澈儿。在和不同的他们跳着回旋的舞蹈,想念另外一个人物。不停。
就让暧昧扩散,香味弥漫,失控中。
渐渐对距离不再有任何概念。Is that close or far, far away?
那里有一个男子的背影,缠绵不清的,终于卷集我所有的感情。
Close to my love. I see that boy, about 1 meter from me. But because of he never says a word about love between us, and there is another girl who I called sister loves him very much. So I feel far, far away forever.
在不知不觉的旅途上看见他,却是我的劫难。喜欢在忙碌之中回头看他的笑容,听他的玩笑,看他睡觉。我和他在一起的时候,我的快事是最放肆的。
澈儿,明天的篮球赛,你来不来看。你要是不来的话,我也许就不去打了。任性?我有吗?我只不过不想让你错过一场精彩的球赛罢了。
学校的时光,他是锋芒毕露的男子,但是几乎没有付出任何的努力。他的优秀让女子无法自已。他与所有的女子保持距离。而我,常出现在他的身边,并不自觉。我们说我们是好朋友,很单纯的。事实也是如此。但是我们太过熟悉。所以当她们怀疑我和他之间的感情的时候,我的解释没有人相信。而就在他们不相信的时候,我也开始无法相信我自己的解释。
他从不说什么。
懒得理他们啦。你也懒得理算了。要不然我都担心你会郁闷而死。你可千万别死啊。死了谁陪我闹?
实际上我更相信我们是陌生的。陌生的我们谁都不愿意说一些敏感的话题,谁也不愿意说有关自己的事情。
有时我甚至会头疼说话,厌烦见面。
只能在无关痛痒的吵闹嬉笑中周而复始。
他倒是不曾吝啬给我快乐。也不吝啬给我温暖。放学的时候,他习惯最后一个走,倚在门框上,轻轻挥手,或者说再见。从来没有忘记过。
我很在意这个细节。我相信这是他在意我的细节
但是我确定他无法给我我要的幸福。我要一个人会照顾我,用温柔的手法疼爱我。
我学你?拜托,咱们到底谁先拿的午后红茶啊?要不然咱们交换好了。反正这个口味是你喜欢的。
我渐渐的依赖他。生活中开始有他的影子,不离不散。我返还我的温暖给他,我相信我已经做到极限,我已经对他很好。我从没发现过我可以对一个男子这样上心。我微笑,顺水推舟。在深夜的时候会把自己瞬间的感受写成短信,不定时的,发给他。那都是一些很孤僻的,让我自己看到都会觉得阴郁的文字。我知道这也许让他不解,让他迷惑,让他不知所措。他也许会觉得根本就不认识我。我不知道他是不是仔细地看过,也不知道他会不会认为我不可理喻。
可这是我。那个没有平日放肆的快乐和微笑的表面的我。
我没有任何目的。我只是要他清晰,这是我。
因为他给我的快乐渐渐温柔,渐渐暧昧,模糊不清。我怕他陷入我的感情。我只能警告这个孩子似的男孩,小心我。否则遍体鳞伤我不会负任何责任。
他从来没有回复过这些短信,我怀疑他不曾看过就会直接删除。也许这些是太沉重的思想,太阴郁的感觉,与他的开朗格格不入。
喜欢他的单纯,又可怜他的天真。
你要不要糖?怪我最初没给你?喂,我想着你没吃已经不错了。要不是刚刚看你那么忙,值得安慰一下,我早就独吞了。
他的态度渐渐放肆,我隐约的知道我们的感情。 友谊,过度爱情,似乎天经地义。
但是我们谁都没有说明,我们谁都不曾在意。我不在意,是因为我的个性,那样无所谓。而他不在意,是因为他还
是个孩子,不知道怎样算在意。
在她们之中,我看到她。她是我认得姐姐,是朋友。她写过情书给他,送过他喜欢的蛋糕给他,她的视线不曾离开他,她一度恨我入骨,就这样喜欢了三年,不曾改变。她那天说,只要能和他在一起,付出所有在所不惜。
我真的喜欢他,我不知道除了她我还能喜欢上谁。
15岁的时候,我就已经发现我对感情无法认真。因为我不相信诺言,就注定我不相信永远,也就是我不可能信赖感情可以永恒。所以不想付出任何。
我当时在睡觉,迷糊不清。可我觉得我忽然明白,无论谁和他在一起,我都不能和他在一起。我对不起一个孩子的认真,我要不起一个孩子的感情。第二天,我没有在和他说一句话,不再理会他。
我觉得疼痛,却也开心。任它的影子在心里,压抑。
我笑,像我这样的女子,要感情还不容易吗?
晚自习以后,我们去吃夜宵,好不好?
我陪他去了,可我基本上不再说话,只言片语也足够偏激。我们走到校门,他看我一眼,什么都没说。
路灯闪烁,我却头也没回过的消失。我怀疑自己的冷静。
他发一条纯空白的短信,凌晨,我的眼睛湿润,可是落不下眼泪。我想,我不够爱他,就算了,不去惹他。
毕业,我平静得从他身边过去,连再见也没有说。
可是我上车的时候,他隔着车窗,向我挥手。我轻轻微笑,任汽车开动,不再挽回。
所以我疑惑,最深刻的再见,究竟应该说轻轻的说再见,用留恋的眼神。还是直接回头,撒手不见?
我的思维定格在离开的那天,有雨,每个人的神色慌张,他却坦然。他的身影,我付出的最后的感情。
我不再和他有任何联系。他带着我所有残余的感情,离开。
悬崖的边界在哪里,我为什么看不清。是不是我已被注定在暧昧里徘徊,不能离开。
I have met many boys, they always be my friends at the beginnings, and end up being lovers. I just want their friendship, not love. I close to them, I escape from them.
喜欢和很多很多的男孩做朋友,我数的上的好朋友多数都是男孩。他们的天性注定他们有一定的兽性,直接,简单,温柔而残酷的,没有任何装饰或者虚伪,一切由心。
可是我保不住这些好朋友。他们的名字不挺轮换。
和他们聊天。和他们疯闹,我的放肆让他们心疼。
他们说,你这样的女子,不是自己疯狂,就只能让别人疯狂。
澈儿,你会看见你的幸福,我发誓。
他很关心我,他是他的好朋友,他疑惑我和他的感情,他怕我在感情中受伤,像一般的女孩子那样无法抵抗。我说,没了,什么都没了,从来就没有过什么。
我们的感情都是自由的,所以我们会结伴去看电影。我和他从不错过任何一部电影。我们走在街上,会牵着手。我一直都不曾在意,直到那天我们在CD店,一张新CD,50元,我仔细的看着,因为那是我喜欢的歌手。他不停的催我换一个CD看,因为他不喜欢这个歌手。旁边的店员笑着说,你女朋友那么喜欢,买一张送她吧?
你真的喜欢?那算了,买完我们去看电影了。
我忽然有些不舒服的感觉,说不上来。
夜晚独自发呆,我觉得今天看到例如似曾相识的片段。
手机的短信声音,我去看,他说,明天早上你想吃什么?
我回复,手机屏幕是刺眼的白色,惨白,若同那天那个他发来的空白短信。
就是这个,是我曾经和那个男孩的暧昧,又重现。
可我不喜欢现在的这个男子,不是那样让我无法抗拒的喜欢,我只把他当朋友,没有任何多余的感情。
我是不是多想。
出了电影院,夜晚有点冷,他把外套给我穿,在散场的人海中,我们这样的动作,像情侣那样令人羡慕。回去的路上,我们忽然没有人说话。然后我觉得他的脸在靠近。
看!那是最新的电影!
你喜欢我们明天来看好了。
我逃了。第二天我像看到陌生人那样看他。不再多说什么话。那种暧昧和熟悉折磨的我只能逃离,太压抑,承受不起。我在想念另一个人,那个和他一样暧昧的人。因为这暧昧以卷走我所有的感情,因为我不想负债,因为那暧昧险些扩散成我的伤。
澈儿,你会看见你的幸福,我发誓,我给的起。
可我想也许我要不起。我累了,安。
就这样搪塞过去,感情,我相信没有那种让人赞美的永恒。淡下去,是必然的事情。
日子还要继续,我不是永远孤单的人,华丽的白天,我还要有华丽的朋友圈子。新的朋友,很快成为好朋友,然后
一切竟然重复,他想要晋升成我的男朋友。
我只能把你当一个哥哥看待。
我想你应该给一个机会让我照顾你。
我想,这样也许最好。
是不是日久生情,无法抗拒? 友谊,过度爱情,似乎天经地义。
我怀疑我自己,也许我需要一个男朋友,或许我可以改变这样的轮回,可我爱不到,只能被爱到。这是恐怖的瞬间,因为我没有感情了吗?
我笑,像我这样的女子,要感情还不容易吗?的确容易,却不能付出。
他,要走了我所有的想象。要我注定在这里等候,一辈子都无法离开。
就像那时他看着我,没有离开。
迷幻都市,我对酒吧的混乱情结。笑靥如花,感情泛滥。我哭着问,我要什么,你要什么。
Without the life before, I believe everything will be easy to do. But this is the city which does not need your tears. I smile, to do something that I don’t want to do. I don’t know what I need.生活继续。我看着镜子里的自己,流行元素和时尚服装已经把我修饰的无懈可击。我看着这张花朵一样的脸,忽然微笑。可是掩藏不了我的眼神空洞,我的表情落寞,我的微笑飘渺。我已经陷入迷途之中,无法挽回。但是都市街头,灯光闪烁,掩藏所有假象。离开校园,一切陌生。
在西单与东单的街头,我随意踱步进一个酒吧。喧闹,混乱,我的劣根性发作。
我想见你们经理。这里是不是在招临时歌手?
40多岁的男人,秃顶,一看就知道久在商场,格外精明。他打量我。你几岁了?我轻轻抚我披散下的长发,甩甩。17岁。你毕业了吗?没有,我在职高上学。会唱什么歌曲?大多数的流行歌曲。你随意唱一首我听一下。好了。工资一晚上500,从晚上9点到凌晨1点,你要是同意的话今天晚上就可以上班。
我微笑,他居然都不曾核对我说的话是真是假。
把头发弄成波浪,掩住小半张脸,闪烁的眼影,晶莹的唇膏,吊带,超短裙,细跟的带子鞋,妩媚的上台,出什么样子的音乐就唱什么样子的歌,然后10:30休息,舞场时间,然后酒吧的PARTY TIME,然后12点,再唱一些抒情的歌曲,然后下班。我觉得简单。但凡是人都能做这个工作。
和我合作的DJ是个有点邪气的男子,大学生,喜欢轻轻微笑,不喜欢多说话,是个神秘的人。他说,我没想到你能唱这样多的歌曲。我说,就仿佛我不相信你能找到这么多的歌曲一样。你喜欢什么样子的曲风?快曲子吧,越快越好,最后喧闹的不可收拾。你很特别?是你很奇怪。
明天早点过来,我们定一下曲目。淡淡的口气,但是不容质疑。
下午6点左右,没事,我就晃过来,还没等我找个位子坐好,他出现。他说,满早的。我想…我差点就忘了这事了…他拿出一大对CD,说,选吧。我斜睨一下,然后随便点了几张。他微微吃惊,你都不看看是谁的歌?我说,你只要不找80年代的出来,我基本上都能应付,反正都是歌,真正唱的时候那么乱的酒吧谁听你的?也就一摆设。他微笑,你分析的挺透彻的?我说,做一行就有一行的偷懒方式。我是懒人,懒得无可救药。他轻轻抚我的头发,然后在我的额头轻轻一喙,说,你够可爱。
我的心底又一震,这是我们认识的第五天,第五天。已经如此。 暧昧,举止亲昵,没有任何解释。
10:30休息的时候,我跑去吧台,要冰水,或者威士忌。要很多很多的冰块。我就奇怪为什么这酒吧总是那么热?还好从没有人吝啬给我冰块。并且向来酒水免费。
你微红的脸颊是绝景,你知道吗?他拿冰水冰我的脸,然后毫不客气的坐在我对面。
这是一个调酒师说的话,就是他。他的帅气简直张扬。似乎在这样的地方充斥的永远都是帅哥美女。我们继续玩笑。我对他说,你知道你坏笑的时候也是绝景吗?于是他坏笑,说,也许是美景,但不是绝景。绝景是少见珍贵的。我的坏笑可不珍贵。他说,明天请你去吃晚餐好不好?
我仔细的看他,他的浪漫异常暧昧。
我喜欢暧昧,但我现在不得不逃避暧昧。重复的令我厌倦,太难过了。
1点,DJ送我回家。在门口的时候,我感觉他和调酒师狠狠的互相对望一眼。我什么都没说,什么都没做。反正我对谁都没别样的感觉。两个暧昧。一个冷漠。就没有结局。
然后我去和调酒师吃饭。回酒吧的时候,DJ冲出来,他责问我,我不是让你早点回来吗?你不挑曲子一会儿你打算唱什么?我抬头看他,用我想象的最柔软无助的眼神,我已经看到他眼里的疑惑。
你明明知道她的聪明,对歌曲她不用挑的。你这样责问我们现在的歌手,不怕有人不高兴吗?
如果有人不高兴,也就是你吧?你要是害她工作失误,谁负责?
他们在那里冷眼相对,语言刀子不停,我闪身去换衣服。我只是不知道拿什么身份面对他们。他们要我以什么身份面对呢?我们都只是朋友,不过暧昧。
暧昧,是祸害。
我的冷漠,让他们不舍。事情发展,他们居然吵架,然后打架,公开宣布他们不共戴天?这成了这个酒吧的神话。于是我辞职了。匆忙逃离。我不想惹任何麻烦,无论是我自己,还是别人。但我似乎注定就是一个麻烦。
离开的时候,老板说,你要是想回来随时回来。这样吧,我请你去吃夜宵?我有点惊异的看着他,他的微笑太假,掩藏不住他的目的。暧昧的光在他眼里闪烁。我笑笑。谢谢老板,再说吧。
晚风,我倚着路灯,狠狠的吐了一场。为什么总是靠近,又必须要远离。这暧昧让我不再清晰我的感情。
我向学校的方向远望,我想念他,可是我没有他的任何音信,我也控制自己不在和他主动联系。就这样如同断了线的风筝,只能永别。
香水的味道,那些人的温柔,我不记得我要什么,我终于屈服。遇见,预见。
I meet the girl who is me in 2010. The girl told me everything is going to be alright, she has a lot of different kinds of bottles of perfume, and she said that her dream is in the bottle.我回到新的学校,开始我新的旅程。我遇见另一个他,和他的所有都那样相似,我忽然觉得,我对他的感情,似乎回来一点,因为这个他那么像他。我轻轻的问自己,我是不是还能爱一次?
那男孩的出类拔萃似乎让所有事情必须重复的发生一次。但这次我没有什么理由逃开。没有任何一个她。因为他似乎很明确的只对我好。上课,他和他一样喜欢睡觉。老师抓到他,他就一脸可怜的看着我,要我告诉他答案。以至于最后老师点他的时候,老师会盯我,不是盯他。下课,他抓着我去看他的篮球赛,只要我不出现,比赛就不能开始。因为他不会上场,而他不上场就意味着没有主力。
璃澈,周末有时间我们的PARTY,你去不去?喂,给点面子,大家都去。我希望?反正你去自然最好。就这样子定了啊。
也没有任何犹豫。他的个性不是像他那样孩子气。我不担心我会伤害他。但这也就是我只能喜欢他,不能爱上他的原因。他的历史太多,决定了他花花公子的身份。虽然对于我,他那么单纯。但这就远离了他的样子。我在深深的恐惧之中,我发现,我只是因为爱他而爱他。我的感情已经被控制。
可是他对我的单纯没有停止。他不是那个孩子,所以,有一天,傍晚的校门。
璃澈,我真的喜欢你,为什么你总是那么冷淡。你究竟埋藏了怎样的过去?
他始终叫我璃澈。我想念那个叫我澈儿的人。我就控制着他,和他做了三年的朋友,那种淡然暧昧的朋友。
他不再要求什么结局,他只是要求能看到我,他就知足。于是,我就在他的身边,心不在。
偶尔混去爸爸妈妈的公司打杂,一次他们公事去法国玩,我跟去了,在一个哥哥般的男子的照顾下,开心的玩,没有在意。累了的时候头靠在他的肩膀上睡觉。照相的时候总和他一起。自助餐的时候他总会和我一起吃,因为他已经把我的吃的和他的吃的放在一起,因为他知道我喜欢吃什么。海边的时候,我抓他下去,看到海龟,他护着我,怕我有危险。我看着他,大我6岁,他是一个部门经理,却这样宠我。 暧昧,举止亲昵,没有任何解释。
回国,他答应我一场电影,一顿哈根达斯,去一次游乐场。他的许诺,如同花朵。然后他实现。
看完电影的时候,我看到旁边的商场,我说,你买点什么送我吧?他说,可以啊,你要什么?
香水。
我试了不同的香水,然后停在VERSACE。粉红牛仔。它的香味越来越浓郁,却没有做作的感觉。我忽然迷恋。从那一刻,我喜欢香水,喜欢他们的桀骜,完美的没有缺陷。
我读着说明,VERSACE著名的Jeans牛仔系列之一,1996年出品。此款香水以淡雅、温馨为特色,香型别具一格。花果香调的,前味是香柠檬、柠檬、桃子、叶类植物,中味是康乃馨、兰花、鳶尾根,后味是檀木、雪松、香草、香根草。
他笑,说,小鬼的眼光很独特哦。基本上我还没有遇到有人挑礼物挑香水的。
我笑,说,这就是为什么你对我感兴趣?
他忽然呆住。我说,太简单看出这个。你不必把我当孩子,我根本不是孩子。
我确定如果他不是因为我是老总的千金所以想以此提升职位,就是单纯的暧昧。
我证明是后者。我轻轻的笑着问他,如果我爸爸妈妈知道怎么办?
无所谓。大不了被逐出公司,这样我就可以自由了。
我没说话。后来在他的世界看不到我。我奇怪,我已被暧昧诅咒?
我回忆那些人的温柔,落地窗外的夜幕,霓虹闪烁,这就是都市,我的暧昧调子。
我的身后是一个玻璃橱窗,全是香水,灯光映出温柔的背景,我的所有别人送的礼物,就是这些香水。
GIVENCHY,CHANEL都收集齐全,我曾经担心他们的味道会混乱。后来,我已经混乱,所以不再管。
只有这些香水是清晰的,它证明那些感情存在,然后消失,暧昧,扩散。
最初的我,要的是什么?我沉溺在别人给的温柔中,无法自拔。只是心底略过那个身影,疼痛,无声。
我预见我。毕业,进入外企,没有任何的心高气傲。从职员做起,可是这暧昧无法控制。于是接着一个又一个的经理,爬到属于我的一个够高的天地。事业完美,感情又看起来一帆风顺。妈妈要我结婚,我说,不可能,我一辈子都不可能结婚。
跳槽,去更好的地方,用暧昧填补,事业麻醉。结果当了董事的情人,然后莫名其妙的挤走了他的妻子。在不得已中,和时间的消失中,终于嫁人。夜晚不停的遇见恐怖的景象,梦魇缠绕。醒来去客厅,努力想要忘记刚才的噩梦,却看到董事在海外留学回来的独子。
最恐怖的噩梦,就是看到这个独子是他。不会吧。
最后会变成格外张扬的女人,要奢华,要权利,要美貌,要最好。
已经忘记那些香水了吗?
我真的喜欢他,对不起,我掩藏了,我以为我不在意,我以为这是为他。
右转,右转,再右转,回到原地。
就让暧昧扩散,香味弥漫,失控中。
渐渐对距离不再有任何概念。Is that close or far, far away?
那里有一个男子的背影,缠绵不清的,终于卷集我所有的感情。
Close to my love. I see that boy, about 1 meter from me. But because of he never says a word about love between us, and there is another girl who I called sister loves him very much. So I feel far, far away forever.
在不知不觉的旅途上看见他,却是我的劫难。喜欢在忙碌之中回头看他的笑容,听他的玩笑,看他睡觉。我和他在一起的时候,我的快事是最放肆的。
澈儿,明天的篮球赛,你来不来看。你要是不来的话,我也许就不去打了。任性?我有吗?我只不过不想让你错过一场精彩的球赛罢了。
学校的时光,他是锋芒毕露的男子,但是几乎没有付出任何的努力。他的优秀让女子无法自已。他与所有的女子保持距离。而我,常出现在他的身边,并不自觉。我们说我们是好朋友,很单纯的。事实也是如此。但是我们太过熟悉。所以当她们怀疑我和他之间的感情的时候,我的解释没有人相信。而就在他们不相信的时候,我也开始无法相信我自己的解释。
他从不说什么。
懒得理他们啦。你也懒得理算了。要不然我都担心你会郁闷而死。你可千万别死啊。死了谁陪我闹?
实际上我更相信我们是陌生的。陌生的我们谁都不愿意说一些敏感的话题,谁也不愿意说有关自己的事情。
有时我甚至会头疼说话,厌烦见面。
只能在无关痛痒的吵闹嬉笑中周而复始。
他倒是不曾吝啬给我快乐。也不吝啬给我温暖。放学的时候,他习惯最后一个走,倚在门框上,轻轻挥手,或者说再见。从来没有忘记过。
我很在意这个细节。我相信这是他在意我的细节
但是我确定他无法给我我要的幸福。我要一个人会照顾我,用温柔的手法疼爱我。
我学你?拜托,咱们到底谁先拿的午后红茶啊?要不然咱们交换好了。反正这个口味是你喜欢的。
我渐渐的依赖他。生活中开始有他的影子,不离不散。我返还我的温暖给他,我相信我已经做到极限,我已经对他很好。我从没发现过我可以对一个男子这样上心。我微笑,顺水推舟。在深夜的时候会把自己瞬间的感受写成短信,不定时的,发给他。那都是一些很孤僻的,让我自己看到都会觉得阴郁的文字。我知道这也许让他不解,让他迷惑,让他不知所措。他也许会觉得根本就不认识我。我不知道他是不是仔细地看过,也不知道他会不会认为我不可理喻。
可这是我。那个没有平日放肆的快乐和微笑的表面的我。
我没有任何目的。我只是要他清晰,这是我。
因为他给我的快乐渐渐温柔,渐渐暧昧,模糊不清。我怕他陷入我的感情。我只能警告这个孩子似的男孩,小心我。否则遍体鳞伤我不会负任何责任。
他从来没有回复过这些短信,我怀疑他不曾看过就会直接删除。也许这些是太沉重的思想,太阴郁的感觉,与他的开朗格格不入。
喜欢他的单纯,又可怜他的天真。
你要不要糖?怪我最初没给你?喂,我想着你没吃已经不错了。要不是刚刚看你那么忙,值得安慰一下,我早就独吞了。
他的态度渐渐放肆,我隐约的知道我们的感情。 友谊,过度爱情,似乎天经地义。
但是我们谁都没有说明,我们谁都不曾在意。我不在意,是因为我的个性,那样无所谓。而他不在意,是因为他还
是个孩子,不知道怎样算在意。
在她们之中,我看到她。她是我认得姐姐,是朋友。她写过情书给他,送过他喜欢的蛋糕给他,她的视线不曾离开他,她一度恨我入骨,就这样喜欢了三年,不曾改变。她那天说,只要能和他在一起,付出所有在所不惜。
我真的喜欢他,我不知道除了她我还能喜欢上谁。
15岁的时候,我就已经发现我对感情无法认真。因为我不相信诺言,就注定我不相信永远,也就是我不可能信赖感情可以永恒。所以不想付出任何。
我当时在睡觉,迷糊不清。可我觉得我忽然明白,无论谁和他在一起,我都不能和他在一起。我对不起一个孩子的认真,我要不起一个孩子的感情。第二天,我没有在和他说一句话,不再理会他。
我觉得疼痛,却也开心。任它的影子在心里,压抑。
我笑,像我这样的女子,要感情还不容易吗?
晚自习以后,我们去吃夜宵,好不好?
我陪他去了,可我基本上不再说话,只言片语也足够偏激。我们走到校门,他看我一眼,什么都没说。
路灯闪烁,我却头也没回过的消失。我怀疑自己的冷静。
他发一条纯空白的短信,凌晨,我的眼睛湿润,可是落不下眼泪。我想,我不够爱他,就算了,不去惹他。
毕业,我平静得从他身边过去,连再见也没有说。
可是我上车的时候,他隔着车窗,向我挥手。我轻轻微笑,任汽车开动,不再挽回。
所以我疑惑,最深刻的再见,究竟应该说轻轻的说再见,用留恋的眼神。还是直接回头,撒手不见?
我的思维定格在离开的那天,有雨,每个人的神色慌张,他却坦然。他的身影,我付出的最后的感情。
我不再和他有任何联系。他带着我所有残余的感情,离开。
悬崖的边界在哪里,我为什么看不清。是不是我已被注定在暧昧里徘徊,不能离开。
I have met many boys, they always be my friends at the beginnings, and end up being lovers. I just want their friendship, not love. I close to them, I escape from them.
喜欢和很多很多的男孩做朋友,我数的上的好朋友多数都是男孩。他们的天性注定他们有一定的兽性,直接,简单,温柔而残酷的,没有任何装饰或者虚伪,一切由心。
可是我保不住这些好朋友。他们的名字不挺轮换。
和他们聊天。和他们疯闹,我的放肆让他们心疼。
他们说,你这样的女子,不是自己疯狂,就只能让别人疯狂。
澈儿,你会看见你的幸福,我发誓。
他很关心我,他是他的好朋友,他疑惑我和他的感情,他怕我在感情中受伤,像一般的女孩子那样无法抵抗。我说,没了,什么都没了,从来就没有过什么。
我们的感情都是自由的,所以我们会结伴去看电影。我和他从不错过任何一部电影。我们走在街上,会牵着手。我一直都不曾在意,直到那天我们在CD店,一张新CD,50元,我仔细的看着,因为那是我喜欢的歌手。他不停的催我换一个CD看,因为他不喜欢这个歌手。旁边的店员笑着说,你女朋友那么喜欢,买一张送她吧?
你真的喜欢?那算了,买完我们去看电影了。
我忽然有些不舒服的感觉,说不上来。
夜晚独自发呆,我觉得今天看到例如似曾相识的片段。
手机的短信声音,我去看,他说,明天早上你想吃什么?
我回复,手机屏幕是刺眼的白色,惨白,若同那天那个他发来的空白短信。
就是这个,是我曾经和那个男孩的暧昧,又重现。
可我不喜欢现在的这个男子,不是那样让我无法抗拒的喜欢,我只把他当朋友,没有任何多余的感情。
我是不是多想。
出了电影院,夜晚有点冷,他把外套给我穿,在散场的人海中,我们这样的动作,像情侣那样令人羡慕。回去的路上,我们忽然没有人说话。然后我觉得他的脸在靠近。
看!那是最新的电影!
你喜欢我们明天来看好了。
我逃了。第二天我像看到陌生人那样看他。不再多说什么话。那种暧昧和熟悉折磨的我只能逃离,太压抑,承受不起。我在想念另一个人,那个和他一样暧昧的人。因为这暧昧以卷走我所有的感情,因为我不想负债,因为那暧昧险些扩散成我的伤。
澈儿,你会看见你的幸福,我发誓,我给的起。
可我想也许我要不起。我累了,安。
就这样搪塞过去,感情,我相信没有那种让人赞美的永恒。淡下去,是必然的事情。
日子还要继续,我不是永远孤单的人,华丽的白天,我还要有华丽的朋友圈子。新的朋友,很快成为好朋友,然后
一切竟然重复,他想要晋升成我的男朋友。
我只能把你当一个哥哥看待。
我想你应该给一个机会让我照顾你。
我想,这样也许最好。
是不是日久生情,无法抗拒? 友谊,过度爱情,似乎天经地义。
我怀疑我自己,也许我需要一个男朋友,或许我可以改变这样的轮回,可我爱不到,只能被爱到。这是恐怖的瞬间,因为我没有感情了吗?
我笑,像我这样的女子,要感情还不容易吗?的确容易,却不能付出。
他,要走了我所有的想象。要我注定在这里等候,一辈子都无法离开。
就像那时他看着我,没有离开。
迷幻都市,我对酒吧的混乱情结。笑靥如花,感情泛滥。我哭着问,我要什么,你要什么。
Without the life before, I believe everything will be easy to do. But this is the city which does not need your tears. I smile, to do something that I don’t want to do. I don’t know what I need.生活继续。我看着镜子里的自己,流行元素和时尚服装已经把我修饰的无懈可击。我看着这张花朵一样的脸,忽然微笑。可是掩藏不了我的眼神空洞,我的表情落寞,我的微笑飘渺。我已经陷入迷途之中,无法挽回。但是都市街头,灯光闪烁,掩藏所有假象。离开校园,一切陌生。
在西单与东单的街头,我随意踱步进一个酒吧。喧闹,混乱,我的劣根性发作。
我想见你们经理。这里是不是在招临时歌手?
40多岁的男人,秃顶,一看就知道久在商场,格外精明。他打量我。你几岁了?我轻轻抚我披散下的长发,甩甩。17岁。你毕业了吗?没有,我在职高上学。会唱什么歌曲?大多数的流行歌曲。你随意唱一首我听一下。好了。工资一晚上500,从晚上9点到凌晨1点,你要是同意的话今天晚上就可以上班。
我微笑,他居然都不曾核对我说的话是真是假。
把头发弄成波浪,掩住小半张脸,闪烁的眼影,晶莹的唇膏,吊带,超短裙,细跟的带子鞋,妩媚的上台,出什么样子的音乐就唱什么样子的歌,然后10:30休息,舞场时间,然后酒吧的PARTY TIME,然后12点,再唱一些抒情的歌曲,然后下班。我觉得简单。但凡是人都能做这个工作。
和我合作的DJ是个有点邪气的男子,大学生,喜欢轻轻微笑,不喜欢多说话,是个神秘的人。他说,我没想到你能唱这样多的歌曲。我说,就仿佛我不相信你能找到这么多的歌曲一样。你喜欢什么样子的曲风?快曲子吧,越快越好,最后喧闹的不可收拾。你很特别?是你很奇怪。
明天早点过来,我们定一下曲目。淡淡的口气,但是不容质疑。
下午6点左右,没事,我就晃过来,还没等我找个位子坐好,他出现。他说,满早的。我想…我差点就忘了这事了…他拿出一大对CD,说,选吧。我斜睨一下,然后随便点了几张。他微微吃惊,你都不看看是谁的歌?我说,你只要不找80年代的出来,我基本上都能应付,反正都是歌,真正唱的时候那么乱的酒吧谁听你的?也就一摆设。他微笑,你分析的挺透彻的?我说,做一行就有一行的偷懒方式。我是懒人,懒得无可救药。他轻轻抚我的头发,然后在我的额头轻轻一喙,说,你够可爱。
我的心底又一震,这是我们认识的第五天,第五天。已经如此。 暧昧,举止亲昵,没有任何解释。
10:30休息的时候,我跑去吧台,要冰水,或者威士忌。要很多很多的冰块。我就奇怪为什么这酒吧总是那么热?还好从没有人吝啬给我冰块。并且向来酒水免费。
你微红的脸颊是绝景,你知道吗?他拿冰水冰我的脸,然后毫不客气的坐在我对面。
这是一个调酒师说的话,就是他。他的帅气简直张扬。似乎在这样的地方充斥的永远都是帅哥美女。我们继续玩笑。我对他说,你知道你坏笑的时候也是绝景吗?于是他坏笑,说,也许是美景,但不是绝景。绝景是少见珍贵的。我的坏笑可不珍贵。他说,明天请你去吃晚餐好不好?
我仔细的看他,他的浪漫异常暧昧。
我喜欢暧昧,但我现在不得不逃避暧昧。重复的令我厌倦,太难过了。
1点,DJ送我回家。在门口的时候,我感觉他和调酒师狠狠的互相对望一眼。我什么都没说,什么都没做。反正我对谁都没别样的感觉。两个暧昧。一个冷漠。就没有结局。
然后我去和调酒师吃饭。回酒吧的时候,DJ冲出来,他责问我,我不是让你早点回来吗?你不挑曲子一会儿你打算唱什么?我抬头看他,用我想象的最柔软无助的眼神,我已经看到他眼里的疑惑。
你明明知道她的聪明,对歌曲她不用挑的。你这样责问我们现在的歌手,不怕有人不高兴吗?
如果有人不高兴,也就是你吧?你要是害她工作失误,谁负责?
他们在那里冷眼相对,语言刀子不停,我闪身去换衣服。我只是不知道拿什么身份面对他们。他们要我以什么身份面对呢?我们都只是朋友,不过暧昧。
暧昧,是祸害。
我的冷漠,让他们不舍。事情发展,他们居然吵架,然后打架,公开宣布他们不共戴天?这成了这个酒吧的神话。于是我辞职了。匆忙逃离。我不想惹任何麻烦,无论是我自己,还是别人。但我似乎注定就是一个麻烦。
离开的时候,老板说,你要是想回来随时回来。这样吧,我请你去吃夜宵?我有点惊异的看着他,他的微笑太假,掩藏不住他的目的。暧昧的光在他眼里闪烁。我笑笑。谢谢老板,再说吧。
晚风,我倚着路灯,狠狠的吐了一场。为什么总是靠近,又必须要远离。这暧昧让我不再清晰我的感情。
我向学校的方向远望,我想念他,可是我没有他的任何音信,我也控制自己不在和他主动联系。就这样如同断了线的风筝,只能永别。
香水的味道,那些人的温柔,我不记得我要什么,我终于屈服。遇见,预见。
I meet the girl who is me in 2010. The girl told me everything is going to be alright, she has a lot of different kinds of bottles of perfume, and she said that her dream is in the bottle.我回到新的学校,开始我新的旅程。我遇见另一个他,和他的所有都那样相似,我忽然觉得,我对他的感情,似乎回来一点,因为这个他那么像他。我轻轻的问自己,我是不是还能爱一次?
那男孩的出类拔萃似乎让所有事情必须重复的发生一次。但这次我没有什么理由逃开。没有任何一个她。因为他似乎很明确的只对我好。上课,他和他一样喜欢睡觉。老师抓到他,他就一脸可怜的看着我,要我告诉他答案。以至于最后老师点他的时候,老师会盯我,不是盯他。下课,他抓着我去看他的篮球赛,只要我不出现,比赛就不能开始。因为他不会上场,而他不上场就意味着没有主力。
璃澈,周末有时间我们的PARTY,你去不去?喂,给点面子,大家都去。我希望?反正你去自然最好。就这样子定了啊。
也没有任何犹豫。他的个性不是像他那样孩子气。我不担心我会伤害他。但这也就是我只能喜欢他,不能爱上他的原因。他的历史太多,决定了他花花公子的身份。虽然对于我,他那么单纯。但这就远离了他的样子。我在深深的恐惧之中,我发现,我只是因为爱他而爱他。我的感情已经被控制。
可是他对我的单纯没有停止。他不是那个孩子,所以,有一天,傍晚的校门。
璃澈,我真的喜欢你,为什么你总是那么冷淡。你究竟埋藏了怎样的过去?
他始终叫我璃澈。我想念那个叫我澈儿的人。我就控制着他,和他做了三年的朋友,那种淡然暧昧的朋友。
他不再要求什么结局,他只是要求能看到我,他就知足。于是,我就在他的身边,心不在。
偶尔混去爸爸妈妈的公司打杂,一次他们公事去法国玩,我跟去了,在一个哥哥般的男子的照顾下,开心的玩,没有在意。累了的时候头靠在他的肩膀上睡觉。照相的时候总和他一起。自助餐的时候他总会和我一起吃,因为他已经把我的吃的和他的吃的放在一起,因为他知道我喜欢吃什么。海边的时候,我抓他下去,看到海龟,他护着我,怕我有危险。我看着他,大我6岁,他是一个部门经理,却这样宠我。 暧昧,举止亲昵,没有任何解释。
回国,他答应我一场电影,一顿哈根达斯,去一次游乐场。他的许诺,如同花朵。然后他实现。
看完电影的时候,我看到旁边的商场,我说,你买点什么送我吧?他说,可以啊,你要什么?
香水。
我试了不同的香水,然后停在VERSACE。粉红牛仔。它的香味越来越浓郁,却没有做作的感觉。我忽然迷恋。从那一刻,我喜欢香水,喜欢他们的桀骜,完美的没有缺陷。
我读着说明,VERSACE著名的Jeans牛仔系列之一,1996年出品。此款香水以淡雅、温馨为特色,香型别具一格。花果香调的,前味是香柠檬、柠檬、桃子、叶类植物,中味是康乃馨、兰花、鳶尾根,后味是檀木、雪松、香草、香根草。
他笑,说,小鬼的眼光很独特哦。基本上我还没有遇到有人挑礼物挑香水的。
我笑,说,这就是为什么你对我感兴趣?
他忽然呆住。我说,太简单看出这个。你不必把我当孩子,我根本不是孩子。
我确定如果他不是因为我是老总的千金所以想以此提升职位,就是单纯的暧昧。
我证明是后者。我轻轻的笑着问他,如果我爸爸妈妈知道怎么办?
无所谓。大不了被逐出公司,这样我就可以自由了。
我没说话。后来在他的世界看不到我。我奇怪,我已被暧昧诅咒?
我回忆那些人的温柔,落地窗外的夜幕,霓虹闪烁,这就是都市,我的暧昧调子。
我的身后是一个玻璃橱窗,全是香水,灯光映出温柔的背景,我的所有别人送的礼物,就是这些香水。
GIVENCHY,CHANEL都收集齐全,我曾经担心他们的味道会混乱。后来,我已经混乱,所以不再管。
只有这些香水是清晰的,它证明那些感情存在,然后消失,暧昧,扩散。
最初的我,要的是什么?我沉溺在别人给的温柔中,无法自拔。只是心底略过那个身影,疼痛,无声。
我预见我。毕业,进入外企,没有任何的心高气傲。从职员做起,可是这暧昧无法控制。于是接着一个又一个的经理,爬到属于我的一个够高的天地。事业完美,感情又看起来一帆风顺。妈妈要我结婚,我说,不可能,我一辈子都不可能结婚。
跳槽,去更好的地方,用暧昧填补,事业麻醉。结果当了董事的情人,然后莫名其妙的挤走了他的妻子。在不得已中,和时间的消失中,终于嫁人。夜晚不停的遇见恐怖的景象,梦魇缠绕。醒来去客厅,努力想要忘记刚才的噩梦,却看到董事在海外留学回来的独子。
最恐怖的噩梦,就是看到这个独子是他。不会吧。
最后会变成格外张扬的女人,要奢华,要权利,要美貌,要最好。
已经忘记那些香水了吗?
我真的喜欢他,对不起,我掩藏了,我以为我不在意,我以为这是为他。
右转,右转,再右转,回到原地。
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