我已经老了，老得记不起很多事情。我的神经如同一大堆纠缠在一起并且开始掉皮的电线，它们时而短路，时而又随机地形成短暂的回路，胡乱传送着电流。我的记忆毫无秩序地在我的全身到处流淌，就这样流淌着，得不到营养，也找不到源头，慢慢枯竭。
即便如此，我的身体里仍然充满着欲望。每当我勃起的时候，记忆的河流仿佛得到了一些指引，开始向我的下身聚集，但每次都远在它们形成任何东西之前，便排出了我的体外。当我老了的时候，每天就靠这种无聊的游戏打发时间。它像是一个庞大而复杂的电脑游戏，因为每次的断电都毫无预兆，来不及存档，所以永远无法继续。也正因为如此，它是一款能够永远玩下去的游戏。我老了，我现在唯一的欲望，就是经常玩玩这种游戏，然后把游戏的结果拿到显微镜下去分析，试图回忆起什么来。
除了欲望之外，我的脑海里还时常浮现出江湖。江湖是什么？这在每个人的心中都有不同。我的江湖如同显微镜下的一滴精液，无数没头没尾又似乎有头有尾的东西在里面乱撞。
我老了，我的财产，我的女人，我的荣誉，我的成就，都不再属于我，我已经不是它们的主人。就连我的记忆也不再属于我，我也不再是我记忆的主人。我现在所能做的，只是取一滴自己的精液，放在显微镜下，观察那似乎曾经属于我，又不再属于我的江湖。
在大天王时代的江湖，还没有后来无处不在的所谓头头们。当时的江湖人都认为，大天王时代的江湖才是最美好的江湖。据《江湖史》记载，那时候的江湖，天是蓝蓝的，地是绿绿的，蓝蓝的天空和绿绿的地面之间，飞翔着无数雪白的鸽子。这一切让人看着就觉得心里异常舒坦。而这些美好的景象和美丽的心情都要归功于大天王，因为大天王统一江湖之后，江湖中的一切才变得如此美好。大天王不但在环境方面对江湖有所贡献，并且还和江湖的父老兄弟姐妹们约法三章：杀人者死，伤人及盗抵罪。蓝天绿地白鸽子，外加约法三章没头头，使那个时代的江湖由衷地庆幸：终于有了一位真正伟大的英雄，终于有了一位真正伟大的领袖。
很遗憾，我没有生活在那个时代的江湖，不但没有享受过那种美好，而且对那种美好心存嫉妒，而嫉妒使人怀疑一切。所以对《江湖史》上的这些记载，我一向都是抱着酸葡萄的心态去读。比如，我认为蓝蓝的天空配上绿绿的草地，色调很不和谐，而天空中乱飞的那些白鸽子更是比饭桌上的苍蝇还要讨厌。这是因为根据我的经验，苍蝇不会拉得满大街都是鸽子粪，并且苍蝇也不会掉色儿，弄得满大街的行人身上全是白点子。我不知道那个时代的江湖人怎么想，反正我要是刚一出门就弄得满身满脸都是鸽子粪和白点子，心情一定好不到哪里去。怀着这种心情，我又发现那个约法三章也有很大的漏洞。比如，按照约法三章的精神，强奸妇女算不算犯法？要不要抵罪？因为强奸妇女的时候只要没把人打死打伤，剩下的盗窃那条也安不到强奸犯头上。就算强奸算是犯罪，那么又如何抵罪？总不能让那些被强奸的妇女也反过来强奸强奸犯吧？并且反强奸多少下才算正好相抵，也是个问题。除非当时的强奸犯们在实施犯罪的时候都先请个人在旁边给帮忙数数儿。那数数儿的人还必须一丝不苟地看着，每数到一下就得在地上画个道道儿，不然稍微一走神儿就可能数错了，还得让强奸犯们从头再来一遍。这种事情的后果，就是数数儿的人多走了几次神之后，强奸犯们就再没什么力气实施犯罪了，也就不再是强奸犯，而请人帮忙数数儿这件事情也就变得毫无意义。总之，我认为大天王的这个约法三章简直就是个垃圾，按照现在的话来讲，它一是不合乎逻辑，二来也缺乏量化标准。
然而在那个时代，江湖父老们都认为这个约法三章相当不错，毕竟江湖上还从来没有过什么法律。所以，大天王的这句话就被江湖管理委员会做成了几千块三尺见方的大铜牌，钉在江湖各个门派帮会总部的大门口，每天派江湖治安联防大队的人去查看牌子还在不在，有没有被弄脏。丐帮总舵因为没有固定的办公地点，只好让每个弟子都做一块牌子捧着，免得遇到联防大队的时候不好交代。由于丐帮的弟子太多，每个弟子捧着这么块大牌子到处乱晃，总会造成一些不方便。比如他们在城里要饭的时候，无论在哪个饭馆门口随地一坐，那家饭馆准保就没了生意，过路的忘记了进去吃饭，在里面吃饭的也要跑出来看看是静坐示威还是别的什么热闹。丐帮弟子们不要饭的时候，就会在大街上闲逛，那样一来整个城市的交通就会堵塞。街道两边屋子里的女人都要跑出来拉住丐帮弟子说：劳驾，让我照照。然后就打开化妆包对着牌子瞄眉画眼。这是因为江湖管理委员会把大伙家里的铜镜都收走了去做牌子。所以，那时候江湖上的女人大都蓬头垢面的没法打扮自己，每天起床后就让小孩到街上去看看有没有丐帮弟子路过。
这样一来，丐帮弟子也觉得不太方便。因为每天有好多女人在自己面前搔首弄姿固然是件美事，可是耽误了要饭就得不偿失了。那时候丐帮弟子的标准要饭动作是左手拿个破碗，右手拿一条打狗棒，饭来接饭，狗来打狗。因为要捧着牌子，饭碗和打狗棒只好挂在腰里，想施舍的人不知道他们是要饭的，狗来了也赶不走，于是被狗咬伤的丐帮弟子骤增。这么多人一瘸一拐地捧着大天王的约法三章到处乱逛显然不太雅观，江湖管理委员会就给丐帮发了个通知，限时解决。丐帮帮主的打算是让每个弟子多背一条麻袋，专门用来装牌子。这样一来，丐帮绝大多数弟子表示欢迎，因为多背一条麻袋等于是调高了一级职称。只有几个九袋长老不同意，因为十袋长老全是丐帮的离退休干部，哪个九袋长老也不愿意提前退休。正在丐帮为是否多背一条麻袋争论不休的时候，大天王又说话了。
在那个时代的江湖，大天王每说一句话，就会被江湖管理委员会拿去做成铜牌子，发给各个门派和帮会，一体遵照执行。假如你是少林寺值夜班的和尚，夜里在门房睡觉的时候听到山门外边一阵子叮当乱响，无须慌张：准是又钉牌子呢。第二天早上去门口看看新牌子上写着什么，回来通知全寺的和尚照办就是了。有一天牌子上写的是：你们看，天上的白鸽子真好看啊！于是江湖上凡是养鸽子的人家就把鸽子全都轰上天去，一看到它们落下来歇着就继续轰。不白的鸽子也全都用石灰给染成了白色，等它们掉了色儿之后就抓住再染。结果当时江湖的天空就飞满了白鸽子。另一天的牌子上写着：种草是件好事，多种草可以保护环境。于是全江湖的人都开始种草，先是在自己家的前后左右种，种满了就往大街上种，最后种到了城外的野地里，和野草连成了一片，结果全江湖的地上就都长满了草。后来大家都忙着办其他牌子上交代的事情，这些草就没人再管了，长到了一人多高。这样没过几天，各门各派总部的围墙上就给钉满了一圈牌子。放鸽子种草这些事情做起来虽然累，毕竟还有些乐趣。可有些牌子上的话就不那么有趣了，比如：今天的小米粥真好喝，大家都要喝！由于牌子上没写清楚让大家喝几碗，于是全江湖的人那天都在不停地喝小米粥。也幸亏牌子上写了时间，不然全江湖的人非被小米粥撑死不可。喝粥的第二天，联防大队的人居然破天荒地没去各门各派查牌子，原因是他们头一天也喝多了小米粥，上吐下泻了一整天。
大天王有一天出门，发现整个房子都被绿草给包围了，并且被撒了一身鸽子粪和石灰点子，才了解到铜牌子这件事情。于是乎，各门各派总部的墙上就又多了一块牌子，上面写着：这样不好。这下子全江湖的人都发了懵，不知道到底怎样不好了，就开始乱猜。有人看牌子的时候正在吃早饭，就赶紧把馒头扔掉。还有人看牌子的时候正在墙根儿小便，吓得把剩下的半泡尿生生憋了回去，并且一整天不敢尿尿，发誓以后每天一定要等撒完尿以后再去看牌子。整个江湖在发懵的同时也更加确信了一件事情，那就是大天王确实是古往今来江湖第一人，无所不知，无所不晓。接下来的事情就更让大家摸不着头脑了：第二天，墙上所有的牌子都不见了。于是全江湖的人都发了一整天的呆，既没心思吃饭，也不敢拉屎撒尿，等着联防大队的人来钉牌子。左等不来，右等不来，到了天黑大家也不敢睡觉。最后大家才知道大天王的意思是：把我的每句话都做成牌子，这样不好。那时候全江湖的都人已经不吃不喝地过了好几天，肚子里也不再有什么东西可供排泄。
当各门各派墙上的牌子开始被收回去的时候，丐帮发生了一些变化。那时候的丐帮弟子们，手里都捧着三尺多厚、三尺见方的一摞铜牌，腰里挂着要饭用的碗和打狗棒，一瘸一拐地到处闲逛着。我虽然不是学理工的出身，也知道每摞牌子大概有好几吨重。丐帮弟子这个样子不但要不到饭，被狗咬破的伤口也没法处理，开始化脓，发出恶臭。街道两旁的女人们也不再拉住他们照牌子，因为蓬头垢面也总比一边闻着他们身上的恶臭一边化妆强。那时候大街小巷到处都弥漫着一股怪味儿，除了丐帮弟子身上的味道外，还混合着鸽子粪的味道。参加麻袋问题会议的八袋九袋长老们也不太好受，因为捧着这么一摞铜牌子，开会的时候不但不能喝茶，也不能打盹儿。加上八袋九袋长老通常岁数都比较大，这个会议就开得越发沉闷无比。随后丐帮又接到通知，让他们赶紧把铜牌子都收回去，因为丐帮的牌子不是江湖管理委员会发的，联防大队不负责回收。丐帮一时想不出怎么处理这些牌子，只好结束了麻袋问题会议，另外开了一个牌子问题善后会。这个会开了一年多也没有个结果，但大家都认为老是捧着几吨重的牌子转悠也不是个事儿，最后就把牌子全卖给了一个收破烂的。丐帮弟子们的牌子脱手以后，《江湖日报》每日焦点专栏发表了一篇文章，叫做《僵尸门东山再起，一夜发展帮众数万》。报道称江湖各处突然出现大群形容枯槁、双手平伸、腰插哭丧棒的可疑分子，粗略估计有数万之众，疑是绝迹江湖数年的僵尸门秘密发展帮众，提请有关部门严密关注云云。
丐帮九袋长老掌笔龙头为了避免丐帮像僵尸门一样绝迹江湖，连续三天在《江湖日报》副版的科学小常识栏目上撰文，《论双手平伸》从正面阐述了普通人在长期不间断地从事同一机械劳动之后肢体僵硬与复活僵尸肢体僵硬的区别，大意是说丐帮弟子的双手平伸属于累积损伤疾病；《再论双手平伸》则从侧面对僵尸门的哭丧棒和丐帮的打狗棒做了比较；《三论双手平伸》进一步说明人在一年多不吃饭之后外形会发生何种变化。掌笔龙头还准备《四论》《五论》地论下去，《江湖日报》又发表了一篇题为《双手平伸可以休矣》的评论员文章，该文明确指出了腰间有无讨饭碗是丐帮弟子与僵尸门帮众的本质区别。丐帮全体弟子这才松了口气，平伸了一年多的双手总算放了下来。当然，丐帮的双手平伸事件，以及《江湖日报》的评论员文章等等，都是在江湖管理委员会收回铜牌一年多之后发生的事情了。
我之所以提到这个事情，是因为根据我的研究，丐帮与僵尸门的本质区别并不在于有没有讨饭碗，而在于他们腰间棒子的人体工程学设计理念不同。掌笔龙头的《再论双手平伸》虽然提到了两种棒子在外观上的不同之处，但并没有深入研究下去，也没有提到人体工程学，否则中国人就会把这门学问出现的年代提前若干年。也幸亏如此，现在我每天呆在家里才有点事情可做。如你所知，丐帮的打狗棒主要用于打狗，而僵尸门的哭丧棒却是用来打人的。两种棒子在用途上的差异，决定了丐帮弟子和僵尸门帮众视觉心理和视觉空间以及人体作业域的不同，从而两种棒子在长短、大小、形状、材料、手感等方面也都会有差异。举个例子来说，如果打狗棒太短，像是交通警察用的指挥棒，丐帮弟子每次打狗就要低头弯腰才能打到狗，并且还要冒被狗咬到手的危险，时间长了肯定会落下腰肌劳损的毛病。这是因为狗没有人那么明白事理，也没人那么听话。无论是行人、自行车还是汽车，看到交通警察的指挥棒之后都会远远的避开，而对于狗来说，棒子不打到狗头上方三寸之处它就不知道闪躲。由此也可以看出，不但人比狗聪明，人发明的东西也比狗聪明。
为了证明我的发现，我不但四处投寄关于棒子的人体工程学论文稿，并且还依照古籍的描述，加上我的推测，制造了好几十根大小长短不同，形状材料各异的棒子，准备向论文评审委员会的专家们做演示。后来这些棒子都没派上该派的用场，因为我寄出去的论文都如同石沉大海，也没有专家请我去做演示。时间一长，我也就把这件事情抛在了脑后，棒子也扔在门后头。直到后来，对我感兴趣的女人突然莫名其妙地增多之后，我却发现棒子一根根在减少。原因是她们跟我上过了床，临走的时候就顺手从门后拿走一根。由于那些棒子都是依据人体工程学制成的杰作，所以她们拿走的时候也顺手无比。
当我的棒子一根不剩以后，就发生了一件怪事：每天总会有些陌生女人来敲我的门，进门就问：还有棒子吗？这件怪事第一次发生时令我欣喜若狂，以为终于有哪个专家团对我的论文感兴趣了，于是就当场给那女人做棒子，一边做还一边给她背诵我的人体工程学论文。那女人大概四十岁左右年纪，鼻子旁边长满了雀斑，目不转睛地盯着逐渐成型的棒子，鼻孔一张一翕的，对我的论文却好像没听进去。我做好棒子交给她，她突然说了句：好像细了点儿。然后塞给我一百块钱就跑了。第二个来要棒子的女人更怪，不但要我做两根，还说了句：师傅，麻烦您给漆成红的。我虽然做过好几十根棒子，但却从来没给棒子漆上过颜色。据我所知，无论是丐帮弟子的棒子还是僵尸门帮众的棒子都没有漆上颜色的必要，因为不管什么颜色的棒子打在人或狗的身上都是一样的疼。不过既然人家提出了学术方面的要求，我也就照做了。做那两根棒子的时候，我想起了雀斑女人说的话，于是就把棒子的直径放大了三厘米。这次我得到了三百块钱，外加一句：师傅你的活儿真不赖啊。
每天来要棒子的女人越来越多，而我正好又需要钱，结果从那以后我就整天呆在家里做棒子。到最后，我做出来的棒子一根根都奇形怪状，有的像大白萝卜，有的像独头蒜下边接了根大葱，还有的带着三个尖头，配以九个铁环，迎风一晃，哗啷啷直响，让人联想起被岳飞挑于马下的铜先文郎。而定做这根家伙的女人碧眼鹰鼻，还真有点番帮女子的模样。我之所以对她还留有一点印象，不光是因为她拿着图纸来定做这种奇形怪状的家伙，还因为完活之后她当场让我用那家伙在她身上试用了一下，并且做了一些小小的改动。从那以后，我似乎得到了灵感，做的棒子不断推陈出新，精益求精，就算是后现代艺术大师这种称号对我来说也决不过分。而与此同时，我总是感觉到哪里有些不对劲。这种不对劲如同自己的脑浆，虽然我看不见它，但知道它肯定在我脑袋里装着。直到我老了以后，我才又想起丐帮的双手平伸事件，然而那时候我做的棒子早就和哭丧棒打狗棒以及科学论文什么的没有关系了。
即便如此，我的身体里仍然充满着欲望。每当我勃起的时候，记忆的河流仿佛得到了一些指引，开始向我的下身聚集，但每次都远在它们形成任何东西之前，便排出了我的体外。当我老了的时候，每天就靠这种无聊的游戏打发时间。它像是一个庞大而复杂的电脑游戏，因为每次的断电都毫无预兆，来不及存档，所以永远无法继续。也正因为如此，它是一款能够永远玩下去的游戏。我老了，我现在唯一的欲望，就是经常玩玩这种游戏，然后把游戏的结果拿到显微镜下去分析，试图回忆起什么来。
除了欲望之外，我的脑海里还时常浮现出江湖。江湖是什么？这在每个人的心中都有不同。我的江湖如同显微镜下的一滴精液，无数没头没尾又似乎有头有尾的东西在里面乱撞。
我老了，我的财产，我的女人，我的荣誉，我的成就，都不再属于我，我已经不是它们的主人。就连我的记忆也不再属于我，我也不再是我记忆的主人。我现在所能做的，只是取一滴自己的精液，放在显微镜下，观察那似乎曾经属于我，又不再属于我的江湖。
在大天王时代的江湖，还没有后来无处不在的所谓头头们。当时的江湖人都认为，大天王时代的江湖才是最美好的江湖。据《江湖史》记载，那时候的江湖，天是蓝蓝的，地是绿绿的，蓝蓝的天空和绿绿的地面之间，飞翔着无数雪白的鸽子。这一切让人看着就觉得心里异常舒坦。而这些美好的景象和美丽的心情都要归功于大天王，因为大天王统一江湖之后，江湖中的一切才变得如此美好。大天王不但在环境方面对江湖有所贡献，并且还和江湖的父老兄弟姐妹们约法三章：杀人者死，伤人及盗抵罪。蓝天绿地白鸽子，外加约法三章没头头，使那个时代的江湖由衷地庆幸：终于有了一位真正伟大的英雄，终于有了一位真正伟大的领袖。
很遗憾，我没有生活在那个时代的江湖，不但没有享受过那种美好，而且对那种美好心存嫉妒，而嫉妒使人怀疑一切。所以对《江湖史》上的这些记载，我一向都是抱着酸葡萄的心态去读。比如，我认为蓝蓝的天空配上绿绿的草地，色调很不和谐，而天空中乱飞的那些白鸽子更是比饭桌上的苍蝇还要讨厌。这是因为根据我的经验，苍蝇不会拉得满大街都是鸽子粪，并且苍蝇也不会掉色儿，弄得满大街的行人身上全是白点子。我不知道那个时代的江湖人怎么想，反正我要是刚一出门就弄得满身满脸都是鸽子粪和白点子，心情一定好不到哪里去。怀着这种心情，我又发现那个约法三章也有很大的漏洞。比如，按照约法三章的精神，强奸妇女算不算犯法？要不要抵罪？因为强奸妇女的时候只要没把人打死打伤，剩下的盗窃那条也安不到强奸犯头上。就算强奸算是犯罪，那么又如何抵罪？总不能让那些被强奸的妇女也反过来强奸强奸犯吧？并且反强奸多少下才算正好相抵，也是个问题。除非当时的强奸犯们在实施犯罪的时候都先请个人在旁边给帮忙数数儿。那数数儿的人还必须一丝不苟地看着，每数到一下就得在地上画个道道儿，不然稍微一走神儿就可能数错了，还得让强奸犯们从头再来一遍。这种事情的后果，就是数数儿的人多走了几次神之后，强奸犯们就再没什么力气实施犯罪了，也就不再是强奸犯，而请人帮忙数数儿这件事情也就变得毫无意义。总之，我认为大天王的这个约法三章简直就是个垃圾，按照现在的话来讲，它一是不合乎逻辑，二来也缺乏量化标准。
然而在那个时代，江湖父老们都认为这个约法三章相当不错，毕竟江湖上还从来没有过什么法律。所以，大天王的这句话就被江湖管理委员会做成了几千块三尺见方的大铜牌，钉在江湖各个门派帮会总部的大门口，每天派江湖治安联防大队的人去查看牌子还在不在，有没有被弄脏。丐帮总舵因为没有固定的办公地点，只好让每个弟子都做一块牌子捧着，免得遇到联防大队的时候不好交代。由于丐帮的弟子太多，每个弟子捧着这么块大牌子到处乱晃，总会造成一些不方便。比如他们在城里要饭的时候，无论在哪个饭馆门口随地一坐，那家饭馆准保就没了生意，过路的忘记了进去吃饭，在里面吃饭的也要跑出来看看是静坐示威还是别的什么热闹。丐帮弟子们不要饭的时候，就会在大街上闲逛，那样一来整个城市的交通就会堵塞。街道两边屋子里的女人都要跑出来拉住丐帮弟子说：劳驾，让我照照。然后就打开化妆包对着牌子瞄眉画眼。这是因为江湖管理委员会把大伙家里的铜镜都收走了去做牌子。所以，那时候江湖上的女人大都蓬头垢面的没法打扮自己，每天起床后就让小孩到街上去看看有没有丐帮弟子路过。
这样一来，丐帮弟子也觉得不太方便。因为每天有好多女人在自己面前搔首弄姿固然是件美事，可是耽误了要饭就得不偿失了。那时候丐帮弟子的标准要饭动作是左手拿个破碗，右手拿一条打狗棒，饭来接饭，狗来打狗。因为要捧着牌子，饭碗和打狗棒只好挂在腰里，想施舍的人不知道他们是要饭的，狗来了也赶不走，于是被狗咬伤的丐帮弟子骤增。这么多人一瘸一拐地捧着大天王的约法三章到处乱逛显然不太雅观，江湖管理委员会就给丐帮发了个通知，限时解决。丐帮帮主的打算是让每个弟子多背一条麻袋，专门用来装牌子。这样一来，丐帮绝大多数弟子表示欢迎，因为多背一条麻袋等于是调高了一级职称。只有几个九袋长老不同意，因为十袋长老全是丐帮的离退休干部，哪个九袋长老也不愿意提前退休。正在丐帮为是否多背一条麻袋争论不休的时候，大天王又说话了。
在那个时代的江湖，大天王每说一句话，就会被江湖管理委员会拿去做成铜牌子，发给各个门派和帮会，一体遵照执行。假如你是少林寺值夜班的和尚，夜里在门房睡觉的时候听到山门外边一阵子叮当乱响，无须慌张：准是又钉牌子呢。第二天早上去门口看看新牌子上写着什么，回来通知全寺的和尚照办就是了。有一天牌子上写的是：你们看，天上的白鸽子真好看啊！于是江湖上凡是养鸽子的人家就把鸽子全都轰上天去，一看到它们落下来歇着就继续轰。不白的鸽子也全都用石灰给染成了白色，等它们掉了色儿之后就抓住再染。结果当时江湖的天空就飞满了白鸽子。另一天的牌子上写着：种草是件好事，多种草可以保护环境。于是全江湖的人都开始种草，先是在自己家的前后左右种，种满了就往大街上种，最后种到了城外的野地里，和野草连成了一片，结果全江湖的地上就都长满了草。后来大家都忙着办其他牌子上交代的事情，这些草就没人再管了，长到了一人多高。这样没过几天，各门各派总部的围墙上就给钉满了一圈牌子。放鸽子种草这些事情做起来虽然累，毕竟还有些乐趣。可有些牌子上的话就不那么有趣了，比如：今天的小米粥真好喝，大家都要喝！由于牌子上没写清楚让大家喝几碗，于是全江湖的人那天都在不停地喝小米粥。也幸亏牌子上写了时间，不然全江湖的人非被小米粥撑死不可。喝粥的第二天，联防大队的人居然破天荒地没去各门各派查牌子，原因是他们头一天也喝多了小米粥，上吐下泻了一整天。
大天王有一天出门，发现整个房子都被绿草给包围了，并且被撒了一身鸽子粪和石灰点子，才了解到铜牌子这件事情。于是乎，各门各派总部的墙上就又多了一块牌子，上面写着：这样不好。这下子全江湖的人都发了懵，不知道到底怎样不好了，就开始乱猜。有人看牌子的时候正在吃早饭，就赶紧把馒头扔掉。还有人看牌子的时候正在墙根儿小便，吓得把剩下的半泡尿生生憋了回去，并且一整天不敢尿尿，发誓以后每天一定要等撒完尿以后再去看牌子。整个江湖在发懵的同时也更加确信了一件事情，那就是大天王确实是古往今来江湖第一人，无所不知，无所不晓。接下来的事情就更让大家摸不着头脑了：第二天，墙上所有的牌子都不见了。于是全江湖的人都发了一整天的呆，既没心思吃饭，也不敢拉屎撒尿，等着联防大队的人来钉牌子。左等不来，右等不来，到了天黑大家也不敢睡觉。最后大家才知道大天王的意思是：把我的每句话都做成牌子，这样不好。那时候全江湖的都人已经不吃不喝地过了好几天，肚子里也不再有什么东西可供排泄。
当各门各派墙上的牌子开始被收回去的时候，丐帮发生了一些变化。那时候的丐帮弟子们，手里都捧着三尺多厚、三尺见方的一摞铜牌，腰里挂着要饭用的碗和打狗棒，一瘸一拐地到处闲逛着。我虽然不是学理工的出身，也知道每摞牌子大概有好几吨重。丐帮弟子这个样子不但要不到饭，被狗咬破的伤口也没法处理，开始化脓，发出恶臭。街道两旁的女人们也不再拉住他们照牌子，因为蓬头垢面也总比一边闻着他们身上的恶臭一边化妆强。那时候大街小巷到处都弥漫着一股怪味儿，除了丐帮弟子身上的味道外，还混合着鸽子粪的味道。参加麻袋问题会议的八袋九袋长老们也不太好受，因为捧着这么一摞铜牌子，开会的时候不但不能喝茶，也不能打盹儿。加上八袋九袋长老通常岁数都比较大，这个会议就开得越发沉闷无比。随后丐帮又接到通知，让他们赶紧把铜牌子都收回去，因为丐帮的牌子不是江湖管理委员会发的，联防大队不负责回收。丐帮一时想不出怎么处理这些牌子，只好结束了麻袋问题会议，另外开了一个牌子问题善后会。这个会开了一年多也没有个结果，但大家都认为老是捧着几吨重的牌子转悠也不是个事儿，最后就把牌子全卖给了一个收破烂的。丐帮弟子们的牌子脱手以后，《江湖日报》每日焦点专栏发表了一篇文章，叫做《僵尸门东山再起，一夜发展帮众数万》。报道称江湖各处突然出现大群形容枯槁、双手平伸、腰插哭丧棒的可疑分子，粗略估计有数万之众，疑是绝迹江湖数年的僵尸门秘密发展帮众，提请有关部门严密关注云云。
丐帮九袋长老掌笔龙头为了避免丐帮像僵尸门一样绝迹江湖，连续三天在《江湖日报》副版的科学小常识栏目上撰文，《论双手平伸》从正面阐述了普通人在长期不间断地从事同一机械劳动之后肢体僵硬与复活僵尸肢体僵硬的区别，大意是说丐帮弟子的双手平伸属于累积损伤疾病；《再论双手平伸》则从侧面对僵尸门的哭丧棒和丐帮的打狗棒做了比较；《三论双手平伸》进一步说明人在一年多不吃饭之后外形会发生何种变化。掌笔龙头还准备《四论》《五论》地论下去，《江湖日报》又发表了一篇题为《双手平伸可以休矣》的评论员文章，该文明确指出了腰间有无讨饭碗是丐帮弟子与僵尸门帮众的本质区别。丐帮全体弟子这才松了口气，平伸了一年多的双手总算放了下来。当然，丐帮的双手平伸事件，以及《江湖日报》的评论员文章等等，都是在江湖管理委员会收回铜牌一年多之后发生的事情了。
我之所以提到这个事情，是因为根据我的研究，丐帮与僵尸门的本质区别并不在于有没有讨饭碗，而在于他们腰间棒子的人体工程学设计理念不同。掌笔龙头的《再论双手平伸》虽然提到了两种棒子在外观上的不同之处，但并没有深入研究下去，也没有提到人体工程学，否则中国人就会把这门学问出现的年代提前若干年。也幸亏如此，现在我每天呆在家里才有点事情可做。如你所知，丐帮的打狗棒主要用于打狗，而僵尸门的哭丧棒却是用来打人的。两种棒子在用途上的差异，决定了丐帮弟子和僵尸门帮众视觉心理和视觉空间以及人体作业域的不同，从而两种棒子在长短、大小、形状、材料、手感等方面也都会有差异。举个例子来说，如果打狗棒太短，像是交通警察用的指挥棒，丐帮弟子每次打狗就要低头弯腰才能打到狗，并且还要冒被狗咬到手的危险，时间长了肯定会落下腰肌劳损的毛病。这是因为狗没有人那么明白事理，也没人那么听话。无论是行人、自行车还是汽车，看到交通警察的指挥棒之后都会远远的避开，而对于狗来说，棒子不打到狗头上方三寸之处它就不知道闪躲。由此也可以看出，不但人比狗聪明，人发明的东西也比狗聪明。
为了证明我的发现，我不但四处投寄关于棒子的人体工程学论文稿，并且还依照古籍的描述，加上我的推测，制造了好几十根大小长短不同，形状材料各异的棒子，准备向论文评审委员会的专家们做演示。后来这些棒子都没派上该派的用场，因为我寄出去的论文都如同石沉大海，也没有专家请我去做演示。时间一长，我也就把这件事情抛在了脑后，棒子也扔在门后头。直到后来，对我感兴趣的女人突然莫名其妙地增多之后，我却发现棒子一根根在减少。原因是她们跟我上过了床，临走的时候就顺手从门后拿走一根。由于那些棒子都是依据人体工程学制成的杰作，所以她们拿走的时候也顺手无比。
当我的棒子一根不剩以后，就发生了一件怪事：每天总会有些陌生女人来敲我的门，进门就问：还有棒子吗？这件怪事第一次发生时令我欣喜若狂，以为终于有哪个专家团对我的论文感兴趣了，于是就当场给那女人做棒子，一边做还一边给她背诵我的人体工程学论文。那女人大概四十岁左右年纪，鼻子旁边长满了雀斑，目不转睛地盯着逐渐成型的棒子，鼻孔一张一翕的，对我的论文却好像没听进去。我做好棒子交给她，她突然说了句：好像细了点儿。然后塞给我一百块钱就跑了。第二个来要棒子的女人更怪，不但要我做两根，还说了句：师傅，麻烦您给漆成红的。我虽然做过好几十根棒子，但却从来没给棒子漆上过颜色。据我所知，无论是丐帮弟子的棒子还是僵尸门帮众的棒子都没有漆上颜色的必要，因为不管什么颜色的棒子打在人或狗的身上都是一样的疼。不过既然人家提出了学术方面的要求，我也就照做了。做那两根棒子的时候，我想起了雀斑女人说的话，于是就把棒子的直径放大了三厘米。这次我得到了三百块钱，外加一句：师傅你的活儿真不赖啊。
每天来要棒子的女人越来越多，而我正好又需要钱，结果从那以后我就整天呆在家里做棒子。到最后，我做出来的棒子一根根都奇形怪状，有的像大白萝卜，有的像独头蒜下边接了根大葱，还有的带着三个尖头，配以九个铁环，迎风一晃，哗啷啷直响，让人联想起被岳飞挑于马下的铜先文郎。而定做这根家伙的女人碧眼鹰鼻，还真有点番帮女子的模样。我之所以对她还留有一点印象，不光是因为她拿着图纸来定做这种奇形怪状的家伙，还因为完活之后她当场让我用那家伙在她身上试用了一下，并且做了一些小小的改动。从那以后，我似乎得到了灵感，做的棒子不断推陈出新，精益求精，就算是后现代艺术大师这种称号对我来说也决不过分。而与此同时，我总是感觉到哪里有些不对劲。这种不对劲如同自己的脑浆，虽然我看不见它，但知道它肯定在我脑袋里装着。直到我老了以后，我才又想起丐帮的双手平伸事件，然而那时候我做的棒子早就和哭丧棒打狗棒以及科学论文什么的没有关系了。
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