从开始我认为它是美丽的，所以我忽略了发是否正确。我被它的美丽所迷惑~可是最后我却发现那是个美丽的错误，一个善意的谎言。
也许我真的是要疯了，从另外一个女人的口中知道，一个自己深爱的男人对自己仅仅只是报答~为什么？我的胸口好痛，被针扎过一样的痛~~
一个人在电脑的桌前敲打着，毫无目的~，是的，毫无目的~毫无目的到自己在说什么也不知道~~我承认，在他身上，我付出了全部，我所认为的全部感情~我说过我不要他报答~因为如果两个人在一起仅仅只是为了报答而不存在于感情，我不需要这样的爱，我宁可潇洒地离开~他说过，你不黏人~是的！我不黏人，因为我所做的任何事情都会考虑到我是否有立场~~~~如果连立场也没有~又何必呢~何必在做一些无谓的挣扎就如同当时~我的离开~是彻底的~他的生活中不再有我的声音，也不会在有我的吵闹~一切都消失在尽头~~可是他从没有给过我肯定的答案或者是否定的答案~所以我在迷茫，所以我才~~~
哥哥一次又一次地求我，他求我离开他，结束不属于我的痛苦。他责问我为什么，为什么那么善良地至始至终地爱着一个伤害自己的男人。他责问地越来越厉害，而声音却越来越低沉，他说地无力了，他也知道他拉不回我，他心疼我了。只是说“妹妹，会好的，相信哥哥~好的人多了，你出来好吗？听哥哥的。”他就像哄个孩子，哄孩子睡觉那样，用糖果引诱~~就这样~~我闭上了眼睛~眼泪流了下来~~~~~除了叫“哥哥”我什么也说不出话来~~~
哥哥，哥哥我喜欢并且习惯于在自己无助的时候“用”这两个字~因为似乎它有极大的力量，让我振作，让我勇敢~即使我知道他听不到，他也看不到，但我相信他感受地到~每次，每次我都是这样让自己坚强的~~如果，我想他在这里，我一定会抱着他哭，哭到天亮~~~`是的，因为哥哥是个值得我信赖的人，一直以来我都这样认为，很坚定地认为~~
我想他，我爱他，所以才不顾哥哥的难过，哥哥的心疼，不顾一切地去爱他，毫无保留地为他付出，甚至连更荒唐的想法也都有了。可是~可是~可是到最后，终于，终于，终于，我知道了，原来一直以来，我最害怕的事情还是发生了，我宁可他对我是有爱存在的，只是因为他的自私~因为作为一个男生的贪，所以他才让我失望。可是我错了，我真的错了，一直以来，我对他的好，变成了一种负担，一种永远还不清的债。又何必呢？我说过，我不需要你的同情~~~一点也不需要。
我承认听到“报答”两个字，我很悲哀~确实很悲哀，~恐怕不仅仅是报答，还有就是对他的忠贞~他需要这样一种安全的感觉~可是我却把自己放在了一个很不安全的位置~~~~
昨天有人问我，你想过将来吗？你有信心吗？我笑了笑，只是用另外一种方式回避了这样一个敏感的话题~当听她说，我好希望自己穿着婚纱，到时候一定很漂亮的时候。我回答“你会有那么一天的。”我总喜欢以一种美好的祝愿的方式去祝愿身边的朋友，但对自己却永远也~~
今天，3号，27天后他要走了，这回可能真的要说再见了。因为以后没有少年么机会见面了。听着他没有WLY，无聊地说“那些人，我都不认识，打球没有意思”。我很难过，我说过我见不得他不开心，真的。当时我在想，可惜我不会打球~~~可惜我不会~~~最后的27天~我真的很想好好陪他~~不管是付出什么代价~~可是现在，我动摇了，我害怕这又是另外一种负担~真的很怕~~
如果只是为了报答，那么我谢谢你那么顾及我的感受~谢谢你一直还那么记得我，但是我决定放了你~我相信这样你的心理会少很多的牵拌，去做你想做的事情~~~去爱你想爱的人~~
也许那是一个很美丽的错误~美丽地让人感觉它不真实~
也许我真的是要疯了，从另外一个女人的口中知道，一个自己深爱的男人对自己仅仅只是报答~为什么？我的胸口好痛，被针扎过一样的痛~~
一个人在电脑的桌前敲打着，毫无目的~，是的，毫无目的~毫无目的到自己在说什么也不知道~~我承认，在他身上，我付出了全部，我所认为的全部感情~我说过我不要他报答~因为如果两个人在一起仅仅只是为了报答而不存在于感情，我不需要这样的爱，我宁可潇洒地离开~他说过，你不黏人~是的！我不黏人，因为我所做的任何事情都会考虑到我是否有立场~~~~如果连立场也没有~又何必呢~何必在做一些无谓的挣扎就如同当时~我的离开~是彻底的~他的生活中不再有我的声音，也不会在有我的吵闹~一切都消失在尽头~~可是他从没有给过我肯定的答案或者是否定的答案~所以我在迷茫，所以我才~~~
哥哥一次又一次地求我，他求我离开他，结束不属于我的痛苦。他责问我为什么，为什么那么善良地至始至终地爱着一个伤害自己的男人。他责问地越来越厉害，而声音却越来越低沉，他说地无力了，他也知道他拉不回我，他心疼我了。只是说“妹妹，会好的，相信哥哥~好的人多了，你出来好吗？听哥哥的。”他就像哄个孩子，哄孩子睡觉那样，用糖果引诱~~就这样~~我闭上了眼睛~眼泪流了下来~~~~~除了叫“哥哥”我什么也说不出话来~~~
哥哥，哥哥我喜欢并且习惯于在自己无助的时候“用”这两个字~因为似乎它有极大的力量，让我振作，让我勇敢~即使我知道他听不到，他也看不到，但我相信他感受地到~每次，每次我都是这样让自己坚强的~~如果，我想他在这里，我一定会抱着他哭，哭到天亮~~~`是的，因为哥哥是个值得我信赖的人，一直以来我都这样认为，很坚定地认为~~
我想他，我爱他，所以才不顾哥哥的难过，哥哥的心疼，不顾一切地去爱他，毫无保留地为他付出，甚至连更荒唐的想法也都有了。可是~可是~可是到最后，终于，终于，终于，我知道了，原来一直以来，我最害怕的事情还是发生了，我宁可他对我是有爱存在的，只是因为他的自私~因为作为一个男生的贪，所以他才让我失望。可是我错了，我真的错了，一直以来，我对他的好，变成了一种负担，一种永远还不清的债。又何必呢？我说过，我不需要你的同情~~~一点也不需要。
我承认听到“报答”两个字，我很悲哀~确实很悲哀，~恐怕不仅仅是报答，还有就是对他的忠贞~他需要这样一种安全的感觉~可是我却把自己放在了一个很不安全的位置~~~~
昨天有人问我，你想过将来吗？你有信心吗？我笑了笑，只是用另外一种方式回避了这样一个敏感的话题~当听她说，我好希望自己穿着婚纱，到时候一定很漂亮的时候。我回答“你会有那么一天的。”我总喜欢以一种美好的祝愿的方式去祝愿身边的朋友，但对自己却永远也~~
今天，3号，27天后他要走了，这回可能真的要说再见了。因为以后没有少年么机会见面了。听着他没有WLY，无聊地说“那些人，我都不认识，打球没有意思”。我很难过，我说过我见不得他不开心，真的。当时我在想，可惜我不会打球~~~可惜我不会~~~最后的27天~我真的很想好好陪他~~不管是付出什么代价~~可是现在，我动摇了，我害怕这又是另外一种负担~真的很怕~~
如果只是为了报答，那么我谢谢你那么顾及我的感受~谢谢你一直还那么记得我，但是我决定放了你~我相信这样你的心理会少很多的牵拌，去做你想做的事情~~~去爱你想爱的人~~
也许那是一个很美丽的错误~美丽地让人感觉它不真实~
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