厚厚的《丰饶之海》，被我遗在了宿舍，我只身来到11楼，坐在自己的机器前。

虽然近期并无太多事务可做，但上班的时候，抱着本砖头似的书，旁若无人地看，也显然是不合乎工作的规矩的。于是我上网，想在网上找《春雪》，找另一种的阅读方式，可是，我没有找到《春雪》或是其他《丰饶之海》中的篇章，循着三岛的关键词，我只找到了他的另一部作品，在我的阅读习惯中，不知该定做长篇还是略长的中篇的《假面的告白》。

上午时间有限，中午吃过饭后，还要赶场去旁听昨天昨天那个会议，在今天的延续，所以照例只是读了开头，第一章，而且只读了一小半儿。

意料之中地发现，三岛书中的“我”与一直以来的现实中的我，在很多地方，产生了共鸣，或者，“我们”的影子，在这个阳光慵懒的上午，得以重叠。

—— 我预感到这个尘世上有某种火辣辣的欲望。我仰望着肮脏的年轻人的身姿，那“我
想成为他”的欲望，“我想是他”的欲望紧紧地将我束缚。

强烈的代人感、非己感，以及对于“悲剧性东西”的热衷与追求，无一不类似于线在自己的心态，也许这种心态是由来已久的，而且大有可能，甚至简直是绝对的了，我不惮于在别人眼中，脱离了“正常人”的范畴，而被当作白痴、疯子，甚至，在潜意识里，我向往这些让人避之犹不及的不同，就像别人潜意识里喜欢将自己以外的人，认为是白痴、怪物一样。

我为什么是我？怎么不是其他人？其他人又为什么是其他人，而不是我？七岁或者是八岁八岁以后，其实也可能是在更早些的时候开始，我的意识中，就经常窜出这样的想法，而这种与其说是想法不如说是欲望的东西，在照镜子的时候，会尤其地炽烈，让人有一种疯掉的冲动。

—— 那时，在很多小人书中，只有一本，而且是翻开着的唯一一幅画，一直打动着我，
使我偏爱它。我只要凝视着它，就能忘记漫长无聊的下午。而且一有人走过来，就不知
为何担心被人发现，慌忙翻到其他页。

我并不是那样专心地去关注唯一的事物，与上文相类似的是，我每次打开电脑，想要做些什么的时候，不管是玩游戏、看电子书、浏览网页还是做别的什么，只要一有人进来，在家里，我就会迅速地将画面切换到“我的电脑”的那一排驱动器列表上，哪怕我没有看什么为家长所不容的东西，但那种动作简直成为了反射，而作为切换的画面，也是近乎变态地事先准备好的。——总之，我越来越不愿别人了解我的一切或是某部分，越亲近的人，我就会越防备，只因他们有更多的机会，接近不断想要远离的我。

其他的，诸如大人们的包藏、澡盆檐上的金圈儿、孩子的固执，都是我非常喜欢，并可以一一对应地回归自身的。

看到第一章的一半，由于上午的时间已经过了一半，便没有继续阅读，而是加入了浏览的收藏，留待以后慢慢浏览。这之后，搜索了一下关于这部作品的背景，得知这是一篇“描写同性恋主角自觉过程”的文字。呵呵，我是同性恋者吗？至少现在，刚刚读过第一章一半儿的我，还不觉得，至少可以肯定的是，比起男人来，我对女人是确确实实地更感兴趣，甚至应该说，我对男人的兴趣，仅在于我对女人厌恶的对比，是非生理、非感情的，而存于道理与规律的范畴，总之，和男人打交道要比和女人痛快得多，女人的感情太丰富，出发点又太自我，这对于心胸狭隘的我，是不好接受又无法扬弃的。

我还是不懂老二的心情，也许，他只是通过装GAY的方式，来掩藏自己的感情，就像我们小时候，藏了玩具在裤裆里，还要装出若无其事的样子，又或许，他现在根本不为这个烦扰，他是一个要有事业的人。