我们曾经的纯真年代

一部华丽但是拘谨抑郁的《纯真年代》,在结尾,年老的丹尼尔·戴-刘易斯仰望米歇尔菲佛的卧室,想象其当年的音容笑貌之后转身走掉,让我觉得格外悲伤。
年轻时代永远地过去,淡淡的遗憾是永存下来了,当年花园的白玫瑰,当年执子之手的勇气,见面那一瞬间的惶惑与狂喜...在之后很多年平淡幸福的家庭生活中,刘易斯或许已经在忘记了,但是总有那么一刻会不经意刻骨铭心,在记忆重重包围中突然鲜明起来的吧?时间不能倒流,完美也并非永存,多么悲伤。
“纯真年代”,在剧中大概指上世纪七十年代纽约刻板的上层社会。我还年轻,可是依旧怀念自己的纯真年代,热情在小小的心里跌跌撞撞勇往直前的年代。一切一切都模糊了,因为无意或刻意的忘记:或许我用小刀片扔过打瞌睡的你,因为觉得你应该好好学习;或许我放学赖着不走,只想多和你相处一会儿,想发现今天新的你,想看到今天你熟悉的样子。从未对亲人之外的有过如此关注的我,发现新大陆般,发现了对你的巨大热情。动力完全不明。那时我是傻傻的、丑丑的女生,也许一直都是了。现在已经记不清,你当时察觉到没,你回应了多少,为什么会又疏远,为什么无果而终,为什么我没有勇气说出来,为什么我都不曾了解真正的你。理由都平平常常,最会折磨人的,是时间;最会安慰人的,也是时间啊。
又过去了不少年,聚会时发现老同学们样子都没怎么变,但其实已各自经历了很多,改变了很多。个性是不断成长不断完善的东西,所以分不清这个自己,到底是以前的自己,还是现在的自己。世事时移,我们的想法不再单纯不再热烈,可以保护自己少受伤害,创造更好的现实吧。我会猜疑,我会功利,我会嫉妒,我其实在从事一切我看不起的行为啊。。。
在纯真年代我看的漫画是《机器猫》,永远忠实的朋友叮当,一个接一个的灵感小道具,生活烦恼迎刃而解,即使使用不当,给我们留下的只有欢乐。简单,有趣。后来我才看齐藤千穗,鹿鸣馆时代白色的圆舞曲,看到的一切爱都是让人弃事业、家庭和生死不顾的东西,华丽轻盈,惊险,宛如梦中。也只能在梦中。
外面春雷声阵阵,冰粒叮叮当当打在窗上,小仓鼠傻傻憨憨睡去,或许明早可以看到地上白茫茫一片。我怕冷,却喜欢冬天里的温暖,寒风中的香气,弥足珍贵。冷雨里你温暖我的手,我不再像当年想象的一样脸红心跳。我觉得温暖,像很亲切的亲人。你的体温干干的温温的,抱上去应该多么舒服。可是我仍然有拥抱和占有你的渴望么?我不知道。没有人能判断和告诉我该不该有这种愿望。写到这里我又觉得一阵悲伤,想起村上春树说,过去,已经以某种形式永远地失去了。
我不想小资不想矫情不想自恋自赏,可是几天以来一阵阵强烈的想法让我确确实实感同身受。给自己判定所谓得失很傻,但是今晚特别想记下这种感受。傻傻晚安,早就睡着的你也晚安。
不管以后怎样,过去的,是珍贵,也是永远的失去。
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