这是我和他的故事~一个永远未完成的故事~~~带着点悠悠地伤痛，又带着浓浓的快乐，一段永远华美的记忆，一场易碎的梦~
和他在一起已经快一年8个月多了，从2003。4.3到现在~~我和他经历了很多，一直想用一种文字，去记叙或纪念那些曾经发生过的事情，无论
是痛苦还是快乐~~我都将它视为一份最珍贵的礼物来看待~~~
我不清楚当初的决定是对是错。他叫Tony。他坐我后面，在班级中他是一个很阳光的男生，似乎永远业不知道什么是愁，永远是嘻嘻哈哈~宁波人叫“没头脑，书不爱读，但是很爱玩”的那种~他喜欢篮球，由于他的妈妈是学校的体育老师，所以老师都对他特别好。高一的时候，我有两个关系特别好的朋友，Racine，Trisy，于是我们就合（R.V.S）。那个时候Trisy是最早降伏在他门下认他做哥哥的，而我是最后一个。因为我觉得我比他大，认他做哥哥会很没有面子，所以每次他要我认他做哥哥的时候，我反而会让他认我做姐姐。记得那时候我和Tony就因为大小的问题，经常争论~~~呵呵那时候还用“剪刀石头布”来定胜负~~~但也不知道为什么我总觉得这个游戏是我的专长，可是我却常常输给他~~~那时候我也会“赖”，用“佳得乐”来交换~~但后来他出了毒招~因为他坐我后面，他一直让我认他做哥哥，是我不肯。他就用笔弄我背，最后我还是“屈服”了~。呵呵那时候我们班有个叫“三黄”的男生（其实因为他姓黄），运动会的时候和Tony那帮人在玩扑克，输得很惨（至于原因想想就知道，哪有人每次一副牌里有三四副炸弹。但是“三黄”就相信。还一直告戒周围的人，不要和他们一帮人玩扑克，他们运气太好了。）每次“三黄”说这事情的时候，我都想揭穿的，可是不能出卖“哥哥”啊，所以也只能在一旁偷笑了。以后他一直对我很好，呵呵，可以说他是一个很称职的哥哥，很多方面都很关照我，中午和朋友出去吃KFC，也会帮我带点吃的回来。有这样一个哥哥在身边毕竟很不错多吧，呵呵，因为我是一个简单的人，我不会去要求太多。
11月的时候，有一次我在网上，只是玩笑性的说了一句话“我不理你”他问了我三遍，我都说是。我以为我只是和他开玩笑，他也会当我和他开玩笑，可是结果他居然把“我和Sherry，今天开始正式绝交”这样的话，发给了QQ上的每一个好友，我求了他半天，他和我说，我是第一个说了绝交后又成为朋友的人，当时的他是那样的坚决~~~所以我一直认为~他不会走回头路，也许那件事情印象太深~~~真的~~~~我以为他什么都会做地很潇洒~~~~其实那时候我真的以为我可以是他所有的第一个~~
（我不明白，为什么在之后的事情会这样地出乎我的意料）
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3月底的时候，我们班自己组织去了春游到宁海。大概有10多个人吧~4个女生，11个男生。因为原定计划是我们要住一天的，但是呢，父母不会放心，所以我就和我妈妈说班主任和我们一起去，到了宁海我还叫同学的妈妈打电话给我爸爸妈妈让他们放心。宁海的那个同学的妈妈帮我们定了房间，大概有5个吧，而且是双人的~结果小的妈妈一定要她回家，这下就剩下三个女生了，男生建议三个女生一个房间，这样他们可以住地宽松一点。我和另外两个女生不太熟，于是我一个人拿了一把钥匙。（这里中间还是有个小插曲，就是因为Trisy回家了，班主任就往我家打电话~~我妈妈知道所有的事情。当时，我不知所措~~所有的同学让我和妈妈说实话，我哪里敢，要爸爸知道这些，他说不定会赶到宁海把我拉回去的。只有他，他说他帮我，当时我和他在房间的厕所，我拉着他的手，他让我镇定~~一个环节一个环节帮我补救~终于我把妈妈搞定了，我那时侯可感激他类）男生们本来就知道我Tony关系很好，所以便起哄让他睡我房间。我不肯，男生就把他关出了~他洗完澡就过来了，其实我还是很介意的~因为我不习惯~但在他一再坚持下，我也就同意了。但事实上，我当时也只是想答应他，并没有什么过多的想法~~不过，那天晚上他和我说的话让我吃惊。他说“我表现给别人的一面，全部都是假的，我觉得这个世界世界是虚伪的，付出不一定会有回报，别人也许会在另一方面伤害你。或者说，别人喜欢也正是那个表面‘阳光’的我。”我告诉他“你这样好虚伪的，我不喜欢这样的朋友~我也不要你这个哥哥了，因为你让我感到害怕。”他哭了，他说他会改变。其实怎么说呢，既感动又讨厌。我向来觉得做人应该坛诚一点好，但同时我又不希望别人因为我而去做什么改变，因为每一个人都有每一个人的生活方式。我问他为什么要为我改变，又何必呢？他说了“我**你”。当时夜很深，近乎凌晨~我对他的答案吃惊，但是我想把它当作一个玩笑。于是我很理智地回答他“你不应该喜欢我的。”那个晚上我也就一直没有睡好觉，一直很惊醒，5点多的时候我告诉他“天亮了”，他拉住我说，“多陪我一会好吗？以后可能没有这样的机会了。”我看着他，没有说话~~~快近中的时候别的同学来敲我的门，其实他们早就怀疑了~只是没有说，我只是说我还没有起来为借口，没有开门。他起来后出去了别的同学房间以后，很快又进了我房间问“你还是我妹妹吧。”我笑了笑说“哈，你学会无印良品的歌我就是。”其实我并不想提及过多昨天的事情，如果可以我宁愿他什么也没有对我说。下午宁海的那个同学把我们送到了学校，他······（这个是后来我才知道的，他居然真的去了家音响店，买了无印的所有CD），然后整天整夜地听。
4．2号的早上5点多，他突然上网了问我“你是不是很不信任我，你是不是很怀疑我，你是不是很讨厌我？”我也不知道自己怎么了，居然毅然回答了“是！”于是他便说“那好吧，我以为我把自己最真实的一面告诉你，你会更加信任我，可是我错了，既然这样，那好吧~我不想和一个不信任我的人聊天，你好自为之，我下了，88。”我就这样下线了，下得很干脆~没有再多说一句话。一下子我哭了~~~我回到了学校，一个人无精打采地，早自习他没有来，我忘记了他是什么时候进教室的。这一天的气氛总是这样地奇怪，彼此没有再聊天，没有相互传纸条，周围的人一眼便看出吵架了。我写了道歉书给他，他理也不理地就撕了。无论我怎么样地努力他都无动于衷。Trisy传纸条给他，向他说明一切，他没有回。直到Trisy第三次写给他，他回了。上面写着“她伤害我太深了，我信任她把一切都告诉她，可是我得到了什么，是不信任。我也不怕告诉你，她是第一个让我在她面前哭的女生。”那天我真的很郁闷，中午饭也没有胃口，于是在放学的时候，我给他写了张纸条“对不起，我希望我们还是朋友，我给你三天的时间吧，你好好想想。”大概6点不到一点的时候他上网，只是留了言说“你说三天就三天。三天后我给你答案。”晚上大概7：00-8：00的时候他再次上网，他对我说“我原谅你，如果不是小，如果不是你的最后一张纸条，如果不是我的父母，我可能永远不会原谅你。具体我晚上和你说。”我想再问什么的时候，他已经下线了，大概凌晨2：00-3：00的时候，手机再次震动。他上线了。他说“爸爸妈妈今年问我，D，你要去哪里？澳洲？美国？英国？他们要我出国，我不舍得这里，我喜欢宁波，喜欢效实~”我傻了，我原来高兴地以为他就这样原谅我了，但是最后却发现原来我付出了比他不原谅我更大的代价~可能没有过多久我就再也见不到他了。“你决定了？我不要你走。”那时候我只知道我的眼泪流了下来~~流得很彻底~“对不起，对不起”是我当时唯一想说的，如果我的“对不起”可以让他留下来，我宁愿我永远这样一直说下去~~“是的。妈妈已经开始着手弄了。但是我可以争取，看看妈妈会不会答应让我留下。”他这样说的。我不知道自己怎么了~居然也晕了头，冲口说出了那四个字。以前的我要和男生说那四个字根本就不可能。我甚至觉得女生说这话很~~~而那天我却说了。因为突然有种要失去什么的感觉，我怕我不说，我会来不及说。他说“放心，我会努力争取，陪妹妹们过完最后一个圣诞节的。”也就是在那一天，我们正式确立关系。他对我很好，可能和我的性格有关系，因为是我的初恋，我懂得如何与一个男生相处，却不懂得如何和一个男朋友相处。所以我们在班级中没有人知道我们开始交往了，我还是按照原来的生活的方式和他相处~没有过多久~事情发生了。我从来不知道，我安宁的日子也就此结束。
Wendy是他英语课的同桌~大概是是在我和他开始的两三天，这一天他就像往常一样送我回家。在路上他突然对我说“Wendy，这个小娘，居然敢耍我，我要她付出代价，我一定要得到。”我好奇地问“发生了什么事情？”他只是冷冷地说“不关你的事情，你就别管，我要报复她。”我想再问，他却没有再回答我。事实上，我已经有种预感，有事情要发生了。而且我有想到了他究竟想要得到什么。我不想看到一些是事情发生，而且觉得我应该阻止。于是我打电话给Wendy。事情正如我所料~~是和KISS有关~~~他们因为这事情起了争执~~（这件事情，我到现在还是没有弄清楚，当初Wendy说是Tony想要，现在又听说是Wendy主动~）~我告诉Wendy让她小心一点，Tony并没有想象中的那么简单。那天我和她聊了很久。
上课了~在上数学课的时候，Wendy给了我一张纸条，上面写着“铭~你知道昨天我看着你远去的背影，我有多难过吗？我多希望你你可以回来，~但是我不怪你~因为我知道你会回来~。”我看了这张纸条，这是Tony的字，我一句话也说不出来，无意识地拉住了同桌的袖子，一直拉着，拉着男生的袖子只有在我不知所措的情况下才会发生，而那天我却全然不知~只是依稀记得他说过要报复，难道这就是他所说的报复？用感情？自己清醒了一点。我写了张纸条给Tony“对不起，我想我们并不合适，我觉得几要对一个人好就应该好到底，既然你喜欢Wendy，那么我退出，希望你是真心对她好。”我是这样写的，他回的却让我大跌眼镜“怎么了，发生什么事情？”这下我火了，我把刚才Wendy给我的纸条扔给了他，说“还不明白吗？你还要我说什么，忘记我，就当我们之间什么事情也没有发生过。”我没有再往他那组看，一下课便冲出了教室。那天有点下小雨，我在操场上跑了两圈，哈~感觉真好，好舒服。真的不想回教室，朋友劝我理智点~我回去了，但是我头也没有抬，迟到了报告也没有喊报告，回到座位上，Wendy传纸条给我“完蛋了！他说他要杀了我，他和我闹着玩的，何必当真？”我什么也没有说，又过了一会~Tony传了纸条给我说“你还相信我吗？”我好傻，自从三个“不”字后，我已经不敢和他说“不”字，于是我说了“信，可是你刚才的纸条~~~”他说“你忘记了昨天我说的话了吗？我正得意我的计划成功了第一步，你却说你要离开~为什么？”我说“你指的报复就是用感情吗？用感情报复别人是最聪明的办法，有是最苯的方法~~最后受伤的不仅是别人，还有自己，你玩的起吗？就算你玩得起~我也玩不起。一个女生再怎么样，她都是女生。你不可以这样对她。”他最后答应了。我不希望Tony做出什么极端的事情，所以我妥协了。
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4月的中旬吧~他说希望看我短发的样子，仅仅只是出于对我初中一寸照的好奇~可当时我头发已经养了大半年了，让我一下子剪掉，我还真有点舍不得。可是既然他希望看，我也就狠下心把头发剪~人家说女生只有在失恋的时候才会剪头发，而我却只是因为他想见我短发的样子。那时侯他好坚持，一定要看着我把头发剪了。哎~~周一我去学校，所有人对我突然剪头发的行为表示大为不解~~~~~我只是笑笑~~虽然有点舍不得我的头发，可是我心里还是很高兴的！~~
她们的关系~表面看起来很平静，但事实上似乎一直有没有太平过，也因为我的妥协，他们的关系开始亲密起来~最初的我是一个不太在意的女生，更不是一个敏感的女生,更何况我不想觉得自己是他的GF，而去干涉他太多的权利，我有我的朋友，他也有交朋友的权利， 我一直都是这样告诉自己的，亲密就亲密喽，我从来不说的。可是他们越来越夸张，纸条居然能从早自习传到放学。中午他陪我吃完饭，又说要急着回学校有事情，想想也知道是什么事情了，有一次我的弟弟生日~他居然说“要几点吃完~我真的生气了，也太过分了~~~干脆说”有事情你去忙好了，不用去了。”一直到别人提醒我，我才意识到我放得太宽了。我和他让他稍微注意一点的要求。他答应我不和她写了，那以后他是再也没有和她写了。Wendy写了张纸条给我，很长，大致就是说他们之间没有什么关系，还向我保证类，让我别太介意。还说了一大堆。现在这纸条在一个姐姐地方。当时我还好内疚，觉得自己太过分了，是否会真的错怪了一个女生。但是话都说出口了，就这样吧。
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印象当中他对我最残忍的一次，是7.4号~，那天刚好我们放假~原本那天我和Tirsy约好去给师傅买包的，他说他也要去~那天我没有骑车是他带我去的。买完包后，他要我去他家陪他玩游戏~我不去，他有点生气了，反复地问了我三四遍~，我还是不去。他火了，把我从车子上放下来，问了我去学校的路就走了。我和小一边散步，一边聊天回家了。到了家里，我看到手几的短信“我们分手吧！我说真的。”我打电话给他，让他不要生气好不好。他说不好，就把电话挂了。我再打的时候，他全部把我挂了。我冲出家门，打的去他家。到了他家的楼下，拼命地叫他，他根本不会理我。他一直发短信说我，我伤害他伤得很深。其实我根本不知道我自己究竟做错了什么。只是一味地求他原谅，说自己错了。他还是无动于衷，我在37度的高温下整整站了半个小时。我求他，只要让他开门让我把话讲清楚就可以了。他开了门，但是他就是不和我说话，自己管自己地打游戏，无论我怎么样说，怎么样劝，他就如一头桀骜不逊的牛驻在那里~第一次我在他面前哭了，引得他们家的狗也过来了，抬头望着我，我都哭得不好意思死了。中途他出去了一趟，我原本想留些话就走的，但是他们家的门我不会开~所以只能等他回来。我想做最后的努力~~~他最终心软了，他拉住我的手告诉我说过去了，算了。我一下子就跟没有力气的泥人一样被他一拉就摊在他身上，他摸着我的头~有在那天我把我的一切给了他（其实我当时是完全没有感念的，我只知道一个人的感情才是全部，其他都是虚的，也许对于男生他们更希望得到一些实质上的东西才会有安心的感觉吧）他说“他要我，他就是害怕我离开，所以才对我残忍。”事后他告诉我，对我说“分手”是一时狠心，但是对我“心软”也是一时冲动，以前的GF也都是这样分手的，因为她们的自私，但是没有想到我会到他家楼下等他，他说他铁打的心也软了。
7月的某一天，Tony对我说，Wendy加他QQ了，我觉得也是哦，反正事情过去了，就没有什么必要计较了过多的对与错，大家好歹也是朋友，没有必要让Wendy夹在中间难做人。（事后才知道是PM自己的Tony在说我和Sherry和好了，PD以为我原谅她了，也就加她了。）
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9月的份开学了，我已经和Wendy不再说话了。因为八月底的时候（那时侯分班的名单已经下来了，原14班共有12人选文，其中7人分在我们班。R。V。S,我们三个关系很好，然后便是Candy和Wendy关系很好，剩下就是Susan--那个台湾女生了），Susan在快开学的时候，在群聊里面说自己作文写不完了。我想反正我没事，就说我帮你好了。结果Wendy却在群聊中公然说“真会笼络人心”。这个~这个~从来没有人这样评价过我待人处事的方法，似乎我怀有什么目的似的。我觉得我的人格受到了第一次侮辱~~~我讨厌她~~
9月的一个晚上，我也不知道为什么，那天突然想到有些事情要见Tony。Tony以为我出了什么事情就匆忙地出来了~~忘记了，似乎好象也是为了弄清楚不知道什么事情。然后那天反正.他被我弄的蛮郁闷的。最后他到是开始讲述他的童年生活了，他说了蛮多的，说自己的父母如何创业，等等等等~~~~聊德久了~`我居然也忘记了时间，等我回到家里的时候，妈妈以为我去了哪里，被妈妈狠狠地在家里打了一顿~~~第二天我去学校的时候眼睛很肿~Wendy估计以为是因为我和Tony吵架了~她写了一张纸条给我。我没有看，如果说是我不愿意看，还不如说是我害怕看~我把纸条给了Tirsy，我让Tirsy看完后认为有必要告诉我再说。Tirsy看完后问我“扔了哦？”我点了头。晚上，Tony陪我回家的时候，Tony却和我说“怎么拉，今天和那个人又怎么了 ？她和我说，她和你扯平了。据说你今天看也不看她纸条就把东西扔了啊，她认为这是对她的不尊敬。”你说这个女生，我气晕了，我说“首先我并没有看那纸条，我也没有撕。然后纸条是她给我的，看不看也应该是由我决定的。最后，对于一长废纸，难道我连处理的资格都没有吗？难道仅仅因为你Wendy在纸条上写了几个字，就有了特殊的价值？”Tony笑了笑说“你对，你对。”从那时候开始我越来越讨厌Wendy了。
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后来的一阵子，他们都是通过别人间接传纸条的，他们继续保持着联系，我也就睁只眼闭只眼了。偶然自习和活动课的时候他们还会双双跷课。他早上会和她一起来学校，晚上便送我回家。我讨厌这样的感觉，这样算什么？我让他别送我了。他说“其实是我妈妈开始查我了，我不想我妈妈查到你，这样以后我就不能和你在一起了，所以我希望我可以把妈妈的注意力都转移到PM身上去。“他给了我这样的一个理由，我是被感动着~我是一个很容易被感动的人，也因为这些话，使我对以后发生的事情做了进一步的忍让。
9．30的那天，学校组织晚上去体育馆有不知什么科技演唱会。我和他说我不想去，我们出去吃饭好吗？我让他快点整书包。他告诉我，班主任可能会留他们一会。我说好的，我等你。结果那个下午他们两个人都没有来学校，而我竟一个人跟什么一样的在学校的角角落落走了逛了足足10 多遍，我也等了他近三个小时，我从来也不知道我自己的耐性会那么地好。后来他来了。我问他去了哪里？他说在外面。我什么也没有问了。一路上我心情很差，什么话也不想说。最后他开口了。说“下午，我确实和她在一起。我们在聊天，聊了很多。你知道她和我说了什么？她说你在班级里到处说她坏话，还给我看了5。6张不同字迹的纸条。”我说“给我看。”他说“撕了。她还说以后不希望发生同样的事情。”我问他信不信。他却回答，不知道。我的心也凉了，在新的班级中，我总觉得自己和别人格格不入，我活动的范围很小，根本不可能发生这样的事情。PD说“你们班有个姓肖的同学吧（Ailin）。你和她关系不错对吗？她和Wendy关系也很不错。她们有一次聊天聊得很晚~说了很多，最后肖说‘看来Sherry说的也不全是真的。’你的好朋友，都偏向她了。”我听了这话我整个人倒退了三步，我不相信这是真的，Ailin是我进14班后第一个结交的朋友，我欣赏她的直率，我信任她，但我确实也和她提到过我们但个人的事情，可是无论怎么样，我说的都是事实，我从来没有撒过一句谎，我说的可能是有纰漏，但是她也不能这样就把我否定了啊，作为一个朋友她应该告诉我，提醒我走错了路，而不是一棍把我打死。Tony说“樱，你太容易相信别人了，你知道吗？Wendy说过，你是最愚蠢的人，你和别人是反的。别人对你好一点，你心存感激，然后你用10倍去奉还，但是最后却被人在背后出卖。你不觉得你做人很可悲吗？”我摇头，只是摇头~我听不进他说的话，我不愿意接受这个事实。他说“你振作点！你太会被表面现象所迷惑，你看到的，和你听到的都不会是真的，只有你的感觉是真的！你看到两个人在拥抱并不能说明什么，说不定一个人在背后捅了另一个人~我不在你们班，我不能时时刻刻提醒你，她在班级里认识的人多，我只有通过她来帮助你。她是一根绳子，如果这跟绳子断了，我就什么也帮不上了。你不可以相信你身边的人，Tirsy也好，Susan也好！Tirsy是最虚伪的！Wendy说过，‘Tirsy明明知道Sherry和我的关系很僵，可是见了面还是和我打招呼。’如果你一定要相信，你只有Susan可以信~你知道吗？Wendy说，‘现在所有人都对我很客气，只有Susan,从不正眼看我一眼。’我整个人在一时之间觉得我错了，我突然就这样蹲下了，我哭着说“我错了，可能我真的错了，也许Wendy是对的。”我哭着离开了，可为什么什么都是Wendy???为什么都是她！就算我有错也为什么是她先看到，为什么？为什么？！曾经Tirsy是Tony的妹妹，是他比较在乎的一个妹妹~而如今他已经把她说地这样~~~我不希望有更多的人卷进这件事情的是非当中。~~
我想找朋友，可是Tony的话一直在我耳边环绕，我不知道说什么~我拿起手机，却不知道该拨谁的号码~~~~~但是我只有一种感觉~一种很强烈的感觉~为了Tirsy，为了周围所有无辜的人，我必须找Wendy好好谈谈，并解决这件事情。10．2号，我打电话给了她，和她聊了很多。我恳求她，希望通过她来解除Tirsy和Tony的误会~同时我希望她能体谅Tirsy，因为她毕竟是我最好的朋友，她比谁都心疼我，所有的事情都是她看着过来的，她就算知道我做错了事情也不会说我，因为她觉得如果她是我，她也会这样。于是所有的“如果“就变成了一种变向的宽恕~我也希望我有什么不对的地方她可以直接指出。我告诉Wendy，她和Tony的事情我不会再插手了。说完了这些，我心理舒坦了很多，按时对于Ailin，总是一种莫名地心痛。我想把事情弄清楚，可是~我又害怕迈出这一步，我不知道等待我的是什么~我更不清楚我是否会再次被人在一边嘲笑，”你为什么总是会在同一个坑里掉“。可是`````我真的不知道，但是我不习惯与凭借自己的感觉去评价一个人。我的感觉告诉我~赌一把。
10．5号的晚上，我鼓气了勇气，找了Ailin。见到她的时候，我的眼睛是红的，我迷茫地看着我，问我发生了什么事情。我简单地把事情叙述了一边，肖说“我和她聊天？我从来也没有和她聊到过你啊~~~~怎么可能啊~一共也才聊过一次。“过了一会，她说，”记得了，我和她聊过，但是我没有说‘看来CY说的也不完全是真的这句话啊’，我说的是‘看来别人说的也不完全是真的’。我从来也没有提到过你的事情。那时候是因为，我在进14班的时候，外面就有传言说原14班，两P（Wendy,Racine—两个女生同姓，但是名不一样）很难相处。我一直把这两个人的名字弄混的，我和她们相处下来，觉得Racine这个人还可以，而在QQ上我又以为Wendy是Racine，所以我就这样和她说了。而且她知道我弄错人了，还是她提醒我说她是Wendy的。”说完，她就拉着我进了她家的书房，打开了电脑，让我看了聊天记录。正如她所说，我心理的疑问解开了~~~那个时候Ailin却拉着我说”我好感动啊，你居然会这样来问我，如果是我我肯定问也不会问，但是我也不会表现出对你的不满，但再做朋友可能就难了，你好~~~也许这就是你为人处事与人不同的地方，Tony说的也没有错，可是你有想过吗，现在为止，你的朋友为什么还会在你旁边，一定程度上说明他们喜欢的是原来的你。傻人有傻福，但是当你一旦改变了，你就不再是你了。今天一个PM用一个简单的文字游戏把你玩地团团转，明天呢？你有想过吗？至于那纸条，你为什么要妥协？没有做过就是没有做过，笔迹是可以模仿的啊，我们初中耍人时经常用这招的。”天那~那天回家，我心理很不舒服，我觉得Wendy好可怕，就真的跟魔鬼一样，我从来没有这样地去害怕过一个女生~~我把事情告诉了Tony，他却说不是差不多的啊！就这样简单地一句话~~~我无语。
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我一直受着别人的舆论生活，从别人的地方总能听到一些关于他们的事情，我相信那些并不全是传言。有时候我会被Wendy感动~~~因为她可以不介意别人的看法，为了Tony一个人在Tony班级门口这样帮他做作业~~~要是我别说在他们门口帮他做作业，我连他们班级我都不敢经过。有时候别人问我一些问题我根本答不上来，我只有笑笑~~我不明白她要怎么样？我承认她很厉害~她从来不重伤我，而总是从我身边的人下手。也就是因为这样，你让我具体说他些什么，我说不出来。也许是我厌倦了，是我疲惫了，是我真的已经没有一点的力气去挣扎~~~~我不想和她共同拥有些什么东西~如果可以我想过离开~~那个时候，通过Susan，我认识了比我高一界的一个校队的HT（ 何挺，他后来认我做姐姐），HT可以说是我的一片净土。我也竭力想把注意力转移过去，当然是指对朋友的感觉啊~~但是为什么呢。Wendy为什么不让我清净~？她居然进了Tony的QQ，然后加HT~~为什么呢？为什么她总是这样呢？
后来的几个月他们关系一直很好，我经常可以听到他们在什么地方牵手~诸如此类~~~~我一再地问他，他的回答却始终是一样的，“你信吗？出国后你会明白一切的，现在你没有必要知道那么多，你相信我就好，我做事情有我的理由。”我不想这样欺骗自己，我不想再这样下去，我给了他留了言“我给你做最后一次的选择~~~一个礼拜的时间。我想，无论怎么样，事情都必须有个了解。如果你选择的是我，希望以后和Wendy彻底没有关系，如果选择她，我从此退出他的世界~这是最后的依次机会~~我希望你好好考虑。”~~他看到的留言，并没有像以往那样回答地干脆而是说“让我好好想想~~~毕竟人是有感情的，我发现我真的喜欢了她。”这一个礼拜的时间，天天我过着提心吊胆的。我不知道，每天每天地哭~~7天很快到了，他告诉我说“我选择你。但是她希望我可以再和她见一面~”~我答应一直以为我的让步可以换来最后的宁静，我一直都是这样想的~这样的想法也许就是造成后来我一直在自我纠缠的原因吧。后来我才知道，最后一次并不意味着什么~~~对他来说，我给他做过不止一次的选择，我不知道是我给他的机会不够多，还是已经太多了，多得他已经不知道怎么样去珍惜~~今天做了选择，明天Wendy哭了，他又不忍心~给我的理由是“她那么坚强的一个人，也会哭，很难得了。”可笑吗？我也是的，我却忘记了自己为他流了多少的眼泪，再他面前我也许只是个纠缠的角色~~~~
期中考试的第一天，我早上打车去学校，在车上我看到她们两个谈笑风生地去学校。我什么也没有说。我只觉得我是一个没有头脑的苍蝇，到处乱撞，根本不知道自己在做什么。我问Wendy，她的答案也是始终如一“我和他不可能，他对你很好的，我们只是朋友。”说实话，我既希望这是真的，但我心理清楚事情不会那么简单，可是在信与不信之间，我宁可选择相信。但是那时候的传言已经压地我透不过气来。我真的~~我已经厌倦~我在网上第一次和他说了分手~~他却问了我两遍~也许在他心里我是永远也不会对他说出那个字的人。一狠心我告诉他，是我说的。他只说了一句我去上课了~~~第二天的中午，Tirsy带我去外面吃饭，我坐在Tirsy的车子后面~~我亲眼看到了，看到他的手放在了Wendy的肩膀上。这个时候，我问自己“你满意了？你甘心了？你死心了？其实昨天你已经和他说了分手，今天看到一切，对你来说难道不是你想看的吗？你没有什么资格去说他了。”我把头扭了过去，下午考历史的时候，考试考到一半的时候我居然哭了~~~我在试卷上涂鸦着，不知道自己在写什么。只知道自己涂满了以后，我便顺手拿起身边的草稿纸，开始写纸条，是写给Wendy的。当时我并无怨言，也不想责备，我只希望Wendy给以对他好。“我喜欢樱花，虽然短暂，花开花谢~但是它在我心目中永远是最圣洁的花。他已经做了选择，祝福你们吧。”这是我给Wendy的最后一张纸条。我不知道她是够看完。给了她之后，我便出了教室。在教室的楼道上，我看见了他，他却~他竟然特地来等她。我就这样看着他~~~那一刻我觉得我是多余的~真的是多余的~~~~Tirsy告诉我别哭，就算哭也不能在他面前哭。我很快从他身边骑过，不敢停，我不敢多看他，生怕我会没有力气~出了校门~我忍不住了~那天的傍晚，我和Tirsy，应该说Tirsy一直陪着我~为什么自己还是那么难过，刚才不是已经说好放弃了吗？昨天自己也已经和他说了分手，他再也不是我BF，我再也没有资格去说他了，他也已经很明确地告诉你他的答案了，为什么我还会要难过？我就不能坚决一点吗？也许伤害本不是他的本意，我宁愿这样想他。
期中考试结束的是周四。我周五买了列车票，打算去杭州散心。但就在周四的晚上，我却住了医院，是以高危病人的身份住进了医院。血小板跌到了2。5万，正常人应该有10-30万，医生也不相信，怕是机器出了问题，他又人工做了一次化验。化验的结果和机器做出的数据相差不大。我不想住医院，因为我清楚我所要面对的是什么。我哭着。闹着，最后还是爸爸打了我一个巴掌，让我冷静下来了。医生要 我晚上必须住院，因为现在只是皮下出血，但是如果自己不小心哪里头部撞一下，可能就止不住血了。我镇在那里，一句话有说不出来~~我很傻对吗？那个时候我居然会笑~因为当时我想到的是解脱，我给别人的短信中是这样写到的“也许这就是命。我感谢上帝，感谢他的怜悯，给了我这样一个喘息的机会，给了我一个这样可以逃避的理由，使我终于可以不用再面对了。”在医院每天面对的不是药水就是药，定期的检查，每天早上的查房让我迫于知道化验结果，又害怕医生的摇头。那段时间我封锁了一切我住院生病的消息。在我第一天我没有去学校的时候，他打电话给我问我为什么没有去学校。我只是笑笑说自己感冒了，考试以后自己很累，想在家里好好调养一下。随后他没有再找我，我也没有找他。我再三叮嘱朋友绝对不能把事情的真相告诉他，我觉得一个对生命没有把握的人，是没有资格去喜欢一个人或者是爱上一个人的。在我不在班级的那段时间，班级对我的突然”失踪“有了各种传言，什么都有。我不想去做解释,Wendy也找过我和我谈过，我恳求她不要告诉她实情~~~她对我说“看着你们的故事~听着小刚的《黄昏》真的觉得好难过。”最后他还是知道了，是我要抽骨髓的前一天，我发错短信给了我弟弟。中午他打电话问我了，我挂了电话~~他发短信要我接电话~~~我接了~听得出他有点着急。说实话我讨厌那时候的他，为什么在我最难堪的时候他却出现了~~我尽量使自己保持镇定，我告诉他，我很好~~一切都会好的，让他别担心~~~~
2个礼拜以后的我，回了学校，他说他想见我，~见了又怎么样，在医院的那段时间我已经很平静了，尽管还是会听到一些我不愿意听到的事情。我不想破坏~所以我一直就跟猫躲老鼠一样地躲着。我想把自己包得严严实实~~~我不想自己再受到伤害~~~~~时而还是会见到他们一起来学校，他们一起走在学校的路上~~我只是看着~静静地看着，因为我清楚过去了，我没有资格了~~~~~对我来是他只是最熟悉地陌生人，见到他的时候我还是会笑~是礼节性地笑~
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圣诞节快到了。我问了他一句“你还是我哥哥吗？”他回答我当然。我说“那好，我送你最后一份圣诞节的礼物~~没有什么特别的意思，我只是想尽妹妹一点最后的职责~”其实因为之前发生的事情我已经不知道我怎么面对他了。因为对我来说，提到他我会心痛，可是我知道他快要走了，所以我很希望他可以收下我送的最后一份礼物，同时我又不希望他觉得我在缠他，所以我问了这样傻的一个问题。我是他说了谢谢~我送给他的是一件U。S POLO的毛衣，当我在商店卡到这衣服的时候我就这样，这件衣服适合他，他穿着也一定好看。想了很久以后，我觉得邮包给他是最好的方式。
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12.30，他找了我~对我说“对不起，我知道我做了很多对不起你的事情，你愿意再给我一次机会吗？”我说“没有什么，都过去了。”我问他怎么突然问我这些。他说“突然良心发现了，你多我还有感觉吗？我们重新开始好吗？”我回答不上来，我不知道为什么他今天会对我说那些话，原本我以为我可以一直这样平静地生活下去，一直会这样，直到他离开。这几个月，我全身疲惫，很害怕，现在对感情我已经有种莫名的害怕，曾经被它伤地太深，但我又不想让他内疚。从来没有开始，也就从来不会结束。但最后还是说“恩，我对你残忍不起来，只希望你快乐。”周六他约我出去玩，很久，很久，我很久没有和他一起出去了。多数的时候似乎已经习惯于看者他和她的出双入对~~~所以我和他进学校门的时候，我故意和他保持了距离~~不知道，心里没有底，是镜花水月的爱情吗？对那已经变质的爱，它真的可以回来吗？我问自己怎么了？费了好大的劲才解脱出来。为什么现在却又因为他而动摇？我~~~~~~好羡慕别人，真的。不知道他所谓的“良心发现”能持续多久，害怕拥有，更害怕失去~~~~我不知道是不是和他在一起的那种感觉太久违了让我有点不习惯，我也不知道自己为什么要掀开旧日的伤口？那记忆的碎片将再次被燃起吗？我对他还会像以前那样吗？他不想伤害她，却很深地伤害了我。那三个月苦苦地挣扎。那种彷徨，那种无助，那种顷刻间天崩地裂，失去人生目标，那种被人出卖感情的滋味会再次到来吗？别人都说我很坚强，其实我是最没有用的人，虽然从心底里排斥过他，但却始终给他留了一个位置，他会懂得珍惜我们之间的感情吗？他会再次伤害我吗？我禁不起再次地打击~~那种揪心地痛~让我一生都难忘~而此时那痛似乎也随时间地流逝而变得淡化~我的记忆开始模糊~这些问题我一直反复地问着自己~~~~
期末考试的一天，事实上证明了我似乎又错了，那天的中午我又看到了他们~~我不再想说什么~只是决定他出国前我不再见他了~就当自己做了场梦~~毕竟那梦虽然短暂但是真的很甜美~~我宁愿认为他在我生命中所留下的所有痕迹都是华美的，但是因为华美所以它易碎~~他再找我聊天的时候我也试图和他保持一定的距离~~可是我还是忍不住，忍不住和他吵了起来~~也许有些谎言不该揭穿吧~他说“你知道什么，你知道我为什么参加这次考试？我的签证早就拿下来了，我只是希望多看你一会，所以才去学校的。我以为对你残忍些可是减少你的痛苦，可是你却做了些什么~~”我~~~~~我做了些什么 ~~~其实连我自己也不知道。为什么每次他都会有让我觉得是我错的理由出来？
1．10是周五，也是期末考试的最后一天。他用别人的手机打电话给我，我告诉他，我回家了。晚上他又打电话给我，他说他要见我，当时我正在外面买东西。他问了我在哪里就直接过来了。当我见到他的时候，他已经喝地很醉，路也不会走了。他拉着我的手，我挣脱了，我扶着他。让他在路边坐一会。他是一边哭，一边走路的，那天有点下雨，雨声盖过了他的抽嘁声，我第一次清楚地看到他流泪，如果说春游的那次是第一次他在我面前流泪，那么这就是第二次~~但却是我第一次让我那么真实地感受到了他的存在，那么真实地让我感到他是为了不舍得我而哭~~~我看着他，让他别哭。稍稍等他可以说话的时候，他说“对不起，下礼拜2我就要走了，还有很多事情我没有做完，但答应你的我一定做到。”答应我的？我记不清楚他答应了我多少，也记不清楚他指的是什么~他对我做过些什么承诺我早已经当做一些过期的发票被我遗忘在另一个角落了。我说“今天你不应该找我的，你应该去见她，你并没有什么对不起我的。~~~~~~我会永远记得哟你这样一个朋友的。”他说“樱，迟早有一天你一定会先忘记我的。”你说面对这样一个泣不成声的男生，我还应该责怪他什么？更何况又一个马上就要离开这里的男生，我不知道我是否还有机会再见他~~我没有力气和他计较~~~说“我等你6年~”他抱着我，久久地~~~周围雨下地很大，可是那时候我却觉得异常安静，安静地让我听到他的心跳，让我感受到他的呼吸~~~他吻了我，我没有反抗~我的眼泪流了下来~~~~我扶着他，在路上他突然说“我给你唱歌，我记得我答应过你的。”思绪又回到了N久之前，记得那时候吵着要他为我唱，阿杜“HELLO”。和他一起去音像店买了CD，那次似乎是我在12。30日那次逛街前的最后一次~~~原来他还记得，记得那些~~~~我是感动的，雨声歌声我分不清，但似乎我又分地很清楚~~等我反映过来的时候，我用手机把这一切录了下来~我想留下这一切~尽可能多地留下和他相处点点滴滴地回忆~~~他唱地很重，周围的行人都扭过头来看，他的声音在颤抖，日我的眼眶也已经湿润。末了，他说“樱，我还可以见你最后一面吗？你14号来上海好吗？”我点了点头，决定14号去上海送他。
周六，是他离开的倒数第三天。我和他去了我初中的学校~~当我再次踏进这块我生活了三年的土地~~~~我感到了亲切~亦如我清楚的知道这是一片净土，这是个没有别人的世界，我有种回到妈妈怀抱的感觉~~~~那天的到访，是为了一个承诺，关于我和他之间一个瓶子的承诺~我们彼此有一个瓶子，那里面有我们分别写了两句话的瓶子~小心翼翼地把瓶子埋藏在学校的某个角落~一个不为人知的地方~~~我们约定6年后，如果还会在一起，我们会一起来把它们取出来~~~~~~
······
可能是太过于介意自己所处的位置，周末的两天，我一直在想自己是否真的有资格去上海送他。或者我应该买两张票~朋友说我太傻，可是我确实是这样想的~我有种负罪感。呵呵~不是失而复得的感觉，而是有种得到原本不属于自己的东西的感觉。因为似乎这种感觉是陌生的~陌生的让人辩不清它是否真实。但不管怎么样，为了那最后的告别我，我还是花了很长时间做准备~~我怕他在飞机上无聊，买了很多的小说说，又怕他闲着没有事情，知道他喜欢吃果冻，就买了一大袋给他吃~~~
1．14号那天，我很早地起来，自己第一次一个人去了上海。我约了哥哥，让他在车站等我，毕竟我一个人去上海还是有点害怕的。我和PD约在美罗成见面，因为美罗门有两个方向（我不知道怎么表述，也就是说，有两个朝向）一开始他没有找到，而且花了很长的时间~~~他说“算了”。我在哥哥面前说“算了。我至少来过了啊。”虽然没有表现出来，但是心里却是说不出的难过。一度以为就这样过去了。后来电话又响了，我们见面了，在那个面包店的门口~~~~他又哭了~~我没有说“再见”，也没有流泪，我心理比他还要难过，但是却流不出眼泪。他说“我会想你的”。我安慰他别难过，他欠我一本书，一首歌，所以他不会就这样离开我，那天更不会是我们的最后一次见面。不知道为什么要发生那么多事情？为什么又要折磨我？原本的一切都可以是好好的，上帝残忍地剥夺了让我留在他身边最后一段时间的权利，而我再也不是他的唯一。
回到宁波以后，我突然想到那个被埋在地下的瓶子的塞子是用木头做的，时间久了就会烂~~~我想补救。于是15号我就和Ailin一起再次踏上了去学校的路途。因为瓶子很小，而且我记不清楚埋藏的具体位置~所以很难找。Ailin说“樱，别找了，其实也意味着，过去了就很难回来了，让它保持原状不是很好吗。天意吧。”我没有多说，心里只有暗暗许愿，让我找到吧！我不想有遗憾！终于，~~~~我找到了，小心翼翼地将它们重新装在袋子里，外面还装了个小桶。那可是我们约定的见证啊。生活留下了太多记忆的蚕片，，341，ZH，台北寂寞屋~我永远忘记不了那个期末考完的那个晚上~在那个下雨天。他用着哭腔，略带酒性地唱着《HELLO》。也许生活就是这样，无论我想地多周全，做地再完美，我的人生还是会有遗憾~~我的身边没有太多他的东西，他没有什么是留给我的，身边没有他的声音，没有他的照片~唯一~只有那块金牌！(是他在高二的校运动会的时候得的1500米的金牌)~我会将它保存好的~~~
······
一度以为他出国事情就会就此过去，我会换得一些安宁的日子，我告诉我自己我要守住自己的承诺。为了这个承诺，我放弃了一段四年的友谊~Terry是我的学长，比我高一级的，我们是通过广播认识的，我们通了四年的信~~四年的时光是快乐的，我喜欢单纯的感觉就如我相信男女之间会有真正友谊存在一样~四年里面我们相互鼓励对方，一起经历了他的高考，我的中考~~~~无论怎么样我们都相互勉励着对方。一度以为这样的感觉可以持续到永远。可是我错了，最终Terry还是说了~~说出了我最怕听到的四个字。我有我想维护的东西，那就是一份纯真的友谊~我幸幸苦苦经营了3年，却因为Terry的点破而使我们连朋友也做不成~我不想破坏我平静的生活，就算他知道我等的只是一段没有结局的感情。我放了一只风筝到天上，可能绳子太长我没有十足的把握把它收回来，但是我想我会坚持，我一直都这样告诉自己。可是他还是说了，说破了~于是我选择放弃了这段友谊~~~也放弃了这样一个朋友他以一篇《写给樱，希望你能够看的见》结束了我们的友谊。
2004年2月28日凌晨00:51，一切就这么结束了，整整四年零一个月零十四天。来的那么突然，走的又那么突然。曾经的快乐，曾经的痛苦都在那一刻化为乌有。我甚至都还没来得及弄清楚我和你之间到底是一种什么情感。是爱情吗？不是，我从来没有能给过你幸福；是友情吗？不是，我们决不是普通朋友那么简单。就象是深秋的叶，想要陪你走过寒冬，又不得不在初冬匆匆离去。
这个世界上真的是有些话是不可以说的，说了真的连朋友都做不了了。从前我不信，现在我相信了。你曾经对我说过，不在大学之前谈感情，我尊重你。可是现在却是另外一种结局。四年来我一直把那句话深深地埋在心底，因为我不敢说，我怕说了会伤了你。现在我才明白，我是注定会伤你的心的。也许从一开始，邂逅就是一种错误。我和你之间潜在着一道无法逾越的鸿沟。最终我们都没有能越过去。好象悬崖边的两个人，只可以互相注视，而无法触摸到对方。
真的就这么结束了吗？？我相信我一生都无法去忘记这么一个曾给我快乐和痛苦的人。从十六岁的寒冬到二十岁的初春，外面的世界早已经是物是人非。但那种感觉却始终没有变过。更多的时候，我当你是我的妹妹，什么事都想着怎么去保护你。现在你长大了，该是振翅高飞的时候了。也许我真的该和你说再见了，我没有理由也没有能力去保护你一辈子。我给不了你想要的幸福。无论如何，我都尊重你的选择。无论怎样，我都会永远在远方为你祝福。我永远会是你的避风港。不管外面的风浪有多大，灯塔的灯是永不熄灭的，即使从没有被航船注意过。现在我终于知道什么叫“刻骨铭心”了，我会珍惜从前、现在和未来我所拥有的一切。今天的阳光还是依旧那么灿烂。能陪你一起走过四个春秋，我已经很满足了。我们都没有错，只是因为我们年轻。就权当是什么都没有发生过吧！
樱，你还记得至尊宝的那句话吗？？
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说：我喜欢你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……永远！
为什每人男女之间最后都会谈到感情？难道都不怕自己会受伤吗？我最害怕的就是触及到这些东西，所以我一开始迟迟都不肯投入感情，但为什么，一旦投入就是我的全部感情呢？我放弃了，因为他。就因为他~我放弃了我生命中比较重要的朋友~~我烧了所有和他的信~~因为我不想给以后自己带来痛苦~~
······
出国后的Tony，几乎每天给我一个电话，告诉我他那里的生活。一切似乎都很平静。但是我时常会害怕我会在平静之中迷失自己。心理记挂一个人的感觉就是这样的奇特么？我会留意身边一切合适他的东西，我会关心一切可能和他有关系的事情~~我也害怕我真的会被他说中，我会忘记他~~~真的就像前面所说的，他留给我的太少了，对我来说，只有那份不知道如何评价的记忆~~有时候我会忘记他的存在~~他的样子会模糊，有时候这种感觉连我自己都会害怕，我并不希望事情会变地这样~~我也更不希望姐姐说的那样“出国等于分手”，我不相信，至少我觉得我不能这样~于是我开始让自己变的忙碌，不想让自己有停下来的机会，也不想让自己有喘息的机会~~~~我喜欢给他买很多很多的东西~~然后让他分享我的快乐，我只能而且这也是我唯一可以安慰自己的，我找不出别的方法去让自己记得他的存在~思念一个人真的痛苦~~真的很痛苦~~~
7月份，他回来了。半年后再见到他，还没有等我好好看看他的时候，他已经把我抱在怀里说“半年没有见了，半年了！”我静静地看着他，一句话也说不出来~他答应我回来不会和Wendy联系~他做到了。
7。5我们去了动物园，那是我最快乐的时光。曾经有过幸福，但时间却太短暂~~~那是瞬间的感觉~~我来没有来得及抓住它，它已经摇曳着翅膀飞走了~~~我无奈，我也叹气，却只能眼睁睁地看着它离开。随后的悲伤和痛苦，也许是自作自受~~~~我从不需要别人的怜悯，更不需要别人的同情。痛苦和悲伤了太久后，我已经对幸福没有了感觉。当它再次来的时候，我没有了先前的激动和好奇，留下的是感动。 那天天气很热，他从澳洲回来，本来应该好好休息的，可是我却拉他去动物园。他答应我了。在那里整整暴晒了4个多小时，我还很霸气地说：“我热死了，我要出去，我走不动了。”他只是笑笑，他拿出了那已经被折成不成型的地图，带我出去。天气很热，他却始终没有放下我的手，似乎生怕我走丢。他去WC的那会，我是想故意躲起来，他出来后发现我不见了，却在门口大叫我的名字。我不忍心看你那么着急，就应声出来了。他说“你好的，吓我。”在回来的路上，我累了，我说我想睡一会，他让我靠在你肩上，我不知不觉地睡着了。我知道他拉我的手一直没有放过，我也知道，在我闭上眼睛的时候，他在帮我调冷气。我只是很欣慰地笑笑~~然后很甜地睡着了~~当我再次睁开眼的时候，发现，其实他早已经累了，也已经在打盹了。我把他的手放好，让他睡地好一点，可他在睡意中，还继续拉我的手~~让我说他什么好，眼前这个曾经伤害我致深的男生，这个让我流过无数眼泪的男生~~~眼前的他却充满了温情~ 他醒来后，我问他澳洲好还是中国好，他毅然说中国好。我问为什么，他却说“因为你在。” 在他去澳洲前，来找我，向我道歉，希望我原谅他以前做的一切。我当时答应了，只是我不想和一个即将离开的人计较太多，我根本没有想过我们又在一起了半年。我甚至想，他要我不要忘记他，最后一定是他先忘记了我~~~我只是完成自己的承诺~~~~可是他到了那里，似乎对我更加好，一直把我放在心里。 听说说他生病了，对不起。是我太任性了。可他说，今天很开心，虽然很热~~~ 如果从来没有拥有过，就不会害怕失去，我不知道这现在这种感觉我可以抓住多久。。。。。。 我告诉我自己这次我不想放手了，也许当初不是我的无所谓，他不会离开我半会的~~~对吗~~~感动其实很简单~~~~~只在瞬间~~~~~~~
２２号越来越近，他又要回去了。下次见面又要等到什么时候，我们还会在一起吗？慌乱中我不知所措，迷茫中我四处徘徊．总感觉四周散布了太多的烟雾。他这次回来带给我太大的震撼，他会时时把我带在你身边，晚上和同学一起出去，我说我要回家，同学叫他再去玩会，他说“Sherry不在,我也要回家。”然后会把我先送到家，然后嘱咐我进家门后发短信给他；那天第一次去ＫＴＶ，他让我唱歌，我不肯，我说我要听他唱，他顺着我一个人唱了很长时间；再热的天气我说我要去哪里玩，都都答应．尽管在别人眼中觉得他现在所做的一切都是作为一个ＢＦ应该做到的，但是对他的过去，我已经很满足了。就因为他的改变，让我更加离不开他。
9月底是他的生日，从8月分开始我就开始着手准备~~~我希望他在国外过的第一个生日是特别的，也是难忘的，虽然我不在他身边，但我也希望他可以感受到我和他在一起。我准备了18份礼物，每一份礼物代表一个年头~~
1岁：奶瓶；
2岁：糖果
3岁：牙刷
4岁：餐具
5岁：牛肉干
6岁：体温计（原来是想买针的，可是~~）
7岁：积木（怒好玩，太重了，我有点不识相啊，客气当福气）
8岁：溜溜球
9岁：水晶音乐狗
10岁：橡皮泥
11岁：陀螺
12岁：水杯
13岁：画（是家庭画）
14岁：书包
15岁：被子
16岁：拼图
17岁：奖状（打扫包干区的时候搜出来的）
18岁：十字绣（巨有气势~）
19岁：魔术盒（只有他打开了，才可以看到里面的信笺）
20岁：~~~
不知道自己花了多少的力气~~~他收到了，他说他很感动~说我是除了他父母和他外婆以外对他最好的。我也不知道为什么~~~我喜欢这样对他，每当看到他笑的时候，我真的会好开心~~~~~~帮他准备完这些，我才发现我真的变了，变的好细腻，其实我一直是个粗心的家伙，什么事情都要别人来提醒我，可是对他我却有了，我想照顾他，照顾他的生活，帮他安排寝食起居的想法。真的，是真的这样想~~他说他希望我多学点烧菜的本领~而我居然也真的会一个人去了书店，买了很多关于做菜方面的书~~~~（虽然到现在为止我还是不太会）
······
11月的期中考试，又是这样的期中~一次偶然的机会~之前他有让我帮他改MSN的密码~可是自从那次该过密码之后，他就再也没有上过MSN~~~~我想试试是否我帮他改错密码了~~可是怕他的MSN上人太多，反正从HOTMAIL进去也一样的，可是当我进去的时候却看到了一封信~~一封Wendy发的信~~信里提了很多，Wendy求他打电话给她，并且里面似乎隐约让人感觉到她为自己感到不平。最后的一段是“别再说Sherry是你妹妹了，这样的话，她知道她要难过的，我也会难过的。”我还想看清楚，他上了MSN，他的突然其来上网，我慌了。匆忙之下我删除了那封邮件。我用MSN和他说“对不起，我必须放手，是你先放弃了我。”他问我发生了什么事情，我告诉他我看了他的E，并且告诉他,Wendy在等他电话。我让他打电话给她~~~~他说“你觉得这可能吗？”我什么也听不进，我只觉得我被上帝玩弄了，自己固守的，自己一直等待的却是这样的一段感情~~我哭了，我什么也听不进，我冲进了房间。我给朋友打了电话~可是当我要说话的时候却发现我已经说不出话了~~我只是蜷缩在房间的角落一个人哭泣~~我不相信这一切是真的~他的一个朋友让我相信Tony的话，他让我别去介意Wendy~的话。这是他最好的朋友，我想相信他，其实是我很愿意相信他，他的话似乎是我的定心丸，也许我希望听到的也正是这些话~或者说我宁愿听到这些话，这样我可以说服我自己去相信他。Tony在电话里和我解释着~我虽然听着，可是心情早就已经差到谷地了~~~~但从那天起，我整个人就跟丢了魂似的，常一个人哭。
有一天和我们班的一个男生聊起来。他劝我放弃，他说，年轻本来恋爱就是为了让自己快乐的。我继续这样只会不断地发现新的事情，自己有只会一天天难过下去。那个和我聊天的男生是Wendy的“哥哥”（NEW），班级中长的比较可以的一个男生，有段时间他们走的很近~班级里本来就看不惯Wendy的人，于是刚好有人和NEW说“怎么和这样的人在一起啊~~~~~~~~~”之类的话~~~让Wendy知道了，于是~在网上写了这样的一篇文章~
平静了一些就觉得应该写些什么
这是一种无疾而终的情绪
就像以前一样
大抵我不是个理性的人
我永远不懂什么是“从摔倒的地方重新爬起来”
所以我一再摔倒
一再失败
我说过我怀念初中
不是小学，更不是高中
而是初中
那里有最纯粹的感情，最纯粹的思想，最纯粹的感情
走进0514的那瞬间
我知道我已经永远失去了那些了
一个女人的歇斯底里我不是没有见过
她对一个男人所有的威胁和恐吓
只是希望自己可以留住他
我不知道是不是每个女人都带着这么一份歇斯底里
从某种感情出发
我无论如何都不愿意把通行比喻成“雌兽”的
尽管事实在不停地说——看吧，这就是你身边的人
她们疑心一切，追究一切，紧紧地抓着一切
而让人觉得可笑的是这“一切”仅仅只是一个男人
鲁迅说他是不愿意把人说的那么不堪的
虽然他这么做了
大抵上，我也是不能的
虽然我也正这么做着
一个人如果把自己的幸福建立在别人的给予上是永远不会幸福的
这同样是个定理
就像我说孩子是不会习惯给予一样
虽然你有了他的身体，有了他周而复始一尘不变的爱情
你同样不会幸福
因为你禁锢了一些你永远想也想不明白的东西
而这个恰巧是至关重要的
一个聪明的女人是不会这么做的
她们可以抓住的不仅仅是一种给予
他们会大方地笑大方地说大方地做着一些你怎么也模仿不来的东西
这就叫气质
这就是所谓的内涵
我喜欢这样的女人
而有些人不然
当模仿成为一种可笑之后，她们的歇斯底里又在充分说着自己就是个泼妇
这样的架势大有——我是流氓我怕谁——这样的气势
一般来说
我是做不来这些的
我胆子小，做不来在背后成天数落别人这样最无聊最低级的事
况且，我爸爸妈妈教育我要大度
当然这也在今天被某些人说是“自以为很了不起”
这就是我的悲哀
她们的父母估计是很有压力的
不过当然了
单亲家庭的小孩总是会有一点点的欲求不满的情绪
她们渴望爱情，向往爱情
我理解
再者，我不知道钱这种东西对某些人而言又意味了什么
一场电影的钱
或者买什么的钱究竟值来多少
一个人的尊严又价值多少
大抵这是某一些人不明白的
她所知道的不过就是今天中午又可以从BF地方拿到多少
今天出去玩可以拥有多少东西
呵呵~还真是可笑了
我不是个乱花钱的小孩子
从来不是
但是我从不觉得我的家境会让我会连异常电影都要依仗别人
我也从不觉得别人的给予是不用回报的
当然了
跟某些人说这些是浪费时间的
世界上的确存在着这么一种人
叫做——小人
有话说——宁得罪小人勿得罪君子
估计我很不幸地在无意之中得罪了这么一号人物
小远说当她脑瘫好了
忽忽~那一刻我很难过，竟然开始哭了
他们不会知道，就在他们说出关于她背后说的什么的时候
我脑海中的什么
那是孩提时的快乐
原来并不是只有爱情才会变质
一个男人还是说着自己的无奈
说这跟自己没有关系
那瞬间什么叫失望或是无奈
大抵那就是了
我挂了电话
也许有说再见，又也许没有再见
有些话远说比说个彼此了然的谎好
我的沉默不代表我不知道
而是我不在乎
如果这个给了某一些人说“她可会搭男人了”的理由的话
呵呵，那我真的没有办法了
我试着和每一个人微笑，无论是男人或是女人
当然并不是每个微笑都有回答的
也不是每个微笑的回答都是真诚的
他们说这就是生活
我疑惑~~~~~~~
就像我不知道那个女人在前一刻还说是“误会”
后一刻就在此做如此不堪的事情
CANDY说当他们放P好了
可是亲爱的，你知道吗
我已经没有新鲜的空气了呢
想到了TONY朱
想起了我们以前的对话
流言可以扼杀很多
如果不是M43，他也完全没有了认识我的冲动
所幸我们现在很好，我很感谢他
我喜欢Candy,M43,Windy,Wondy,Ruby,Tomato,Ada,Libby,Tony朱，哥，还有宝贝
谁对我好我就会喜欢谁
我跟哥说过这句话
这些人当中，也许是一辈子的好朋友
也许明天就因为一些原因就像某些人一样就不是了
但是这一刻我想说我喜欢
我怕，也许哪一天我连说喜欢的机会都没有了
一切一切只是因为一个人在背后说了几句她的看法~而且在我看来那个女生说的也不全是错的~~~于是却被写的如此不堪~~~~但是我知道无论怎么样，那个朋友也是因为知道我的一些事情后看不下去说了几句话~~~~Wendy就把变成她矛头的指向~~~肆意地诋毁~把自己说得如此地无辜~~~~~我不知道~~我看到的Tony的HOTMAIL~里的信~就是Wendy和Tony倾诉自己委屈写的~Wendy知道我知道这件事情，于是再三找人和我说明，文章不是在写我。可笑吗？我敢承认自己说过的话，做过的事情，她为什么没有？说就说好了，我又不介意的~~更何况她根本没有本事在我面前理直气壮地说，她的文字里面没有提及到我一点点~我讨厌她的虚伪~~~~我不知道她怎么会这个样子，她从来不会正面地来说我，却始终从我身边的朋友下手~我最恨这样的人了~~
过了许久，觉得是该让自己平静下来了~我一直不知道自己在想什么，自己的心情或者是情绪一直在根弦上挣扎~~~我只是不断地在纠缠~~我很火大，我也很气愤，因为听到一些话。我不想在纠缠~~~~，我不管以前的他生活是怎么的，也不管别人口中的他是怎么样的。我不知道他是否愿意为我改变吗？我没有信心他回怎么回答，因为我对他永远没有办法，永远也充满了无奈~~我在乎过很多事情，也想到过很多事情。但始终没有跳出过自己的牢笼，我被自己所束缚了，被自己的感情所束缚。呵呵，在别人眼里，原来我只是不断地在纠缠我们的感情。有人为我不值得，有人也劝过我放弃，我都不在乎~~~我只想跟着自己的感觉走，但却是很盲目地跟丛~~~为什么走后还有那么多的事情要我一个人去面对？要交给我一个烂摊子去收拾，别人眼中的我不是一个好女孩。自己的BF管不住，被别人抢走了，却还要针对那个“无辜”的女生~~~~~~~我不想再面对舆论的压力了。总是害怕或者担心失去些什么~~所以总是在自我反省，是我自己做的不够好~~他总要我自己做选择，而我却宁可是个小孩，一个很小的孩子，我希望他可以拎着我走。我不要自己再一个人再承受那么多了，我不要~~~~在这一刻我才发现我是那么地脆弱，那么地不堪一击，往日的种种“大姐”的气势全部没有了~~只是一个瘫在一把椅子上，目光呆滞地看者电脑屏幕的脆弱者~~~~~总是在回忆，总是想抓住自己想留住的东西，当自己幸福快乐时，我总是很快的用笔记下那些让人感觉快乐和幸福的时光~~~~~我深怕我还没有动笔那些感觉就会消失。我总是在遗忘，遗忘着那些原本我就不想要的记忆~~
永远处于不断纠缠的当中，永远在那里不停的自己发现一些事情~~~是的，其实我承认有时候做人还是糊涂一点比较好~就像当我知道Wendy一直叫他“HONEY”~~~这阵子我一直心情都处于低谷状态~~~其实妈妈早就感觉到了我的反常，但做为一个母亲也许是因为我长大了，她有她处理事情的方法。就如我冲出家门，一句话也没有甩地冲出去一样。妈妈什么也没有说。我到了对面楼道的一个角落哭~~~一直一直哭~~~很讨厌~讨厌所有的一切~~很晚我回家了~~面对我的却是爸爸的巴掌，他责备我不懂事，什么也不留就出家门，让大人担心~~我却什么也不说。晚上妈妈进房间给我送牛奶的时候，我发现她的眼睛是红的。我问“妈妈，你哭了？”妈妈只是把牛奶递给我却什么也没有说。突然发现妈妈的眼泪流了下来。母亲的眼泪是最具有感染力的，那一刹那~我再也忍不住了，大声地哭了出来，我跪在地方，求妈妈~求她放了我，让我离开这里，我说我讨厌这里。我不要再受那么大的痛苦了。妈妈把我扶起来，把我搂在怀里，我很久也没有这样拥在妈妈的怀里了。那时我感到的是温暖~~什么也不想说，只是一个劲地哭~~差点我就打算告诉妈妈全部的事情~最终由于种种原因我最终没有把事情告诉妈妈。我可以想象告诉妈妈之后妈妈的反应，她是绝对不能接受的，她怎么也不会想到在她眼皮底下生活了19年的女儿居然会经历这些，她会难过她会不值，我甚至怀疑她没有办法接受我有了BF。爸爸没收了我的手机，拔了家里的电话~~~很晚的时候妈妈把手机还给了我~和我说刚才几个朋友打电话过，让我和他们说一声~别让人家担心了。我开了手机~手机一直震动，全部是短信提醒的来电的记录~~~~~我只想哭。他发了短信说“希望明天看到你的短信。”只是疲惫~~我不想回~我和施通了电话~~通完后我就睡着了。早上四点多的时候，Tony打了电话个给我，他打了两个全部被我挂了。他发了短信“你以为你昨天这样做很光荣吗？你以为你是谁，分就分，以后我再也不会说你什么了，也没有人会说了，你好自为之。你这个自私的女人！你知道昨天多少人担心你吗？你却无动于衷。”我~~我知道他真的生气了，他的朋友告诉我他昨天真的发疯了，在那里说要杀人~~“你这个自私的女人”，他第一次这样说我，也是第一次用这样的口气和这样的词语形容我。我只是好无奈，原本不想解释什么，因为我知道那一刻他对我已经失去了信心。别人说他被我逼疯了，我好难过，因为曾经说过，我会让他高兴，我不会让他担心，可是最后我没有做到。我不知道怎么面对他，我知道自己是欠他的。于是我让补了，于是我不追究了，于是我也不再坚持，最后我也放弃了原本有的权利。我只要他开心，尽管我的心好痛。我告诉自己不能崩溃，我告诉自己就算以后发生我再不能接受的事情我都必须学会包容，因为是我欠他的，直到他完全忘记那晚的伤痛为止~~
我真的错了吗？~我受够了舆论的压力~~真的受够了，难以想象我有意无意地听到一些诸如“Wendy的那段跨越太平洋的感情好感人”“什么你门家~”之类的话。
······
12．1日他回来了，也仅仅是太平了2天。周一，Wendy便知道了他的手机号码~安宁的日子便一去不复返~虽然他这回回来和我说了他和Wendy曾经发生过的一些事情。他和我说了，在我和他成为男女朋友之前，Wendy有一天和他说“我妈妈今天不在家，你来接我一趟，我来你家”，Tony让她不用来了，可说她自己去也一样。也就在那天晚上，她在他面前脱得一丝不挂~裹了条浴巾，然后跳到床上，把浴巾扔了出去。Tony说着他那晚什么事情也没有做，只是睡着了。我听着，我很难过，因为我觉得似乎是我破坏了他们，他的那些话似乎可以解开一年多我心里疑问的的事情。说这些话的时候，他的手在抖~我不知道他在紧张什么~~因为即使他没有说，我也已经连最坏的打算都已经做出了。他总说他听我的，要他怎么处理他和PM之间的事情他就怎么处理。一开始我还来劲，但是后来我被我自己也说地烦了~其实很多事情原本根本不需要我去提醒。他告诉我的事情和我外面听到的都是相反的。比如Wendy对外面说的感觉是，Tony对她有感觉，然后我一直在破坏，她无辜地成为了我矛头的指向。但他说了一些事情，有些事情我还是可以相信他说的是真的~~但是我不相信一个男生如果真的和一个女生没有什么，女生会缠那么久，一年了。真的一年了。而且我看过Wendy的文章~我贴出来给一篇。下面这篇是她在暑假的时候写的，Tony没有忽然她联系，她通过别人知道他回来的消息后写的文章。
《听不到，也看不到》
突然听见了他的消息
巍巍说：他回来了，就在学校
我笑着：是吗？
没有问更多关于他的事，我转移了话题
潜意识的无谓是否真的说明了自己的无所谓
我没有仔细去想过
也许这不是一个值得深思的问题，又也许这太值得深思
我是个过于懒惰的人
笨笨的脑子经不起这样的消耗
需要通过别人才可以获得的消息
我向来不知道珍惜
一如八卦，一如巍巍说他回来了
回忆起很多
包括那些显着稚嫩的誓言
我会永远相信你
他这么说过
即使他没有做到，最终
告诉我不听不看会快乐一些
告诉我不哭不笑会忘记一切
记忆是一只箭
它狠狠射进我的心里面
林晓培在唱
唱得流光菲菲
唱得华彩四溢
记忆对人而言，究竟是什么
宝贝和GF吵架了
他们分手了
他们又和好了
小孩子就是小孩子
那种刻骨铭心的痛离我们已经很远
是神话？是童话？还是谎话？
在肥皂剧和电影中
我想着他
想着他那种透彻透彻的笑容
想着他消瘦的身躯在投篮
看不见
听不见
真的
真的看不见，也听不见
那些好的，坏的
曾经的，现在的
靠近的，远离的
所有的所有
都消失在那个夜晚的街头
消失在那次若有似无的拥抱里
也许，真的应该
在那晚对他说：让我看着你离开
弹指刹那
瞬间永恒
我在怀念
怀念得歇斯底里
我在遗忘
遗忘得闲适如一
看不见，听不见
在那个街头的尽头里
在那次拥抱的回味中
回去那天和你分开的地点
好一场倾盆大雨疯狂的倾泻
天地像被毁灭
我闭上眼睛不理这一切
说实话我向来欣赏她的文字，单纯的从文学角度来说，它是成功的，因为文学的灵魂在于文字具有生命力，真的当你拜读她的文章的时候你会觉得那是美丽的音符在跳跃，你会觉得在没有任何细节描写的文字中，你似乎已经了解了所有发生过的一切事情。只可惜她用错了地方，她用着那强大的渲染力感动着你周围一如空白的人们，他们同她一起呼吸，一起与她悲伤，一起与她分享她的快乐。可是最终她得到的是什么，是别人的肯定还是别人的同情，只有她自己知道。她大可不介意别人对她的看法，她更可以潇洒的说“让别人去说吧” 但是在我眼中她永远都是最可悲的人。因为她在渲染别人的同时已经迷失了自己。她发挥的只是一场尽善尽美的文字效应吧。不知道我在这里瞎琢磨她干吗~同一件事情可以正着说，也可以反着说。从她的立场我想不明白，也没有力气去想。我只知道我在做最后的挣扎，我只想走对或者走好自己的最后一步。其实我痛苦她也很痛苦，她也在挣扎，甚至甘愿用最简单而且最快速的方法得到她想要的。
当我知道她想趁她妈妈不在家的机会，凌晨去他家。去干吗可想而知~~~我也不知道自己怎么了，我想去等她~真的很想把话和她当面说清楚~~但转念一想，妈妈半夜不会让我出去的，而且该发生的也都会发生的。但是！~~~怎么说呢，有时候那些不经意的触动，是最平凡的也是最感动的。
这个城市的夜是美丽的，在霓虹灯点缀下的城市更是美丽的。行人匆忙地从城市的这一头走向另一头，为着自己的理想，为着自己的追求。看惯了这一切的行云如水~~怎么也没有想到12.10的夜晚却是特别的美丽。他今天叫我出去，我没有去读书。陪他去外面逛了一会。因为要凑时间，所以在外面瞎晃~一直在路上她发着短信给他，我只是无奈~有打不起精神的感觉，从昨天听到一些事情以后，就一直没有睡好觉了。觉得自己是个罪人~~~事情似乎“反”了。我不知道，我真的不知道，身边的这个人~~~~一让我看到就忘记所有他带给我痛苦的人~~我还是很无奈~~~但我又控制不了自己。一直很似是而非地回答着一些问题~“那个人好可怜。”我顺眼看过去~是一个70多岁的老人，在烧木材~~我没有怎么留意，只是看了一下。于是我们继续地向前走，直到到了四叉路口~他说“好可怜的人，一个老人，年纪那么大，还在马路上卖茶叶蛋，估计一个蛋也没有卖出去啊 。”我说“哦，是吗？”我怎么感觉他只是在烧柴？”他说有蛋的，我们去帮帮他吧。我说那好啊。他说算了，我们继续往前走~~~到了四叉路口，他突然停住说“回去好吗？”我楞住了，说“好。”我们回到了那个老人的地方，我看到老人确实是在买茶叶蛋，而且用的不是煤球，是木柴~老人用来烧蛋的盆子也是这样地与众不同，是那种矩形的自己做的~~~~一眼就可以看到，一排排的蛋整整齐齐地放在一边~~老人对我门的突然到来也感到吃惊~~他买2元三个蛋，我摸了摸口袋~我只有两个硬币了，他还有一元。我们都给了老人，他说“四个吧。”老人弯腰去拿碎钱找的时候，我说“算了，别找了。”老人哆嗦地拿出塑料带，把蛋装在袋子里面~~我们走了~~我笑笑说“你会吃的所~。”原本也以为他只是这样地想做好事情，或者对蛋本身不会珍惜~~~他却说“哈哈，给我爸爸去吃，那个人好可怜啊，可顶要不就是被儿女抛弃了，要不就是儿女没有了，或者是政府的津贴也没有拿到，只有靠这个来为生`~。”他欢喜地拿着那四个蛋，一路走着，一路笑着，他说他欣赏那种靠着自己仅有能力还在做小本生意的人，他讲述了以前他怎么帮一个修车的阿婆的故事~~~~我听着，我感动着，他~我从来没有想到身边着个男生会如此地善良~~和他相比我真的好自愧不如~
一路上我一直在想着刚才发生的事情，突然感觉到任何人都是一个多面体，所表现出来的无论是自私还是善良都是人的一面，不可以一棍子把人家打死。如果要我选。我宁可相信他是善良的，因为善良而做错了一些事情~于是那天回家后，我便和我妈妈说周六我要出去玩，可能晚上不回家，也不知道哪里来的勇气和妈妈提这样的要求。因为一般情况下妈妈是不可能同意的。但是那天妈妈居然也同意了。尽管我到现在为止还不知道他在想什么，可我同样知道，因为我，因为PM的事情，似乎他已经被一些人~我宁可别人说我~有不愿意听到别人用一些很不堪的词语形容他，尽管我清楚无论我怎么样努力，他给不了我想要的。一段完整的感情不是所有人给的起的~~人总是被一些东西牵制住，一些世俗的东西，这些东西足以使一个人改变~外面的世界是五彩缤纷的~也是绚丽多姿的~但同时也是具有诱惑的~~（最后我没有去，因为我让他的一个朋友住他家了）。事情还在发生，我无法预知未来~~~
到现在为止，我已经不知道怎么样去评价他们两个人了，一个是我所喜欢人，另一个~~单纯若是Wendy喜欢Tony也就算了，为什么呢？别人总是认为是我的不对，是我因为Tony孤立她，其实没有~~~只是我觉得她人品有问题。她可以为了达到自己的目的不择手段，甚至出卖自己的朋友。把一些朋友的“癖”出卖出去，一切只为了引起他的注意，回她一条短信~她会用她的身体作为武器~一个18岁的女生~她究竟想要干什么呢？而Tony,我不知道了，如果只是当初因为做错一件事情而想弥补，那么为什么不在他弥补完了以后再来找我呢？这样至少对我来说伤害会少一点~他不肯放下我，他说对我是真的，可是又为什么要我无故承受那么多~就算是我原先欠他的难道一年的煎熬还不够吗？答应我会解决~~~却始终没有处理好~他想还她的情她的债，我可以理解，可是为什么要拖上我？为什么要我在他还债的过程中承受那么多？毕竟我不欠她。
2004．12.19日晚上他对我说Wendy打电话给他，哭了。于是他便心软了，接了电话。电话的那头，Wendy说等他两年，两年以后什么都给他，但是要他干干净净的。他说，他什么 也没有说。为什么？她又究竟想干什么？哭红了眼，哭肿了眼~混乱中我再一次迷失自己，哥哥说心疼我，希望我就此放手~~~~我也心疼自己，为了他我整夜整夜的睡不着觉~~整夜整夜地胡思乱想~~我哭了~哭地那样地彻心彻肺~记不轻第几次为他哭，朋友说我现在好“水”，变得柔了。我不知道~~~为什么他对他残忍不起来？就一次也不行吗？即使知道他是对我比较好，可是这不一样啊~为什么呢？我和他的意见达不成一致，性格的棱角却越显地分明~到底最后谁会向谁磨合？为什么呢？到底为什么？恋爱要那么复杂吗？靠在Susan的肩膀上，感觉好温暖~好温馨，好有安全感~一个朋友尚且可以给我这样的感觉，为什么他却不可以？？第二天，他来找了我。当我看到他穿着我给他买的衣服的时候，我心里会有种说不出的高兴~~我也不知道为什么~他知道我郁闷了，细心地帮我推着车，感冒的人陪我回家，安静地告诉我地上有水~他答应我回去给我写信~我笑了~~即使知道他回忘记，我还是笑了~~我看着他，一句话也说不出来~~
为什么呢？难道我真的错了吗？那我错在哪里呢？如果说我上辈子做了什么错事情，一定要我这辈子来还清，一年了，一年我的心里一直为这样一个人牵制着，抬不起头，我看到她就会想到很多很多关于他们的事情，然后整个人就会郁闷，我真的做不到不在乎她。也因为这个我已经一个月没有抬头听数学课了，我害怕，真的害怕，难道这样还不够吗？究竟什么时候我才可以摆脱她的阴影呢？
2004。12。22。看着上面这些让我自己有时候也想笑,因为我究竟是陈述了多少的事实？我不得而知~真的,到现在为止,我真的不知道了。人这一生究竟可以相信些什么？爱情这个东西,给人希望，也可以让人走向绝望。我很清楚现在我在做些什么，哥哥要我答应一年里面我不要找他，在哥哥眼里，他不是一个值得信任的人。哥哥说妹妹，会过去的，一切都会好的,值得你珍惜和珍惜你的人也不只他一个~我不知道,真的不知道,从中午看到那些东西开始,面对着眼前的那个男人~我对他已经心灰意冷~~为什么？从开始到现在一直对我说“我们没有什么”为什么他可以做到对一个女生信誓旦旦说什么都听你的同时，又对另一个女生这样说？为什么，瞒了我一年，整整一年~他究竟想要得到什么？我给了他我所有可以给的感情，我倾注了所有我认为我倾注不起的感情，到头来却是这样一个结局？是我太容易被感动了，还是让他得到我太容易了，他早就已经把我玩于骨掌之中~一个男生他的征服的欲望为什么那么强？得不到的永远都是最好的，人家说“失去了才会懂得珍惜。”也许在他失去我的那天他也不会知道我是怎么离开的，为什么而离开~
傍晚我一直被Ailin扶着,搀扶着~像一个无力的孩子，像一个被抽走灵魂的行尸走肉毫无目的地在学校游逛着~又是这样一个飘着小雨的傍晚。我对什么都已经不抱有任何希望~~~Ailin说我好自私。我哭着说，一回，我就自私一回，可以吗？求你了。我好痛苦~真的。Ailin说我不值得，为了这样一个男生。我摇了摇头，嘴里只有三个字“为什么，为什么”。我哭地很彻底，Susan的裤脚被我的眼泪弄湿了，湿透了~~~~她安静地让我靠着~~~
不知道何时开始有了这样的想法，逃避~~~用最简单和最快速的方法解决所有的问题~~因为我想不出别的的方法去让自己静下来~~想不出别的办法让我继续走下去，我知道所有人知道我有这个想法的时候一定认为我疯了，然而我的脑子却异常地清醒~~因为我知道我可以解脱了。
我很感谢Tirsy会对我说，我不怪你，我感谢她对我说，你想明白了我也会支持你。在别人眼里也许一切都那么地不可思议。然而两个女生却在电话里互相安慰着~~~我说“我舍不得你们，舍不得哥哥~~”她说“为什么，难道一点的婉转余地也没有了吗？为什么男生可以把我们逼到这样的地步？我曾经也有过这样的想法，可是最后我把自己拉回来了，为什么你那么坚决？”我笑了。你知道吗？因为我知道我的能力，我清楚地知道我可以面对什么，不可以面对什么，自己做不到的，为什么一定要去做？我可不可以不坚强？我想休息~~亲爱的朋友，你们是我这一生最宝贵的财富，可是~~~~她哭了，陪着我。
我在那个小弄堂和他见面，他坚决的口气几乎让我崩溃“我和她彻底没有关系了，你也快没有关系了”，面对这样的话，我只是看着他，却没有留一滴眼泪~~为什么我在他面前我的眼泪那么地卑贱？我几乎没有在他面前哭过几次，确切地说我几乎不会因为这些关于拎不清楚的事情哭，要不就是不舍，要不就是喜急而泣~最多他只是知道我哭了，然而真正看到的又有几次？可为什么他却会认为我经常哭？我的眼泪真的那么不值钱吗？我把护身符给了他，在他站起来的那一瞬间，护身符落地了。我看着它~~问他，你要走了吗？他说“恩”。我没有再回头，骑车走了。我知道我不可以回头了，我知道我回不了头了。打电话告诉Tirsy，我们分了，就在刚才~~我哭了~~在他们面前我总会很放心地哭，不用怕被看不起，不用怕会被说没有用。因为我知道此时我们的心是在一起的。离开那个见面的地方很远了，我突然想到了那个护身符，是求给他的，我想捡回来~为什么当我再回去的时候,地上,台阶上,空空的~我的心彻底地碎了，我讨厌我自己,为什么刚才那么要面子,如果我退一步把它捡起来,所以的结局也许不会像现在这样~~~~
真的，也许有些谎言不能揭穿，或许我的心中早就已经习惯于生活在谎言之中~~心中所有谎言累积成那虚无的自尊~当那些自己辛苦累积的谎言被人突然击碎的时候，我不是清醒，而是崩溃~~~仅仅只在于一秒~为什么？为什么男生可以把自己的感情分散开~~同时分给几个女人，而女人却因为那所谓的“精神固守的第一次”默默承担了所有的一切~~~每次他似乎都有自己的理由去解释他所做的一切，每次他也都有能力把悬在边缘的我拉回来,可是为什么?既然给不起,为什么要去承诺,既然做不到又为什么要去得到?既然知道迟在会有失去一切的一天,为什么不去珍惜眼前的一切~~~？看着那撕心裂肺的语言，我想笑~~~笑我的懦弱，笑我的自私~笑我的没有用！我究竟做了些什么？仅仅只是因为我爱上了他，就必须付出这样的代价吗？
看着Wendy发的短信~我说不出话，她在责备我，她在指责我。可是究竟这件事情是谁错了呢？难道是我吗？我不知道！~~他和我说”我会永远爱你，我不会和你分开的。”“你继续做我的女朋友，你对我来说已经不是一般的人了，是我的第2亲的人，我不会要你走的，我没有忘记我的承诺”“我已经失去了我最爱的人了，现在就剩下你和我的母亲了，我不想再失去了”“不要让我再难过了好么，也不要让我再担心了~我和她的一切的一切就在今天结束了，真正地结束了”看着这些话，我一句话也说不出来~~我心存感激~因为我还能听到这些~~~可我的心其实已经真的碎了，Tony，你知道吗？我的心不止一次碎过，可是这回是彻底地碎了，也许再也不会好了。你让我还有很多东西值得留恋~~~~但是破碎的心不是说我想愈合，既然可以愈合的~~对我来说“我和她结束了”这样的话，已经不止一次，而我也每次都愿意去相信~~~真的每次都愿意去相信~~~~这回又会是怎么样的结局呢？每次都是这样，我说过我经不起折腾，真的经不起~~~
我沉默的时候~Tony问我在想什么，我在想为什么男生可以如此地善变。他说，今天开始我就你一个人了~~~~~就我一个人是什么意思？我不想再问~~~~因为我受了太大的打击，我的精神已经麻木~~~就算是微笑也是僵硬的。太爱他了，爱得自己都不知道怎么样才可以自拔~~
······
2004.12.23一切又似乎恢复了平静，朋友诧异与我转变地太快~连我自己也不敢相信，其实我根本没有转变，只是表达自己情绪的方式改变了~是的~改变了~心里我清楚我再怎么样也回不去了，心中的烙印，永远被刻在那里了~深夜我还是这样地难过，~下午一起陪他布置完圣诞树，就像自己完成一件很重要的事情一样，我欣慰地欢笑着~~~
我写了封信给他，因为爱他，我写了这样的一封信。
回不去了，我很清楚地意识到这一点~~挣扎了一年半，痛苦了一年半~我终于学会去看一些东西，只是我还没有学会去面对，还是没有能跟得上周围环境的变化，我的思维永远定格在初中，小学，甚至是幼儿园。
男生的占有欲为什么强烈？想得到一切~希望自己被拥戴着，用被女生用爱溢满的快感真的那么诱人吗？你又为什么总让我那么不塌实？周四了，四天里我的脑子空空的~不想让自己去想一些东西，但为什么自己却总是不停跳出那些让自己难过的画面？我想了又想，不听地想~直到自己想得累了，然后睡着了~是流着眼泪睡着的~我无法控制，无法用自己的意志去阻止~从开始到现在，我都一直试图帮你在找理由，找借口~因为实在不忍心把你往坏的方面想~那天的“现在我只剩下你一个人了”让我感到你内心的恐惧~内心的不安~也许你是最懂得保护自己的人，也害怕失去一些东西，你更加害怕受伤~所以你用一个女生去弥补了另一个女生的不足。
有时候你会混淆不清，有时候你甚至连自己在做些什么也不知道，但一切的一切只是为了保护你自己，你幻想着永远过这样的日子，一种偷偷的愉悦~所以你幻想着一个女生的妥协~于是你学会了欺骗，你也学会了隐瞒，但最后使两个人全部受伤~尽管这不是你的本意，尽管你不想去伤害任何人，尽管你不想看到这样的结局，但是你同时也比谁都清楚只要自己放开了脚步，这一切都会在预料之中，只是时间早晚的问题。只是可惜，就因为你的“贪念”你没有及时收住自己的脚步，你被那些丰盈的爱所迷失了方向，所以在另一方面我、也是可以说你是自私的。请原谅我这样说你，如果这一切真的如我所说，那我就真的会很无奈~知道吗？为我那么晚才了解这一切而无奈，为我不知道如何帮你从内心最深的恐惧中走出来而无奈。我不知道你的那些恐惧是与生俱来的还是我所带给你的~或者说是两个女生同时带给你的（抱歉，我这里用了两个女生，因为我不想让你觉得我太自以为是）。如果是原来就有的，我想我可以帮你挺过去，但是是后来才有的~（以下都是我个人的角度，所以用了“我”字），我只能抱歉，因为是我让你先有了不安的情绪~尽管我认为我做了一切我所可以做的~想尽办法地去对一个人好，但还是觉得自己做的不够多，不够好。于是时间久了，你会产生幻觉，这是真的吗？（也许你会说你很清醒~），慢慢地你把它当作一种习惯，你喜欢这样被爱着，你更希望自己永远被这样爱着。你越是希望永远。你就越害怕~你害怕有一天你会失去~会失去被人全心全意爱的感觉~
你比我现实，因为你知道人是会变的，并且这样的思想一直指引着你，指引着你去挣脱那种不安的情绪。而我比你理想化很多，即使知道人是会变的，我还是去愿意相信，愿意去相信有“永远”两个字的存在，我还是会去相信那些在别人眼中年少无知的“誓言”，不然我也就不会对你许下“六年”的誓言，你要知道六年的誓言并不是每个人都许地起的，因为人生没有几个六年~不管怎么样~我说出了~因为我相信~相信你~我比一般人都容易相信~别人用一些可以说服我的话，也许我会在一刻间把之前自己所有的想法否定掉~不管以后怎么样，至少在那一刻我会全心全意去相信那个人。在这一点上，我可以说我善良，我也可以说自己没有原则。
你说过我和你之间不到十年不会分，除非中间我“叛变”了，你不会变。其实在一定程度上你比我更了解我，但你还是这样说了，到底是对你自己的没有信心，还是对我没有信心？平时和你相处的过程中，我很清楚地发现，你讨厌我对你不冷不热的态度，虽然你从来没有表现出过什么~但你用一种厌烦的情绪告诉了我一切~我不怪你~因为我知道那时候你猜不到我的想法。你觉得你对我太放纵了。所以你希望我什么都听你的，这样你可以掌控我的一切，你追求心里的一种征服的快感。
我对你也永远是属于不上不下的，害怕对你太好，会委屈自己；但又不甘心对你不好，怕自己会后悔。你曾经想用一种最简单，而且对男生来说得到一个女生最快捷的方式，你们都知道这样这样做，女生就不会先离开，因为你们知道这是女生的全部。可是~慢慢地你发现我对你的好，都是建立在感情的基础上的时候~你还是对我不理解了。（不是我不在乎那个，而是我相信感情才是一个人灵魂的所在，对一个人90%的感情和10%我所谓的原则就是我感情的全部，）即使你对我足够地了解，对我足够地信任内，你也达不到多我100%地放心。不是吗？所以你会说“为什么你不能像她那样想开点~~~？”可是我却在这个地方打了死结。
当然，偶尔你会觉得对不起我，但那永远只是一刹那的感觉，你觉得对不起我的时候，你会向我保证和我说“对不起，我不会让你再难过了”等等诸如此类的话~在信与不信之间我选择相信你~无条件地相信你。但你再次被那溢出的爱包围时，你忘记了所有对我的承诺~你被诱惑住了。你想“我只想拥有一刻的快乐，就一刻~”快乐之后，你又会觉得对不起我，继续地道歉，~~道歉之后呢？一个人在这环境中总有太多的诱惑~当然你也会觉得对不起她~~到最后你两段感情都想拥有，~但你又会矛盾~这就是你为什么一直反复的原因！~一个男生可以在一时刻给多个女士能够带来快乐~但也可以在一时刻带给多个女人痛苦~~~~
再反过来想想，也许是你的性格注定你会去做那些事情，内心的不甘寂寞，你总是想让自己的生活变的“充实”，一旦停下来，你会不习惯，你会不知所措，无所事事~我也不知道自己为什么对你会有这样的看法~她和我可以说是两个完全不同世界的人~她和我所追求的东西也不一样，如果一定说要有就是——共同爱上了一个男人。
其实我也有这样的预想，这个世界上假使没有她的存在，你我之间一定会有另外一个人充当着这样的角色~这个是和你的性格分不开的~即使你说过你····，但是在内心你追求精神上的完美，而这个完美我是永远达不到的~~~
这一些只是因为“自私”，只是为了“贪”，也许是我真的给了你太大的不安，所以你才会这样做，寻求心理的平衡，；也许我不是你真正可以让你静下心来爱的那个人，所以你才爱我爱地那么犹豫；我不知道我该怎么做，怎么帮你~我唯一可以做的是就是等，等你找到那个你决定一辈子只爱她一个人的人出现为止~
至与我是你第2亲的人，我很感谢你那么说，但是现在我承受不起这个称呼~呵呵~
我和你说这些~只是因为想到你最近说的那些话“那我不找她，我找别人可以吗？”“我只剩下你一个人”等等，我不能很准确地说出你心里的想法~但我只希望你可以好好好想想我说的话，如果真的被我说中，勇敢点好吗？我陪你走过去，只要你不让我失望我一定不会是第一个转身离开的人~你要我怎么样才相信呢？
即使我清楚，即使我知道他不能给我所想要的。即使我知道，即使我知道一切，我还是难过~难过于他害怕~害怕他会崩溃~也许他最终选择我的原因也仅仅是因为习惯于被照顾。我不知道，我只知道，他这样做只能说明他根本没有打算开始要好好爱一个人，我哭了~为什么~~~也许是我不值得他为我改变~也许是我根本不配~~
清醒的时候我下了一个决定，我觉得我这辈子不会爱上别人了。而眼前这个男人，我只能说“我陪你找到你要找的那个人”，是真的，我不在乎我是你生命中的过客，我不在乎~真的不在乎，因为我怕你会失去一些东西，所以在你没有得到一些东西的时候，我不离开你。说好我们永远不分开，傻孩子~~~当你有一天坚决的对我说··，肯定地对我说“她就是了”，我会很彻底地离开你，很彻底，我想我会难过，但我不会再回头，因为我知道我的使命完成了~你的幸福是我最希望看到的~也许你会觉得我怎么每天乱想的，但事实上我确实是这样想，也是打算这样做的~~不管别人是否觉得我的想法太幼稚~我都决定这样去做，如果有下辈子~~~我一定不会走同样的路。
2004.12.26又一次他陪我去了姜山，很听话地陪我去了那个不属于我，也不属于他的地方，但我还是喜欢他陪我去，因为我感觉那里有我的朋友，有想念我的朋友。喜欢上了和他一起乘公车，有时候觉得他很温情，当车上有人吸烟时，见我脸色苍白，他会问我怎么了。当那个吸烟的人走了以后，他会让我睡在他的怀里，关上车窗~而我也似乎可以安静地睡觉，任凭车子在路上的跌宕。我真希望永远可以这样睡下去~~但是因为听到过些东西，我可是害怕再听说一些东西，一些他对两个人说过相同的话~
2005.1月初，我突然有种很害怕的感觉，因为他又快走了，而我却似乎一直没有好好陪他。我觉得有点内疚，所以我决定搬出去，至少每个周末都可以可他在一起。我真的不知道自己在想什么，我清楚地知道住在别人家里的感受其实太好受，我不是一个喜欢打扰别人的人，而且我也是总是不断地在问自己，值得吗？呵呵，我不知道别人会怎么看我，有时候觉得别人把我看轻了，为了一个男人，但是我和他在一起的时候我就特别安心，真的那和跟别人出去的感觉不一样。真的完全不一样。他对我也很好，在我会考的那几天，他会晚上陪我看书，但是不知道怎么了，我有点害怕，因为怕自己会又背离了原来的计划，背离地真的离不开这个男人。是的，我害怕，最后离开他的勇气也没有。
所有人听完我讲完我的事情后，都会觉得在听故事，真的和演电视剧一样，有些人会觉得可笑，幼稚或者是无聊，但这不能怪我啊，对我来说这是我的第一次，我根本不知道怎么做是对，怎么做是错，没有人教过我啊。我只是一步步地去学会关心别人，去注意到一些细微的事情，这也是我至始至终都感谢他的，他让我学会了很多东西，~~~~
人总是矛盾的，在做两个极端的选择时，你根本无法深思熟虑，你只能凭着感觉走。有多少人可以真正透过现象看本质？就如同你在地狱或者天堂中你只能选择一样，在这个时候，你所面对的天堂不一定是美好事物的代表，也许它是地狱的化生；你所面对的地狱，也并非罪恶深渊的归宿，也许它是天堂的缩影；但唯一可以肯定的是，鱼和熊掌不可兼得。这是你对人生的一种选择~~~到最后没有人会真正告诉你，究竟你做对了多少或者做错了多少，在选择的过程中你没有太多的考虑时间，你走对了一步，你的将来是光明的，但若是你走错了一步，你将再也没有办法自拔~最终的值得或者是不值得也只有最后自己给自己做评价~而在这个过程中自己是盲目的。
经历了那么多，感受了那么多，我真得好希望身边的人可以快乐幸福地生活~被一人疼自己的人疼~平淡地生活一辈子~真的足够了，虽然谁都希望去追求自己喜欢的人，可是这条路好艰难，只怕到最后自己站的不是终点，而是起点或者说连起点处落脚的地方也没有。
有是我做事情会很走极端，就如同我早已经在失望和心痛的过程中成了一种惯性~也害怕~也许他早已经成了我精神的支柱~也许是自己没有意识到这一些吧~这可以算是一段刻骨铭心的爱情吧~或许说喜欢我本身就是种错误，不然为什么要我经历那么多呢？
但无论结果怎么样，我都会守住那个承诺~~等待六年后和他一起挖出那个埋在地下的瓶子~也无论怎么样，我始终都会抱以感谢他的态度~因为他所教会我的，也因为他走进过我的生命，我的生活，带给了我那么多的记忆~也许多年以后再看到这些的时候，会心酸~但也会一笑了之~恐是年少无知~~~也许我会忘记一些，只听着那跳跃的文字在述说，那曾经发生过的事~~`
故事到这里，没有完成，它还在继续写着。9不知道何时，我会将这句化话改成，故事讲完了。）如果现在就要我给他说一个准确的评价，我真的不好说。因为他太多面了，我看不透他。可爱的时候他像个孩子；他会和路边的卖花的小要饭的耍无赖~~当小要饭问他要钱，否则不让他走的时候。他居然不反抗，就一屁股坐在上阶梯上，说“那我不走好了。”然后拿出手机和他妈妈撒娇；他可爱的时候会要求我和他挂一样的链子，说着“反正是一对”；他可爱的时候会当亲自帮他帮上那个“福星宝宝”的时候，他会舍不得摘下来，当那链子坏了的时候，他会自己拿去修；他可恨的时候，是每次我想到Wendy的时候，我不想让他碰；他可恨的时候，我恨不得再也不要见到他；他可恨的时候，我会想到他对我的残忍~~~~我总是这样爱着他又恨着他~
我~~~我吃惊与我的记忆，居然会把如此多，如此琐碎的动都一下子写了下来。呵呵，如果可以我真想那和他相处的一分一秒都刻下来~~也许这是他留给我的，也是唯一留给我的，一起度过的美好痛苦的回忆吧~~~
和他在一起已经快一年8个月多了，从2003。4.3到现在~~我和他经历了很多，一直想用一种文字，去记叙或纪念那些曾经发生过的事情，无论
是痛苦还是快乐~~我都将它视为一份最珍贵的礼物来看待~~~
我不清楚当初的决定是对是错。他叫Tony。他坐我后面，在班级中他是一个很阳光的男生，似乎永远业不知道什么是愁，永远是嘻嘻哈哈~宁波人叫“没头脑，书不爱读，但是很爱玩”的那种~他喜欢篮球，由于他的妈妈是学校的体育老师，所以老师都对他特别好。高一的时候，我有两个关系特别好的朋友，Racine，Trisy，于是我们就合（R.V.S）。那个时候Trisy是最早降伏在他门下认他做哥哥的，而我是最后一个。因为我觉得我比他大，认他做哥哥会很没有面子，所以每次他要我认他做哥哥的时候，我反而会让他认我做姐姐。记得那时候我和Tony就因为大小的问题，经常争论~~~呵呵那时候还用“剪刀石头布”来定胜负~~~但也不知道为什么我总觉得这个游戏是我的专长，可是我却常常输给他~~~那时候我也会“赖”，用“佳得乐”来交换~~但后来他出了毒招~因为他坐我后面，他一直让我认他做哥哥，是我不肯。他就用笔弄我背，最后我还是“屈服”了~。呵呵那时候我们班有个叫“三黄”的男生（其实因为他姓黄），运动会的时候和Tony那帮人在玩扑克，输得很惨（至于原因想想就知道，哪有人每次一副牌里有三四副炸弹。但是“三黄”就相信。还一直告戒周围的人，不要和他们一帮人玩扑克，他们运气太好了。）每次“三黄”说这事情的时候，我都想揭穿的，可是不能出卖“哥哥”啊，所以也只能在一旁偷笑了。以后他一直对我很好，呵呵，可以说他是一个很称职的哥哥，很多方面都很关照我，中午和朋友出去吃KFC，也会帮我带点吃的回来。有这样一个哥哥在身边毕竟很不错多吧，呵呵，因为我是一个简单的人，我不会去要求太多。
11月的时候，有一次我在网上，只是玩笑性的说了一句话“我不理你”他问了我三遍，我都说是。我以为我只是和他开玩笑，他也会当我和他开玩笑，可是结果他居然把“我和Sherry，今天开始正式绝交”这样的话，发给了QQ上的每一个好友，我求了他半天，他和我说，我是第一个说了绝交后又成为朋友的人，当时的他是那样的坚决~~~所以我一直认为~他不会走回头路，也许那件事情印象太深~~~真的~~~~我以为他什么都会做地很潇洒~~~~其实那时候我真的以为我可以是他所有的第一个~~
（我不明白，为什么在之后的事情会这样地出乎我的意料）
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3月底的时候，我们班自己组织去了春游到宁海。大概有10多个人吧~4个女生，11个男生。因为原定计划是我们要住一天的，但是呢，父母不会放心，所以我就和我妈妈说班主任和我们一起去，到了宁海我还叫同学的妈妈打电话给我爸爸妈妈让他们放心。宁海的那个同学的妈妈帮我们定了房间，大概有5个吧，而且是双人的~结果小的妈妈一定要她回家，这下就剩下三个女生了，男生建议三个女生一个房间，这样他们可以住地宽松一点。我和另外两个女生不太熟，于是我一个人拿了一把钥匙。（这里中间还是有个小插曲，就是因为Trisy回家了，班主任就往我家打电话~~我妈妈知道所有的事情。当时，我不知所措~~所有的同学让我和妈妈说实话，我哪里敢，要爸爸知道这些，他说不定会赶到宁海把我拉回去的。只有他，他说他帮我，当时我和他在房间的厕所，我拉着他的手，他让我镇定~~一个环节一个环节帮我补救~终于我把妈妈搞定了，我那时侯可感激他类）男生们本来就知道我Tony关系很好，所以便起哄让他睡我房间。我不肯，男生就把他关出了~他洗完澡就过来了，其实我还是很介意的~因为我不习惯~但在他一再坚持下，我也就同意了。但事实上，我当时也只是想答应他，并没有什么过多的想法~~不过，那天晚上他和我说的话让我吃惊。他说“我表现给别人的一面，全部都是假的，我觉得这个世界世界是虚伪的，付出不一定会有回报，别人也许会在另一方面伤害你。或者说，别人喜欢也正是那个表面‘阳光’的我。”我告诉他“你这样好虚伪的，我不喜欢这样的朋友~我也不要你这个哥哥了，因为你让我感到害怕。”他哭了，他说他会改变。其实怎么说呢，既感动又讨厌。我向来觉得做人应该坛诚一点好，但同时我又不希望别人因为我而去做什么改变，因为每一个人都有每一个人的生活方式。我问他为什么要为我改变，又何必呢？他说了“我**你”。当时夜很深，近乎凌晨~我对他的答案吃惊，但是我想把它当作一个玩笑。于是我很理智地回答他“你不应该喜欢我的。”那个晚上我也就一直没有睡好觉，一直很惊醒，5点多的时候我告诉他“天亮了”，他拉住我说，“多陪我一会好吗？以后可能没有这样的机会了。”我看着他，没有说话~~~快近中的时候别的同学来敲我的门，其实他们早就怀疑了~只是没有说，我只是说我还没有起来为借口，没有开门。他起来后出去了别的同学房间以后，很快又进了我房间问“你还是我妹妹吧。”我笑了笑说“哈，你学会无印良品的歌我就是。”其实我并不想提及过多昨天的事情，如果可以我宁愿他什么也没有对我说。下午宁海的那个同学把我们送到了学校，他······（这个是后来我才知道的，他居然真的去了家音响店，买了无印的所有CD），然后整天整夜地听。
4．2号的早上5点多，他突然上网了问我“你是不是很不信任我，你是不是很怀疑我，你是不是很讨厌我？”我也不知道自己怎么了，居然毅然回答了“是！”于是他便说“那好吧，我以为我把自己最真实的一面告诉你，你会更加信任我，可是我错了，既然这样，那好吧~我不想和一个不信任我的人聊天，你好自为之，我下了，88。”我就这样下线了，下得很干脆~没有再多说一句话。一下子我哭了~~~我回到了学校，一个人无精打采地，早自习他没有来，我忘记了他是什么时候进教室的。这一天的气氛总是这样地奇怪，彼此没有再聊天，没有相互传纸条，周围的人一眼便看出吵架了。我写了道歉书给他，他理也不理地就撕了。无论我怎么样地努力他都无动于衷。Trisy传纸条给他，向他说明一切，他没有回。直到Trisy第三次写给他，他回了。上面写着“她伤害我太深了，我信任她把一切都告诉她，可是我得到了什么，是不信任。我也不怕告诉你，她是第一个让我在她面前哭的女生。”那天我真的很郁闷，中午饭也没有胃口，于是在放学的时候，我给他写了张纸条“对不起，我希望我们还是朋友，我给你三天的时间吧，你好好想想。”大概6点不到一点的时候他上网，只是留了言说“你说三天就三天。三天后我给你答案。”晚上大概7：00-8：00的时候他再次上网，他对我说“我原谅你，如果不是小，如果不是你的最后一张纸条，如果不是我的父母，我可能永远不会原谅你。具体我晚上和你说。”我想再问什么的时候，他已经下线了，大概凌晨2：00-3：00的时候，手机再次震动。他上线了。他说“爸爸妈妈今年问我，D，你要去哪里？澳洲？美国？英国？他们要我出国，我不舍得这里，我喜欢宁波，喜欢效实~”我傻了，我原来高兴地以为他就这样原谅我了，但是最后却发现原来我付出了比他不原谅我更大的代价~可能没有过多久我就再也见不到他了。“你决定了？我不要你走。”那时候我只知道我的眼泪流了下来~~流得很彻底~“对不起，对不起”是我当时唯一想说的，如果我的“对不起”可以让他留下来，我宁愿我永远这样一直说下去~~“是的。妈妈已经开始着手弄了。但是我可以争取，看看妈妈会不会答应让我留下。”他这样说的。我不知道自己怎么了~居然也晕了头，冲口说出了那四个字。以前的我要和男生说那四个字根本就不可能。我甚至觉得女生说这话很~~~而那天我却说了。因为突然有种要失去什么的感觉，我怕我不说，我会来不及说。他说“放心，我会努力争取，陪妹妹们过完最后一个圣诞节的。”也就是在那一天，我们正式确立关系。他对我很好，可能和我的性格有关系，因为是我的初恋，我懂得如何与一个男生相处，却不懂得如何和一个男朋友相处。所以我们在班级中没有人知道我们开始交往了，我还是按照原来的生活的方式和他相处~没有过多久~事情发生了。我从来不知道，我安宁的日子也就此结束。
Wendy是他英语课的同桌~大概是是在我和他开始的两三天，这一天他就像往常一样送我回家。在路上他突然对我说“Wendy，这个小娘，居然敢耍我，我要她付出代价，我一定要得到。”我好奇地问“发生了什么事情？”他只是冷冷地说“不关你的事情，你就别管，我要报复她。”我想再问，他却没有再回答我。事实上，我已经有种预感，有事情要发生了。而且我有想到了他究竟想要得到什么。我不想看到一些是事情发生，而且觉得我应该阻止。于是我打电话给Wendy。事情正如我所料~~是和KISS有关~~~他们因为这事情起了争执~~（这件事情，我到现在还是没有弄清楚，当初Wendy说是Tony想要，现在又听说是Wendy主动~）~我告诉Wendy让她小心一点，Tony并没有想象中的那么简单。那天我和她聊了很久。
上课了~在上数学课的时候，Wendy给了我一张纸条，上面写着“铭~你知道昨天我看着你远去的背影，我有多难过吗？我多希望你你可以回来，~但是我不怪你~因为我知道你会回来~。”我看了这张纸条，这是Tony的字，我一句话也说不出来，无意识地拉住了同桌的袖子，一直拉着，拉着男生的袖子只有在我不知所措的情况下才会发生，而那天我却全然不知~只是依稀记得他说过要报复，难道这就是他所说的报复？用感情？自己清醒了一点。我写了张纸条给Tony“对不起，我想我们并不合适，我觉得几要对一个人好就应该好到底，既然你喜欢Wendy，那么我退出，希望你是真心对她好。”我是这样写的，他回的却让我大跌眼镜“怎么了，发生什么事情？”这下我火了，我把刚才Wendy给我的纸条扔给了他，说“还不明白吗？你还要我说什么，忘记我，就当我们之间什么事情也没有发生过。”我没有再往他那组看，一下课便冲出了教室。那天有点下小雨，我在操场上跑了两圈，哈~感觉真好，好舒服。真的不想回教室，朋友劝我理智点~我回去了，但是我头也没有抬，迟到了报告也没有喊报告，回到座位上，Wendy传纸条给我“完蛋了！他说他要杀了我，他和我闹着玩的，何必当真？”我什么也没有说，又过了一会~Tony传了纸条给我说“你还相信我吗？”我好傻，自从三个“不”字后，我已经不敢和他说“不”字，于是我说了“信，可是你刚才的纸条~~~”他说“你忘记了昨天我说的话了吗？我正得意我的计划成功了第一步，你却说你要离开~为什么？”我说“你指的报复就是用感情吗？用感情报复别人是最聪明的办法，有是最苯的方法~~最后受伤的不仅是别人，还有自己，你玩的起吗？就算你玩得起~我也玩不起。一个女生再怎么样，她都是女生。你不可以这样对她。”他最后答应了。我不希望Tony做出什么极端的事情，所以我妥协了。
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4月的中旬吧~他说希望看我短发的样子，仅仅只是出于对我初中一寸照的好奇~可当时我头发已经养了大半年了，让我一下子剪掉，我还真有点舍不得。可是既然他希望看，我也就狠下心把头发剪~人家说女生只有在失恋的时候才会剪头发，而我却只是因为他想见我短发的样子。那时侯他好坚持，一定要看着我把头发剪了。哎~~周一我去学校，所有人对我突然剪头发的行为表示大为不解~~~~~我只是笑笑~~虽然有点舍不得我的头发，可是我心里还是很高兴的！~~
她们的关系~表面看起来很平静，但事实上似乎一直有没有太平过，也因为我的妥协，他们的关系开始亲密起来~最初的我是一个不太在意的女生，更不是一个敏感的女生,更何况我不想觉得自己是他的GF，而去干涉他太多的权利，我有我的朋友，他也有交朋友的权利， 我一直都是这样告诉自己的，亲密就亲密喽，我从来不说的。可是他们越来越夸张，纸条居然能从早自习传到放学。中午他陪我吃完饭，又说要急着回学校有事情，想想也知道是什么事情了，有一次我的弟弟生日~他居然说“要几点吃完~我真的生气了，也太过分了~~~干脆说”有事情你去忙好了，不用去了。”一直到别人提醒我，我才意识到我放得太宽了。我和他让他稍微注意一点的要求。他答应我不和她写了，那以后他是再也没有和她写了。Wendy写了张纸条给我，很长，大致就是说他们之间没有什么关系，还向我保证类，让我别太介意。还说了一大堆。现在这纸条在一个姐姐地方。当时我还好内疚，觉得自己太过分了，是否会真的错怪了一个女生。但是话都说出口了，就这样吧。
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印象当中他对我最残忍的一次，是7.4号~，那天刚好我们放假~原本那天我和Tirsy约好去给师傅买包的，他说他也要去~那天我没有骑车是他带我去的。买完包后，他要我去他家陪他玩游戏~我不去，他有点生气了，反复地问了我三四遍~，我还是不去。他火了，把我从车子上放下来，问了我去学校的路就走了。我和小一边散步，一边聊天回家了。到了家里，我看到手几的短信“我们分手吧！我说真的。”我打电话给他，让他不要生气好不好。他说不好，就把电话挂了。我再打的时候，他全部把我挂了。我冲出家门，打的去他家。到了他家的楼下，拼命地叫他，他根本不会理我。他一直发短信说我，我伤害他伤得很深。其实我根本不知道我自己究竟做错了什么。只是一味地求他原谅，说自己错了。他还是无动于衷，我在37度的高温下整整站了半个小时。我求他，只要让他开门让我把话讲清楚就可以了。他开了门，但是他就是不和我说话，自己管自己地打游戏，无论我怎么样说，怎么样劝，他就如一头桀骜不逊的牛驻在那里~第一次我在他面前哭了，引得他们家的狗也过来了，抬头望着我，我都哭得不好意思死了。中途他出去了一趟，我原本想留些话就走的，但是他们家的门我不会开~所以只能等他回来。我想做最后的努力~~~他最终心软了，他拉住我的手告诉我说过去了，算了。我一下子就跟没有力气的泥人一样被他一拉就摊在他身上，他摸着我的头~有在那天我把我的一切给了他（其实我当时是完全没有感念的，我只知道一个人的感情才是全部，其他都是虚的，也许对于男生他们更希望得到一些实质上的东西才会有安心的感觉吧）他说“他要我，他就是害怕我离开，所以才对我残忍。”事后他告诉我，对我说“分手”是一时狠心，但是对我“心软”也是一时冲动，以前的GF也都是这样分手的，因为她们的自私，但是没有想到我会到他家楼下等他，他说他铁打的心也软了。
7月的某一天，Tony对我说，Wendy加他QQ了，我觉得也是哦，反正事情过去了，就没有什么必要计较了过多的对与错，大家好歹也是朋友，没有必要让Wendy夹在中间难做人。（事后才知道是PM自己的Tony在说我和Sherry和好了，PD以为我原谅她了，也就加她了。）
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9月的份开学了，我已经和Wendy不再说话了。因为八月底的时候（那时侯分班的名单已经下来了，原14班共有12人选文，其中7人分在我们班。R。V。S,我们三个关系很好，然后便是Candy和Wendy关系很好，剩下就是Susan--那个台湾女生了），Susan在快开学的时候，在群聊里面说自己作文写不完了。我想反正我没事，就说我帮你好了。结果Wendy却在群聊中公然说“真会笼络人心”。这个~这个~从来没有人这样评价过我待人处事的方法，似乎我怀有什么目的似的。我觉得我的人格受到了第一次侮辱~~~我讨厌她~~
9月的一个晚上，我也不知道为什么，那天突然想到有些事情要见Tony。Tony以为我出了什么事情就匆忙地出来了~~忘记了，似乎好象也是为了弄清楚不知道什么事情。然后那天反正.他被我弄的蛮郁闷的。最后他到是开始讲述他的童年生活了，他说了蛮多的，说自己的父母如何创业，等等等等~~~~聊德久了~`我居然也忘记了时间，等我回到家里的时候，妈妈以为我去了哪里，被妈妈狠狠地在家里打了一顿~~~第二天我去学校的时候眼睛很肿~Wendy估计以为是因为我和Tony吵架了~她写了一张纸条给我。我没有看，如果说是我不愿意看，还不如说是我害怕看~我把纸条给了Tirsy，我让Tirsy看完后认为有必要告诉我再说。Tirsy看完后问我“扔了哦？”我点了头。晚上，Tony陪我回家的时候，Tony却和我说“怎么拉，今天和那个人又怎么了 ？她和我说，她和你扯平了。据说你今天看也不看她纸条就把东西扔了啊，她认为这是对她的不尊敬。”你说这个女生，我气晕了，我说“首先我并没有看那纸条，我也没有撕。然后纸条是她给我的，看不看也应该是由我决定的。最后，对于一长废纸，难道我连处理的资格都没有吗？难道仅仅因为你Wendy在纸条上写了几个字，就有了特殊的价值？”Tony笑了笑说“你对，你对。”从那时候开始我越来越讨厌Wendy了。
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后来的一阵子，他们都是通过别人间接传纸条的，他们继续保持着联系，我也就睁只眼闭只眼了。偶然自习和活动课的时候他们还会双双跷课。他早上会和她一起来学校，晚上便送我回家。我讨厌这样的感觉，这样算什么？我让他别送我了。他说“其实是我妈妈开始查我了，我不想我妈妈查到你，这样以后我就不能和你在一起了，所以我希望我可以把妈妈的注意力都转移到PM身上去。“他给了我这样的一个理由，我是被感动着~我是一个很容易被感动的人，也因为这些话，使我对以后发生的事情做了进一步的忍让。
9．30的那天，学校组织晚上去体育馆有不知什么科技演唱会。我和他说我不想去，我们出去吃饭好吗？我让他快点整书包。他告诉我，班主任可能会留他们一会。我说好的，我等你。结果那个下午他们两个人都没有来学校，而我竟一个人跟什么一样的在学校的角角落落走了逛了足足10 多遍，我也等了他近三个小时，我从来也不知道我自己的耐性会那么地好。后来他来了。我问他去了哪里？他说在外面。我什么也没有问了。一路上我心情很差，什么话也不想说。最后他开口了。说“下午，我确实和她在一起。我们在聊天，聊了很多。你知道她和我说了什么？她说你在班级里到处说她坏话，还给我看了5。6张不同字迹的纸条。”我说“给我看。”他说“撕了。她还说以后不希望发生同样的事情。”我问他信不信。他却回答，不知道。我的心也凉了，在新的班级中，我总觉得自己和别人格格不入，我活动的范围很小，根本不可能发生这样的事情。PD说“你们班有个姓肖的同学吧（Ailin）。你和她关系不错对吗？她和Wendy关系也很不错。她们有一次聊天聊得很晚~说了很多，最后肖说‘看来Sherry说的也不全是真的。’你的好朋友，都偏向她了。”我听了这话我整个人倒退了三步，我不相信这是真的，Ailin是我进14班后第一个结交的朋友，我欣赏她的直率，我信任她，但我确实也和她提到过我们但个人的事情，可是无论怎么样，我说的都是事实，我从来没有撒过一句谎，我说的可能是有纰漏，但是她也不能这样就把我否定了啊，作为一个朋友她应该告诉我，提醒我走错了路，而不是一棍把我打死。Tony说“樱，你太容易相信别人了，你知道吗？Wendy说过，你是最愚蠢的人，你和别人是反的。别人对你好一点，你心存感激，然后你用10倍去奉还，但是最后却被人在背后出卖。你不觉得你做人很可悲吗？”我摇头，只是摇头~我听不进他说的话，我不愿意接受这个事实。他说“你振作点！你太会被表面现象所迷惑，你看到的，和你听到的都不会是真的，只有你的感觉是真的！你看到两个人在拥抱并不能说明什么，说不定一个人在背后捅了另一个人~我不在你们班，我不能时时刻刻提醒你，她在班级里认识的人多，我只有通过她来帮助你。她是一根绳子，如果这跟绳子断了，我就什么也帮不上了。你不可以相信你身边的人，Tirsy也好，Susan也好！Tirsy是最虚伪的！Wendy说过，‘Tirsy明明知道Sherry和我的关系很僵，可是见了面还是和我打招呼。’如果你一定要相信，你只有Susan可以信~你知道吗？Wendy说，‘现在所有人都对我很客气，只有Susan,从不正眼看我一眼。’我整个人在一时之间觉得我错了，我突然就这样蹲下了，我哭着说“我错了，可能我真的错了，也许Wendy是对的。”我哭着离开了，可为什么什么都是Wendy???为什么都是她！就算我有错也为什么是她先看到，为什么？为什么？！曾经Tirsy是Tony的妹妹，是他比较在乎的一个妹妹~而如今他已经把她说地这样~~~我不希望有更多的人卷进这件事情的是非当中。~~
我想找朋友，可是Tony的话一直在我耳边环绕，我不知道说什么~我拿起手机，却不知道该拨谁的号码~~~~~但是我只有一种感觉~一种很强烈的感觉~为了Tirsy，为了周围所有无辜的人，我必须找Wendy好好谈谈，并解决这件事情。10．2号，我打电话给了她，和她聊了很多。我恳求她，希望通过她来解除Tirsy和Tony的误会~同时我希望她能体谅Tirsy，因为她毕竟是我最好的朋友，她比谁都心疼我，所有的事情都是她看着过来的，她就算知道我做错了事情也不会说我，因为她觉得如果她是我，她也会这样。于是所有的“如果“就变成了一种变向的宽恕~我也希望我有什么不对的地方她可以直接指出。我告诉Wendy，她和Tony的事情我不会再插手了。说完了这些，我心理舒坦了很多，按时对于Ailin，总是一种莫名地心痛。我想把事情弄清楚，可是~我又害怕迈出这一步，我不知道等待我的是什么~我更不清楚我是否会再次被人在一边嘲笑，”你为什么总是会在同一个坑里掉“。可是`````我真的不知道，但是我不习惯与凭借自己的感觉去评价一个人。我的感觉告诉我~赌一把。
10．5号的晚上，我鼓气了勇气，找了Ailin。见到她的时候，我的眼睛是红的，我迷茫地看着我，问我发生了什么事情。我简单地把事情叙述了一边，肖说“我和她聊天？我从来也没有和她聊到过你啊~~~~怎么可能啊~一共也才聊过一次。“过了一会，她说，”记得了，我和她聊过，但是我没有说‘看来CY说的也不完全是真的这句话啊’，我说的是‘看来别人说的也不完全是真的’。我从来也没有提到过你的事情。那时候是因为，我在进14班的时候，外面就有传言说原14班，两P（Wendy,Racine—两个女生同姓，但是名不一样）很难相处。我一直把这两个人的名字弄混的，我和她们相处下来，觉得Racine这个人还可以，而在QQ上我又以为Wendy是Racine，所以我就这样和她说了。而且她知道我弄错人了，还是她提醒我说她是Wendy的。”说完，她就拉着我进了她家的书房，打开了电脑，让我看了聊天记录。正如她所说，我心理的疑问解开了~~~那个时候Ailin却拉着我说”我好感动啊，你居然会这样来问我，如果是我我肯定问也不会问，但是我也不会表现出对你的不满，但再做朋友可能就难了，你好~~~也许这就是你为人处事与人不同的地方，Tony说的也没有错，可是你有想过吗，现在为止，你的朋友为什么还会在你旁边，一定程度上说明他们喜欢的是原来的你。傻人有傻福，但是当你一旦改变了，你就不再是你了。今天一个PM用一个简单的文字游戏把你玩地团团转，明天呢？你有想过吗？至于那纸条，你为什么要妥协？没有做过就是没有做过，笔迹是可以模仿的啊，我们初中耍人时经常用这招的。”天那~那天回家，我心理很不舒服，我觉得Wendy好可怕，就真的跟魔鬼一样，我从来没有这样地去害怕过一个女生~~我把事情告诉了Tony，他却说不是差不多的啊！就这样简单地一句话~~~我无语。
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我一直受着别人的舆论生活，从别人的地方总能听到一些关于他们的事情，我相信那些并不全是传言。有时候我会被Wendy感动~~~因为她可以不介意别人的看法，为了Tony一个人在Tony班级门口这样帮他做作业~~~要是我别说在他们门口帮他做作业，我连他们班级我都不敢经过。有时候别人问我一些问题我根本答不上来，我只有笑笑~~我不明白她要怎么样？我承认她很厉害~她从来不重伤我，而总是从我身边的人下手。也就是因为这样，你让我具体说他些什么，我说不出来。也许是我厌倦了，是我疲惫了，是我真的已经没有一点的力气去挣扎~~~~我不想和她共同拥有些什么东西~如果可以我想过离开~~那个时候，通过Susan，我认识了比我高一界的一个校队的HT（ 何挺，他后来认我做姐姐），HT可以说是我的一片净土。我也竭力想把注意力转移过去，当然是指对朋友的感觉啊~~但是为什么呢。Wendy为什么不让我清净~？她居然进了Tony的QQ，然后加HT~~为什么呢？为什么她总是这样呢？
后来的几个月他们关系一直很好，我经常可以听到他们在什么地方牵手~诸如此类~~~~我一再地问他，他的回答却始终是一样的，“你信吗？出国后你会明白一切的，现在你没有必要知道那么多，你相信我就好，我做事情有我的理由。”我不想这样欺骗自己，我不想再这样下去，我给了他留了言“我给你做最后一次的选择~~~一个礼拜的时间。我想，无论怎么样，事情都必须有个了解。如果你选择的是我，希望以后和Wendy彻底没有关系，如果选择她，我从此退出他的世界~这是最后的依次机会~~我希望你好好考虑。”~~他看到的留言，并没有像以往那样回答地干脆而是说“让我好好想想~~~毕竟人是有感情的，我发现我真的喜欢了她。”这一个礼拜的时间，天天我过着提心吊胆的。我不知道，每天每天地哭~~7天很快到了，他告诉我说“我选择你。但是她希望我可以再和她见一面~”~我答应一直以为我的让步可以换来最后的宁静，我一直都是这样想的~这样的想法也许就是造成后来我一直在自我纠缠的原因吧。后来我才知道，最后一次并不意味着什么~~~对他来说，我给他做过不止一次的选择，我不知道是我给他的机会不够多，还是已经太多了，多得他已经不知道怎么样去珍惜~~今天做了选择，明天Wendy哭了，他又不忍心~给我的理由是“她那么坚强的一个人，也会哭，很难得了。”可笑吗？我也是的，我却忘记了自己为他流了多少的眼泪，再他面前我也许只是个纠缠的角色~~~~
期中考试的第一天，我早上打车去学校，在车上我看到她们两个谈笑风生地去学校。我什么也没有说。我只觉得我是一个没有头脑的苍蝇，到处乱撞，根本不知道自己在做什么。我问Wendy，她的答案也是始终如一“我和他不可能，他对你很好的，我们只是朋友。”说实话，我既希望这是真的，但我心理清楚事情不会那么简单，可是在信与不信之间，我宁可选择相信。但是那时候的传言已经压地我透不过气来。我真的~~我已经厌倦~我在网上第一次和他说了分手~~他却问了我两遍~也许在他心里我是永远也不会对他说出那个字的人。一狠心我告诉他，是我说的。他只说了一句我去上课了~~~第二天的中午，Tirsy带我去外面吃饭，我坐在Tirsy的车子后面~~我亲眼看到了，看到他的手放在了Wendy的肩膀上。这个时候，我问自己“你满意了？你甘心了？你死心了？其实昨天你已经和他说了分手，今天看到一切，对你来说难道不是你想看的吗？你没有什么资格去说他了。”我把头扭了过去，下午考历史的时候，考试考到一半的时候我居然哭了~~~我在试卷上涂鸦着，不知道自己在写什么。只知道自己涂满了以后，我便顺手拿起身边的草稿纸，开始写纸条，是写给Wendy的。当时我并无怨言，也不想责备，我只希望Wendy给以对他好。“我喜欢樱花，虽然短暂，花开花谢~但是它在我心目中永远是最圣洁的花。他已经做了选择，祝福你们吧。”这是我给Wendy的最后一张纸条。我不知道她是够看完。给了她之后，我便出了教室。在教室的楼道上，我看见了他，他却~他竟然特地来等她。我就这样看着他~~~那一刻我觉得我是多余的~真的是多余的~~~~Tirsy告诉我别哭，就算哭也不能在他面前哭。我很快从他身边骑过，不敢停，我不敢多看他，生怕我会没有力气~出了校门~我忍不住了~那天的傍晚，我和Tirsy，应该说Tirsy一直陪着我~为什么自己还是那么难过，刚才不是已经说好放弃了吗？昨天自己也已经和他说了分手，他再也不是我BF，我再也没有资格去说他了，他也已经很明确地告诉你他的答案了，为什么我还会要难过？我就不能坚决一点吗？也许伤害本不是他的本意，我宁愿这样想他。
期中考试结束的是周四。我周五买了列车票，打算去杭州散心。但就在周四的晚上，我却住了医院，是以高危病人的身份住进了医院。血小板跌到了2。5万，正常人应该有10-30万，医生也不相信，怕是机器出了问题，他又人工做了一次化验。化验的结果和机器做出的数据相差不大。我不想住医院，因为我清楚我所要面对的是什么。我哭着。闹着，最后还是爸爸打了我一个巴掌，让我冷静下来了。医生要 我晚上必须住院，因为现在只是皮下出血，但是如果自己不小心哪里头部撞一下，可能就止不住血了。我镇在那里，一句话有说不出来~~我很傻对吗？那个时候我居然会笑~因为当时我想到的是解脱，我给别人的短信中是这样写到的“也许这就是命。我感谢上帝，感谢他的怜悯，给了我这样一个喘息的机会，给了我一个这样可以逃避的理由，使我终于可以不用再面对了。”在医院每天面对的不是药水就是药，定期的检查，每天早上的查房让我迫于知道化验结果，又害怕医生的摇头。那段时间我封锁了一切我住院生病的消息。在我第一天我没有去学校的时候，他打电话给我问我为什么没有去学校。我只是笑笑说自己感冒了，考试以后自己很累，想在家里好好调养一下。随后他没有再找我，我也没有找他。我再三叮嘱朋友绝对不能把事情的真相告诉他，我觉得一个对生命没有把握的人，是没有资格去喜欢一个人或者是爱上一个人的。在我不在班级的那段时间，班级对我的突然”失踪“有了各种传言，什么都有。我不想去做解释,Wendy也找过我和我谈过，我恳求她不要告诉她实情~~~她对我说“看着你们的故事~听着小刚的《黄昏》真的觉得好难过。”最后他还是知道了，是我要抽骨髓的前一天，我发错短信给了我弟弟。中午他打电话问我了，我挂了电话~~他发短信要我接电话~~~我接了~听得出他有点着急。说实话我讨厌那时候的他，为什么在我最难堪的时候他却出现了~~我尽量使自己保持镇定，我告诉他，我很好~~一切都会好的，让他别担心~~~~
2个礼拜以后的我，回了学校，他说他想见我，~见了又怎么样，在医院的那段时间我已经很平静了，尽管还是会听到一些我不愿意听到的事情。我不想破坏~所以我一直就跟猫躲老鼠一样地躲着。我想把自己包得严严实实~~~我不想自己再受到伤害~~~~~时而还是会见到他们一起来学校，他们一起走在学校的路上~~我只是看着~静静地看着，因为我清楚过去了，我没有资格了~~~~~对我来是他只是最熟悉地陌生人，见到他的时候我还是会笑~是礼节性地笑~
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圣诞节快到了。我问了他一句“你还是我哥哥吗？”他回答我当然。我说“那好，我送你最后一份圣诞节的礼物~~没有什么特别的意思，我只是想尽妹妹一点最后的职责~”其实因为之前发生的事情我已经不知道我怎么面对他了。因为对我来说，提到他我会心痛，可是我知道他快要走了，所以我很希望他可以收下我送的最后一份礼物，同时我又不希望他觉得我在缠他，所以我问了这样傻的一个问题。我是他说了谢谢~我送给他的是一件U。S POLO的毛衣，当我在商店卡到这衣服的时候我就这样，这件衣服适合他，他穿着也一定好看。想了很久以后，我觉得邮包给他是最好的方式。
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12.30，他找了我~对我说“对不起，我知道我做了很多对不起你的事情，你愿意再给我一次机会吗？”我说“没有什么，都过去了。”我问他怎么突然问我这些。他说“突然良心发现了，你多我还有感觉吗？我们重新开始好吗？”我回答不上来，我不知道为什么他今天会对我说那些话，原本我以为我可以一直这样平静地生活下去，一直会这样，直到他离开。这几个月，我全身疲惫，很害怕，现在对感情我已经有种莫名的害怕，曾经被它伤地太深，但我又不想让他内疚。从来没有开始，也就从来不会结束。但最后还是说“恩，我对你残忍不起来，只希望你快乐。”周六他约我出去玩，很久，很久，我很久没有和他一起出去了。多数的时候似乎已经习惯于看者他和她的出双入对~~~所以我和他进学校门的时候，我故意和他保持了距离~~不知道，心里没有底，是镜花水月的爱情吗？对那已经变质的爱，它真的可以回来吗？我问自己怎么了？费了好大的劲才解脱出来。为什么现在却又因为他而动摇？我~~~~~~好羡慕别人，真的。不知道他所谓的“良心发现”能持续多久，害怕拥有，更害怕失去~~~~我不知道是不是和他在一起的那种感觉太久违了让我有点不习惯，我也不知道自己为什么要掀开旧日的伤口？那记忆的碎片将再次被燃起吗？我对他还会像以前那样吗？他不想伤害她，却很深地伤害了我。那三个月苦苦地挣扎。那种彷徨，那种无助，那种顷刻间天崩地裂，失去人生目标，那种被人出卖感情的滋味会再次到来吗？别人都说我很坚强，其实我是最没有用的人，虽然从心底里排斥过他，但却始终给他留了一个位置，他会懂得珍惜我们之间的感情吗？他会再次伤害我吗？我禁不起再次地打击~~那种揪心地痛~让我一生都难忘~而此时那痛似乎也随时间地流逝而变得淡化~我的记忆开始模糊~这些问题我一直反复地问着自己~~~~
期末考试的一天，事实上证明了我似乎又错了，那天的中午我又看到了他们~~我不再想说什么~只是决定他出国前我不再见他了~就当自己做了场梦~~毕竟那梦虽然短暂但是真的很甜美~~我宁愿认为他在我生命中所留下的所有痕迹都是华美的，但是因为华美所以它易碎~~他再找我聊天的时候我也试图和他保持一定的距离~~可是我还是忍不住，忍不住和他吵了起来~~也许有些谎言不该揭穿吧~他说“你知道什么，你知道我为什么参加这次考试？我的签证早就拿下来了，我只是希望多看你一会，所以才去学校的。我以为对你残忍些可是减少你的痛苦，可是你却做了些什么~~”我~~~~~我做了些什么 ~~~其实连我自己也不知道。为什么每次他都会有让我觉得是我错的理由出来？
1．10是周五，也是期末考试的最后一天。他用别人的手机打电话给我，我告诉他，我回家了。晚上他又打电话给我，他说他要见我，当时我正在外面买东西。他问了我在哪里就直接过来了。当我见到他的时候，他已经喝地很醉，路也不会走了。他拉着我的手，我挣脱了，我扶着他。让他在路边坐一会。他是一边哭，一边走路的，那天有点下雨，雨声盖过了他的抽嘁声，我第一次清楚地看到他流泪，如果说春游的那次是第一次他在我面前流泪，那么这就是第二次~~但却是我第一次让我那么真实地感受到了他的存在，那么真实地让我感到他是为了不舍得我而哭~~~我看着他，让他别哭。稍稍等他可以说话的时候，他说“对不起，下礼拜2我就要走了，还有很多事情我没有做完，但答应你的我一定做到。”答应我的？我记不清楚他答应了我多少，也记不清楚他指的是什么~他对我做过些什么承诺我早已经当做一些过期的发票被我遗忘在另一个角落了。我说“今天你不应该找我的，你应该去见她，你并没有什么对不起我的。~~~~~~我会永远记得哟你这样一个朋友的。”他说“樱，迟早有一天你一定会先忘记我的。”你说面对这样一个泣不成声的男生，我还应该责怪他什么？更何况又一个马上就要离开这里的男生，我不知道我是否还有机会再见他~~我没有力气和他计较~~~说“我等你6年~”他抱着我，久久地~~~周围雨下地很大，可是那时候我却觉得异常安静，安静地让我听到他的心跳，让我感受到他的呼吸~~~他吻了我，我没有反抗~我的眼泪流了下来~~~~我扶着他，在路上他突然说“我给你唱歌，我记得我答应过你的。”思绪又回到了N久之前，记得那时候吵着要他为我唱，阿杜“HELLO”。和他一起去音像店买了CD，那次似乎是我在12。30日那次逛街前的最后一次~~~原来他还记得，记得那些~~~~我是感动的，雨声歌声我分不清，但似乎我又分地很清楚~~等我反映过来的时候，我用手机把这一切录了下来~我想留下这一切~尽可能多地留下和他相处点点滴滴地回忆~~~他唱地很重，周围的行人都扭过头来看，他的声音在颤抖，日我的眼眶也已经湿润。末了，他说“樱，我还可以见你最后一面吗？你14号来上海好吗？”我点了点头，决定14号去上海送他。
周六，是他离开的倒数第三天。我和他去了我初中的学校~~当我再次踏进这块我生活了三年的土地~~~~我感到了亲切~亦如我清楚的知道这是一片净土，这是个没有别人的世界，我有种回到妈妈怀抱的感觉~~~~那天的到访，是为了一个承诺，关于我和他之间一个瓶子的承诺~我们彼此有一个瓶子，那里面有我们分别写了两句话的瓶子~小心翼翼地把瓶子埋藏在学校的某个角落~一个不为人知的地方~~~我们约定6年后，如果还会在一起，我们会一起来把它们取出来~~~~~~
······
可能是太过于介意自己所处的位置，周末的两天，我一直在想自己是否真的有资格去上海送他。或者我应该买两张票~朋友说我太傻，可是我确实是这样想的~我有种负罪感。呵呵~不是失而复得的感觉，而是有种得到原本不属于自己的东西的感觉。因为似乎这种感觉是陌生的~陌生的让人辩不清它是否真实。但不管怎么样，为了那最后的告别我，我还是花了很长时间做准备~~我怕他在飞机上无聊，买了很多的小说说，又怕他闲着没有事情，知道他喜欢吃果冻，就买了一大袋给他吃~~~
1．14号那天，我很早地起来，自己第一次一个人去了上海。我约了哥哥，让他在车站等我，毕竟我一个人去上海还是有点害怕的。我和PD约在美罗成见面，因为美罗门有两个方向（我不知道怎么表述，也就是说，有两个朝向）一开始他没有找到，而且花了很长的时间~~~他说“算了”。我在哥哥面前说“算了。我至少来过了啊。”虽然没有表现出来，但是心里却是说不出的难过。一度以为就这样过去了。后来电话又响了，我们见面了，在那个面包店的门口~~~~他又哭了~~我没有说“再见”，也没有流泪，我心理比他还要难过，但是却流不出眼泪。他说“我会想你的”。我安慰他别难过，他欠我一本书，一首歌，所以他不会就这样离开我，那天更不会是我们的最后一次见面。不知道为什么要发生那么多事情？为什么又要折磨我？原本的一切都可以是好好的，上帝残忍地剥夺了让我留在他身边最后一段时间的权利，而我再也不是他的唯一。
回到宁波以后，我突然想到那个被埋在地下的瓶子的塞子是用木头做的，时间久了就会烂~~~我想补救。于是15号我就和Ailin一起再次踏上了去学校的路途。因为瓶子很小，而且我记不清楚埋藏的具体位置~所以很难找。Ailin说“樱，别找了，其实也意味着，过去了就很难回来了，让它保持原状不是很好吗。天意吧。”我没有多说，心里只有暗暗许愿，让我找到吧！我不想有遗憾！终于，~~~~我找到了，小心翼翼地将它们重新装在袋子里，外面还装了个小桶。那可是我们约定的见证啊。生活留下了太多记忆的蚕片，，341，ZH，台北寂寞屋~我永远忘记不了那个期末考完的那个晚上~在那个下雨天。他用着哭腔，略带酒性地唱着《HELLO》。也许生活就是这样，无论我想地多周全，做地再完美，我的人生还是会有遗憾~~我的身边没有太多他的东西，他没有什么是留给我的，身边没有他的声音，没有他的照片~唯一~只有那块金牌！(是他在高二的校运动会的时候得的1500米的金牌)~我会将它保存好的~~~
······
一度以为他出国事情就会就此过去，我会换得一些安宁的日子，我告诉我自己我要守住自己的承诺。为了这个承诺，我放弃了一段四年的友谊~Terry是我的学长，比我高一级的，我们是通过广播认识的，我们通了四年的信~~四年的时光是快乐的，我喜欢单纯的感觉就如我相信男女之间会有真正友谊存在一样~四年里面我们相互鼓励对方，一起经历了他的高考，我的中考~~~~无论怎么样我们都相互勉励着对方。一度以为这样的感觉可以持续到永远。可是我错了，最终Terry还是说了~~说出了我最怕听到的四个字。我有我想维护的东西，那就是一份纯真的友谊~我幸幸苦苦经营了3年，却因为Terry的点破而使我们连朋友也做不成~我不想破坏我平静的生活，就算他知道我等的只是一段没有结局的感情。我放了一只风筝到天上，可能绳子太长我没有十足的把握把它收回来，但是我想我会坚持，我一直都这样告诉自己。可是他还是说了，说破了~于是我选择放弃了这段友谊~~~也放弃了这样一个朋友他以一篇《写给樱，希望你能够看的见》结束了我们的友谊。
2004年2月28日凌晨00:51，一切就这么结束了，整整四年零一个月零十四天。来的那么突然，走的又那么突然。曾经的快乐，曾经的痛苦都在那一刻化为乌有。我甚至都还没来得及弄清楚我和你之间到底是一种什么情感。是爱情吗？不是，我从来没有能给过你幸福；是友情吗？不是，我们决不是普通朋友那么简单。就象是深秋的叶，想要陪你走过寒冬，又不得不在初冬匆匆离去。
这个世界上真的是有些话是不可以说的，说了真的连朋友都做不了了。从前我不信，现在我相信了。你曾经对我说过，不在大学之前谈感情，我尊重你。可是现在却是另外一种结局。四年来我一直把那句话深深地埋在心底，因为我不敢说，我怕说了会伤了你。现在我才明白，我是注定会伤你的心的。也许从一开始，邂逅就是一种错误。我和你之间潜在着一道无法逾越的鸿沟。最终我们都没有能越过去。好象悬崖边的两个人，只可以互相注视，而无法触摸到对方。
真的就这么结束了吗？？我相信我一生都无法去忘记这么一个曾给我快乐和痛苦的人。从十六岁的寒冬到二十岁的初春，外面的世界早已经是物是人非。但那种感觉却始终没有变过。更多的时候，我当你是我的妹妹，什么事都想着怎么去保护你。现在你长大了，该是振翅高飞的时候了。也许我真的该和你说再见了，我没有理由也没有能力去保护你一辈子。我给不了你想要的幸福。无论如何，我都尊重你的选择。无论怎样，我都会永远在远方为你祝福。我永远会是你的避风港。不管外面的风浪有多大，灯塔的灯是永不熄灭的，即使从没有被航船注意过。现在我终于知道什么叫“刻骨铭心”了，我会珍惜从前、现在和未来我所拥有的一切。今天的阳光还是依旧那么灿烂。能陪你一起走过四个春秋，我已经很满足了。我们都没有错，只是因为我们年轻。就权当是什么都没有发生过吧！
樱，你还记得至尊宝的那句话吗？？
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说：我喜欢你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……永远！
为什每人男女之间最后都会谈到感情？难道都不怕自己会受伤吗？我最害怕的就是触及到这些东西，所以我一开始迟迟都不肯投入感情，但为什么，一旦投入就是我的全部感情呢？我放弃了，因为他。就因为他~我放弃了我生命中比较重要的朋友~~我烧了所有和他的信~~因为我不想给以后自己带来痛苦~~
······
出国后的Tony，几乎每天给我一个电话，告诉我他那里的生活。一切似乎都很平静。但是我时常会害怕我会在平静之中迷失自己。心理记挂一个人的感觉就是这样的奇特么？我会留意身边一切合适他的东西，我会关心一切可能和他有关系的事情~~我也害怕我真的会被他说中，我会忘记他~~~真的就像前面所说的，他留给我的太少了，对我来说，只有那份不知道如何评价的记忆~~有时候我会忘记他的存在~~他的样子会模糊，有时候这种感觉连我自己都会害怕，我并不希望事情会变地这样~~我也更不希望姐姐说的那样“出国等于分手”，我不相信，至少我觉得我不能这样~于是我开始让自己变的忙碌，不想让自己有停下来的机会，也不想让自己有喘息的机会~~~~我喜欢给他买很多很多的东西~~然后让他分享我的快乐，我只能而且这也是我唯一可以安慰自己的，我找不出别的方法去让自己记得他的存在~思念一个人真的痛苦~~真的很痛苦~~~
7月份，他回来了。半年后再见到他，还没有等我好好看看他的时候，他已经把我抱在怀里说“半年没有见了，半年了！”我静静地看着他，一句话也说不出来~他答应我回来不会和Wendy联系~他做到了。
7。5我们去了动物园，那是我最快乐的时光。曾经有过幸福，但时间却太短暂~~~那是瞬间的感觉~~我来没有来得及抓住它，它已经摇曳着翅膀飞走了~~~我无奈，我也叹气，却只能眼睁睁地看着它离开。随后的悲伤和痛苦，也许是自作自受~~~~我从不需要别人的怜悯，更不需要别人的同情。痛苦和悲伤了太久后，我已经对幸福没有了感觉。当它再次来的时候，我没有了先前的激动和好奇，留下的是感动。 那天天气很热，他从澳洲回来，本来应该好好休息的，可是我却拉他去动物园。他答应我了。在那里整整暴晒了4个多小时，我还很霸气地说：“我热死了，我要出去，我走不动了。”他只是笑笑，他拿出了那已经被折成不成型的地图，带我出去。天气很热，他却始终没有放下我的手，似乎生怕我走丢。他去WC的那会，我是想故意躲起来，他出来后发现我不见了，却在门口大叫我的名字。我不忍心看你那么着急，就应声出来了。他说“你好的，吓我。”在回来的路上，我累了，我说我想睡一会，他让我靠在你肩上，我不知不觉地睡着了。我知道他拉我的手一直没有放过，我也知道，在我闭上眼睛的时候，他在帮我调冷气。我只是很欣慰地笑笑~~然后很甜地睡着了~~当我再次睁开眼的时候，发现，其实他早已经累了，也已经在打盹了。我把他的手放好，让他睡地好一点，可他在睡意中，还继续拉我的手~~让我说他什么好，眼前这个曾经伤害我致深的男生，这个让我流过无数眼泪的男生~~~眼前的他却充满了温情~ 他醒来后，我问他澳洲好还是中国好，他毅然说中国好。我问为什么，他却说“因为你在。” 在他去澳洲前，来找我，向我道歉，希望我原谅他以前做的一切。我当时答应了，只是我不想和一个即将离开的人计较太多，我根本没有想过我们又在一起了半年。我甚至想，他要我不要忘记他，最后一定是他先忘记了我~~~我只是完成自己的承诺~~~~可是他到了那里，似乎对我更加好，一直把我放在心里。 听说说他生病了，对不起。是我太任性了。可他说，今天很开心，虽然很热~~~ 如果从来没有拥有过，就不会害怕失去，我不知道这现在这种感觉我可以抓住多久。。。。。。 我告诉我自己这次我不想放手了，也许当初不是我的无所谓，他不会离开我半会的~~~对吗~~~感动其实很简单~~~~~只在瞬间~~~~~~~
２２号越来越近，他又要回去了。下次见面又要等到什么时候，我们还会在一起吗？慌乱中我不知所措，迷茫中我四处徘徊．总感觉四周散布了太多的烟雾。他这次回来带给我太大的震撼，他会时时把我带在你身边，晚上和同学一起出去，我说我要回家，同学叫他再去玩会，他说“Sherry不在,我也要回家。”然后会把我先送到家，然后嘱咐我进家门后发短信给他；那天第一次去ＫＴＶ，他让我唱歌，我不肯，我说我要听他唱，他顺着我一个人唱了很长时间；再热的天气我说我要去哪里玩，都都答应．尽管在别人眼中觉得他现在所做的一切都是作为一个ＢＦ应该做到的，但是对他的过去，我已经很满足了。就因为他的改变，让我更加离不开他。
9月底是他的生日，从8月分开始我就开始着手准备~~~我希望他在国外过的第一个生日是特别的，也是难忘的，虽然我不在他身边，但我也希望他可以感受到我和他在一起。我准备了18份礼物，每一份礼物代表一个年头~~
1岁：奶瓶；
2岁：糖果
3岁：牙刷
4岁：餐具
5岁：牛肉干
6岁：体温计（原来是想买针的，可是~~）
7岁：积木（怒好玩，太重了，我有点不识相啊，客气当福气）
8岁：溜溜球
9岁：水晶音乐狗
10岁：橡皮泥
11岁：陀螺
12岁：水杯
13岁：画（是家庭画）
14岁：书包
15岁：被子
16岁：拼图
17岁：奖状（打扫包干区的时候搜出来的）
18岁：十字绣（巨有气势~）
19岁：魔术盒（只有他打开了，才可以看到里面的信笺）
20岁：~~~
不知道自己花了多少的力气~~~他收到了，他说他很感动~说我是除了他父母和他外婆以外对他最好的。我也不知道为什么~~~我喜欢这样对他，每当看到他笑的时候，我真的会好开心~~~~~~帮他准备完这些，我才发现我真的变了，变的好细腻，其实我一直是个粗心的家伙，什么事情都要别人来提醒我，可是对他我却有了，我想照顾他，照顾他的生活，帮他安排寝食起居的想法。真的，是真的这样想~~他说他希望我多学点烧菜的本领~而我居然也真的会一个人去了书店，买了很多关于做菜方面的书~~~~（虽然到现在为止我还是不太会）
······
11月的期中考试，又是这样的期中~一次偶然的机会~之前他有让我帮他改MSN的密码~可是自从那次该过密码之后，他就再也没有上过MSN~~~~我想试试是否我帮他改错密码了~~可是怕他的MSN上人太多，反正从HOTMAIL进去也一样的，可是当我进去的时候却看到了一封信~~一封Wendy发的信~~信里提了很多，Wendy求他打电话给她，并且里面似乎隐约让人感觉到她为自己感到不平。最后的一段是“别再说Sherry是你妹妹了，这样的话，她知道她要难过的，我也会难过的。”我还想看清楚，他上了MSN，他的突然其来上网，我慌了。匆忙之下我删除了那封邮件。我用MSN和他说“对不起，我必须放手，是你先放弃了我。”他问我发生了什么事情，我告诉他我看了他的E，并且告诉他,Wendy在等他电话。我让他打电话给她~~~~他说“你觉得这可能吗？”我什么也听不进，我只觉得我被上帝玩弄了，自己固守的，自己一直等待的却是这样的一段感情~~我哭了，我什么也听不进，我冲进了房间。我给朋友打了电话~可是当我要说话的时候却发现我已经说不出话了~~我只是蜷缩在房间的角落一个人哭泣~~我不相信这一切是真的~他的一个朋友让我相信Tony的话，他让我别去介意Wendy~的话。这是他最好的朋友，我想相信他，其实是我很愿意相信他，他的话似乎是我的定心丸，也许我希望听到的也正是这些话~或者说我宁愿听到这些话，这样我可以说服我自己去相信他。Tony在电话里和我解释着~我虽然听着，可是心情早就已经差到谷地了~~~~但从那天起，我整个人就跟丢了魂似的，常一个人哭。
有一天和我们班的一个男生聊起来。他劝我放弃，他说，年轻本来恋爱就是为了让自己快乐的。我继续这样只会不断地发现新的事情，自己有只会一天天难过下去。那个和我聊天的男生是Wendy的“哥哥”（NEW），班级中长的比较可以的一个男生，有段时间他们走的很近~班级里本来就看不惯Wendy的人，于是刚好有人和NEW说“怎么和这样的人在一起啊~~~~~~~~~”之类的话~~~让Wendy知道了，于是~在网上写了这样的一篇文章~
平静了一些就觉得应该写些什么
这是一种无疾而终的情绪
就像以前一样
大抵我不是个理性的人
我永远不懂什么是“从摔倒的地方重新爬起来”
所以我一再摔倒
一再失败
我说过我怀念初中
不是小学，更不是高中
而是初中
那里有最纯粹的感情，最纯粹的思想，最纯粹的感情
走进0514的那瞬间
我知道我已经永远失去了那些了
一个女人的歇斯底里我不是没有见过
她对一个男人所有的威胁和恐吓
只是希望自己可以留住他
我不知道是不是每个女人都带着这么一份歇斯底里
从某种感情出发
我无论如何都不愿意把通行比喻成“雌兽”的
尽管事实在不停地说——看吧，这就是你身边的人
她们疑心一切，追究一切，紧紧地抓着一切
而让人觉得可笑的是这“一切”仅仅只是一个男人
鲁迅说他是不愿意把人说的那么不堪的
虽然他这么做了
大抵上，我也是不能的
虽然我也正这么做着
一个人如果把自己的幸福建立在别人的给予上是永远不会幸福的
这同样是个定理
就像我说孩子是不会习惯给予一样
虽然你有了他的身体，有了他周而复始一尘不变的爱情
你同样不会幸福
因为你禁锢了一些你永远想也想不明白的东西
而这个恰巧是至关重要的
一个聪明的女人是不会这么做的
她们可以抓住的不仅仅是一种给予
他们会大方地笑大方地说大方地做着一些你怎么也模仿不来的东西
这就叫气质
这就是所谓的内涵
我喜欢这样的女人
而有些人不然
当模仿成为一种可笑之后，她们的歇斯底里又在充分说着自己就是个泼妇
这样的架势大有——我是流氓我怕谁——这样的气势
一般来说
我是做不来这些的
我胆子小，做不来在背后成天数落别人这样最无聊最低级的事
况且，我爸爸妈妈教育我要大度
当然这也在今天被某些人说是“自以为很了不起”
这就是我的悲哀
她们的父母估计是很有压力的
不过当然了
单亲家庭的小孩总是会有一点点的欲求不满的情绪
她们渴望爱情，向往爱情
我理解
再者，我不知道钱这种东西对某些人而言又意味了什么
一场电影的钱
或者买什么的钱究竟值来多少
一个人的尊严又价值多少
大抵这是某一些人不明白的
她所知道的不过就是今天中午又可以从BF地方拿到多少
今天出去玩可以拥有多少东西
呵呵~还真是可笑了
我不是个乱花钱的小孩子
从来不是
但是我从不觉得我的家境会让我会连异常电影都要依仗别人
我也从不觉得别人的给予是不用回报的
当然了
跟某些人说这些是浪费时间的
世界上的确存在着这么一种人
叫做——小人
有话说——宁得罪小人勿得罪君子
估计我很不幸地在无意之中得罪了这么一号人物
小远说当她脑瘫好了
忽忽~那一刻我很难过，竟然开始哭了
他们不会知道，就在他们说出关于她背后说的什么的时候
我脑海中的什么
那是孩提时的快乐
原来并不是只有爱情才会变质
一个男人还是说着自己的无奈
说这跟自己没有关系
那瞬间什么叫失望或是无奈
大抵那就是了
我挂了电话
也许有说再见，又也许没有再见
有些话远说比说个彼此了然的谎好
我的沉默不代表我不知道
而是我不在乎
如果这个给了某一些人说“她可会搭男人了”的理由的话
呵呵，那我真的没有办法了
我试着和每一个人微笑，无论是男人或是女人
当然并不是每个微笑都有回答的
也不是每个微笑的回答都是真诚的
他们说这就是生活
我疑惑~~~~~~~
就像我不知道那个女人在前一刻还说是“误会”
后一刻就在此做如此不堪的事情
CANDY说当他们放P好了
可是亲爱的，你知道吗
我已经没有新鲜的空气了呢
想到了TONY朱
想起了我们以前的对话
流言可以扼杀很多
如果不是M43，他也完全没有了认识我的冲动
所幸我们现在很好，我很感谢他
我喜欢Candy,M43,Windy,Wondy,Ruby,Tomato,Ada,Libby,Tony朱，哥，还有宝贝
谁对我好我就会喜欢谁
我跟哥说过这句话
这些人当中，也许是一辈子的好朋友
也许明天就因为一些原因就像某些人一样就不是了
但是这一刻我想说我喜欢
我怕，也许哪一天我连说喜欢的机会都没有了
一切一切只是因为一个人在背后说了几句她的看法~而且在我看来那个女生说的也不全是错的~~~于是却被写的如此不堪~~~~但是我知道无论怎么样，那个朋友也是因为知道我的一些事情后看不下去说了几句话~~~~Wendy就把变成她矛头的指向~~~肆意地诋毁~把自己说得如此地无辜~~~~~我不知道~~我看到的Tony的HOTMAIL~里的信~就是Wendy和Tony倾诉自己委屈写的~Wendy知道我知道这件事情，于是再三找人和我说明，文章不是在写我。可笑吗？我敢承认自己说过的话，做过的事情，她为什么没有？说就说好了，我又不介意的~~更何况她根本没有本事在我面前理直气壮地说，她的文字里面没有提及到我一点点~我讨厌她的虚伪~~~~我不知道她怎么会这个样子，她从来不会正面地来说我，却始终从我身边的朋友下手~我最恨这样的人了~~
过了许久，觉得是该让自己平静下来了~我一直不知道自己在想什么，自己的心情或者是情绪一直在根弦上挣扎~~~我只是不断地在纠缠~~我很火大，我也很气愤，因为听到一些话。我不想在纠缠~~~~，我不管以前的他生活是怎么的，也不管别人口中的他是怎么样的。我不知道他是否愿意为我改变吗？我没有信心他回怎么回答，因为我对他永远没有办法，永远也充满了无奈~~我在乎过很多事情，也想到过很多事情。但始终没有跳出过自己的牢笼，我被自己所束缚了，被自己的感情所束缚。呵呵，在别人眼里，原来我只是不断地在纠缠我们的感情。有人为我不值得，有人也劝过我放弃，我都不在乎~~~我只想跟着自己的感觉走，但却是很盲目地跟丛~~~为什么走后还有那么多的事情要我一个人去面对？要交给我一个烂摊子去收拾，别人眼中的我不是一个好女孩。自己的BF管不住，被别人抢走了，却还要针对那个“无辜”的女生~~~~~~~我不想再面对舆论的压力了。总是害怕或者担心失去些什么~~所以总是在自我反省，是我自己做的不够好~~他总要我自己做选择，而我却宁可是个小孩，一个很小的孩子，我希望他可以拎着我走。我不要自己再一个人再承受那么多了，我不要~~~~在这一刻我才发现我是那么地脆弱，那么地不堪一击，往日的种种“大姐”的气势全部没有了~~只是一个瘫在一把椅子上，目光呆滞地看者电脑屏幕的脆弱者~~~~~总是在回忆，总是想抓住自己想留住的东西，当自己幸福快乐时，我总是很快的用笔记下那些让人感觉快乐和幸福的时光~~~~~我深怕我还没有动笔那些感觉就会消失。我总是在遗忘，遗忘着那些原本我就不想要的记忆~~
永远处于不断纠缠的当中，永远在那里不停的自己发现一些事情~~~是的，其实我承认有时候做人还是糊涂一点比较好~就像当我知道Wendy一直叫他“HONEY”~~~这阵子我一直心情都处于低谷状态~~~其实妈妈早就感觉到了我的反常，但做为一个母亲也许是因为我长大了，她有她处理事情的方法。就如我冲出家门，一句话也没有甩地冲出去一样。妈妈什么也没有说。我到了对面楼道的一个角落哭~~~一直一直哭~~~很讨厌~讨厌所有的一切~~很晚我回家了~~面对我的却是爸爸的巴掌，他责备我不懂事，什么也不留就出家门，让大人担心~~我却什么也不说。晚上妈妈进房间给我送牛奶的时候，我发现她的眼睛是红的。我问“妈妈，你哭了？”妈妈只是把牛奶递给我却什么也没有说。突然发现妈妈的眼泪流了下来。母亲的眼泪是最具有感染力的，那一刹那~我再也忍不住了，大声地哭了出来，我跪在地方，求妈妈~求她放了我，让我离开这里，我说我讨厌这里。我不要再受那么大的痛苦了。妈妈把我扶起来，把我搂在怀里，我很久也没有这样拥在妈妈的怀里了。那时我感到的是温暖~~什么也不想说，只是一个劲地哭~~差点我就打算告诉妈妈全部的事情~最终由于种种原因我最终没有把事情告诉妈妈。我可以想象告诉妈妈之后妈妈的反应，她是绝对不能接受的，她怎么也不会想到在她眼皮底下生活了19年的女儿居然会经历这些，她会难过她会不值，我甚至怀疑她没有办法接受我有了BF。爸爸没收了我的手机，拔了家里的电话~~~很晚的时候妈妈把手机还给了我~和我说刚才几个朋友打电话过，让我和他们说一声~别让人家担心了。我开了手机~手机一直震动，全部是短信提醒的来电的记录~~~~~我只想哭。他发了短信说“希望明天看到你的短信。”只是疲惫~~我不想回~我和施通了电话~~通完后我就睡着了。早上四点多的时候，Tony打了电话个给我，他打了两个全部被我挂了。他发了短信“你以为你昨天这样做很光荣吗？你以为你是谁，分就分，以后我再也不会说你什么了，也没有人会说了，你好自为之。你这个自私的女人！你知道昨天多少人担心你吗？你却无动于衷。”我~~我知道他真的生气了，他的朋友告诉我他昨天真的发疯了，在那里说要杀人~~“你这个自私的女人”，他第一次这样说我，也是第一次用这样的口气和这样的词语形容我。我只是好无奈，原本不想解释什么，因为我知道那一刻他对我已经失去了信心。别人说他被我逼疯了，我好难过，因为曾经说过，我会让他高兴，我不会让他担心，可是最后我没有做到。我不知道怎么面对他，我知道自己是欠他的。于是我让补了，于是我不追究了，于是我也不再坚持，最后我也放弃了原本有的权利。我只要他开心，尽管我的心好痛。我告诉自己不能崩溃，我告诉自己就算以后发生我再不能接受的事情我都必须学会包容，因为是我欠他的，直到他完全忘记那晚的伤痛为止~~
我真的错了吗？~我受够了舆论的压力~~真的受够了，难以想象我有意无意地听到一些诸如“Wendy的那段跨越太平洋的感情好感人”“什么你门家~”之类的话。
······
12．1日他回来了，也仅仅是太平了2天。周一，Wendy便知道了他的手机号码~安宁的日子便一去不复返~虽然他这回回来和我说了他和Wendy曾经发生过的一些事情。他和我说了，在我和他成为男女朋友之前，Wendy有一天和他说“我妈妈今天不在家，你来接我一趟，我来你家”，Tony让她不用来了，可说她自己去也一样。也就在那天晚上，她在他面前脱得一丝不挂~裹了条浴巾，然后跳到床上，把浴巾扔了出去。Tony说着他那晚什么事情也没有做，只是睡着了。我听着，我很难过，因为我觉得似乎是我破坏了他们，他的那些话似乎可以解开一年多我心里疑问的的事情。说这些话的时候，他的手在抖~我不知道他在紧张什么~~因为即使他没有说，我也已经连最坏的打算都已经做出了。他总说他听我的，要他怎么处理他和PM之间的事情他就怎么处理。一开始我还来劲，但是后来我被我自己也说地烦了~其实很多事情原本根本不需要我去提醒。他告诉我的事情和我外面听到的都是相反的。比如Wendy对外面说的感觉是，Tony对她有感觉，然后我一直在破坏，她无辜地成为了我矛头的指向。但他说了一些事情，有些事情我还是可以相信他说的是真的~~但是我不相信一个男生如果真的和一个女生没有什么，女生会缠那么久，一年了。真的一年了。而且我看过Wendy的文章~我贴出来给一篇。下面这篇是她在暑假的时候写的，Tony没有忽然她联系，她通过别人知道他回来的消息后写的文章。
《听不到，也看不到》
突然听见了他的消息
巍巍说：他回来了，就在学校
我笑着：是吗？
没有问更多关于他的事，我转移了话题
潜意识的无谓是否真的说明了自己的无所谓
我没有仔细去想过
也许这不是一个值得深思的问题，又也许这太值得深思
我是个过于懒惰的人
笨笨的脑子经不起这样的消耗
需要通过别人才可以获得的消息
我向来不知道珍惜
一如八卦，一如巍巍说他回来了
回忆起很多
包括那些显着稚嫩的誓言
我会永远相信你
他这么说过
即使他没有做到，最终
告诉我不听不看会快乐一些
告诉我不哭不笑会忘记一切
记忆是一只箭
它狠狠射进我的心里面
林晓培在唱
唱得流光菲菲
唱得华彩四溢
记忆对人而言，究竟是什么
宝贝和GF吵架了
他们分手了
他们又和好了
小孩子就是小孩子
那种刻骨铭心的痛离我们已经很远
是神话？是童话？还是谎话？
在肥皂剧和电影中
我想着他
想着他那种透彻透彻的笑容
想着他消瘦的身躯在投篮
看不见
听不见
真的
真的看不见，也听不见
那些好的，坏的
曾经的，现在的
靠近的，远离的
所有的所有
都消失在那个夜晚的街头
消失在那次若有似无的拥抱里
也许，真的应该
在那晚对他说：让我看着你离开
弹指刹那
瞬间永恒
我在怀念
怀念得歇斯底里
我在遗忘
遗忘得闲适如一
看不见，听不见
在那个街头的尽头里
在那次拥抱的回味中
回去那天和你分开的地点
好一场倾盆大雨疯狂的倾泻
天地像被毁灭
我闭上眼睛不理这一切
说实话我向来欣赏她的文字，单纯的从文学角度来说，它是成功的，因为文学的灵魂在于文字具有生命力，真的当你拜读她的文章的时候你会觉得那是美丽的音符在跳跃，你会觉得在没有任何细节描写的文字中，你似乎已经了解了所有发生过的一切事情。只可惜她用错了地方，她用着那强大的渲染力感动着你周围一如空白的人们，他们同她一起呼吸，一起与她悲伤，一起与她分享她的快乐。可是最终她得到的是什么，是别人的肯定还是别人的同情，只有她自己知道。她大可不介意别人对她的看法，她更可以潇洒的说“让别人去说吧” 但是在我眼中她永远都是最可悲的人。因为她在渲染别人的同时已经迷失了自己。她发挥的只是一场尽善尽美的文字效应吧。不知道我在这里瞎琢磨她干吗~同一件事情可以正着说，也可以反着说。从她的立场我想不明白，也没有力气去想。我只知道我在做最后的挣扎，我只想走对或者走好自己的最后一步。其实我痛苦她也很痛苦，她也在挣扎，甚至甘愿用最简单而且最快速的方法得到她想要的。
当我知道她想趁她妈妈不在家的机会，凌晨去他家。去干吗可想而知~~~我也不知道自己怎么了，我想去等她~真的很想把话和她当面说清楚~~但转念一想，妈妈半夜不会让我出去的，而且该发生的也都会发生的。但是！~~~怎么说呢，有时候那些不经意的触动，是最平凡的也是最感动的。
这个城市的夜是美丽的，在霓虹灯点缀下的城市更是美丽的。行人匆忙地从城市的这一头走向另一头，为着自己的理想，为着自己的追求。看惯了这一切的行云如水~~怎么也没有想到12.10的夜晚却是特别的美丽。他今天叫我出去，我没有去读书。陪他去外面逛了一会。因为要凑时间，所以在外面瞎晃~一直在路上她发着短信给他，我只是无奈~有打不起精神的感觉，从昨天听到一些事情以后，就一直没有睡好觉了。觉得自己是个罪人~~~事情似乎“反”了。我不知道，我真的不知道，身边的这个人~~~~一让我看到就忘记所有他带给我痛苦的人~~我还是很无奈~~~但我又控制不了自己。一直很似是而非地回答着一些问题~“那个人好可怜。”我顺眼看过去~是一个70多岁的老人，在烧木材~~我没有怎么留意，只是看了一下。于是我们继续地向前走，直到到了四叉路口~他说“好可怜的人，一个老人，年纪那么大，还在马路上卖茶叶蛋，估计一个蛋也没有卖出去啊 。”我说“哦，是吗？”我怎么感觉他只是在烧柴？”他说有蛋的，我们去帮帮他吧。我说那好啊。他说算了，我们继续往前走~~~到了四叉路口，他突然停住说“回去好吗？”我楞住了，说“好。”我们回到了那个老人的地方，我看到老人确实是在买茶叶蛋，而且用的不是煤球，是木柴~老人用来烧蛋的盆子也是这样地与众不同，是那种矩形的自己做的~~~~一眼就可以看到，一排排的蛋整整齐齐地放在一边~~老人对我门的突然到来也感到吃惊~~他买2元三个蛋，我摸了摸口袋~我只有两个硬币了，他还有一元。我们都给了老人，他说“四个吧。”老人弯腰去拿碎钱找的时候，我说“算了，别找了。”老人哆嗦地拿出塑料带，把蛋装在袋子里面~~我们走了~~我笑笑说“你会吃的所~。”原本也以为他只是这样地想做好事情，或者对蛋本身不会珍惜~~~他却说“哈哈，给我爸爸去吃，那个人好可怜啊，可顶要不就是被儿女抛弃了，要不就是儿女没有了，或者是政府的津贴也没有拿到，只有靠这个来为生`~。”他欢喜地拿着那四个蛋，一路走着，一路笑着，他说他欣赏那种靠着自己仅有能力还在做小本生意的人，他讲述了以前他怎么帮一个修车的阿婆的故事~~~~我听着，我感动着，他~我从来没有想到身边着个男生会如此地善良~~和他相比我真的好自愧不如~
一路上我一直在想着刚才发生的事情，突然感觉到任何人都是一个多面体，所表现出来的无论是自私还是善良都是人的一面，不可以一棍子把人家打死。如果要我选。我宁可相信他是善良的，因为善良而做错了一些事情~于是那天回家后，我便和我妈妈说周六我要出去玩，可能晚上不回家，也不知道哪里来的勇气和妈妈提这样的要求。因为一般情况下妈妈是不可能同意的。但是那天妈妈居然也同意了。尽管我到现在为止还不知道他在想什么，可我同样知道，因为我，因为PM的事情，似乎他已经被一些人~我宁可别人说我~有不愿意听到别人用一些很不堪的词语形容他，尽管我清楚无论我怎么样努力，他给不了我想要的。一段完整的感情不是所有人给的起的~~人总是被一些东西牵制住，一些世俗的东西，这些东西足以使一个人改变~外面的世界是五彩缤纷的~也是绚丽多姿的~但同时也是具有诱惑的~~（最后我没有去，因为我让他的一个朋友住他家了）。事情还在发生，我无法预知未来~~~
到现在为止，我已经不知道怎么样去评价他们两个人了，一个是我所喜欢人，另一个~~单纯若是Wendy喜欢Tony也就算了，为什么呢？别人总是认为是我的不对，是我因为Tony孤立她，其实没有~~~只是我觉得她人品有问题。她可以为了达到自己的目的不择手段，甚至出卖自己的朋友。把一些朋友的“癖”出卖出去，一切只为了引起他的注意，回她一条短信~她会用她的身体作为武器~一个18岁的女生~她究竟想要干什么呢？而Tony,我不知道了，如果只是当初因为做错一件事情而想弥补，那么为什么不在他弥补完了以后再来找我呢？这样至少对我来说伤害会少一点~他不肯放下我，他说对我是真的，可是又为什么要我无故承受那么多~就算是我原先欠他的难道一年的煎熬还不够吗？答应我会解决~~~却始终没有处理好~他想还她的情她的债，我可以理解，可是为什么要拖上我？为什么要我在他还债的过程中承受那么多？毕竟我不欠她。
2004．12.19日晚上他对我说Wendy打电话给他，哭了。于是他便心软了，接了电话。电话的那头，Wendy说等他两年，两年以后什么都给他，但是要他干干净净的。他说，他什么 也没有说。为什么？她又究竟想干什么？哭红了眼，哭肿了眼~混乱中我再一次迷失自己，哥哥说心疼我，希望我就此放手~~~~我也心疼自己，为了他我整夜整夜的睡不着觉~~整夜整夜地胡思乱想~~我哭了~哭地那样地彻心彻肺~记不轻第几次为他哭，朋友说我现在好“水”，变得柔了。我不知道~~~为什么他对他残忍不起来？就一次也不行吗？即使知道他是对我比较好，可是这不一样啊~为什么呢？我和他的意见达不成一致，性格的棱角却越显地分明~到底最后谁会向谁磨合？为什么呢？到底为什么？恋爱要那么复杂吗？靠在Susan的肩膀上，感觉好温暖~好温馨，好有安全感~一个朋友尚且可以给我这样的感觉，为什么他却不可以？？第二天，他来找了我。当我看到他穿着我给他买的衣服的时候，我心里会有种说不出的高兴~~我也不知道为什么~他知道我郁闷了，细心地帮我推着车，感冒的人陪我回家，安静地告诉我地上有水~他答应我回去给我写信~我笑了~~即使知道他回忘记，我还是笑了~~我看着他，一句话也说不出来~~
为什么呢？难道我真的错了吗？那我错在哪里呢？如果说我上辈子做了什么错事情，一定要我这辈子来还清，一年了，一年我的心里一直为这样一个人牵制着，抬不起头，我看到她就会想到很多很多关于他们的事情，然后整个人就会郁闷，我真的做不到不在乎她。也因为这个我已经一个月没有抬头听数学课了，我害怕，真的害怕，难道这样还不够吗？究竟什么时候我才可以摆脱她的阴影呢？
2004。12。22。看着上面这些让我自己有时候也想笑,因为我究竟是陈述了多少的事实？我不得而知~真的,到现在为止,我真的不知道了。人这一生究竟可以相信些什么？爱情这个东西,给人希望，也可以让人走向绝望。我很清楚现在我在做些什么，哥哥要我答应一年里面我不要找他，在哥哥眼里，他不是一个值得信任的人。哥哥说妹妹，会过去的，一切都会好的,值得你珍惜和珍惜你的人也不只他一个~我不知道,真的不知道,从中午看到那些东西开始,面对着眼前的那个男人~我对他已经心灰意冷~~为什么？从开始到现在一直对我说“我们没有什么”为什么他可以做到对一个女生信誓旦旦说什么都听你的同时，又对另一个女生这样说？为什么，瞒了我一年，整整一年~他究竟想要得到什么？我给了他我所有可以给的感情，我倾注了所有我认为我倾注不起的感情，到头来却是这样一个结局？是我太容易被感动了，还是让他得到我太容易了，他早就已经把我玩于骨掌之中~一个男生他的征服的欲望为什么那么强？得不到的永远都是最好的，人家说“失去了才会懂得珍惜。”也许在他失去我的那天他也不会知道我是怎么离开的，为什么而离开~
傍晚我一直被Ailin扶着,搀扶着~像一个无力的孩子，像一个被抽走灵魂的行尸走肉毫无目的地在学校游逛着~又是这样一个飘着小雨的傍晚。我对什么都已经不抱有任何希望~~~Ailin说我好自私。我哭着说，一回，我就自私一回，可以吗？求你了。我好痛苦~真的。Ailin说我不值得，为了这样一个男生。我摇了摇头，嘴里只有三个字“为什么，为什么”。我哭地很彻底，Susan的裤脚被我的眼泪弄湿了，湿透了~~~~她安静地让我靠着~~~
不知道何时开始有了这样的想法，逃避~~~用最简单和最快速的方法解决所有的问题~~因为我想不出别的的方法去让自己静下来~~想不出别的办法让我继续走下去，我知道所有人知道我有这个想法的时候一定认为我疯了，然而我的脑子却异常地清醒~~因为我知道我可以解脱了。
我很感谢Tirsy会对我说，我不怪你，我感谢她对我说，你想明白了我也会支持你。在别人眼里也许一切都那么地不可思议。然而两个女生却在电话里互相安慰着~~~我说“我舍不得你们，舍不得哥哥~~”她说“为什么，难道一点的婉转余地也没有了吗？为什么男生可以把我们逼到这样的地步？我曾经也有过这样的想法，可是最后我把自己拉回来了，为什么你那么坚决？”我笑了。你知道吗？因为我知道我的能力，我清楚地知道我可以面对什么，不可以面对什么，自己做不到的，为什么一定要去做？我可不可以不坚强？我想休息~~亲爱的朋友，你们是我这一生最宝贵的财富，可是~~~~她哭了，陪着我。
我在那个小弄堂和他见面，他坚决的口气几乎让我崩溃“我和她彻底没有关系了，你也快没有关系了”，面对这样的话，我只是看着他，却没有留一滴眼泪~~为什么我在他面前我的眼泪那么地卑贱？我几乎没有在他面前哭过几次，确切地说我几乎不会因为这些关于拎不清楚的事情哭，要不就是不舍，要不就是喜急而泣~最多他只是知道我哭了，然而真正看到的又有几次？可为什么他却会认为我经常哭？我的眼泪真的那么不值钱吗？我把护身符给了他，在他站起来的那一瞬间，护身符落地了。我看着它~~问他，你要走了吗？他说“恩”。我没有再回头，骑车走了。我知道我不可以回头了，我知道我回不了头了。打电话告诉Tirsy，我们分了，就在刚才~~我哭了~~在他们面前我总会很放心地哭，不用怕被看不起，不用怕会被说没有用。因为我知道此时我们的心是在一起的。离开那个见面的地方很远了，我突然想到了那个护身符，是求给他的，我想捡回来~为什么当我再回去的时候,地上,台阶上,空空的~我的心彻底地碎了，我讨厌我自己,为什么刚才那么要面子,如果我退一步把它捡起来,所以的结局也许不会像现在这样~~~~
真的，也许有些谎言不能揭穿，或许我的心中早就已经习惯于生活在谎言之中~~心中所有谎言累积成那虚无的自尊~当那些自己辛苦累积的谎言被人突然击碎的时候，我不是清醒，而是崩溃~~~仅仅只在于一秒~为什么？为什么男生可以把自己的感情分散开~~同时分给几个女人，而女人却因为那所谓的“精神固守的第一次”默默承担了所有的一切~~~每次他似乎都有自己的理由去解释他所做的一切，每次他也都有能力把悬在边缘的我拉回来,可是为什么?既然给不起,为什么要去承诺,既然做不到又为什么要去得到?既然知道迟在会有失去一切的一天,为什么不去珍惜眼前的一切~~~？看着那撕心裂肺的语言，我想笑~~~笑我的懦弱，笑我的自私~笑我的没有用！我究竟做了些什么？仅仅只是因为我爱上了他，就必须付出这样的代价吗？
看着Wendy发的短信~我说不出话，她在责备我，她在指责我。可是究竟这件事情是谁错了呢？难道是我吗？我不知道！~~他和我说”我会永远爱你，我不会和你分开的。”“你继续做我的女朋友，你对我来说已经不是一般的人了，是我的第2亲的人，我不会要你走的，我没有忘记我的承诺”“我已经失去了我最爱的人了，现在就剩下你和我的母亲了，我不想再失去了”“不要让我再难过了好么，也不要让我再担心了~我和她的一切的一切就在今天结束了，真正地结束了”看着这些话，我一句话也说不出来~~我心存感激~因为我还能听到这些~~~可我的心其实已经真的碎了，Tony，你知道吗？我的心不止一次碎过，可是这回是彻底地碎了，也许再也不会好了。你让我还有很多东西值得留恋~~~~但是破碎的心不是说我想愈合，既然可以愈合的~~对我来说“我和她结束了”这样的话，已经不止一次，而我也每次都愿意去相信~~~真的每次都愿意去相信~~~~这回又会是怎么样的结局呢？每次都是这样，我说过我经不起折腾，真的经不起~~~
我沉默的时候~Tony问我在想什么，我在想为什么男生可以如此地善变。他说，今天开始我就你一个人了~~~~~就我一个人是什么意思？我不想再问~~~~因为我受了太大的打击，我的精神已经麻木~~~就算是微笑也是僵硬的。太爱他了，爱得自己都不知道怎么样才可以自拔~~
······
2004.12.23一切又似乎恢复了平静，朋友诧异与我转变地太快~连我自己也不敢相信，其实我根本没有转变，只是表达自己情绪的方式改变了~是的~改变了~心里我清楚我再怎么样也回不去了，心中的烙印，永远被刻在那里了~深夜我还是这样地难过，~下午一起陪他布置完圣诞树，就像自己完成一件很重要的事情一样，我欣慰地欢笑着~~~
我写了封信给他，因为爱他，我写了这样的一封信。
回不去了，我很清楚地意识到这一点~~挣扎了一年半，痛苦了一年半~我终于学会去看一些东西，只是我还没有学会去面对，还是没有能跟得上周围环境的变化，我的思维永远定格在初中，小学，甚至是幼儿园。
男生的占有欲为什么强烈？想得到一切~希望自己被拥戴着，用被女生用爱溢满的快感真的那么诱人吗？你又为什么总让我那么不塌实？周四了，四天里我的脑子空空的~不想让自己去想一些东西，但为什么自己却总是不停跳出那些让自己难过的画面？我想了又想，不听地想~直到自己想得累了，然后睡着了~是流着眼泪睡着的~我无法控制，无法用自己的意志去阻止~从开始到现在，我都一直试图帮你在找理由，找借口~因为实在不忍心把你往坏的方面想~那天的“现在我只剩下你一个人了”让我感到你内心的恐惧~内心的不安~也许你是最懂得保护自己的人，也害怕失去一些东西，你更加害怕受伤~所以你用一个女生去弥补了另一个女生的不足。
有时候你会混淆不清，有时候你甚至连自己在做些什么也不知道，但一切的一切只是为了保护你自己，你幻想着永远过这样的日子，一种偷偷的愉悦~所以你幻想着一个女生的妥协~于是你学会了欺骗，你也学会了隐瞒，但最后使两个人全部受伤~尽管这不是你的本意，尽管你不想去伤害任何人，尽管你不想看到这样的结局，但是你同时也比谁都清楚只要自己放开了脚步，这一切都会在预料之中，只是时间早晚的问题。只是可惜，就因为你的“贪念”你没有及时收住自己的脚步，你被那些丰盈的爱所迷失了方向，所以在另一方面我、也是可以说你是自私的。请原谅我这样说你，如果这一切真的如我所说，那我就真的会很无奈~知道吗？为我那么晚才了解这一切而无奈，为我不知道如何帮你从内心最深的恐惧中走出来而无奈。我不知道你的那些恐惧是与生俱来的还是我所带给你的~或者说是两个女生同时带给你的（抱歉，我这里用了两个女生，因为我不想让你觉得我太自以为是）。如果是原来就有的，我想我可以帮你挺过去，但是是后来才有的~（以下都是我个人的角度，所以用了“我”字），我只能抱歉，因为是我让你先有了不安的情绪~尽管我认为我做了一切我所可以做的~想尽办法地去对一个人好，但还是觉得自己做的不够多，不够好。于是时间久了，你会产生幻觉，这是真的吗？（也许你会说你很清醒~），慢慢地你把它当作一种习惯，你喜欢这样被爱着，你更希望自己永远被这样爱着。你越是希望永远。你就越害怕~你害怕有一天你会失去~会失去被人全心全意爱的感觉~
你比我现实，因为你知道人是会变的，并且这样的思想一直指引着你，指引着你去挣脱那种不安的情绪。而我比你理想化很多，即使知道人是会变的，我还是去愿意相信，愿意去相信有“永远”两个字的存在，我还是会去相信那些在别人眼中年少无知的“誓言”，不然我也就不会对你许下“六年”的誓言，你要知道六年的誓言并不是每个人都许地起的，因为人生没有几个六年~不管怎么样~我说出了~因为我相信~相信你~我比一般人都容易相信~别人用一些可以说服我的话，也许我会在一刻间把之前自己所有的想法否定掉~不管以后怎么样，至少在那一刻我会全心全意去相信那个人。在这一点上，我可以说我善良，我也可以说自己没有原则。
你说过我和你之间不到十年不会分，除非中间我“叛变”了，你不会变。其实在一定程度上你比我更了解我，但你还是这样说了，到底是对你自己的没有信心，还是对我没有信心？平时和你相处的过程中，我很清楚地发现，你讨厌我对你不冷不热的态度，虽然你从来没有表现出过什么~但你用一种厌烦的情绪告诉了我一切~我不怪你~因为我知道那时候你猜不到我的想法。你觉得你对我太放纵了。所以你希望我什么都听你的，这样你可以掌控我的一切，你追求心里的一种征服的快感。
我对你也永远是属于不上不下的，害怕对你太好，会委屈自己；但又不甘心对你不好，怕自己会后悔。你曾经想用一种最简单，而且对男生来说得到一个女生最快捷的方式，你们都知道这样这样做，女生就不会先离开，因为你们知道这是女生的全部。可是~慢慢地你发现我对你的好，都是建立在感情的基础上的时候~你还是对我不理解了。（不是我不在乎那个，而是我相信感情才是一个人灵魂的所在，对一个人90%的感情和10%我所谓的原则就是我感情的全部，）即使你对我足够地了解，对我足够地信任内，你也达不到多我100%地放心。不是吗？所以你会说“为什么你不能像她那样想开点~~~？”可是我却在这个地方打了死结。
当然，偶尔你会觉得对不起我，但那永远只是一刹那的感觉，你觉得对不起我的时候，你会向我保证和我说“对不起，我不会让你再难过了”等等诸如此类的话~在信与不信之间我选择相信你~无条件地相信你。但你再次被那溢出的爱包围时，你忘记了所有对我的承诺~你被诱惑住了。你想“我只想拥有一刻的快乐，就一刻~”快乐之后，你又会觉得对不起我，继续地道歉，~~道歉之后呢？一个人在这环境中总有太多的诱惑~当然你也会觉得对不起她~~到最后你两段感情都想拥有，~但你又会矛盾~这就是你为什么一直反复的原因！~一个男生可以在一时刻给多个女士能够带来快乐~但也可以在一时刻带给多个女人痛苦~~~~
再反过来想想，也许是你的性格注定你会去做那些事情，内心的不甘寂寞，你总是想让自己的生活变的“充实”，一旦停下来，你会不习惯，你会不知所措，无所事事~我也不知道自己为什么对你会有这样的看法~她和我可以说是两个完全不同世界的人~她和我所追求的东西也不一样，如果一定说要有就是——共同爱上了一个男人。
其实我也有这样的预想，这个世界上假使没有她的存在，你我之间一定会有另外一个人充当着这样的角色~这个是和你的性格分不开的~即使你说过你····，但是在内心你追求精神上的完美，而这个完美我是永远达不到的~~~
这一些只是因为“自私”，只是为了“贪”，也许是我真的给了你太大的不安，所以你才会这样做，寻求心理的平衡，；也许我不是你真正可以让你静下心来爱的那个人，所以你才爱我爱地那么犹豫；我不知道我该怎么做，怎么帮你~我唯一可以做的是就是等，等你找到那个你决定一辈子只爱她一个人的人出现为止~
至与我是你第2亲的人，我很感谢你那么说，但是现在我承受不起这个称呼~呵呵~
我和你说这些~只是因为想到你最近说的那些话“那我不找她，我找别人可以吗？”“我只剩下你一个人”等等，我不能很准确地说出你心里的想法~但我只希望你可以好好好想想我说的话，如果真的被我说中，勇敢点好吗？我陪你走过去，只要你不让我失望我一定不会是第一个转身离开的人~你要我怎么样才相信呢？
即使我清楚，即使我知道他不能给我所想要的。即使我知道，即使我知道一切，我还是难过~难过于他害怕~害怕他会崩溃~也许他最终选择我的原因也仅仅是因为习惯于被照顾。我不知道，我只知道，他这样做只能说明他根本没有打算开始要好好爱一个人，我哭了~为什么~~~也许是我不值得他为我改变~也许是我根本不配~~
清醒的时候我下了一个决定，我觉得我这辈子不会爱上别人了。而眼前这个男人，我只能说“我陪你找到你要找的那个人”，是真的，我不在乎我是你生命中的过客，我不在乎~真的不在乎，因为我怕你会失去一些东西，所以在你没有得到一些东西的时候，我不离开你。说好我们永远不分开，傻孩子~~~当你有一天坚决的对我说··，肯定地对我说“她就是了”，我会很彻底地离开你，很彻底，我想我会难过，但我不会再回头，因为我知道我的使命完成了~你的幸福是我最希望看到的~也许你会觉得我怎么每天乱想的，但事实上我确实是这样想，也是打算这样做的~~不管别人是否觉得我的想法太幼稚~我都决定这样去做，如果有下辈子~~~我一定不会走同样的路。
2004.12.26又一次他陪我去了姜山，很听话地陪我去了那个不属于我，也不属于他的地方，但我还是喜欢他陪我去，因为我感觉那里有我的朋友，有想念我的朋友。喜欢上了和他一起乘公车，有时候觉得他很温情，当车上有人吸烟时，见我脸色苍白，他会问我怎么了。当那个吸烟的人走了以后，他会让我睡在他的怀里，关上车窗~而我也似乎可以安静地睡觉，任凭车子在路上的跌宕。我真希望永远可以这样睡下去~~但是因为听到过些东西，我可是害怕再听说一些东西，一些他对两个人说过相同的话~
2005.1月初，我突然有种很害怕的感觉，因为他又快走了，而我却似乎一直没有好好陪他。我觉得有点内疚，所以我决定搬出去，至少每个周末都可以可他在一起。我真的不知道自己在想什么，我清楚地知道住在别人家里的感受其实太好受，我不是一个喜欢打扰别人的人，而且我也是总是不断地在问自己，值得吗？呵呵，我不知道别人会怎么看我，有时候觉得别人把我看轻了，为了一个男人，但是我和他在一起的时候我就特别安心，真的那和跟别人出去的感觉不一样。真的完全不一样。他对我也很好，在我会考的那几天，他会晚上陪我看书，但是不知道怎么了，我有点害怕，因为怕自己会又背离了原来的计划，背离地真的离不开这个男人。是的，我害怕，最后离开他的勇气也没有。
所有人听完我讲完我的事情后，都会觉得在听故事，真的和演电视剧一样，有些人会觉得可笑，幼稚或者是无聊，但这不能怪我啊，对我来说这是我的第一次，我根本不知道怎么做是对，怎么做是错，没有人教过我啊。我只是一步步地去学会关心别人，去注意到一些细微的事情，这也是我至始至终都感谢他的，他让我学会了很多东西，~~~~
人总是矛盾的，在做两个极端的选择时，你根本无法深思熟虑，你只能凭着感觉走。有多少人可以真正透过现象看本质？就如同你在地狱或者天堂中你只能选择一样，在这个时候，你所面对的天堂不一定是美好事物的代表，也许它是地狱的化生；你所面对的地狱，也并非罪恶深渊的归宿，也许它是天堂的缩影；但唯一可以肯定的是，鱼和熊掌不可兼得。这是你对人生的一种选择~~~到最后没有人会真正告诉你，究竟你做对了多少或者做错了多少，在选择的过程中你没有太多的考虑时间，你走对了一步，你的将来是光明的，但若是你走错了一步，你将再也没有办法自拔~最终的值得或者是不值得也只有最后自己给自己做评价~而在这个过程中自己是盲目的。
经历了那么多，感受了那么多，我真得好希望身边的人可以快乐幸福地生活~被一人疼自己的人疼~平淡地生活一辈子~真的足够了，虽然谁都希望去追求自己喜欢的人，可是这条路好艰难，只怕到最后自己站的不是终点，而是起点或者说连起点处落脚的地方也没有。
有是我做事情会很走极端，就如同我早已经在失望和心痛的过程中成了一种惯性~也害怕~也许他早已经成了我精神的支柱~也许是自己没有意识到这一些吧~这可以算是一段刻骨铭心的爱情吧~或许说喜欢我本身就是种错误，不然为什么要我经历那么多呢？
但无论结果怎么样，我都会守住那个承诺~~等待六年后和他一起挖出那个埋在地下的瓶子~也无论怎么样，我始终都会抱以感谢他的态度~因为他所教会我的，也因为他走进过我的生命，我的生活，带给了我那么多的记忆~也许多年以后再看到这些的时候，会心酸~但也会一笑了之~恐是年少无知~~~也许我会忘记一些，只听着那跳跃的文字在述说，那曾经发生过的事~~`
故事到这里，没有完成，它还在继续写着。9不知道何时，我会将这句化话改成，故事讲完了。）如果现在就要我给他说一个准确的评价，我真的不好说。因为他太多面了，我看不透他。可爱的时候他像个孩子；他会和路边的卖花的小要饭的耍无赖~~当小要饭问他要钱，否则不让他走的时候。他居然不反抗，就一屁股坐在上阶梯上，说“那我不走好了。”然后拿出手机和他妈妈撒娇；他可爱的时候会要求我和他挂一样的链子，说着“反正是一对”；他可爱的时候会当亲自帮他帮上那个“福星宝宝”的时候，他会舍不得摘下来，当那链子坏了的时候，他会自己拿去修；他可恨的时候，是每次我想到Wendy的时候，我不想让他碰；他可恨的时候，我恨不得再也不要见到他；他可恨的时候，我会想到他对我的残忍~~~~我总是这样爱着他又恨着他~
我~~~我吃惊与我的记忆，居然会把如此多，如此琐碎的动都一下子写了下来。呵呵，如果可以我真想那和他相处的一分一秒都刻下来~~也许这是他留给我的，也是唯一留给我的，一起度过的美好痛苦的回忆吧~~~
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