摊出,呵呵 他心里装不下秘密. 这样其实也挺好,这让我们的生活简单了好多,没有猜忌没有隐瞒~~ 虽然平淡些
晚上再继续吧~停了好长时间没有写了,码字的情绪都有些生疏了~一会宝贝儿也得睡醒了~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1905):17
自打孩子到来以后,我们的物质基础显出了薄弱,我工作没几年,攒的钱不多,老公本身工资不高,攒的钱就更少了,有了孩子,我们的存款就日甚一日地慢慢减少了,钱是那么地不经用,生活中的美满总会因钱的问题而摇摇晃晃~~~~
在宝贝儿一岁的时候,正好老公有个朋友的饭店需要一个财务助理,非得让我给他帮几天忙,我也乐的多挣一份工资,很爽快地就答应上班了.
上班后,孩子的照料成了一个很大的问题,想到的当然是把公婆接来帮我照顾孩子,可让我始料不及的事,就又成为了我以后生活中的一大头疼的事情~
在前面也提到过公婆因为孩子的事和我没少闹矛盾.婆婆是个很娇气的女人,从嫁给老公公后,就没怎么吃苦干活,相反,老公公是个相当有能力的人,不管是家里还是在外,都是利索能干的一个人,他对婆婆非常宠爱,只要他在家,家里的大大小小在活全是他自己干,婆婆是不用干什么家务的了~
当我们把婆婆接到自己家里后,一开妈婆婆还能帮点忙,时间不过半个月后,她开始有了怨言了~每天我一回家,她就会板着脸告诉我她怎么怎么辛苦了,身体哪儿哪儿疼了,哪儿哪儿不舒服了~~而我在饭店上班,晚上最早也只能是十点以后才回家了,可回家后,我还得把那些遗留下来的家务做完了才能休息下来~~~~
我也开始感到了强烈的不满,自己也是个喜欢使性子的人,我觉得自己能这样忍辱负重在过着实在是有些委屈自己,我不明白婆婆为什么这么不理解我们,我不明白她为什么像怀孕以前那样心疼我了~(后来,老公的同事们给分析说,还是我生了个女孩子的原因~) 在那段时间里,我也开始回家后不再有一个笑脸,老婆婆唠叨的时候,我会一声不吭地转身离开,那些家务,如果我晚上回家后发现都留着等我干的时候,我就会恶声恶气的大声叫老公去干,本来已经开始平静的生活又开始充满了火药味儿~~
老公在那个时候,也开始玩那个叫传奇的网络游戏了~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1906):18
在网上看到到很多人为网游乐此不疲的报导`~说实话,到现在我都弄不懂那些游戏有什么好玩的~
老公玩传奇的时候,正好是我和婆婆关系紧张的时候,一向对我们之间的矛盾很在意的他,在那个时候,居然能在我和婆婆冷言冷语相对的时候不闻不问~~有时候我和婆婆呛起火来了,他也是心安理得地在电脑前玩得津津有味~
我没有为他在网上有红颜知己吵过,却为了这网络游戏和他吵得天翻地覆
终于有一天有深夜,我愤然出走~~
那天下班回家,一进门婆婆就开始向我抱怨孩子一天怎么怎么烦着她了,当时就有种气不打一处来的感觉~~然后,发现家里地板上全是渣滓,衣服丢的哪都是,桌子沙发上乱七八糟,厨房水池全是油和堆的碗筷,老公还在电脑前津津有味地PK着~~~~~心里都快炸了~~那股恼羞成怒的火气是一股一股地往上冲,想压抑都抑制不住了~~~我走到电脑桌前,啪地就给关掉电脑~然后站在客厅强压着火气,尽量地平静口气说:说吧,你们想怎么样吧~如果你们不满意带孩子和我出去工作,那我明天带孩子走好了~
他们母子都有些傻了,只是呆呆地看着我~~~于是,在那个夜里,我就站在客厅中间,噼里啪啦地发泄着自己心中一直以来的怨气,我说了很多,说的泪流满面 ,说的激动万分,说得慷慨激昂(现在我都不记得当时我说了什么了,老公在事后说,当时的我让他佩服得五体投地)~~说到最后,我忿然拉开门冲下楼去.
在我冲出去的时候,老公也跟着我冲了出去,我在前面狂跑,他在后面狂追,可当他追上我后,也只是一声不吭地拽着我回去~~我以为,他拉我回家后会和我好好地谈一谈,我以为回家后他会搂着我疼爱的为我抹去眼泪~~~可是,回家后,他只说了一句:太晚了,有事明天再说吧~~~这个混蛋,居然就上床睡下了~~~~当时心里那个气啊~~~也只能是气得无可奈何,我在这里也只有这么一个可容身之处,再气再跑,我又能跑哪去呢~~~~于是,我也只有瞪眼到天亮了~~那个时候,心里狂想着:我要离婚!!!我要离婚!!!!! 在近天亮的时候,实在是忍不住了,我摇醒老公,故做冷静地说:我要离婚!!
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1915):刚刚看完了电影<七宗罪>,看完后心里久久不能平静下来
暴食,贪婪,骄傲,淫荡,妒忌,懒惰,仇恨 这七宗罪在宗教里是上帝不可饶恕的~~
电影耐人寻味的不是这七宗罪,而是杀手在电影结尾所给出的高潮部分~他和那个警探的对话和他最后圆满完成他的最后两个罪名的杀戮
这个疯子同时也是个聪明至极的人~~~
看完后,心里居然是对他佩服至极~
甚至于````唉~~不说了~
我们的生活中充斥着各种各样的矛盾和不满,我们对身边发生的一些罪恶充耳不闻,是我们习惯了这样的生活还是生活用这种方式麻痹了我们~
不得而知
心情很是郁闷~~
不知道如何发泄心里的不满~
很想知道别人是如何让自己不满的心态平复下来的~
前些天,去超市购物,那里的老板和服务员都已经很是熟识了,嘻嘻哈哈地聊了会,忽有一人问道:你结婚这几年,有过后悔吗? 当时就哑在了那里,我不知道如何回答是好.
翻看前面自己所写的那些内容,还有回复猫友们的一些问题时,自己所用的那种平和的语气~~让我都觉得有些奇怪~~其实,内心里头对这种平淡生活有很大的不满足~(在这里,对自己在前面所写的平和心态和自认为满足心理的虚荣鄙视一下),可我压抑了这种不满,压得很深很深,我很努力地生活在自己的生活中,对孩子,对爱人,我用我柔情的一面努力做到一个好妈妈好老婆~~~~可是,深夜的时候,我会在梦里醒来,我经常会失眠到天亮,我心里有不可饶恕的阴暗面,不为人知,也不想为人知.
记得前面有个猫友说过,在我的叙事中,在大家的关注中,我写东西时心态变了~~一开始我并不想承认,可现在,我不得不承认~~从一开始写的初衷(开始想把自己内心的东西,可以称之为秘密的东西以写的方式在MOP上表现出来,并不是想写如今自己过得多么幸福) 可是,猫友们的关注,还有那些祝福,是让我始料未及的,主题很快偏离,成长历程写成了自己成为幸福女人的过程~~
在写到14段的时候,停了很长一段时间再没写过了,因为,我实在是不知道应该怎么样继续写下去,完美的爱情和生活是不可能有的~幸福的定义没人能给个全面的答案~~~~我不知道再写下去,是不是还会给人美满和幸福的感觉~~
新的一年开始~自己曾给自己一个命令,那就是忏悔过去所做错的一切事情,新的心情面对新的一年~~可是,很快,我发现,自己做不到这一点~~~~
我能对自己所做的一切错误进行忏悔,可是我面对回忆时,我无法停止自己内心中那种矛盾的撕扯~~~这样一来,内心更加痛苦~
上善若水,水利万物而不争~~~~
谁又能做到呢~
禅的东西听过很多,听或看的时候,会给人很大的启发,可是看或听完以后,那种启发对我来说,不过是过眼云烟罢了~道理谁都懂,可是做起来太难~~
为什么坏的东西总是能狠狠地打击好的念头~~一如<天下无贼>中的王薄~~~
我们总是不敢直面我们内心里不可告人的阴暗的一面~~就像在MOP上回个很BT的回复一样,总会习惯有匿了~~~
不管这个贴子标题如何触目惊心~~~~~~一个女人三十年的成长历程~~还加了个真实写照做为人工醒目~~~可我一样不敢暴露自己阴暗的那一面 这个贴子至今来看,不过是自己虚荣的做秀罢了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
心情郁闷至极了~~~可我想不到有什么方式来解决自己的郁闷~~快乐的时光总是那么轻易地就溜掉了,让我来不及感触它的甜蜜~~~~~
有时候,实在忍不住了,就会莫名其妙地哭起来,其实自己也不知道为什么就这样哭了起来,只是那种情绪压得你死死的,或许哭的方式能让自己得到一些喘息的机会吧~~
有时候,很羡慕老公对待事物的心理很简单,很单纯~~经常会很长时间在看着他,心里涌起的,会有一种很甜蜜的母爱的感觉~~~会很心疼的感觉,那种心疼让自己不忍去伤害他~~~哪怕是我们再怎么吵,我也会这样心疼着他~~~
只是自己不能被他完全理解~~
也许这就是文化的差异~~~受教育不同的差异~~~
不过,有一点自己心里相当明白,那就是,不管怎么样,我也不会放弃我的老公和孩子~放弃我们这个家~~我们已经成为一个整体~已经组成一个血肉共存的生命~我爱他们胜过爱我自己~~
就让那些不为人知的阴暗在内心里滋长吧,让它们永远黑暗着,不为人知,也不求人知~~~
贴子标题内容也应该到此算做结束了吧~~~不过是自己给自己看的一些幸福的不幸福的回忆罢了,成长何其简单在以此就可以轻松写过呢~~~~~~~~~~~~~~~~
把这里当做是自己有时候想发泄一下心里压抑情绪的宣泄的地方吧~~
对不起大家的关心了~~
不求得原谅了,这也只能算做自己的罪过吧~~
罪过,想忏悔是忏悔不来的~~~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1916):暴食,贪婪,骄傲,淫荡,妒忌,懒惰,仇恨
这七宗罪,你有哪一个呢?
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1922):晚上晚饭,做了一个很漂亮的素火锅,老公就着啤酒吃的相当惬意,看着他满足的吃着,吃的是那么贪婪,那么香,心里很快乐~~~我俩围着火锅坐着,谈起了我们的恋爱我们的过去~我问老公:你觉得现在的婚姻和你想像中的是一样的吗? 老公抬头笑着说:应该说比我想像中的要强很多了~~~我很惊奇,我觉得一个人在年轻的时候幻想婚姻应该是想像的挺完美的,可现在老公居然说比他想像中的要强很多~~~看到我吃惊的样子,老公乐着说:做一个警察,看到的丑恶现象太多了,如今我们的生活虽然不富足,可也算得上相当美满了~~以前他看到打老婆的人大有人在,他觉得自己结婚后可能也会这样的,可是,我们的生活中,虽然有争吵,但从没动过手~~~老公认为这一点就已经很好了~~~老公还说,其实,以他的脾气,对我是非常宽容了,他乐着说:熊熊,你TMD脾气就是太暴了~~
当时我是无言以对啊~~
我们说了好多好多,甚至还说到我以前那段痛苦的经历,往事历历在目,也都成了过去,明天又会是怎么样的呢?
明天是老公的生日了,他说,认识我以前从没想过生日应该怎么嗨一个,现在呢,有老婆了,每年总会有个人细心地为他过生日让他很是感激,我告诉他,夫妻之间不能有感激,只能是感动~~如果为爱而感激,那只存在情人之间而不是夫妻之间~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1923):不知道明天应该怎么给老公过一个嗨的生日~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (1936):1932楼~~~~呵呵 你让我的贴子中出现了一个耀眼的亮点~~这不,已经有人开始怀疑你是不是我老公了~~~
谢谢你的关注~
老公今天收到了我的礼物,呵呵他很高兴滴说~今天过得很嗨~!
1999):看了看日历,居然已经是腊月十三了,头一次心里没有那种临近年关时的兴奋了.
记得儿时,往往这个时候就是自己最兴奋的时候了,最喜欢猜想的就是妈妈会给自己买什么样的新衣服穿;还会配什么样的鞋子;给大人们拜完年会得到多少有压岁钱;还可以放肆地让妈妈给自己买一直想要的东西,比如一些好看的书啊;漂亮的头花啊;还有些平时吃不上嘴的零食啊~呵呵 那时,"年"在
自己心里,应该是最快乐最幸福的时光了.
如今,自己也为人父母了,自己的孩子还太小,在她心里,只要每天有好吃的,好玩的,就是最快乐的了,看着孩子无忧无虑的天真,心里,就会涌起那种只有做了妈妈才会有的疼爱.
不知道以后她长大了,是不是也会有我小时候的那种对"年"的期盼呢~~~~~
结婚后,其实每到了新的一年,就会是自己最头疼的时候,这个时间里,往往是一年中最大的支出时间,往往是最要花钱的时候,一到这个时间,我就琢磨着怎么把上一年好不容易积攒的钱合理分配一下,奢望着能在最后节余下来一点,但往往是没有节余反而差一大堆.
新的一年开始,也意味着好多费用都疯涌而至的开始了,宽带,房租,保险,三金医疗,培训,等等等等,这些品种繁多,却不得不交的费用往往压得我都有些喘不过气来,眼巴巴地看着自己上年攒下的积蓄,像流水一样从我眼前流走~~~我欲哭无泪啊~~
倒是老公没什么烦恼,他会在你心烦意乱的时候,叫嚣着:穷快活啊穷快活的口号,让你哭笑不得,烦也不是,笑也不是.
还记得上大学的时候,自己曾夸过口说,如果到时候自己没有个雄厚的经济基础,决不会整出个孩子来跟着我受罪.可如今,孩子都两岁了,我却不能给她最强的物质条件,只能是保证她吃饱穿暖罢了,在这个物质刺激日甚一日的社会,我的宝贝可能不会上私立贵族学校,可能不会一身名牌,可能不会坐着宝马在街上嚣张穿行了,但是,我会让她拥有温暖的家,爱她的爸爸妈妈,还有永远都取之不尽用之不完的母爱了,(权当是给不了她最好物质条件的借口吧~).我能给她的,属于永远的东西也就只能是这些了吧~~~
昨晚,老公拉着我的手说,老婆,你的手现在是粗糙多了啊~~把两只手举在眼前,很仔细地看着,手上有了很多很细很细的裂纹,它们像青藤一样爬满了整个手面;甲沟有的地方还划了些小口子;手背的皮肤,不再像以前一样细嫩光洁,显得不再那么富有弹性;指甲也都剪得平平的了,不再像以前一样留着长指甲,可以涂着漂亮的指甲油``````记得以前,老公最喜欢的就是我的手了,胖乎乎的,很柔嫩很光洁,我总会在手上费不少的功夫来装扮它,老公形容它就是:柔若无骨 ```````心里那个时候,划过一丝委屈,甚至有泪开始往上涌,可我微笑地抑制了泪的涌出,我的生活,让我学会了不哭~~~我呵呵笑着说,护手霜用完了嘛~~
等早上起来,首先就看到了桌子放着一瓶护手霜,很显然,这是老公昨晚巡夜后买回来的,当时泪就下来了,(其实老公并不知道我习惯用哪个牌子的护手霜,他一定是特意观察了才买的)生活中,感动你的往往就是这些不经意的小事情.
中午老公起床后,我们都没有提到他买的护手霜,只是在我做完饭,洗完手,特意擦了护手霜后,老公拥着我只说了句:好香. 我们互相微笑,然后,老公轻轻吻我,呵呵 我喜欢这种感动气氛下的亲吻,还有带着这种感动做爱的快乐~~~
很快就要过年了``````
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2002):不知道情人这个定义应该有个什么样的范围
在前面说过,老公在网上曾有个红颜知己,做为一个女人,我觉得很了解老公的那种想倾诉的心态,很能够理解他的这种寻到知己的心情,不过是想寻到一个可以让自己平缓一些的诉说者罢了,老公不是个很有心眼的人,其实,说起来,我比他要阴险得好多.
婚姻生活给我困惑的时候,曾让我一度消沉不已,我不知道应该如何打发这长长的婚姻生活,有一段时间,我沉迷于网络,那种找想人倾诉的愿望,越发强烈.
在网上要找一个能让自己倾诉的对象很容易,就像当初遇到老公那样. 可这个时候的心态跟那会是完全不一样的.那个时候,自己毕竟是个单身,现在却已为人妻为人母,而且,不曾有过再经历爱情的念头,自己的爱情已经有个归属了,有了个对自己相当不错的男人.
网络这个东西,真的很神,它的虚拟可以让你尽自己最大的想像去幻想一个自己想要的东西,想要的世界,不管你聊天的对象是人是鬼,自己都可以尽想像中地去美化对方,哪怕对方有时可能不过是个小学毕业的人,只要自己倾诉的高兴了,都会有找到知己的感觉.(说笑了~~~)
如今,在网上的联系朋友中,除了家里的朋友就是旧时的同学,几乎是没有什么陌生人在里头了,这种感觉很好,可以让我很坦荡地把QQ挂在电脑上,而不会顾忌有什么不能见光的东西让老公看到,闲时,我会在QQ的游戏室里笨拙的逛一圈,被杀的遍体鳞伤地独自悲叹,因为自己对游戏这个东西实在是没什么兴趣,绝不会像老公那样如此痴迷不悟而炼的技艺高超.
男人可以有红颜知己,那女人的蓝颜知己呢?
说实话,在网上我怎么也找不着有蓝颜知己的感觉了,有时候,我甚至会羡慕老公的那个红颜知己,因为她可以有老公这么好的一个蓝颜知己``````而我,却是找不着知己的感觉.
知己是什么?男人和女人之间会有永远的友情吗?
呵呵 当然是没有的~~男人和女人之间,永远有暧昧的感情在里头存在,就算一个人是心如止水,但另一个往往是心里滋生了好些个说不清道不明的东西了~~
没有永远的友情,但是会有柏拉图似的感情存在.这种感情比友情要深,比爱情要浅,只能是加以感情两个字罢了.也许,这种感情更适合于蓝颜和红颜知己之间吧~~
"聪明的女人不做情人" 不记得这句话是在哪里看到的了,但是却让我有相当的感触 情人这个东西,杀伤力太大,整不好就会让双方伤的支离破碎,快乐以后的代价是生疏~~~~
情欲,这个东西,在夫妻中可能不会显得那么突出了,用通俗的话说:摸着老婆的手,就像左手摸右手~呵呵 多么贴切~~性在婚姻中再也没有了饥渴的感觉,不再像恋爱时那种一个轻轻的吻就能让你浑身颤栗~~~这种欲望不再有迫切的感觉,代之的是那种让你感动的温柔和体贴.
情人不同,情人可以让你重新拥有恋爱的感觉,可以让你重新燃起那种欲望,可以让你期盼让你回味,让你像一个刚开始的恋爱的人那样着迷那样痴狂.在你平实的生活中让你激发你重新的渴望,这种情欲往往被称为:偷情 有个偷字在这里,足以说明这种情欲的罪恶感,但往往是这种罪恶感更大的促使了欲望的升级.
"快乐以后往往是淡漠" 情人关系会把一切都弄得很糟,永远再没有做朋友和知己的快乐了.
哪怕你试图挽回,也是一切于事无补了~~~~
呵呵 我想要的是一个知己,而不是一个情人~~~~
欲望在知己和情人之间则是个衡量的法码
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2004):晚上洗完澡出来,老公从电脑前抬头看了看我,他突然很奇怪地咦了一声:熊熊,你怎么变这么苗条了呢? 拿起毛巾冲他扑过去,使劲地掐着他说:你居然今天才发现啊?! 老公嘿嘿直乐,我说这段时间这么爱臭美了呢~~~
这些日子体重直线下降了不少,跟没结婚的时候已经没什么区别了,偷偷窃喜又可以臭美的时候,心里还会有酸楚划过.
前两个月的时间里,失眠是我最大的敌人,每天我都会在夜深人静的时候独自数自己心跳的声音. 还是香烟,几乎是每个晚上就会消灭掉半包,那几天的日子,很难过.
难言的痛苦是折磨自己的原因. 我说过,谁都会有秘密,同样,我也有自己的秘密.
刚刚看了看自己那篇关于情人的胡言乱语,其实应该是是感触`````
算了,不提了,也不想了`````
自打开始写这个贴子,心情倒是好了不少,呵呵自己已经有半个月的时候没接触到香烟了,有时候,晚上也会睡得很香,我想,我已经从那段时间的痛苦中走过来了~~~
前些天买了不少复习资料,在深入复习的时候,上网查了查职称考试时间,居然早都过了报名时间了,狂晕了好几天,我郁闷地又将那些资料锁进了抽屉里``````我是属于那种典型的临时抱佛脚的人,对待考试的态度,从来就是临阵磨枪,快乐的是,这种方式从没让我失手过,呵呵 于是,我的复习计划又彻底地从今年的计划中消失鸟~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2005):双子座女人需要两个爱情，她可以用一百种方法说「我爱你」，而且随时可以再发明另一百种，双子座的感情需要时间与空间来纠缠。
双子座女人几乎都有好几个名字，她变得很快，不管是感情、态度、心情、想法还是服饰，别忘了，她是两个人。不是你眼花了，而是你把她当两个人来看，一切才会比较有趣，尤其是当她对你冷言冷语时。
不要太接近双子座女人的内心世界，她心中有块地方是不准任何人接近的，你最好要入境随俗，别犯了她的忌讳。不管婚前或婚后，她都不会安定下来，包括她的言谈方式。你必须一直都保有想像力，就算与她一块儿都七老八十了，也必须如此，否则你会活得很无趣。
双子座女人对爱情的憧憬很早，但爱情来的又相对较晚，而一旦来到，则如脱缰的野马。
双子座女人对艳遇的态度是：一、接受；二、拒绝而不张扬。
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2016):中午,孩子睡了,就习惯地上网看看.
发现初恋在线.
只要他在线的时候,看到我上来了,肯定就会视频的~~呵呵 他现在叫我温柔少妇了~~~说我跟以前的那种张狂的外表已经没有一点相似之处了,说我的棱角已经被婚姻磨平了~我只能是赞许他的这种说法
今年的他,也已经三十了,今天和他聊得很多,我们谈及我们以前的爱情,他说,那个时候什么都给你了,你却没有珍惜~我问,你恨过我吗? 他说,已经没有了. 我问,那个时候,你怎么就没想着要把我抢回来呢? 他说,信心都没有了,哪里还有勇气去抢~~当时听得我眼泪都快下来了,心里明白那个时候对他的伤害有多大,一个男人的自尊被我这样活生生的踩下去了.
他说,感觉现在太累了,他都有种找不着自己的感觉了,现在有一个女朋友,可至今也没有想和她结婚的感觉.但时间不等人,今年他也三十岁了,家里就他这么一个独子,不想结婚也不行了~~~
我无语
他接着说,想结婚太容易了,只是想找个理解自己的人太难了.他说,现在他已经不想着能有什么理解能有什么爱情了,他说婚姻就只不过是找个人好好的过日子罢了,他说的让我觉得他很无奈~
初恋现在算得上是事业有成的人了,从大学毕业到现在,他一直在外独自飘泊,现在混得也算是有成就了,分手至今都有八年的时间了,这八年里,他会时不时打个电话给我,甚至我结婚的头一个晚上,他也打电话给我,就像兄长一样,让我不要紧张婚姻的开始~~~~他是相当了解我的一个人,他知道以前我对婚姻有惧怕感.
有人说分手不再是朋友,可我们绝不是这样的. 他是个胸襟宽容的男人,处事冷静,不容易冲动蛮干,对待事情相当的理智, 在我有什么事的时候,他总会以旁人的身边帮我分析,哪怕当时我们分手,他也是这么理智的分析处理,他了解我,所以他知道当时自己没有机会抢回我~~
今天和他的谈话让我郁闷了好久,我很想问他为什么他总说找不到让他中意的人,可我不敢问,我怕提及那个伤口.
他今天很伤感的样子,很久以来他从没有我面前这样表现过,今天他的话总是无奈的感叹,对生活,对爱情,对婚姻. 他说他已经不想求什么人理解了,也不想找个什么爱情再结婚了,他说他累了,不想结婚也不得不结婚了~~~~
他说,好多事情都有缘分在里头的,然后他打来四个字:有缘无分``````
我没对他说过对不起三个字,因为他了解我,(他可以说是最了解我的一个人),我们现在对往事能这样一起回忆,足以说明我们的默契,我们之间无需道歉,因为,我们是知己
往事的回味能拨动内心里的那一根弦,却也只是在深处弹动一下罢了
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2017):聊着的时候,孩子醒了
等我收拾好孩子起床了,他很开心的让我把孩子抱给他看看.
宝贝儿高兴地冲着显示器上的那个叔叔嗨了一声,招着小手叫叔叔 我看到他高兴得都合不拢嘴了,他非常喜欢我的宝贝儿,当孩子抱着我的头亲我的时候,我觉得他羡慕得眼都快绿了---他是喜欢孩子的一个人,他喜欢家庭里的那种亲情感觉,我记得他以前在我家的时候,总和我的外甥玩的最好了~~他说,小丫头比妈妈还要漂亮啊~~
他就那样一动不动的看着我和孩子,孩子跑一边玩的时候,他也叫把视频对着她,我可以感觉到他对家庭生活的那种期盼,心里一阵酸~~找个孩子要出去玩的借口,我关掉视频下了线,因为我实在是看不下去他的那种眼神了.
没几天就是年关了,又一个年得过了,希望他今年能够拥有一个他想要的那种家庭,希望他的太太能好好的关爱着他,希望他永远平平安安,幸福长久~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2022):今天中午又看了一遍<绿色奇迹>,不记得这是第几次看了,第一次看时好像是在大学的时候,从这部片子里我知道了Tom Hanks的存在,也让他成为了我的偶像之一.
每次看这部片子的时候,感觉都不一样,第一次看时,只觉得那个神秘的大个子约翰-考夫利所拥有的神奇力量不可思义,还幻想着自己如果也有这种力量该有多好,然后只要有机会,就会一次次地重看这部电影.直到现在,每看一次我就会感动一次;每看一次,我就会流泪一次;每看一次,.我就会有所启发一次``````
我特别喜欢看电影,但只针对好看的大片,特别是老美的大片.(这跟崇洋媚外没关系.)
因为<阿甘正传>,我知道了汤姆.汉克斯;
因为<虎胆龙威>,我知道了布鲁斯.威利;
因为<壮志凌云>,我知道了汤姆.克努斯;
因为<漂亮女人>,我知道了茱丽亚.罗佰兹;
因为<八厘米>,我知道了本·尼古拉斯·凯奇;
因为<真实谎言>,我知道了阿诺德·施瓦辛格
````````太多太多,无法再列举下去了~~
我特别喜欢这些老的片子,而且还属于百看不厌的~~~
对国产片,我只喜欢看<可可西里>之类,什么英雄,什么十面埋伏,什么功夫之类,我从不主动看它,看了也不过是因为老公爱看跟着看看罢了.太重的商业成分在里面,没有什么精彩可言了~~
闲话这么多,实在是因为看了<绿色奇迹>的缘故~~权当感叹一下吧~~
继续看我的电影,我决定再看一遍<阿甘正传>
2192):刚刚过完了这个年,感觉有些累了,呵呵 今年是做家庭主妇以来,第一次以最主要的厨师身份,揽括了家里的一切厨房大事,大大小小的请客吃饭,都是我上阵,累得不行,可是,大家居然是赞口不绝,让我好些满足~~~呵呵 再累能得到这些夸奖也就不累了,要知道,平时,老公从不说我做饭好吃的,(过年时,他向他哥们说,平时不敢夸我,怕我一时得意,就会骄傲地又找不着方向了~~嘿嘿,我那个气啊~)
今年过年的时候,老公的哥们都带了自己的女朋友回来让我们看了看,老公的这几个哥们还是结拜过的,他排第三,却是最早结婚的一个.
他的这些哥们,以前都是些小玩闹,平时也跟我总不正经的开着一些无伤大雅的玩笑. 我总是觉得他们是那种对女人很不在乎的人,一起聊天时总是说哪个MM漂亮,哪个MM丑得让他们恶心,他们损起人的话,让你气得都没办法发火,他们总是嘻嘻哈哈地YY女人的话题. 以前我都觉得他们肯定会认为老公娶的是个不漂亮的女人,肯定被着我损过我不少的坏话.所以,我还想过,如果哪天他们都娶媳妇了,肯定会是非常漂亮的那种,唉,老公肯定会觉得遗憾的,我呢,以后肯定会在这些哥们媳妇面前自卑的~~
只是,今年他们带来的女朋友们,实在是让我没想到,在见过那几个女孩子后,老公悄悄跟我说:亲爱的,我觉得你像七仙女一样漂亮~~~~(让我美了好些日子.)
过年聚会,大家都到齐了,女朋友们也都来了,席间不知谁谈到了女人漂亮不漂亮这个问题上来了,于是,我问其中一个曾经以泡MM出名的哥们:你觉得什么样的女人才是最好的女人呢? 哥们回答说:以前我觉得女朋友不漂亮就拿不出手,觉得怎么也得找个漂亮的女人才是最好的,可是,现在我不那么觉得了,我觉得最适合自己的就是最好的~~~
呵呵 也许,最适合自己的永远不是最漂亮的女人吧~~
(2234):好像有很长很长时间没来MOP上看看了~~~
春天来了,北方地区的那种秋冬的枯黄,慢慢被一种绿茸茸的感觉所替代,只是风沙太大,来了北方四年了,依然习惯不了这种大风干燥的天气,一到这个季节,就让我头疼~~
昨天带孩子出去玩的时候,宝贝儿蹲在草坪里玩,突然她很大声地叫我:妈妈 妈妈 快来看呀~~~~我跑去一看,她兴奋地告诉我:妈妈 妈妈 你看,这土里怎么有绿色的小草了呀~~~呵呵 小家伙才两岁两个月,在她开始记事的时候,看到的小草都已经枯黄了,现在,她也感觉受到了春天,感受到了小草的变化了~~~~
小家伙越发可爱了,小嘴是经常唠叨个没完,依依呀呀地特别会唱歌,家里的那些儿童唱片上的歌,没一个她不会唱的,我还专心替她数了数,居然达到了五十六首歌~~~~~小小脑瓜,不得不让我佩服~~~~
宝贝儿跟我特别亲,有好吃的东西时,她肯定会拿两个在手里,嘴里还会嘟嘟着:给我妈妈留一个````` 这让她的爹爹特别吃醋,所以,逮着机会,他就会强行把宝贝儿拽到怀里,噼唧给她脸上嘬一口,但他的胡子也会毫无顾虑扎得宝贝儿嗷嗷叫,呵呵 就这样,宝贝儿最怕她爸亲她了,于是,经常是她哭着在前面跑,她爸爸在后面乐得狂追着她````爷俩对彼此是又爱又恨~~~
时间真是快啊,我经常在看着孩子欢快地跑着的小模样,心里感叹她的成长,看着孩子在你面前那种无思无虑的快乐劲时,心里就会滋长那种浓浓的母爱,虽说孩子是越大越皮了,着急的时候也会跟你对嘴了,可是,不管她是让你高兴也好,还是让你生气也好,给你的感觉都是甜蜜蜜的~~~
小东西的头发也长的很漂亮,柔软光滑很亮的那种,而且长长的可以扎起小辫子了,我经常会给她扎上好看的卡子,还有漂亮的蝴蝶结,看着她像花一样的在我面前欢跳着``````当妈妈的感觉,真好~~~
有人说,一个女人如果不是个母亲,那就不算是个完整的女人~~~对这话我是深有体会.
女人,说到底,只有做了妈妈以后,才可以体会到做一个女人的最完整体验~~ 女人心底的最柔弱的一部分,就是留下给自己的孩子的~~~ 爱情相对女人来说,是永远赢不过孩子对女人的触动的~~
春天来了,宝贝儿也可以穿上漂亮的裙子了,她就像一只漂亮的蝴蝶一样,那么灿烂,那么快乐,那么让人爱让人疼~~
宝贝儿,妈妈爱你~~~~~永远爱你~~~
--- 丫头*^-^*
【楼主】 (2242):这段时间里,我已经习惯于早睡早起的生活了~~~
早上太阳的光芒刚刚从窗帘里透出的时候,我就已经醒过来``````我会长时间地注视着那缕阳光,心止如水地去回想着一些事情,还会转头看着身边的孩子和我的男人,他们均匀的呼吸声,还有他们甜美的睡相,都是我深爱着的``````有时,我也会悄悄地趴上老公的肩头,用同一频率的呼吸随他一起一呼一吸地起伏着``````我爱的他们``````
七点的时候,我就会打开电视看央视2的第一时间,这是我一直以来的固定习惯了````呵呵 我很喜欢那个欧阳夏丹
我很关心时事政治,看新闻是我最大的电视习惯,一直以来,我不习惯在报纸或电脑上看新闻报道,我只喜欢电视的那种播放方式,央视新闻台是我的最爱,我们家的电视,一般固定在这个频道或少儿频道了,呵呵 少儿频道当然是我宝贝的最爱了``````
这几天难得老公经常晚上在家了,昨晚,我和他一起看电影来着.看的是韩国电影<情事>
很喜欢看韩国的这种爱情电影,往往拍的很美,我记得我接触的第一部韩国电影是<飘流欲室>,看完让我很是感叹,那种平静镜头画面带给你的是震撼的颤动,台词不太多,却很能扳住人的心.
<情事>讲的是一个很简单的故事,女人是居家的妇女,男人是女人妹妹的未婚夫,可男人和女人却在婚礼前结识并相爱了`````` 影片拍的很简单的画面,却很唯美,男女主人公的话也不多,可他们之间的眼神却是那么真诚,让人感觉这不伦之恋虽然不合道德,却可以为他们的爱情同情地拘一捧泪``````
看电影的时候,老公从身后搂着我,我们一直沉默地看着,当看到男人终于拥住女人吻上她的时候,当看到男人的手终于进入女人衣内的时候,我问老公:你怎么看待这个女人的感情? 老公的回答是出乎意料的,他说:挺美好的一段感情 我接着问:那女人和男人上床呢? 老公说:偶而地放纵一下没什么不好```` 我听得````````@$!％^{logcontent}amp;&&#````我又接着问:如果说我有这样的事情了,你会怎么想?老公扳过我,盯着我,(盯得我都有些不自在了)说:那你别让我知道!! 我还是接着问:如果你知道了呢? 老公死盯着我说:那我就找一个女人折磨死她!!
哈~~~~我们搂在一起笑着倒在地上,老公使劲地呵着我的痒痒,一边喘着气说:我估计你这辈子也就只能吸引我了,你都黄脸婆了,没人会再要你滴`````呜````我欲哭无泪啊
~~~~~~~
其实,老公不知道我看这部电影的时候,心里还会有别的想法,电影中的男人像极了自己记忆中的一个人```````特别是那眼睛,包括那种看人的神情,还有男人的那种安静的笑,真是像极了,让我看的时候心里为之一颤`````
呵呵 话又说多了,收起来收起来~~~~~~
电影看到快结尾的时候,女人去学校看孩子的蓝球比赛,可她没有心思看孩子的身影,却是思念着男人``````男人也到了学校找着女人,女人曾说过不再见男人了,可他们却是那么控制不住彼此的思念,见面的热情让他们不能自己,居然在学校的实验室里激情开来`````孩子进球了,回头却找不着妈妈在看台上的身影`````
`
电影里在实验室的这一段落中,男人和女人激情事后,男人盯着窗外对女人说,不知道我到了你这个年龄,是不是就会懂了(男人才二十七岁)``女人很坚定地摇了摇头,男人接着说:是不是还会像现在这样茫然不知所措`````女人的表情依然是坚强(我想,她那个时候,肯定想着这是最后一次了,不要再见面了),男人看着她,有泪从男人脸上滑落,他说:你真是个狠心的人,你居然哭都不会哭``````男人的话彻底打败了女人,他的泪让女人的心一下子碎了,男人扎进女人的怀里,就像个孩子一样的流泪,和着女人的泪```````
看得我眼泪都快下来了,我太了解女人这里心里会有什么样的想法`````
看到这里,让我心里很是烦乱,我喜欢他们之间这种默契的感觉,却不喜欢这一段里女人不顾孩子就和男人苟合的激情,看得心乱了,拒绝再看下去,于是,洗澡去也``
洗澡的时间里,老公看完了这部电影,我出来后他告诉我结局,女人最终离婚了,小她十岁的男人拒绝了和妹妹的婚礼,和这个大自己十岁的女人一起走了~~~~~~
这不是我想看到的结局,我想的结局是女人最终理智的走出了这段感情,回到了丈夫和孩子的身边,孩子不能没有一个完整幸福的家``````
这部电影让我看得心乱起来,上床,看书,我要早点睡觉``````
我有很多的书,杂志我只买<特别关注>,几年下来,堆了厚厚一层了,我喜欢这本杂志,很耐看,经常是上床看书时,随便抽一本出来,便能津津有味地看完一整本再睡觉,哪怕是看过的,也是再看一遍也无妨``````睡觉之前才是我真正的看书时间,有了电脑后,白天几乎是没坐下来好好看过一次书了,白天的时间都给了孩子,闲下来时,也是抽空就上上网了,也只有在晚上,还得是老公在家的时候(因为他在家,电脑就没有的份了),孩子睡下了,我才能早早上床重温一下看书的乐趣了~~
以前看书的时候,最快乐的就是不管白天黑夜,都可以闲下时拿本好书,躺床上看个天翻地覆,直看得两眼晕花也不惜,现在这种快乐是一去不返了~~~~~~
好书现在出的也没什么了,家里尽是自己以前买的一些书,最爱的一本书是张贤亮的精品全集(我估计现在八十年代的人都很少有人知道这个作家的存在),看得书都起毛边了还是一次又一次的翻读,
家里很多书,苏童作品,王朔作品,布老虎丛书,余秋雨集,池莉全集,方方作品``````太多太多,数不过来``````现在那些卖的书,实在是让我提不起很多兴趣来,呵呵 所以,我现在只买一种书,那就是<特别关注>```````
一大早起床,看完新闻,也就上MOP说了这些闲话了~~~~
呵呵,闲话这么多,听听丫头怎么说```````
各位,早安!
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