午夜的幽灵的祈祷…… - 装满水晶玻璃碎片の北京小屋

午夜的幽灵的祈祷…… [2004-12-25] 丹心果冻发表在热带鱼の眼泪

也许我真的很适合在午夜游离——
本来一切都好好的，平安夜——至少一个小时之前是挺好的，我们在看《尼伯龙根的戒指》……
但只要灯熄了，重新面对那熟悉的黑暗，那些恐惧和疑惑就立马侵袭了我的思绪——为什么？我一直在问自己为什么……
我好想记录下点什么……

最近他陪伴我的时间很少，因为他工作很忙，甚至充当了“工程监理”这样非本职的工作，我也只是偶尔收到他的个把短信，或是心情好的时候来个简短的电话，晚上他也会陪我上网，在他工作的地方——
他说，他现在其实已经不喜欢跟我上网聊天了，哪怕我们本来就是从网上认识的——因为我老是会在言语中让他生气，甚至“说”出很绝情的话，让他难以是从……我也渐渐意识到，当我面对的不是一个人，而是一台屏幕的时候，我可以做到多无情——我的家教不允许我说任何脏话，但我总是能够用清晰的词语、绝望的语气，表达出让人痛苦的事实，甚至幻想的场面……
这就是本来的我吗？还是我用来武装自己的利器？我自己其实都不知道——没有动机的杀人，是不是最可怕的？

今晚是平安夜，他在我身边，但我们还是说了很少的话，至少我是这么觉得的——本来一切都好好的，我枕着他的手臂，听他因为白天工作的困倦而渐渐不着边际说着他自己也不懂的话，然后打鼾睡去……黑暗中，我没有睡着……夜晚不是个好东西，不知道会令我更冷静，还是更迷惘了？
我的噩梦好多，就在不久之前就有发生我一睡15个小时、却总也醒不了的事情：噩梦们总是连续的，甚至恶意的接着昨天的，继续让我痛苦下去——梦的内容我已经忘了，但那种求生、责备、紧张、伤心等等所有悲哀的感觉，至今我还记忆犹新……我甚至知道自己是在做梦，但无论怎样，我都还是不能让自己醒过来，那真的是一件很痛苦的事！
所以面对晚上，没来由的我总有一种恐惧，幻想中的、也是现实中的——因为对现在的我来说，没有什么白天黑夜之分，白天意味着睡到很晚起床，可能饿的时候要吃点东西，零食或是泡面什么的，也可以继续下再我的动画片和漫画，接着把它们刻成盘，再编号存起来，预防我哪天心血来潮的时候想要看看；电脑的前面就是窗帘，从不拉开的，所以外界有再多的事，哪怕也已经下雪好几天了，都于我无关，我活在自己的世界——而晚上，更是简单，有一部已经演完了的连续剧陪我，再就是跟他上网，继续说着那些言不由衷的话，“让他伤心、让他难受、让他想崩溃……”所以晚上对我来说有什么好？
孤独的灵魂……

终于我还是哭了，反正我的眼泪早已经不值钱了，谁也管不住的持续下去，但我能保证，绝对是无声无息的——
辞掉的公司让我去结算工资了，面试的公司说是稳操胜券但也至今毫无音讯，新的面试机会也来了——按他老爸的说法是万无一失的。照理说一切都算有所好转了，但我还是觉得少了点什么？

我不是个事业心很强的女孩，因为我觉得女生再强也是比不过男生的，所以我从来也没有把它放在第一位；但为什么？为什么是我？四个多月来我还是这样赋闲着！我很差吗？我的骄傲告诉我，不会，至少面对我感兴趣的非编系统，我还是可以剪出引以为傲的好片子——再说了，我的样貌、谈吐总也不是下乘，为什么一份合意的工作这么难？他在为我奔走搭线辛苦我知道，但成效还是了了……明明并不看重的工作就这样把我们折磨了4个月，为什么？我甚至绝望的认为，现在只有那份工作的事情在维系我们的感情了——多可怕的认知！

我不知道说什么，他还是可以继续睡觉，明天开始继续为我奔忙～～
我也知道他在气恼，因为就在我睡不着起来写东西的不久，他就起来到大厅去抽过一支烟——
但我就是这种人不是吗？是个折磨人不偿命的家伙！也许这样我的心情就舒畅了，待会也就能安眠了——

午夜幽灵其实也想祈祷：她希望时间快快过去，让她尽快走出这个无边的夜晚——
已经得不到精神信仰和宽恕的果冻敬上

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