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| 為甚麼上網上出癮來？ |
Published on 23.11.2004
@ 23:44 | |
懶了一週，百無聊賴地過了一週，
剛才半推半就完成了系網其中的 flash （第四版了～），回來又播我愛煞的《多少個天空下》（柴咲的那隻），忽然很有衝動想哭...
我的天空，無數的天空...
快變鐵人，心的鐵人...
每一個人都是過着這種生活的吧？
爸爸愈來愈囉唆了，小時候就兇巴巴的，害得我有童年陰影，很多事情都膽戰心驚... 沒工作後，唯我獨尊，「我說的話必定是正確的」、天下無不是之父母，的惡態愈來愈厲害～
為免小事化大，他說的東西我只有沉默以對，惜人是有極限的，惜你再忍耐，心裏還是會有反應...
我也不小了，怕還怕，但驚恐程度還是減半，知識增長，心裏的反抗就愈強...
老哥遷出，家裏剩下我一個「孩子」， 無奈，要承受的似乎愈來愈多...
不要求甚麼，
學習忍耐、沉默是金... 所以鐵了心、啞了口，為了一家和睦...
可是，心理上則是疲倦，
和寂寞的。
（笑）剛看到殭屍 III 關於「孤獨」一詞的定義，「孤」是王、「獨」是獨一無二，確實。
我不怕孤獨，只怕眾人中的寂寞。
一向如是...
昨天收到一位讀者很長的留言，是對 DN 《崩墜》的讀後感。一收到是很高興的，可是很快便退去了...
想啊想... 除了 MSN 旁在聊的藍藍外，我根本找不到人去分享這份喜悅。跟老哥說，只是嗯嗯嗯，跟老姊說，她又不大懂，老媽？就更加只會追問我的事業、愛情了...
話說老姊、老媽擔心我的感情生活一片空白，我說不拍拖也沒關係吧？她說，對啊，也沒甚麼，只是人生不完滿吧了～
看！這就是我的老媽。
說真的，我一直也很怕寫男女感情戲，怕就是怕我太無知，愛情，這種東西，也許是你無論怎麼做資料搜集都體會不來的。可以通過電影、小說、漫畫去感應，但未親歷其境，就總不一樣的吧？
說真的，老媽的道理，我大二就想過了。
怕？說真的，我怎會不怕？（苦笑）
怕寂寞？不是。
未拍過拖的人，是不會拿拍拖來解消寂寞的，因為他們對愛情還有幻想。
我正乃一例。
我愈是跟人說「我一定嫁不出」，就愈代表我其實很想拍拖～！（爆）
不是想找個人甚麼，而是想嚐嚐... 我不諱言有一半是為了想寫好小說，但也有一半確實是我真的在想要...
確實，這樣人生是不會完整的。誰不了解？我老媽呢？就只會毫無建樹地繼續來揶揄我吧～幫我？她不是叫我出去找工作識人甚麼的... 原來她一直這麼想，我錯看她了～（大笑）
當然矣，本來，這種事情就不是人幫得來的，我也了解自己的處境，生活圈子狹窄，也要面子，所以也不強求。心裏面是「恨（粵：十分十分之想）愛情」，但理性上則叫「算了吧～」因為，人一生之中，本來就有很多事情也嚐不到，本來就不太完整，也許缺了的這一塊特別大，但是，順其自然吧～一想到為拍拖而拍拖我就覺得很噁心... 老孤婆？「麵包會有的，甚麼都會有的！」（微笑）又有甚麼好怕？將來，就看將來吧～
現在？
即管繼續看一個人用幻想來寫愛情吧～
因為，橫豎我也不是薩滿，我也不是男生，更不是 BL 男生，不也打算／寫過一籮筐這種東西嗎？
雖然是自欺欺人了點，不過，我確實在叫自己放下的...
可惜的是，原來是身邊的人不放過我... （苦笑）
我不是抱怨甚麼，只不過，「你來壓逼我也不代表我就會有拖拍的吧？」（汗）
那揶揄我來又幹麼？
呀呀，說着說着就離題了...（笑）
回說今晚，媽又在抱怨老哥不搬走房裏的東西，又說她是為了我好才想他搬走他的東西，好騰出空間給我放點我的東西...
唉～說了 n 十萬次，難道我不知道嗎？
但我也了解我老哥，你逼不來的，她也知道，結果是我的耳朵遭殃。
一忽爾又說想我上班是不想我長期留家，遭受老爸的疲勞轟炸，但她知道我無心打白領的工作（結果挑起我內心的矛盾是真），然後，一忽爾又擔心那個甚麼...
然後，我還是要裝作豁達去安慰她，去開導她，叫她放下管不到的事情，別太擔心，被她回駁一句「說放就放嗎？」我便好好相語地道：「放不下，每人也不易放下，但還得學着放下。」
老天～誰是人家阿媽啊？！
說真的，她從來沒有這種道理跟我說... 只有強求我變成她希望的形態... 當然，我那非一般的執着也教現在的她大部份表面時間投降，可是，一有甚麼事，骨子裏，根本甚麼都沒有改變過。
.............
開導她... 當她擔心我的事的時候，不是代表有問題的是我麼？但我還要去開導她...
忽然覺得好諷刺。
她埋怨，我聽；她傷心，我聽；她埋怨的是我，我安慰；她擔心的是我，我未想很通，也去安慰...
我呢？我連高興也不敢跟她們分享。
試得太多了，不想到頭來再次受到傷害，我選擇收藏。
所以聽到《多少個天空下》又想哭了...
想起電影第一個結尾階段，柴咲擁着別人的鬼媽媽大哭... 很感慨。
其實，愈回味... 我愈喜歡《鬼來電》（笑）。
回來，開電腦是要校文、貼文...
跟着，想開 msn, 但其實我也想戒。
我一早知道自己對電腦、對上網上了癮，但沒有意欲去做點甚麼。可是，最近連眼睛都在痛，我知道，不想死得早 :P 是要檢點一些的了...
可是，不開心，空虛嗎？寂寞嗎？
跟朋友說，又說我白爛、幼稚、我比你艱難一百倍！
我沒理由自己不開心的時候，還找人去傷害自己的吧？
上網吧～找個人「三唔識七」、「素未謀面」的朋友來聊聊天吧，因為不熟，很少會批評你甚麼... 跟着花掉一天剩下的兩、三小時，哈哈～驀然回首，好頹廢，無奈，明天又繼續。
垃圾、糜爛、頹廢...
可是《崩墜》結局之後，我的人生就更形上述的狀況了... 就是沒心情去看薩滿的書，更遑論系網...
還好，柴咲這張片的歌很對我的心情（真其怪，粵語歌我聽不到歌詞，反而日文的卻... 縮）...
聽着我的心情是叫好了起來～
老姊問，寫網上日記讓人人看到，就像叫人家看自己的裸體。否則，她不想連日記都要戴假面具做人。
我說，那就寫些可以讓人看的就成，又不是叫你去騙人，不能說的就不說罷了～免得你難過時我又傷心。
況且，我本來就不喜歡講大話，不喜歡到... 根本不說。
...也許，就是小時候說得太多謊話了。
說真的，我也學習了許久，才終於決定，甚麼放得（進日記）甚麼放不得。不怕得失人... 是假的。我是最在乎別人感受的人...
總之，寫日記，可以讓我在不電聯、不跟身邊人溝通的情況下，然後自我中心地，不會受到批評、反駁下，發洩一下自己的情緒～不好嗎？
殭屍 III 邁入漫談瑤池和人王的愛情故事，說真的... 很悶。（一＿一）（我討厭伏羲變了人王〔中國版亞當〕！哼！最討厭這個設定～！）
看飛虎隊的一段我也不會快速過帶，反而，唉，真的，我是不浪漫的人，好悶。
所以... 暫時停下，不想看。
於是，希望自己慢慢由 DN 的迷戀中抽身，然後投入屍義的世界裏（否則，我的腦袋一天 20 小時都在想 DN，寫得出書才怪！）～阿彌陀佛。
說完就好，說過就罷，明天又是新開始！要回復有節奏的理性生活了！←說了這句一週了
^^
（回頭一補：你試過打一篇後，blog 過時 log out 了自己沒有？ (=_=;) ←剛嚐到一次的人） | |
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