我知道我已经没有选择，我知道我已经别无退路，一切的一切就像是命中注定的一样，我们不能掌握自己的命运，因为一切已经被别人所掌控。从你进去降落到这个地球，从你进入到这个社会开始~
一个人最重要的是什么？自尊还是所谓的气节？那么什么又叫大丈夫能屈能伸能？究竟是，为了所谓的自尊，做到什么都要去计较呢？还是有些就睁只眼闭只眼，难得糊涂一样呢？大概这个问题也只有问上帝了，前提是这个世界上如果有上帝存在的话。
今天，我输了，输掉了自己。尽管从两年前的这个时候我就已经知道我一定会输，可是我不甘心~我相信我有能力，而且我一定可以扭转所谓的局面，于是我坚持着，于是我忍让着，于是我做了一切我可以做的事情，可是最终我却惊奇地发现——无济于事。
一个人别别人掌握了太多的弱点，你就注定要被别人吃，你大可以向所有人表现出一副我是个永远打不败的强者，但是内心的恐惧与慌张是无法掩饰的，这就是人性的弱点。
我并不知道我被别人掌握了多少的弱点，我也并不想去追究这些，因为这是我生活的方式，每一个人在不同生活方式下都会造就一个不同的自我。
可是今天我终于明白~~我已经没有退路了。一种心碎的感觉再次燃起，这种感觉很熟悉，却又很久违。只是我不知道为什么却流不出一滴眼泪~不知道为什么，是因为身边多了一个不太熟悉的朋友在，不愿意让她看到我的脆弱，还是原本我就已经对心碎麻木了。
人群总是这样的熙熙攘攘，城市夜晚的霓虹也永远那样的璀璨，只剩下我灰色的心情，久久地在城市的喧闹中孤独地飘零，飘零到一个我也不知道的国度，也许是天堂，也许是地狱。
我承认我还是失望了，即使是我一再地告诉自己不可以，我是那个快乐的人，我永远都会是。所有的事情都让它见鬼去吧~可是为什么现实总是那么地让人磕磕绊绊~？我没有太多的不如意~是真的~只是我的不如意往往会因为一件很小的事情，或者是一句很不起眼的话开始蔓延，直至到我生活的全部。这就是一个句话的威力，我不愿意去承认这些，因为我说，我还是我，没有人可以改变我，你你你还是你，都一样。可是，在不知不觉中我又被改变了，被自己改变了。我并不怪别人，我只怪我自己，怪我自己在一个错误的时间，来到了一个错误的地方。
一个不属于我的地方，就如同一个不属于我的人一样，我只是一个过客，我视他们为生命的全部，可是他们呢？也许只是一味地习惯罢了，甚至只是不削一顾。我会把生命中每一滴的感动与快乐铭记与心，那么他们呢？同样吗？我不知道，我也，没有兴趣知道了。一段封尘的故事，永远只是生命的一部分。可是奇怪的是，那么多的一段也竟然成为了一整部分的生命。
我在挣扎，我也在彷徨，我不知所措。
我是一个凡人，一个再也平凡不过的人。从开始到现在我一直在改变，我总是试图去做一些不在我能力范围内的事情，然而事实上我成功了。可是我花了多少的力气，你知道吗？我付出了多少，你又知道吗？你看到的永远只是一个结果。或是失败，或是成功。你有想过我在过程中的艰辛吗？
我是一个女人，一个很平凡的女人。我不是小说中的传奇人物，我没有太多传奇的故事，我也不想去创造什么传奇的故事。一个女人，需要的是安定，你懂吗？你说我过，是我太依赖你。是啊，很早，我确实考虑过这个问题，当我确定我爱上你的时候。可是，渐渐地，我放弃了这个念头，因为我知道，你不是一个可以让我一辈子都可以安心依靠的男人。
我只是一个从小受着很传统教育的学生。我没有太多新朝的思想。所以我还是喜欢过传统的生活，一个丈夫，一个爱我的丈夫。而不是一个爱我的情人。我没有太多的经历，即便我听说过“婚姻是爱情的坟墓”这句话也一样，所以对于婚姻我没有过多的看法，但我清楚一点，我喜欢安定。
我可以做到这辈子不爱第二个人，也可以做到我永远只对你一个人好，甚至可以为了你做到，这辈子不嫁人，你要一个完整的我，我可以做到，至少这样我还有我的“个性”，但是你要我仅仅做一个别人的QR，我做不到。我不喜欢这样的感觉。
对不起，我不知道对你说什么好，我的短信你拒绝了，大概你连看也不会看；那么我的电话呢？你大概同样会拒绝，甚至不予理睬。你对我在这些事情上总是这样地说一不二，如此地干脆，如此地绝对。我终究不是你最爱的人。
所以那一场樱花我不再奢求你陪我一起去看。
一个人最重要的是什么？自尊还是所谓的气节？那么什么又叫大丈夫能屈能伸能？究竟是，为了所谓的自尊，做到什么都要去计较呢？还是有些就睁只眼闭只眼，难得糊涂一样呢？大概这个问题也只有问上帝了，前提是这个世界上如果有上帝存在的话。
今天，我输了，输掉了自己。尽管从两年前的这个时候我就已经知道我一定会输，可是我不甘心~我相信我有能力，而且我一定可以扭转所谓的局面，于是我坚持着，于是我忍让着，于是我做了一切我可以做的事情，可是最终我却惊奇地发现——无济于事。
一个人别别人掌握了太多的弱点，你就注定要被别人吃，你大可以向所有人表现出一副我是个永远打不败的强者，但是内心的恐惧与慌张是无法掩饰的，这就是人性的弱点。
我并不知道我被别人掌握了多少的弱点，我也并不想去追究这些，因为这是我生活的方式，每一个人在不同生活方式下都会造就一个不同的自我。
可是今天我终于明白~~我已经没有退路了。一种心碎的感觉再次燃起，这种感觉很熟悉，却又很久违。只是我不知道为什么却流不出一滴眼泪~不知道为什么，是因为身边多了一个不太熟悉的朋友在，不愿意让她看到我的脆弱，还是原本我就已经对心碎麻木了。
人群总是这样的熙熙攘攘，城市夜晚的霓虹也永远那样的璀璨，只剩下我灰色的心情，久久地在城市的喧闹中孤独地飘零，飘零到一个我也不知道的国度，也许是天堂，也许是地狱。
我承认我还是失望了，即使是我一再地告诉自己不可以，我是那个快乐的人，我永远都会是。所有的事情都让它见鬼去吧~可是为什么现实总是那么地让人磕磕绊绊~？我没有太多的不如意~是真的~只是我的不如意往往会因为一件很小的事情，或者是一句很不起眼的话开始蔓延，直至到我生活的全部。这就是一个句话的威力，我不愿意去承认这些，因为我说，我还是我，没有人可以改变我，你你你还是你，都一样。可是，在不知不觉中我又被改变了，被自己改变了。我并不怪别人，我只怪我自己，怪我自己在一个错误的时间，来到了一个错误的地方。
一个不属于我的地方，就如同一个不属于我的人一样，我只是一个过客，我视他们为生命的全部，可是他们呢？也许只是一味地习惯罢了，甚至只是不削一顾。我会把生命中每一滴的感动与快乐铭记与心，那么他们呢？同样吗？我不知道，我也，没有兴趣知道了。一段封尘的故事，永远只是生命的一部分。可是奇怪的是，那么多的一段也竟然成为了一整部分的生命。
我在挣扎，我也在彷徨，我不知所措。
我是一个凡人，一个再也平凡不过的人。从开始到现在我一直在改变，我总是试图去做一些不在我能力范围内的事情，然而事实上我成功了。可是我花了多少的力气，你知道吗？我付出了多少，你又知道吗？你看到的永远只是一个结果。或是失败，或是成功。你有想过我在过程中的艰辛吗？
我是一个女人，一个很平凡的女人。我不是小说中的传奇人物，我没有太多传奇的故事，我也不想去创造什么传奇的故事。一个女人，需要的是安定，你懂吗？你说我过，是我太依赖你。是啊，很早，我确实考虑过这个问题，当我确定我爱上你的时候。可是，渐渐地，我放弃了这个念头，因为我知道，你不是一个可以让我一辈子都可以安心依靠的男人。
我只是一个从小受着很传统教育的学生。我没有太多新朝的思想。所以我还是喜欢过传统的生活，一个丈夫，一个爱我的丈夫。而不是一个爱我的情人。我没有太多的经历，即便我听说过“婚姻是爱情的坟墓”这句话也一样，所以对于婚姻我没有过多的看法，但我清楚一点，我喜欢安定。
我可以做到这辈子不爱第二个人，也可以做到我永远只对你一个人好，甚至可以为了你做到，这辈子不嫁人，你要一个完整的我，我可以做到，至少这样我还有我的“个性”，但是你要我仅仅做一个别人的QR，我做不到。我不喜欢这样的感觉。
对不起，我不知道对你说什么好，我的短信你拒绝了，大概你连看也不会看；那么我的电话呢？你大概同样会拒绝，甚至不予理睬。你对我在这些事情上总是这样地说一不二，如此地干脆，如此地绝对。我终究不是你最爱的人。
所以那一场樱花我不再奢求你陪我一起去看。
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