樱之园

那么多年，一直在追求属于我的爱情，那么多年一直在等待他的改变，一次又一次。

那么多年，一直都这样坚信，只要有爱，总有一天，他会改变，会为了我而改变，不会再让我难过，不会再让我失望。

直到现在我才明白，有些东西是争取不来的，因为它不属于我。我的爱是什么？我不知道了，可笑么？曾经那么坚定的信念，曾经那么清楚的答案，现在却用了"不知道"这三个字来简单地搪塞自己。

一个人的爱情很辛苦，我坚持了又怎么样？我不是一个善于争取的人，无论在什么方面，因为我觉得争取就是一场"暗战"，我不喜欢血淋淋的场面，所以从一开始我就放弃了争取的权利。或许也正因为这样，我更不是一个自私的人，我决定放走他的同时，是放走了我们的爱情，是成全了他。

他要我有自信，他要我忘记过去，，我听他的话。也因为如此，我放弃了。因为我不想再有一 段"痛苦欲生"的经历，不想让我的爱情始终背负着这样沉重的负担。所以，无论如何，我都要阻止。

13个月前的22号，他重新唤醒了我的爱，我以为一切可以重新开始，真的是这样以为，于是不顾反对的跳入火坑，去体验所谓的爱。13个月后的22号，他再次毁灭了我的爱，毁灭了我的希望，我决定将它亲手埋葬。

已经没有丝毫意义了，不是么？我用三年的时间去证明，证明了一件事：他不爱我，从来也没有爱过我。这是我第一次否定他，我想起了很多，我用这个证明推出：他确实对我很好，但那些仅仅只是基于我对他的好，他的感动罢了。

难道不是么？如果爱，他怎么舍得让我流泪？如果爱，他怎么舍得让我难过？如果爱，他怎么会做一件又一件让我伤心的事？如果爱，他怎么会一边和我在一起，一边和别的女孩说"我想你了，真的。"？所有的一切看起来都是那么的不符合逻辑。

难道不是么？既然不爱，为什么又要捆住他呢？我说，"我会永远爱你。"可是......我的力量太微薄了，微薄地用三年都不能唤起他的全心。

我不再执着了，我不再疯狂了。我知道他不是有意要这样，我知道如果他知道这个是有意的，他是不会忍心这样伤害我的，所以我不怪他。我需要绝对的忠诚，我希望他做到，可是他做不到。这是一对不可调和的矛盾，解决的方法有两种，一个是其中一个人让步；另一种是放弃。我选择第二种，因为我知道我注定得不到他的爱，或许是我真的不够好。对爱情的方式不同，所以他没有错，我也没有错，只是我们的爱慕有了时差。

那么多年，我等待的只是一个有去无回的漂流瓶，不管是善意的还是恶意的谎言，都被我宽恕了。因为我想善待自己，善待别人。

原本满心欢喜的想在今年的4.3送他一枚戒指，现在我决定把戒指还给他。

那么多年。

如果一切可以就此结束，我愿意折寿50年。

成全。