回顾我的上班日记——可恨的幽灵 - 装满水晶玻璃碎片の北京小屋

回顾我的上班日记——可恨的幽灵 [2005-4-5] 丹心果冻发表在热带鱼の眼泪

2005年2月28日星期一阴
最近又有点精神恍惚，没来由的预感不好，可能是因为一个人……
就在上周四的时候，我下班了，自己一个人，不想走去前八家那么远去等候一辆可能上不去的公交车，于是我在将近6点的时候，来到了林大门口的“肖庄”车站等候355。人很多，不知道以去哪里的为主。我有点精神恍惚，不是那么清醒的状态——突然，脑海中好像蹦出了一个尘封的记忆：3年前的那个伤心的夜晚……
我不自觉的发起抖来，好冷，好难过——当时的情景好像就摆在眼前。我缩缩脖子，朝人后挪了挪脚步，眼睛却禁不住的不断的向周围瞟。那种心情很难描述，一种又期待又痛恨的心情……我内心好像希冀着他的出现——这是有可能的不是吗？他在北京、他的母校、他的女朋友还在里面读研究生——我希冀着见他一面，只要我能看见他，而他却不能发现我；我希冀看见他出现，身边伴随着那个女生，痛苦而残忍的快感——我想自己的心再次滴血。我是那么注意周围的人，候车的人、路过的人、从学校出来的人……任何一次转头、眨眼，我都会将之前的影像再重复一遍，因为我真的感觉他就要出现了，或是已经出现了。这种错觉似乎出现过两次：大半年前，跟GG坐班车去上庄，坐在车上，透过车头的玻璃，看见一个酷似他的人向这辆车走过来，惊吓、慌张、不知所措的我；上次月，偶然的机会坐355去上班，在经过“马家沟”的时候，偶然的看向窗外，对面的人行道上，两个人，男生、女生，有说有笑的样子，男的真的好像，那种感觉，害怕、紧张的我……这一次，那种感觉又来了，我不得不开始心慌。
我想哭，当我这样想的时候，其实眼泪已经在我的眼睛里打转了——
我给GG打电话，他让我不要怕，他说要牛师傅去接我，说外面好冷他不放心……我有点听不进去，因为我陷入了自己的世界里……最后我固执的要坐公交车，运通110、419，终于在7点多的时候到家了，GG去接我，我的眼泪还在转，流不下来，一直撑到了家里，在GG的怀抱中，在他温柔的爱语中，我终于可以痛哭出声，为我不甘心的过去悲哀一下……
慢慢的，事情好像就这样过去了……
可是，命运总是喜欢捉弄我——就在昨天晚上9：07，可恶的短信精灵就缠上了我！逛街回家晚了，做饭晚了，房东来收房租，折腾——当GG在厨房洗碗，我正想休息一下，突然短信到了。好久没人给我发短信了，我着实吓了一跳。一看，我一个不认识的手机号码，第一反应，那是俊哥的号码！但它的内容很诡异：“好久没你的消息，最近怎么样？听说你来北京有一段时间了。”谁呀？！俊哥才不会这么问呢～友好起见，我回短信说：“谢谢你的关心，我过得挺好的：）不好意思，请问你哪位？”
本来以为没怎样，不久他就回信了——“梁洪，我的手机号可从来没变过哦！你现在住哪？”
天啊，我当时的心就像擂鼓一样！吓死我了！怎么会这样？他怎么会知道这个号？又怎么会给我发短信？还用这种关注的语气、亲昵的口吻？我快疯了——难道我怎样都躲不过吗？天……
我变得手足无措起来，GG呢？GG在哪里？我急切的想要看见他——他在阳台收衣服。我冲到他身边，口齿不清的告诉了他。他一言不发的把我拉进房里——我有点精神混乱了，我不知道该说点什么，又不该说些什么，实际上我都说了——他抱着我，安慰我“GG就在你身边，你还怕什么？你到底怕什么……我们不要管他、不要理他就好了……MM是我的好MM，是不是……”但是我真的很害怕，他真的就像是魔鬼，无处不在，招惹你、伤害你——我早已数不清对他会是什么感觉，痛恨？期待？抑或还有一点点喜欢？难道我现在还不知足吗？GG对我其实真的很好……但……我不敢回信，本以为像以前一样，这样就风平浪静了，但不就他又催命：“怎么不给我回信呀：（”……天，这个魔鬼，他真的要折磨死我吗？
晚上上网跟父母见面，他们都说没有将我的小灵通号码给别人，爸比也说就是给了邱宏胜的爸爸——那他是怎么知道的呢？什么途径？什么心情？而我又是以什么心情呢？我知道这种事情跟GG说不好，但我忍不住，我知道他会生气，他会觉得我不能全心全意爱他，觉得我还在乎他——但我停止不了自己的胡思乱想，像马达上那生锈的开关，怎么也管不住那样的天马行空——
我该怎么办？给他回信，回应他的暧昧？不可能！我们已经不可能了，他怎么就不能识相点，在当初就不要在联系我了——不理他，由他去？心里会有一点怪怪的感觉，总觉得那样不好——那GG说的那样，他打个电话去骂他？不要，弄得事情太大了，我也不希望事情发展到这种地步——总之我到底应该怎么办嘛～～有谁可以帮帮我、告诉我？

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