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| 發洩用 |
Published on 7.1.2005
@ 11:24 | |
寫：06.01.2005 夜
已無語了。
其實不應該打開那個話題的。
憑甚麼說我不積極? 不積極的人會為自己的夢想打拼嗎? 難道跟她說話去做份牛工就是積極? 為甚麼不說那些人是逃避夢想???
(當然, 之前我都在強調我學懂欣賞他們了, 真的, 放棄夢想, 也殊不簡單啊~ 卻也不是王道啊!!! 為甚麼一定要逼到我放棄為止? 為甚麼往往還是停留在中七和大一每天的爭拗中? 你總是沒忘... 我知道。)
然後, 最終往往就以我給的家用也不足以養活我自己作結?
而為甚麼在家用裏, 你又總不願意剔除自己那一份使用?
我很想哭啊... 我真的很難過...
我也會覺得委屈的。
果然, 你對自己說過的話總不會記得... 可是那每一句都是一刀, 狠狠的插進我的心憾... 永難磨滅。
真是有夠不負責任的~ (睥視一笑)
你說我為甚麼要記仇? 為甚麼要讓自己活得那麼艱難?
我記起大三時一位心理學教授給我的功課評語中說過: 你總是改不到 (某個我自以為的缺點啦), 也許是心底裏你不覺得要改啊~ (Perhaps you don't really think you need to change, so you lack the motivation. ← something like that 啦)
引伸至此事之中... 是的, 我認, 我不介意自己記仇。不介意做小器鬼。不介意讓自己記起你們對我的不好。
那麼, 我能令自己看真你們, 認清你們, 記住你們其實怎樣對我, 然後好好保護自己, 就算再受傷, 也別像上一次般傷得體無完膚... 我懶、我累。
所以, 我其實不介意有三個位置在天蠍宮的? 怎樣? 別得罪我啊, 這方面我可是在最黑的天蠍宮的。
我只是... 只是一時衝動, 小小的建議, 請你用別個角度來看看我, 嘗試欣賞我吧了~ 這樣你好時我 (更 :P) 好啊~!
我錯了...
我在你們眼中永遠是件失敗品 (我知道我為甚麼寫出《美麗有罪》和《WW》的風兒了...)
我在你們眼中永遠不及格, 只得缺點, 十幾年沒有進步 (怪不得我自小缺乏自信, 看不起自己了... 原來從沒有人教過我)
對, 可以救自己的, 只有自己~
很小的時候我就學懂了...
一瞬間的奢望、妄想, 斷送自己和平的一夜, 並讓自己落入悵惘中... 又何苦?
漫畫教我世上沒有希望, 只有意志; 世上沒有絕望, 只有放棄。
是的, 至今這個還是我的座右銘。
我之所以為今天的我, 只因漫畫, 但我不後悔讓自己接觸漫畫, 更不介意變成這個自己...
是的, 也許愛自己之後是變了自大狂。
沒錯, 我給的家用很少~
要不是 TMD 的超我作祟, 或許我一早就應該學習路飛, 拋開一切, 奔向夢想, 又何需顧忌?
不孝就不孝...
但我還是躲在這裏... 超我還在搔搔抓抓的...
阿彌陀佛。
blog 這夜壞了, 不曉得甚麼時候真會再貼出來...
我只是想笑...
怪不得聖也那麼難寫了...... (碎碎唸)
很累很累... 其實最終原因原來就在眼前。
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今天補的：
我現在還是有點在意... 在點氣憤...
真是笨蛋。
這樣只有徒添我的壓力而已，叫我腦袋更「實」，寫不出東西... 距離用夢想找飯吃就更遠，那有錢塞着你嘴巴就更難，又何苦？我真的覺得很辛苦...
我想真正關心一個人，不是天天將「錢」掛在嘴邊的吧？將這個給的家用來比比比比...早知如此就不花錢來請你們去歐洲旅行了～至少，拆帳開來，用來作家用，我想，那現在我給的家用就及格來每個月「養活我自己」了！死白癡！
怎麼老在旨望我一個養活你們？我原來覺得是應該的，現在也漸漸開始問「我為甚麼？」了... 像是我賒了帳、欠了款一樣... 說真的，你不曾養過我，丟我進垃圾池、焚化爐也好，我不介意的～死得了也就更好～反正我不會知道嘛～相反我還應該感恩，如斯可以省卻我今世的煩惱。（如果是現在？你想丟我進焚化爐的話，看我踹不踹死你？！）我又沒開口要你養我，更沒開口要你生我！既然那麼不想生我，既然已有一女一子而我是意外，幹嗎不打掉我算了？平白加重閣下負擔，哎呀，我也不好意思的～（那 TMD 你丟我進孤兒院裏不就好了？！再來哮喘也不用你費錢去醫嘛！）如此也就用不着常常提醒我...是我欠你們的嗎？那是誰欠我的？而我這個人又欠了甚麼？難怪小學時我的同學老是跟我說，我老爹老媽不是我父母～那時只道是孩子說謊來欺負我，現在想來原來是他們有遠見～
↑火遮眼，正是此狀。
其實說到底不就是為了錢嘛～
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