在爱情的隔壁

接到他的电话的时候，我正在和妈妈聊着一个漫漫长途，妈妈正在为过年怎么安排这一家男女老少的吃住而担心着，正在分配着谁和谁一张床，哪天哪天去哪玩。我正天马行空的想着些不着边际的东西，这些事，让老妈想就行了，我可不管。

挂断妈妈的电话，再接起他的电话。

“我和她分手了！”
我有些吃惊，有些震惊，有些不知所措，有些不知该说什么。更何况，我的情绪也不比他好到哪去。
前几天他告诉我他们在闹别扭时候，我还在劝他好好想清楚，好好过日子，他这是唱的哪出啊。
听他的声音，有些落寂，有些淡淡的愁，有些自由的轻松，有些无以言状的情丝。
我有些心酸，有些无言，我不知道我心理在想些什么，我既希望他过得好，又希望他过得不好。我的心情一直矛盾。他过得好的时候，我会心酸，他过得不好的时候，我会心疼。我们说好会做一辈子的好朋友。

他说想喝酒，我说你来吧，从东莞打的过来很快，半小时就到了。他说好，你等着。
我害怕他的到来，我害怕这种同病相怜会把我们扯在一起。
他说还是算了，明天一大早就要上班。
我松了一口气。

他告诉我他过年回家的计划，只是少了我，感觉缺了什么
是啊，每年回家，我们几个死党，打成一片，闹成一团，没有工作，没有压力，想笑就笑，想哭就哭，那单纯的快乐，无限向往。

他说想去云南
我说我想去凤凰，云南去过了
他说那我们去大理和西霜版纳
我说那也挺好，没去过的，总让我无比向往
他说那你不许找男朋友了，我也不找女朋友了
我说为什么
他说，没有为什么，否则我们怎么能一起去玩呢。明年七月，说好了，七月前，你必须单身。
我沉默，多么丧权辱国的条约。

放下电话，想起许多。
初恋的美好，那时的酸酸涩涩，那时的稚气，那时容易满足而感动的心。
习惯，默契一切一切。
习惯在心情不好的时候互通电话，习惯出门时把他脱下的外套搭在臂弯，习惯对他又吼又骂，习惯陪他去买衣服，习惯朋友同事同学们的误会，哪怕是在分手以后。。。

十年，从认识到现在足足十年。
仿佛间，我苍老了许多；
仿佛间，我不再是我，他也不再是他；
仿佛间，我看到了那时的我们，意气风发；

认识他是在那年的愚人节，满山片野的映山红开，映在我们的脸上，稚气而天真，我们是一群天生就淘气的孩子，恶作剧的把他骗得团团转，他傻傻的笑，没有一点气恼。我们把他和另一个女孩分在一组，情痘初开的年纪，我们乱七八糟的开着他们的玩笑。那时的开心无比清新。放在我的心里，甜甜的，暖暖的，向心底蔓延。

一直担心，我和他的认识会不会原本就是一场老天安排的愚人节游戏。
妈妈说，我们是有缘无份。
他说，要是再过两年你我都没找到合适的，我们就凑合凑合算了
我说，要是再过两年我还没找到合适的，你不许比我早结婚。我对他总是习惯了霸道。
我们不为感情分开，不为家庭原因分开，我们顺其自然自己的走在一起，又顺其自然的分开。从认识，我就预感到了这个结局，我为我的第六感黯然。

发短信告诉妈妈说他也分手了
“他什么意思，说什么了？你们俩想干嘛？”
妈妈似乎比我还激动，总担心我们会死灰复燃，因为我们始终是好朋友。
“没什么，就是心理难受打个电话给我述述”
只有我自己清楚，我不会和他不会再有故事。
“难受就别分手”
妈妈还是不放心。
“分不分手又不是我说了算，你那么激动干嘛！”
我也真是有口难辩。
妈妈没回，我也不敢再说下去了，再说那个丧权辱国的条约，我估计我妈会一晚睡不着觉的。

算了，睡了，明天又是新的一天。