昨天一个晚上都没有睡好，感觉短短地两天，我整个人老了很多，呵呵。其实是心老了很多~~~~是真的~感觉自己发了疯，有时候确实是这样觉得的。为了一个男生，我居然~做出了如此荒唐的行为~~~~
她要半夜去他家~~~~~我怕发生一些无法预料的事情，于是我决定和妈妈说晚上去外面玩不回家。我找了弟弟陪我，在这个时候我想到的也只有他。我开门见山地说，如果明天晚上我凌晨要去一个地方，但我一个人不敢去，你可以陪我吗？弟弟似乎被我的举动所吓慌了，他吃惊地问“怎么了，出了什么事情。”我说没有啊，我只是要你帮我壮胆去。弟弟什么也没有问就答应了。他让我放心，并且告诉我既然已经答应了，就算那天他父母在，他也会出来的。”我好感动哦~~~~
想了一个晚上，让他陪我去毕竟不是很好~~我决定还是自己去面对，自己去处理一些事情`~~~其实我很清楚，由于人在两个极端做出选的时候，你必须做出一个选择，就如同你在地狱或者天堂中你只能选择一样，在这个时候，你所面对的天堂不一定是美好事物的代表，也许它是地狱的化生；你所面对的地狱，也并非罪恶深渊的归宿，也许它是天堂的缩影；但唯一可以肯定的是，鱼和熊掌不可兼得。这是你对人生的一种选择~~~到最后没有人会真正告诉你，究竟你做对了多少或者做错了多少，在选择的过程中你没有太多的考虑时间，你走对了一步，你的将来是光明的，但若是你走错了一步，你将再也没有办法自拔~最终的值得或者是不值得也只有最后自己给自己做评价~而在这个过程中自己是盲目的。
我选择了相信他，就像我不知道我究竟是到了天堂还是地狱一样，哲学里面说“矛盾在一定程度上是可以相互转换的”。呵呵~~我承认现在的我是被动的，我失去了原本的光彩~失去了原本属于我的一些东西~~
昨天和某人突然聊起我的个人资料的时候，我才明白我的个人资料曾经让人误会，并且成为让别人嘲弄TA的一个理由。我解释了一切，别人也许觉得好可笑，因为本身男生说话就是口无遮拦的，女生口中介意的“误会”，在他们眼里不过是 ONLY A JOKE！可是后来，那个人和我提到了TA~一个很敏感的话题~~和我说了一些事情~~~我吃惊地同时，又悲哀~而更多的是难过~我也不知道为什么~~~那个人说“。。。。。。也许你可以让他不郁闷吧。”我傻了，我~~~~我怎么了呢？事情过去那么久了，难道他还是继续被我伤害着么？我宁可相信他们说他在杭州有个“SUSAN”的GF是真的，至少这样他的生活可以精彩一点~~可是他们却和我说了一个似是而非的答案。我问了TA，你很郁闷吗？他说没有~~我想那大概就这样了~~
那时候外面已经下了雨，很晚的时候，雨很大~~~~我担心起她，天知道为什么我总是对她在关键的时候会心软，我总觉得我做人至少不应该不道德，毕竟一个女孩子，晚上一个人在外面，又下雨又刮风地不太好。在妹妹的教诲中，在不知不觉中我睡着了。
我两点左右又醒了，翻来覆去地转着，就是睡不找，一只绵羊，两只绵羊~用着最古老地方式~我睡着了~
四点多的时候我再次醒来，却是有意识地去看了手机。里面有TA发的短信~“没怎么庆幸或后悔过什么事情，但庆幸认识了你，却更后悔会喜欢上你，曾以为自己能很快忘记你，但我发现这很难，所以我继续选择逃避，直到我忘记你。”我~真的很迷茫~我发了给他“我~阿…我不知道看到你的短信的时候是回还是不回，或者说，我不知道怎么回。很难过，我知道自己伤害你很深，其实我本身就认为喜欢上我会是个错误，对任何人都一样，不然为什么我的第一段感情会如此受挫，其实我早就厌倦那种提心吊胆，小心翼翼的日子。我甚至清楚他给不了我想要的。一段完整的感情不是每一个人都给的起的，亦如我，一如他，亦如小，亦如三。经历了那么多，感受了那么多，我已经弄不清我自己还有多少精力，我只知道似乎我在做最后的争扎，做完或者做对我的最后一步，这样我没有什么遗憾了，我不清楚和他在一起后我有几天睡的是安稳的觉，我不知道我自己反复了多少次，我不知道我在别人眼里改变了多少，变好还是变坏，但这能怪谁。到最后我谁都不想怪只怪自己不洒脱。你和他给我完全是两种感觉我真的很感激每次在我最需要帮忙的时候，你都会帮我，真的很感激，一直以为自己是最大的受害者其实自己又何尝不是在伤害别人？呵呵，我和LY说过其实@对我来说也算很特别的一个朋友，他是第一个让我开口问我们还是朋友吗的人。是啊，我觉得自己也好奇怪一段四年的友谊失去时我只是难过却不想说什么做什么，即使我知道我可以做到，到最后还是对方先回来了，他开了口，八个月后的他再次和我说那三个字的时候，感觉变了…我知道大家都长大了…也许这就是成长的代价…他总是在那里做着假设…如果怎样如果怎样…做着毫无意义的假设，在我看来他的“我等你”是可笑的，但又是感动的，其实你们都一样给了我很多他给不了我的东西就是使我心里很踏实的感觉，我喜欢这种感觉，所以每次有事情的时候我还是会想到你，尽管我知道自己这样做很自私…就像今天￥和我说一些的时候，我吃惊，我也感动，很平凡地感动。对他的专一并不是因为我相信他对我的承诺…只是我觉得不能对不起他，何况他在国外…我在这个世界上是个悲哀的角色，亦如我觉得自己被整个世界排挤到另一端一样…直到最后自己走向灭亡一样，我很极端…我承认…我讨厌这样的自己…朋友的心疼，我只有叹气…S曾经在我的日记本里留言，评价我是个脱俗的女生却脱地不够真，因为我有时候太会受周围的影响，即使知道自己想要什么却不肯迈出那一步…是她说得没有错，更多的时候我把什么都太理想化，从来不懂得拐弯，说话，处事，随心所欲地…就像小说的我应该学习她，三是她的唯一但不是全部，他也是…我很清楚但清楚中又混淆了…我很感谢你曾经走进过我的生活，即使时间很短暂，但那段时光真的很快乐，曾经也让我一度忘记了他的存在，呵呵…如果可以我希望是永远，我又在说傻话了…我知道你比我勇敢所以你做了即使你认为不可能的事情，而我缺乏勇气”。
相互感谢对方都学到了一些东西吧~我是这样认为的~~我会永远把TA当朋友的~~~毕竟我欠你TA太多，这个东西说出来不好，但不说出来憋在心理难受~作为一个姐姐我不称职~~其实作为一“GF”我又何尝称职？性格吧~我只是懂得如何与男生相处，却不懂得如何与“男朋友”相处~所以我没有权利说你，因为我也不知道你想要什么~今天和美女说起这件事情时候，美女用英文简单地和我聊了几句“在等待的过程中，你应该已经知道了答案，只是不愿意去承认~”~~~
一个心结打开了，又来了另外一个心结~~~在混沌中，在迷茫中，我在寻找~
她要半夜去他家~~~~~我怕发生一些无法预料的事情，于是我决定和妈妈说晚上去外面玩不回家。我找了弟弟陪我，在这个时候我想到的也只有他。我开门见山地说，如果明天晚上我凌晨要去一个地方，但我一个人不敢去，你可以陪我吗？弟弟似乎被我的举动所吓慌了，他吃惊地问“怎么了，出了什么事情。”我说没有啊，我只是要你帮我壮胆去。弟弟什么也没有问就答应了。他让我放心，并且告诉我既然已经答应了，就算那天他父母在，他也会出来的。”我好感动哦~~~~
想了一个晚上，让他陪我去毕竟不是很好~~我决定还是自己去面对，自己去处理一些事情`~~~其实我很清楚，由于人在两个极端做出选的时候，你必须做出一个选择，就如同你在地狱或者天堂中你只能选择一样，在这个时候，你所面对的天堂不一定是美好事物的代表，也许它是地狱的化生；你所面对的地狱，也并非罪恶深渊的归宿，也许它是天堂的缩影；但唯一可以肯定的是，鱼和熊掌不可兼得。这是你对人生的一种选择~~~到最后没有人会真正告诉你，究竟你做对了多少或者做错了多少，在选择的过程中你没有太多的考虑时间，你走对了一步，你的将来是光明的，但若是你走错了一步，你将再也没有办法自拔~最终的值得或者是不值得也只有最后自己给自己做评价~而在这个过程中自己是盲目的。
我选择了相信他，就像我不知道我究竟是到了天堂还是地狱一样，哲学里面说“矛盾在一定程度上是可以相互转换的”。呵呵~~我承认现在的我是被动的，我失去了原本的光彩~失去了原本属于我的一些东西~~
昨天和某人突然聊起我的个人资料的时候，我才明白我的个人资料曾经让人误会，并且成为让别人嘲弄TA的一个理由。我解释了一切，别人也许觉得好可笑，因为本身男生说话就是口无遮拦的，女生口中介意的“误会”，在他们眼里不过是 ONLY A JOKE！可是后来，那个人和我提到了TA~一个很敏感的话题~~和我说了一些事情~~~我吃惊地同时，又悲哀~而更多的是难过~我也不知道为什么~~~那个人说“。。。。。。也许你可以让他不郁闷吧。”我傻了，我~~~~我怎么了呢？事情过去那么久了，难道他还是继续被我伤害着么？我宁可相信他们说他在杭州有个“SUSAN”的GF是真的，至少这样他的生活可以精彩一点~~可是他们却和我说了一个似是而非的答案。我问了TA，你很郁闷吗？他说没有~~我想那大概就这样了~~
那时候外面已经下了雨，很晚的时候，雨很大~~~~我担心起她，天知道为什么我总是对她在关键的时候会心软，我总觉得我做人至少不应该不道德，毕竟一个女孩子，晚上一个人在外面，又下雨又刮风地不太好。在妹妹的教诲中，在不知不觉中我睡着了。
我两点左右又醒了，翻来覆去地转着，就是睡不找，一只绵羊，两只绵羊~用着最古老地方式~我睡着了~
四点多的时候我再次醒来，却是有意识地去看了手机。里面有TA发的短信~“没怎么庆幸或后悔过什么事情，但庆幸认识了你，却更后悔会喜欢上你，曾以为自己能很快忘记你，但我发现这很难，所以我继续选择逃避，直到我忘记你。”我~真的很迷茫~我发了给他“我~阿…我不知道看到你的短信的时候是回还是不回，或者说，我不知道怎么回。很难过，我知道自己伤害你很深，其实我本身就认为喜欢上我会是个错误，对任何人都一样，不然为什么我的第一段感情会如此受挫，其实我早就厌倦那种提心吊胆，小心翼翼的日子。我甚至清楚他给不了我想要的。一段完整的感情不是每一个人都给的起的，亦如我，一如他，亦如小，亦如三。经历了那么多，感受了那么多，我已经弄不清我自己还有多少精力，我只知道似乎我在做最后的争扎，做完或者做对我的最后一步，这样我没有什么遗憾了，我不清楚和他在一起后我有几天睡的是安稳的觉，我不知道我自己反复了多少次，我不知道我在别人眼里改变了多少，变好还是变坏，但这能怪谁。到最后我谁都不想怪只怪自己不洒脱。你和他给我完全是两种感觉我真的很感激每次在我最需要帮忙的时候，你都会帮我，真的很感激，一直以为自己是最大的受害者其实自己又何尝不是在伤害别人？呵呵，我和LY说过其实@对我来说也算很特别的一个朋友，他是第一个让我开口问我们还是朋友吗的人。是啊，我觉得自己也好奇怪一段四年的友谊失去时我只是难过却不想说什么做什么，即使我知道我可以做到，到最后还是对方先回来了，他开了口，八个月后的他再次和我说那三个字的时候，感觉变了…我知道大家都长大了…也许这就是成长的代价…他总是在那里做着假设…如果怎样如果怎样…做着毫无意义的假设，在我看来他的“我等你”是可笑的，但又是感动的，其实你们都一样给了我很多他给不了我的东西就是使我心里很踏实的感觉，我喜欢这种感觉，所以每次有事情的时候我还是会想到你，尽管我知道自己这样做很自私…就像今天￥和我说一些的时候，我吃惊，我也感动，很平凡地感动。对他的专一并不是因为我相信他对我的承诺…只是我觉得不能对不起他，何况他在国外…我在这个世界上是个悲哀的角色，亦如我觉得自己被整个世界排挤到另一端一样…直到最后自己走向灭亡一样，我很极端…我承认…我讨厌这样的自己…朋友的心疼，我只有叹气…S曾经在我的日记本里留言，评价我是个脱俗的女生却脱地不够真，因为我有时候太会受周围的影响，即使知道自己想要什么却不肯迈出那一步…是她说得没有错，更多的时候我把什么都太理想化，从来不懂得拐弯，说话，处事，随心所欲地…就像小说的我应该学习她，三是她的唯一但不是全部，他也是…我很清楚但清楚中又混淆了…我很感谢你曾经走进过我的生活，即使时间很短暂，但那段时光真的很快乐，曾经也让我一度忘记了他的存在，呵呵…如果可以我希望是永远，我又在说傻话了…我知道你比我勇敢所以你做了即使你认为不可能的事情，而我缺乏勇气”。
相互感谢对方都学到了一些东西吧~我是这样认为的~~我会永远把TA当朋友的~~~毕竟我欠你TA太多，这个东西说出来不好，但不说出来憋在心理难受~作为一个姐姐我不称职~~其实作为一“GF”我又何尝称职？性格吧~我只是懂得如何与男生相处，却不懂得如何与“男朋友”相处~所以我没有权利说你，因为我也不知道你想要什么~今天和美女说起这件事情时候，美女用英文简单地和我聊了几句“在等待的过程中，你应该已经知道了答案，只是不愿意去承认~”~~~
一个心结打开了，又来了另外一个心结~~~在混沌中，在迷茫中，我在寻找~
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