“贫穷夫妻百事哀” - 装满水晶玻璃碎片の北京小屋

“贫穷夫妻百事哀” [2005-9-30] 丹心果冻发表在热带鱼の眼泪

我为了他，放弃了事业，放弃了家人，现在经济又那么窘迫，换来他一句再说吧，我的付出到底值得吗？真的好想放弃，想回家了——

我刚才哭了，在领导们去开会的时候，在我给妈咪长途电话的时候。我心里好怄，真的，就是忍不住。心里面乱糟糟的事情好多，根本数不过来～就是奔涌而出的那种伤感，就让我不能自持。
为什么他还不转业？
为什么他不找领导说明？
为什么北京公务员涨工资，军队可能受益的事情他不让我知道？
为什么他跟家人打电话说到这件事的时候会偷偷摸摸的？
什么叫再说吧？
什么叫我们不要谈这个好不好？
他是想混过这段时间，让他自然而然不能转业吗？
到时候来一句他已经无能为力离开军队了，我该怎么办？
我当初为什么会怀着那么美好的憧憬，好像看见他跟我回南方的感觉？
为什么那么多被敷衍，被欺骗的感觉？
妈咪说感觉这越来越象是个陷阱，为什么我也会有同感？
妈咪说觉得他对我可能是真的，为什么我却不觉得？
为什么跟他在一起那么久了，现在才感觉他有那么多的毛病？
为什么朋友的男友那么年轻有为，让她可以轻松生活、从容辞职离开这个破公司，而我却不行？
为什么他甘受这种没钱等钱的日子却不作努力？
为什么我要为此付出一年的辛苦劳作却仍是口袋空空？
为什么我会因为怕没钱应付求职期间的花费而不敢提辞职的事？
为什么他和他的家人信誓坦坦的说为我物色工作，却到现在都杳无音讯？
为什么我会放弃电视台优越的环境，回到北京这个破地方陪他苦熬？还是那种不知道结果的苦熬！
为什么我会把自己交给这种人？
为什么在他带给我这么多压力以后，还在网站的事情上给我以重压？
为什么他当初承诺我可以一个月内完工，害得我是怎样的利用职务之便为他争取这个赚钱的机会？
为什么所谓的“小网站”到现在还不能完全启用？
为什么我要顶着工作上老板给的各种压力，整整编了2个月的谎话为他们的“无动于衷”开脱？
为什么他不催那些哥们做事情？
为什么都只是他自己在偶尔的做事情？
为什么只要我讲起这件事他就给我那种脸色？
为什么我的压力想要的倾诉，换来的只是那种厌恶的表情？
为什么他不象当初那样开导我，帮我释放精神压力了？
为什么在我那么多次精神溃败后，他仍然可以故我？
为什么我会无数次被那种疯狂的精神状态淹没？
为什么我会为在北京的这一年得了痛苦的抑郁症？
为什么我可以这么悲伤？
为了这么一个人放弃了我本来的美好到底值不值？
为什么跟他在一起，我越来越不能理解他，越来越不能饶恕自己？
跟一个人在一起那么痛苦，我是不是有必要继续？
为什么？我到底得到了什么？
因为我失去的太多太多，我已经看不到自己得到了什么？
我需要什么？
我想得到什么？
我是否还有资格去追求自己的幸福……
太多太多的疑问，让我不能承受之重——那种几近走入疯狂的感觉让我好害怕，我还能控制这个躯壳多久？

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