一个被判死刑的人在押往刑场的途中警察突然说：你无罪释放了。
看到和心怡同一天生日，我脱口而出。一个快乐的生日，收到那么多的祝福。之后……
9．27
我被关在一间牢房里，四周都是冰冷的水泥墙，没有门只有一个小天窗透进一缕月光。我光着脚站在水泥地上。一把刀子插进了我的胸口。我疼醒了，我的胃病又犯了。
10．13
胃再次疼了起来。
去某某医院就诊，做了胃病的例行检查。强忍着呕吐吞下胃镜，左看右看，取出些什么东西化验。几天后拿了结果找到那位大夫，他看了又看又问了些症状后，问家属来了没有，确定没来后在病历本上写了一堆潦潦草草的字和一个问号，建议我去另一家医院检查。不知为什么我瞒了先生，告诉他没什么，普通胃炎。
第二天自己去了医院。我的胃同样被折腾了一番又加了什么扫描，同样几天后取结果。因考试也没有按时去取。
但一种不祥的预感一直让我无法平静……
11．03我听到了“死神”的脚步声
当拿着那些检查结果找到大夫时，他看了好半天脸凝重起来。家属来了吗？和我说就行，我态度非常坚决。大夫说……初步……癌变……。我只听懂了两个字……
不知道我是怎样坐在了马路边的花坛上的，也不知道坐了多久……。这时好想找人说说，我掏出手机挨个扫着：妈妈，不。丈夫，不，他整天忙的不可开交，他的工作是不能出差错的。哥哥，不，他太忙、压力太大。同学、朋友，一个一个地扫着又一个接一个的排除着。记忆中我第一次骂了脏话：“混蛋，白白活了三十几年怎么就没有怨恨过谁呢”。如果有我一定把我的痛苦强加给她（他）。
我不知道该怎么办。医院离家很远，我走路回了家。打开房门的那一刻拿定了主意。在自己考虑清楚之前不能告诉任何人。
对“死亡”的恐惧源于对亲人的牵挂
我没给母亲打电话，我怕自己会哭。失去父亲再失去我，不敢想象她会怎样……
我不敢正视女儿。每听到一声“妈妈”心就一阵绞痛。她已经14岁了，这个年龄多么需要母亲的爱护与指导啊。女儿熟睡后，我就这样整夜整夜的坐在她床前……
我不敢和先生交谈。我怕自己控制不住会把事情告诉他。我们相知相契十几年，以后有谁能象我关心、理解他……
我不敢想哥哥。三十多年了哥哥拉着我的手一路走过。他已经习惯了一手牵着嫂子一手拉着我。失去一只手他会怎样……
我害怕死亡。
11．07日 北京下了一场大雪，天意吗？
电闪雷鸣北京下了今年的第一场雪。我拨通了先生的电话：冬天响雷，六月雨雪；天地合一，才敢与君绝。先生呵呵的笑着：我正忙着呢，别闹了。
我再也控制不住冲进了卫生间，打开所有的水龙头嚎啕大哭……
一个新生命的诞生令我如此感动
一位网友喜得千金，我换了无数个网名发了无数张帖子恭贺。
去看女友和她两个月大的女儿。我久久的抱着那个小生命，仿佛拥有了世界、拥有了希望……
朋友如是
网络成了我唯一可宣泄情绪的地方。很多时候我就在各个论坛这样漫无目的游荡着，近乎疯狂的发着帖子，新的旧的快乐的伤感的自己的他人的统统的抛了出来。麻痹自己的调侃、掩饰不住的忧郁。
不管我的帖子带有怎样的情绪，在这里总能看到两个网名，她们（他们）一直这样解读着那些连我自己都不知道要表达什么的生涩文字。因妄加了许多猜测，累及朋友一直不能释怀。其实你们是谁又有什么关系呢？
谢谢了然、谢谢海释，谢谢你们支撑着我走过了最孤独无助的日子。
梦回灵山
山很高路很陡，我拾阶而上，白云在我的身边缭绕。我一直这样走着，觉得自己身轻如燕。突然眼前又是漫山遍野的菊花，父亲一生爱菊，一到秋天院里屋里满都是菊花。父亲一定也在这里。我大声的喊着……，直到把先生吵醒。
我的心突然平静了……
上诉
曾和一位权威医院的大夫有过一面之缘。打通了他的电话，小伙子很热心，帮我预约了专家。重复了同样的过程，我等待着最后的判决……
11．18 在领取死亡通知书前夜，我看了场日本歌舞伎舞蹈
反日浪潮一浪高过一浪，每个论坛都是如此。
一个将死之人叛逆一次又何妨。路上转辗转2个小时就为了一场日剧。
没想到号称“日本京剧”的日本歌舞伎舞蹈与音乐，竟然如此。
有点象中国的评弹，但单调的三弦怎能和能弹出“十面埋伏”的琵琶相比；也有点象中国的皮影戏，但演员的动作单调的还不如木偶；和京剧的博大精深相比，它简陋的不值一提；和越剧的委婉、秦腔的高亢相比，它也就是几声乌鸦的聒噪而已。
心生鄙夷。不知不觉中我却忘了自己，简单的故事，简单的情节，简单的人物，简单的道理……
在这简单中人平静了，周围的人也不在嘻……嘘……
人要都能简单纯净的活着该多好……
11．19在通往刑场的路上遇到红灯
《黑冰》里王志文有句台词：一个被押往刑场的人，还在意路上是否会遇到红灯吗？
这天是我接受最终判决的日子。也是女儿学校开家长会的日子，我终于找到一个借口。
这天北京有雨。家长会是下午。我一直没起床，靠在床头望着窗外……
一位远方的好友发来短信：好奇怪，心神不定不知道为什么。不会是北进下雪了吧？
很久以来了我们就这样东一句西一句的交谈着。不知道是不是所谓的禅宗机锋。
我强忍着要夺眶而出的眼泪，很长时间来我无时无刻不在忍受着炼狱般的煎熬，连我身边的亲人朋友都没察觉。一个从未谋面的朋友却成了西风兄说过的那片画在玻璃上的叶子。
一小时后终于平息了情绪回了短信：风停了，太清静了吧。北进有雨。
有友如此，此生无憾！
11．20 被判无罪
天很蓝，我站在镜子前审视良久。
“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”。也许没人相信到这时候我还会说这话。这大概就是“自古燕赵多慷慨悲壮之士”吧。
没有片刻的犹豫我把单子交给了大夫：胃溃痒面是大了些，应当及早治疗……，胰腺异位，引发呕吐……。我只听那两个字就行。“没太大问题”。
跑到大街上我大哭起来，心里一直叨念着，这是什么和什么呀？就这样一直哭到了家。
11．21我在广济寺坐了整整一天
广济寺是我常来的地方，有时会友有时只是来看看。从来没烧过一著香，也没有求过佛祖一件事。我总觉得那样有点“用佛靠前不用佛靠后”。
但这里能让我安宁。
男儿有泪不轻弹只是未到伤心处
用我特有的调侃语气和先生女儿讲述着这些天来的遭遇。先生失声痛哭，我们仨就这样相拥着哭了很久……
后来先生问我：我的肩膀就那么不结实吗？
其实：男人爱到极致是包容，女人爱到极致是担当。
来吧，我们一起吃饭
先是大悲，不想连累朋友，又是大喜，心一时难以平静。朋友们的短信、帖子都没回，怠慢了对不起。
人活着最重要的事情就是吃饭，能在一起吃饭的一定是朋友。
“来吧，我们一起吃饭”。
活着真好，来得及，还有一辈子呢
看到和心怡同一天生日，我脱口而出。一个快乐的生日，收到那么多的祝福。之后……
9．27
我被关在一间牢房里，四周都是冰冷的水泥墙，没有门只有一个小天窗透进一缕月光。我光着脚站在水泥地上。一把刀子插进了我的胸口。我疼醒了，我的胃病又犯了。
10．13
胃再次疼了起来。
去某某医院就诊，做了胃病的例行检查。强忍着呕吐吞下胃镜，左看右看，取出些什么东西化验。几天后拿了结果找到那位大夫，他看了又看又问了些症状后，问家属来了没有，确定没来后在病历本上写了一堆潦潦草草的字和一个问号，建议我去另一家医院检查。不知为什么我瞒了先生，告诉他没什么，普通胃炎。
第二天自己去了医院。我的胃同样被折腾了一番又加了什么扫描，同样几天后取结果。因考试也没有按时去取。
但一种不祥的预感一直让我无法平静……
11．03我听到了“死神”的脚步声
当拿着那些检查结果找到大夫时，他看了好半天脸凝重起来。家属来了吗？和我说就行，我态度非常坚决。大夫说……初步……癌变……。我只听懂了两个字……
不知道我是怎样坐在了马路边的花坛上的，也不知道坐了多久……。这时好想找人说说，我掏出手机挨个扫着：妈妈，不。丈夫，不，他整天忙的不可开交，他的工作是不能出差错的。哥哥，不，他太忙、压力太大。同学、朋友，一个一个地扫着又一个接一个的排除着。记忆中我第一次骂了脏话：“混蛋，白白活了三十几年怎么就没有怨恨过谁呢”。如果有我一定把我的痛苦强加给她（他）。
我不知道该怎么办。医院离家很远，我走路回了家。打开房门的那一刻拿定了主意。在自己考虑清楚之前不能告诉任何人。
对“死亡”的恐惧源于对亲人的牵挂
我没给母亲打电话，我怕自己会哭。失去父亲再失去我，不敢想象她会怎样……
我不敢正视女儿。每听到一声“妈妈”心就一阵绞痛。她已经14岁了，这个年龄多么需要母亲的爱护与指导啊。女儿熟睡后，我就这样整夜整夜的坐在她床前……
我不敢和先生交谈。我怕自己控制不住会把事情告诉他。我们相知相契十几年，以后有谁能象我关心、理解他……
我不敢想哥哥。三十多年了哥哥拉着我的手一路走过。他已经习惯了一手牵着嫂子一手拉着我。失去一只手他会怎样……
我害怕死亡。
11．07日 北京下了一场大雪，天意吗？
电闪雷鸣北京下了今年的第一场雪。我拨通了先生的电话：冬天响雷，六月雨雪；天地合一，才敢与君绝。先生呵呵的笑着：我正忙着呢，别闹了。
我再也控制不住冲进了卫生间，打开所有的水龙头嚎啕大哭……
一个新生命的诞生令我如此感动
一位网友喜得千金，我换了无数个网名发了无数张帖子恭贺。
去看女友和她两个月大的女儿。我久久的抱着那个小生命，仿佛拥有了世界、拥有了希望……
朋友如是
网络成了我唯一可宣泄情绪的地方。很多时候我就在各个论坛这样漫无目的游荡着，近乎疯狂的发着帖子，新的旧的快乐的伤感的自己的他人的统统的抛了出来。麻痹自己的调侃、掩饰不住的忧郁。
不管我的帖子带有怎样的情绪，在这里总能看到两个网名，她们（他们）一直这样解读着那些连我自己都不知道要表达什么的生涩文字。因妄加了许多猜测，累及朋友一直不能释怀。其实你们是谁又有什么关系呢？
谢谢了然、谢谢海释，谢谢你们支撑着我走过了最孤独无助的日子。
梦回灵山
山很高路很陡，我拾阶而上，白云在我的身边缭绕。我一直这样走着，觉得自己身轻如燕。突然眼前又是漫山遍野的菊花，父亲一生爱菊，一到秋天院里屋里满都是菊花。父亲一定也在这里。我大声的喊着……，直到把先生吵醒。
我的心突然平静了……
上诉
曾和一位权威医院的大夫有过一面之缘。打通了他的电话，小伙子很热心，帮我预约了专家。重复了同样的过程，我等待着最后的判决……
11．18 在领取死亡通知书前夜，我看了场日本歌舞伎舞蹈
反日浪潮一浪高过一浪，每个论坛都是如此。
一个将死之人叛逆一次又何妨。路上转辗转2个小时就为了一场日剧。
没想到号称“日本京剧”的日本歌舞伎舞蹈与音乐，竟然如此。
有点象中国的评弹，但单调的三弦怎能和能弹出“十面埋伏”的琵琶相比；也有点象中国的皮影戏，但演员的动作单调的还不如木偶；和京剧的博大精深相比，它简陋的不值一提；和越剧的委婉、秦腔的高亢相比，它也就是几声乌鸦的聒噪而已。
心生鄙夷。不知不觉中我却忘了自己，简单的故事，简单的情节，简单的人物，简单的道理……
在这简单中人平静了，周围的人也不在嘻……嘘……
人要都能简单纯净的活着该多好……
11．19在通往刑场的路上遇到红灯
《黑冰》里王志文有句台词：一个被押往刑场的人，还在意路上是否会遇到红灯吗？
这天是我接受最终判决的日子。也是女儿学校开家长会的日子，我终于找到一个借口。
这天北京有雨。家长会是下午。我一直没起床，靠在床头望着窗外……
一位远方的好友发来短信：好奇怪，心神不定不知道为什么。不会是北进下雪了吧？
很久以来了我们就这样东一句西一句的交谈着。不知道是不是所谓的禅宗机锋。
我强忍着要夺眶而出的眼泪，很长时间来我无时无刻不在忍受着炼狱般的煎熬，连我身边的亲人朋友都没察觉。一个从未谋面的朋友却成了西风兄说过的那片画在玻璃上的叶子。
一小时后终于平息了情绪回了短信：风停了，太清静了吧。北进有雨。
有友如此，此生无憾！
11．20 被判无罪
天很蓝，我站在镜子前审视良久。
“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”。也许没人相信到这时候我还会说这话。这大概就是“自古燕赵多慷慨悲壮之士”吧。
没有片刻的犹豫我把单子交给了大夫：胃溃痒面是大了些，应当及早治疗……，胰腺异位，引发呕吐……。我只听那两个字就行。“没太大问题”。
跑到大街上我大哭起来，心里一直叨念着，这是什么和什么呀？就这样一直哭到了家。
11．21我在广济寺坐了整整一天
广济寺是我常来的地方，有时会友有时只是来看看。从来没烧过一著香，也没有求过佛祖一件事。我总觉得那样有点“用佛靠前不用佛靠后”。
但这里能让我安宁。
男儿有泪不轻弹只是未到伤心处
用我特有的调侃语气和先生女儿讲述着这些天来的遭遇。先生失声痛哭，我们仨就这样相拥着哭了很久……
后来先生问我：我的肩膀就那么不结实吗？
其实：男人爱到极致是包容，女人爱到极致是担当。
来吧，我们一起吃饭
先是大悲，不想连累朋友，又是大喜，心一时难以平静。朋友们的短信、帖子都没回，怠慢了对不起。
人活着最重要的事情就是吃饭，能在一起吃饭的一定是朋友。
“来吧，我们一起吃饭”。
活着真好，来得及，还有一辈子呢
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