发黄的记忆（1）：暗恋美不美？ - 装满水晶玻璃碎片の北京小屋

发黄的记忆（1）：暗恋美不美？ [2005-9-30] 丹心果冻发表在太阳花の执着

看到一些朋友把广院的故事搬上博客，把情感的经历旧事重谈，心里好有感触——其实我不也曾经骄傲过……

真的要将以前的事翻出来回忆一遍吗？作为我现在感伤的理由或是发泄？答案连我也不清楚。但以我现在的情绪能作些什么呢？刚才那样淅沥哗啦的哭泣，让我很无力，萎靡到想要放弃这个世界——不如就让我也逃避一回，勉强让自己躲藏在过去的阴影中自欺欺人吧……

大学是我人生的转折点，因为我离开家乡，来到了北京，来到了这个人人说来五彩斑斓的北京广播学院。这其实不是我的选择，是我家人的，他们习惯于为我决定一切。上大学之前，对它总抱有那种美丽的幻想，就是这个美丽的选择，就能激起我对他丝丝的情愫……

尽管他现在已经让我深恶痛绝，称之为恶魔、幽灵，但要知道5年多、6年前，他是那个足于让我为之疯狂的男生。我和他溯源可以到孩童的幼儿园时期，接着在初中我们又相遇了。相遇指的是再以同学相称，不如大家想象的那般浪漫多情……因为，年少早熟的我在六年级的时候，就已经尝试情窦初开的暗恋。对象是我的同桌，我们很奇怪的多次换座位都没有被分开，同桌3年，居然在最后一年的一瞬之间，就注定了我会喜欢他。当然，我们谁也没怎么样，还是同学，我只是很小心的隐藏我的小小私心，我发誓他一定不知道。初一了，他在我隔壁班，我每天最快乐的，就是慢慢的经过他们班门前的走廊，偶尔看看他；或是与他在走廊上碰见，然后很高兴的打个招呼。这样，我一天的心情都会很好！最难过的，是那次他不小心踢球时把脚弄骨折了，看着他爸爸背着他一步一步上楼梯时，他那种呲牙咧嘴的难受样子，我真的好心疼！但我知道我帮不上什么，最多是凑巧帮拎一下书包而已，我真的就已经很开心了！我是一个很文静的女生，决不张扬，默默的做我喜欢的事，我就已经感觉很满足了～

可能是当时的环境影响，当时的我觉得暗恋一个人其实是一件很坏的事情，是那种坏女生才会做的事。所以我开始排斥那种思念，但我试了很多方法都未能见效，终于自以为聪明的我选择了一个最不聪明的办法——“移情别恋”！很多人一定觉得很纳闷，这个小女生不是一直坚持现在这个GG才是她的第一次恋爱吗？为什么一下子又冒出了那么多奇怪的人？但我要说的是，哪个女生能够保证在她遇到的那个真实的恋情之前，她没有对任何其他的某人产生过那种莫名的情愫？她们不过是在幻想中让自己恋爱了无数次，一直到一个真实的人来到她的面前。
说到移情别恋，其实对这个词语有着不公平，因为不管怎么说，它都会是一个贬义词。我这里说到的移情别恋，指的是用喜欢另一个人来忘掉喜欢的这个人。这是很蠢的想法，因为它根本不管用，而且会让你深陷其中不能自拔。这个人我经过了精心挑选，而他就是我前面说的他。他指的是好几个人，看的人不明白，说的人自己清楚。
我挑选他，因为我是副班长，他是正班长，我们是“工作”上的伙伴，也是学业上的对手。那种始终不相伯仲的“仇恨感”，让我天真的认为我可以借他来转换自己的心绪，却不至于让自己掉入那样的陷阱。事实证明，这种BT的手段，确实收到了很好的效果。我心里暗示“我喜欢的是这个人”，并刻意的转移自己的目光，就在一个学期里，我就成功的摆脱了那种想念，却不知道自己已经渐渐又陷入了一场新的“暗恋”……

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