1
萍烦人 发表于： 2003-8-29 16:51:17
11、
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！
大三：FIFA+CS=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……
两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
2
大上个月看水木的100个签名档俺甚是不爽，要知道，BBS不光你水木有，其他高校的BBS一样精彩！！！
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
--
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
4
叫爸爸 [218.17.82.78 ]
萍烦人 发表于： 2003-8-29 12:06:41
這個故事好可憐，看到後面，我哭了，先準備好紙巾喔 ...
小英是個很懂事的女孩， 家住台中 ，
有一個週六下午， 小英補習回來，坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門， 她看到一個英俊高大的男士站在那裡。 心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」
這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸]
小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸， 難道媽 ......?」
她什麼都沒說，默不出声
媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」小英和媽媽僵持着
媽媽急了、 也火了 ，伸出右手打了小英一巴掌， 並且大吼：「 快叫爸爸 ！你站在那裡發什麼發呆阿。」
小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來， 對著陌生人說：「爸...爸.......」
媽媽哭笑不得地說：“你白 癡 啊~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？ 人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸，帶他上頂樓 。
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上周日游记 [218.17.79.30 ]
萍烦人 发表于： 2003-8-28 11:57:59
以前上学时去哪春游了以后，回学校都要写观后感之类的东西，我最讨厌这样了，本来想好好玩的，可为了作文不会言之无物，时不时还拿笔记些东西。简直大扫雅兴了：）
而且每次写这个好像总是以“今天天气真好，晴空成里，学校组织我们去。。。春游。”为开头，然后以“我们在那玩得好开心呀，而且学到了不少东西。”为结尾。
我觉得我学会骗人就是从写作文开始的：）不知道大家有没有同感？
转回正题，上周日去锦绣中华和民俗村玩了一天，这了记住那天，这回自愿写篇游记。
星期六那天下了班就去室友那了，因为她们搬新家了。所以请我去吃饭。回来之后也没干什么弄到了一点才睡。
深圳这二天时晴时雨，我和同学说好早上再决定去还是不去。一觉醒来都八点了，看着天气不错，决定出发。我动作倒还算快，可为了等另外的几个MM，十一点才进园呢。
刚走二步看到一些手工艺品的铺子
脚步就禁不住停了下来，我们买了剪纸画，手机链，确实很不错哦，别看那小小的纸剪得真是惟妙惟肖，我同学买了幅十二图，顺便还要说一下，我还真是第一次知道在旅游景点买东西是可以杀价的，原本八十块的东西，我同学四十块就买来了。我那个手机链我很喜欢，是一个磨沙的玻璃球，现场看着她把我的名字刻在了球的里面。好巧的手哦。小花了点钱后又继续走。又一人租了套少数民族的衣服拍了些照。（待续，吃饭先：）
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可爱的老爸！不知道格格有没有？：） [218.17.82.36 ]
萍烦人 发表于： 2003-8-25 21:17:13
一
老爸在QQ上说：吃饭了，小妖！
老爸发邮件过来：小妖，给我倒杯茶！
老爸在聊天室里说：小妖，你今天回家晚了哦！
......
周妖瞳终于受不了的大叫起来：老爸你可不可以转过头来直接跟我说，不要再对着电脑一个劲打字！我就站在你的旁边也！
二
老爸：小妖这个发邮件怎么回事啊？我点了发送啊。为什么显示“不能发送”？
妖瞳（瞧一眼，耐心的说）：你没写邮件题目。
老爸：小妖你看为什么我的QQ上这么多人冒出来跟我说话捏？
妖瞳（有点不耐烦，忍气吞声的）：因为你设置的是不需验证就可以加入好友。
老爸：小妖，教我怎么注册昵称上论坛吧！
妖瞳（大怒，气急败坏）：老爸你能不能问点有难度的问题！这些问题简直太白痴了嘛！传出去会被同学们笑死的！
老爸(沉默了片刻)：那问个对你而言很有难度的问题，你这个月还想不想要零用钱？
妖瞳(满脸堆笑双手互搓)：老爸老爸您还有什么问题？？
三
老爸：我在你当版主的论坛发贴，你要给推荐哦！
妖瞳（嘟嘟嚷嚷的）：哪有这种道理，要一视同仁的。
老爸：走走后门嘛，乖女儿！
妖瞳（面如黑炭）：可是你写的也太逊了，《我爱赵本山》？真是服了YOU！
老爸：零用钱......
妖瞳：......(谁带我老爸来我论坛的?我要跟他决斗!)
第二天，妖瞳被论坛里的潮笑口水贴淹死。
四
老爸：这个网上购物到底可不可靠啊？今年你的生日......
妖瞳（嗯嗯？好象有好处？开始偷笑）：可靠的可靠的！
老爸：只是怕被人家晃点啊！（你瞧，他还会用晃点这个词了。）
妖瞳（嗯嗯？越来越有希望啊，大喜）：没事没事，你看这个网上购物店，是我网络上熟识的哥们开的，打折打到没天理，东西物美价廉......（以下省略5万字。）
老爸：那......我们就在这个店买些东西吧。
妖瞳（笑到嘴抽筋，眼睛不停在所有物品上扫描，挑选自己喜欢的，但嘴上还是要客气的）：老爸你来挑吧。
老爸：当然是我挑，我买自己的刮须刀嘛！
妖瞳（晴天霹雳）：什么？可是你刚才说我生日......
老爸：我说今年你生日就不买什么礼物了，你已经长大成人了，要懂事。
妖瞳（哪里有豆腐？）：%·！%！·%%·%！·%%…………￥·！%·#
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昨夜的梦 [218.17.78.135 ]
萍烦人 发表于： 2003-8-22 11:09:32
第一个睡在公司的晚上就做了个好笑的梦。
也许是我醒来就忘了,反正在我记忆中好像很久没做梦了.
还是先说说我的梦吧.记得不是太清楚,.
但只知道挺有意思,我梦见晚上下班回家,
突然觉得有二个人跟着我,我走他们也走,
我停他们也停,可把我吓坏了,
我也不知道我哪来的勇气,
突然转身走到他们身边厉声问：
“你们干吗跟着我,想抢劫呀?"
他们也毫不客气地说:"你都知道了我们也就明说了,我们就是要钱,怎么样,身上有多少钱,今晚不弄个千儿八百的我们怎么混呀?"
"你们也太过份了,你看我像有钱的人吗,还千儿作百,
我现在身上一百快都没有,.做梦吧你.要不就把我杀了吧."
我和他们说了好久,具体的话我记得不清了,
反正我只知道他们想要的钱越来越少,
后来我说要这点钱你们也干不了什么,不如我请你们去我家吃饭,."
他们想了想说:"好吧,你手艺怎么样呀,行不行呀?要不现在我们去买菜,
不用你付,一会你好好做就行了."
我高高兴兴的答应了.梦就这样结束了。
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萍烦人 发表于： 2003-8-21 12:59:02
亲爱的王老师:
>> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找
不
>> 到人手,于是叫我去凑个数.
>>
>>
>> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经
和
>> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,
住
>> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所
>> 以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让
你
>> 丢脸的。
>>
>>
>> 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要
>> 敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.
>>
>>
>> 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,
你
>> 不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心
,
>> 我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
>>
>>
>> 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几
>> 个条子.
>>
>>
>> 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你
也
>> 会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也
>> 该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> 亲爱的同学：
>>
>>
>> 昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我是他的马子。
>> 你以为你是老大?
>> 我决定了，给你F 。 留级。
>>
>>
>> 王老师
9
萍烦人 发表于： 2003-8-13 11:27:16
某大学有相邻三个寝室，A室人好\"麻\"，B室人喜烟，C室人好酒。
所以A室被称为\"麻馆\"，B室被称为\"烟馆\"，C室被称为\"酒馆\"。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联:A室上联为\"修我长城\"，下联为\"爱我中华\"，横批为\"不玩不行\"。
B室的上联为\"日照小屋生紫烟\"，下联为\"烧尽口袋所有钱\"，横批为\"随地吐痰\"。
C室上联为\"举寝食粥酒常喝\"，下联为\"莫使金樽空对月\"，横批为\"一喝就多\"。
期末后，学校对这三个寝室进行了\"三查\"，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联:A室的上联为\"不修长城非好汉\"，下联为\"修了长城输一万\"横批为\"一群傻蛋\"。
B室的上联为\"口袋钱抽干\"，下联为\"小脸金光闪\"，横批为\"有病肺炎\"。
C室上联为\"拿空杯流眼泪\"，下联为\"不及格喝坏胃\"，横批为\"酒钱交了补考费\"。
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ZT真没办法 [218.17.79.207 ]
萍烦人 发表于： 2003-8-12 8:37:43
小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。
但是学习成绩很好，每次考试都是班里前70 名，后来终于以优异的成绩考入了著名学府--四川涪陵榨菜职业技术大专学校。
并且因为考试成绩特别优异，学校想重点培养，于是收的学费就比别人高两三万。入学后，更是十分珍惜来之不易的机会，更加刻苦塌实，光大一就上了三次，学校被这种勤奋的求学精神感动了，老师们认为完全有资格提前完成学业离校。
为了表示对学校的感激，连毕业证书都没有麻烦问他们要就走了。找工作时已经下定决心一定不能依靠父母！于是就让爷爷奶奶介绍了一个。
那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间，平均一天要接两三个电话，喝四五杯茶，看六七张报纸，和八九个女同志谈工作。
而且报酬也底，一个月只有两万多块钱。穷的连香烟都买不起，只好抽白粉！
11
JOKE ZT [218.17.78.35 ]
萍烦人 发表于： 2003-8-11 10:29:31
一位老人突然失去知觉。
监测仪器证实是心脏病发作所致。
20秒后， 他苏醒了。
大夫向他解释，说他的心脏曾停跳过瞬息，并问他在那段时间
内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”
他说，“在我面前，一个人 全身披着白衣，就像死神。”
大夫赶紧请他具体回忆一下。
“大夫，”他 说，“这人肯定是你。”
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搞笑英文 [218.17.63.55 ]
萍烦人 发表于： 2003-12-31 9:40:56
昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：
前台小姐：“hello?“
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing?“
老外：“can you speak english?“
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what?“
老外：“can anybody else speak english? “
前台小姐：“you yourself look. all people are playing,no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.“
老外：“good heavens. anybody here can speak english?“
前台小姐：“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.“
老外：“i want to speak to your head.“
前台小姐：“head not zai.you tomorrow come.“
13
萍烦人 发表于： 2003-12-30 12:15:12
某天
女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」
男孩问：「为什么？」
女孩说：「倦了，就不需要理由了」
一个晚上
男孩只抽烟不说话
女孩的心也越来越凉
『连挽留都不会表达的情人
能给我什么样的快乐？』
过了许久
男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」
女孩慢慢地说：
「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」
……………………
「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百
的死亡，你会不会摘给我？」
男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」
女孩的心顿时灰了下来
……………………
早晨醒来，男孩已经不在
只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下
第一行，就让女孩的心凉透了
「亲爱的，我不会去摘
但请容许我陈述不去摘的理由
你只会用电脑打字
却总把程序弄得一塌糊涂
然后对着键盘哭
我要留着手指给你整理程序
你出门总是忘记带钥匙
我要留着双脚跑回来给你开门
酷爱旅游的你
在自己的城市里都常常迷路
我要留着眼睛给你带路
每月（好朋友）光临时
你总是全身冰凉，还肚子疼
我要留着掌心温暖你的小腹
你不爱出门
我担心你会患上自闭症
我要留着嘴巴躯赶你的寂寞
你总是盯着电脑
眼睛给糟蹋得已不是太好了
我要好好活着
等你老了
给你修剪指甲
帮你拔掉让你懊恼的白发
拉着你的手
在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩
告诉你一朵朵花的颜色
像你青春的脸…所以
在我不能确定有人比我更爱你以前
我不想去摘那朵花…」
（女孩泪滴在纸上
形成晶莹的花朵）
抹净眼泪，女孩继续往下看：
「亲爱的
如果你已经看完了
答案还让你满意的话
请你开门吧
我正站在门外
手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包….
女孩拉开门
看见他的脸
紧张得像个孩子
只会把拎着面包的手在她眼前晃………………
14
萍烦人 发表于： 2003-12-27 12:38:09
有一个人
他英文很烂很烂
有一次模拟考的英文
作文题目是 “ a dog “
结果那个人就这样写：
one day i see a dog.
i said“hi!“
dog said“hi!“
i said“can you speak chinese?“
dog said“yes!“
i said“so,let’s speak chinese!“
dog said“o.k.“
i said“你最近都在作什么ㄚ?“
dog said“我这两天才刚刚从主人那里走失“
dog跟我....就这样聊起来了......
15十二星座的医生们(天天看笑话不开心都不行呀:) [218.17.60.29 ]
萍烦人 发表于： 2003-12-27 11:30:29
白羊座：羊羊是动作派，看到病人来了立刻推着病人冲向手术室。10分钟后哼着口哨出来了，“小case，一个阑尾炎手术而已。”护士提醒道：“医师，好像他肚子还在流血那。”羊羊：“什么？难道还要割除其他的地方吗？肠子，胃，肾脏还是肝肺？”病人边吐血边爬着向外走：“我觉得，车祸现场可能比这里安全一些，我要回去。”
金牛座：一脸微笑的走进手术室，对病人尽可能慢而清晰地说：“您好，本医院竭诚为您服务。请您选择：1.普通话服务。2.english serves。”病人伸出一根手指。牛牛接着用更慢更清晰的声音说：“1.医院简介。2.医药费查询。3.病房查询。……0.其他。”病人把手指弯成“O”状。牛牛接着：“1……。”病人猛地坐了起来，大吼道：“我选0，我要人工服务！”
双子座：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”，一位护士提醒道：“大夫，他的胸口在流血耶！”双子瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤。”（全体护士倒地）。
巨蟹座：蟹蟹大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？ ”病人吃力的摇摇头，蟹蟹接着说：“给你三个备选答案吧！A）肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，蟹蟹迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
狮子座：狮子看到病人来了，立刻安排手术任务，但是因为太兴奋，结果就变成了这样：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人，负责给病人打麻药；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
处女座：处女做事情一向一丝不苟，你瞧，他不是正在清洗无菌手套，当然，洗完了还要洗镊子，手术刀……这时候，突然从手术室走出一个人，对着处女说：“大夫，我的胳膊我自己包扎好了。我可以回去了吧。”处女头也不回，“你快走，我忙着那，一会还要给你动手术。”
天秤座：还没等走进手术室，就被一群记者和镁光灯围住了。“秤秤大夫，听说您要为车祸受害者动手术，你可以在这里谈谈你的感受吗。”秤秤摆出了他一贯温和的微笑。……半个小时后，“秤秤大夫的医德多么高尚啊，来，我们在手术之前让秤秤大夫和他的病人和一张影吧。有人帮忙一下把病人拖，不，扶到这里来么。”……“什么，病人跳窗逃走了？秤秤大夫，请问您对这种医院暴力现象有什么看法吗？”
天蝎座：手术室里面整齐的排满了各式各样的刀，从长一米的古代大刀到给白老鼠做手术的小型手术刀，另一排整整齐齐的排列着从鱼叉开始到西餐上用的叉子。病人头前面还放着一瓶水银，旁边有一个风车，搁着几条绳子。病人在被麻醉之前，绝望地安慰自己：“别害怕，我只不过在进手术室前面来到了《满清十大酷刑》的拍摄现场而已。”
射手座：“你愿意感受一下我们医院的细心服务吗，你愿意在我们医院的花园里漫步吗，你愿意平安幸福的躺在我们医院的太平间里吗？请你尝试一下两车对撞的滋味吧，那一定会使你记忆深刻……”正在背广告词的射手被打断了，走到了病人面前，微笑着：你愿意……”病人立刻跳起来就往回跑……射手无奈的耸耸肩，“现在的病人，总是那么性急。”
魔羯座：魔羯是严肃的星座，看到病床上的病人：“地球人都知道人体是对称的结构，医生有责任帮病人恢复这样的健康的身体。嗯，看他左边胸腹部有一个伤口，我们的目的就是在右边在开一个。还有，左臂骨折，那么右臂也同样。”病人对旁边的护士说：“护士，你能不能帮我找一个律师来，我想我应该写遗嘱了。”
水瓶座：飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，瓶瓶对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”
双鱼座：以最快的速度冲进手术室，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”鱼鱼擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“我没救了！”
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看野人的文章后,一哈尔滨的朋友告诉我的 [218.17.64.84 ]
萍烦人 发表于： 2003-12-25 15:39:52
农民进城卖大葱，挂了
宝马司机踩油门，撞了
多亏婆婆是领导
故意杀人改肇事，爽了
庭外和解赔两万
判二缓三她不干
她说
俺们那儿嘎都是东北银
俺们那儿嘎杀人不偿命
俺们那儿嘎开车总溜号
俺们那儿嘎流行判缓刑
法院？逗你玩儿
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