这是一栋位于老干部区的房子，小别墅似的两层楼。外表只是很普通的水泥墙，毫无特色可言。打开门，便可看见通往上面的楼梯。
很大的厨房。从前，逢年过节大家会在这里忙碌。透过水池前的窗户，可以看见来的人，顺便打打招呼。我有时也会和弟弟、妹妹们过来晃晃，“顺便”吃些冷菜什么的。呵呵！
阳光可以直接透过玻璃来到窗户下的沙发上，洒在外公身上。我依然可以清晰的看见我坐在外公的腿上“骑大马”；和表妹一起蹲在外公腿边抓着大纸箱里有着嫩黄绒毛的小鸡。
客厅总是很大的。冬天，我们会用那种有长长管子的炉子来取暖、烧水什么的。（对不起！我不知道那种东西俗称什么。）舅舅会在过年的时候用那炉子来做蛋饺皮，挺有趣的！
房子有个不小的院子。院子和公园之间有条河。哈哈！如果有本事过了河，就不用买门票了！虽然我至今都没有那高超的本领，但我绝对坚信我舅和我弟一定干过！话说回来，这河对我们家的枣树还是相当有贡献的。过去，舅舅每年都会用河里臭臭地东东给树施肥——我清楚的记得，有一年用的是死鸡（哎！真是…）。不管怎么说，我们家的枣子都是又大又甜的——我也好久没吃到了。每年都会被小孩子们用粗鲁的方式弄走。呜呜！
还有棵水杉树！是外公住到这里时种下的，现在已经很大很高了。从我记事起，就用直冲云霄来形容它了（树的顶端优势被它诠释的淋漓尽致。）。外公说等我表弟结婚的时候用来做家具。哼！我才不给呢！大了才知道不过说笑而已！想来，这水杉也见证了许多吧！
有鸡就会有鸡窝，有新鲜的鸡蛋吃！笑。从前总是见大人们把鸡蛋壳留着，外公会拿去喂鸡！然后清楚的明白，什么叫自产自销！
对了！还有梅花。我相当喜欢的花，虽然不是我最爱的圆花瓣。外公家的是尖尖的那种花瓣，味道似乎也不大好闻！但是，爱屋及乌呀！
也不知道，院子里什么时候长出我爱吃的菊花脑（不知道写的对不对？）的。我是很有职业道德的——只管吃就是。嫩嫩地最好吃！哈哈！好喝的汤啊！
我一直相信，我童年里最美好的时光是在这里度过的（也许是一生中最快乐的时光也说不定呢！）。它就像一个没有风，阳光普照的冬日午后，那样温暖着我的心，很美好，也很甜蜜！
说不清到底是以怎样的心情开始写下上面的文字的。写着写着，心就开始快乐起来。原来回忆可以如此美好！虽然还是会难过；虽然都已逝去；虽然再也无法重来，却还是幸福的！
我和他们的关系是相当明显的。一切都又好像与这房子是相关的。
我一直是这样评定他们在我生命中的位置的：他们对我很重要，他们是我的亲人，他们见证了我的童年及以后一段时间的成长！
但是，他们都已离我远去！
外公
如果用“崇拜”这个词来介定的话，一个会是周恩来（只是感情，无关其他。很多事情真的都是不需要理由的。），另一个就是外公了。他是半身不遂的——战争给予他的“馈赠”。冬日，当雪整个覆盖了地面，他会带我去铲雪。他有很多的勋章，旧了，但依然漂亮。很真实。很高兴，它们都被妈妈保存了下来。我毫不掩饰他在我心中的完美。他教给我正直，一如他爱憎分明的性格。
还有他对我的疼爱。这么多年来，一直鲜活的存在于我的心中。不断的想念，不断的感动！
他走的那天，很多人来送他。大家都记着他的好。直到今日，人们依旧会提到他，感谢他。我无法感知他当年的帮助对别人究竟是如何的重要，但我真的很感谢那些还记着外公的人们，他们让我感到他依然真实地存在。
外婆
典型的大家闺秀。柔弱，慢条斯理的。写一手好字，再加深厚的学识。和我外公一文一武，不错！
小时侯，总喜欢外婆帮我编辫子，轻轻柔柔的，很舒服，绝对是一种享受。那时侯，总希望可以一直的编下去，这样一直的享受下去！笑。
外婆喜欢吃那种烤好后，软软的、金黄的，会流出糖汁来的山芋，每次放学我都会买了带过去，和她一起吃。呵呵！我妈老说我就喜欢吃那种没牙的人喜欢吃的东西。哈哈！
下午，或者傍晚的时候，我会陪外婆一起听评书，蛮喜欢的。有时我回家没听到，就下次跑去问她，然后再探讨一下。很有趣的！
她走了以后，我也就与评书绝缘了！
外婆是柔弱的。我一直是这样认为的，她是林黛玉似的女人。但妈妈总说外婆是坚强的。这么多年来，身体一天不如一天，吃的药也越来越多，可她却从未说过一次疼痛，哪怕是直至生命的终结。
癌症晚期，同时还伴随着并发症。一次次为延续生命而做的手术，一次次的化疗，她都没有说过痛。她绝对不是没有感觉的。对于生命，她已是没有选择的权利了吧！延续是一种痛苦，也同样是子女的爱呀！因为知道要失去了，所以会抓的更紧吧！
舅舅
在家号称“老顽童”，他儿子自然就叫“小顽童”。爷俩每次到我家，第一件事永远是先开冰箱，第二件事永远是去我房间翻一遍。然后，就会有一堆吃的和一堆玩的。还有我妈那根“墙头草”，每次都把我的好东西拿出来“孝敬”我弟——那个有事没事就喜欢大喊大叫的臭小子。
自从我上了中学以后，和我舅就更有共同语言了。我们俩是校友，并且还有着同样的英语老师！最重要的是，我们都很不爽她！从前，她每次从外公家的院子超近路时，都会打我舅的小报告，害我舅受皮肉之苦。我舅直哀悼我的不幸。因此，我就一直抱着“我不入地狱，谁入地狱”的坚定信念，终于过完了三年。
一直很喜欢从前的刘若英，还有那首《后来》：
后来，我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去，消失在人海。
后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
很清楚的记得，那年五月，本打算给快要生日的舅舅送张贺卡。可惜，并没有这样做。很快，他就走了！
我至今无法相信，两天前，我还和在医院的舅舅通话，他说他很好，我也觉得他精神不错。难道这就是所谓的回光返照？两天后，他义无返顾的走了，留下我们！
那时，爸爸叫我不要回去。我回答他：“我只有一个父亲，一个母亲，同样也只有一个舅舅，我要回去！”（后来才知道，因为舅舅七窍流血，爸爸怕我受不了！但我终究还是回去了！）表妹在电话那头哭泣。身边的人告诉我，一定不能哭，我妈需要我，很多事都需要我，所以我忍住了。只是落泪，应该不算哭吧！妈妈一次次的晕倒！爸爸的疲惫！一幕幕，犹如电影般，一遍遍在脑中闪过！
我告诉自己，那些见证我美好时光的人都一个个离我远去，我要从现在起更加认真的对待我身边的每一个人。我要珍惜！我不要以后后悔！我不要痛不欲生！我要对身边的人说出我对他们的感觉，我要他们知道他们在我心中的位置，我不要以后遗憾！
记忆里的舅舅是一个很内敛的人，一个好男人。感情从来都是深深埋藏在他的心里。我也不知道有谁是真正了解过他，懂得过他的。他一定感到孤独吧！他让我知道爱可以这样深。也因为他的爱，可以让他失去生命！我们都知道身体上的病痛是一方面，他内心深处，总是一人承受的爱情伤痛才是主因吧！当他处于再次急救状态，身体被插满各种管子时，他清楚地说，他很痛苦，他想结束。别人都说舅舅无法，也再不想忍受这身体上一次又一次的痛苦（这样的生死一线之间的事已经不是第一次了！）。我想，感情和生命，他都想放弃了吧！这么多年，他再也不想面对了！
无论生前，还是死后。他的心都是那样的孤寂！
真的好想念你，舅舅！
祝愿在天国的你们，一切安好！
此文作为送给自己的生日礼物！想念那些逝去的岁月，和那些再也不会回来的人！
感谢董娟，它之所以成文，是因为你！
希望所有的人，在自己的路上，一路走好！
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