秋天是一个让人伤怀的季节。
傍晚的太阳懒懒地洒在我脸上，却始终洒不进我的心里。这个季节的风有些大了，即使悄 然无声地过去了，隐隐绰绰还是能听见叶子晃动的声音。其实这个季节的阳光是我所喜欢的，那种柔和的金黄色，不像夏日的阳光晃得我眼疼。此时得校园比任何时候都更能让人感到安稳踏实，但我却常常从宁静中生出一种悲凉和不安来，对过去的怀念依恋，对现实的无可奈何，对未来的迷惘无措，三种感觉夹杂在一起，说不清的滋味。
高中三年理应成为我生命中最辉煌的黄金时代，然而现实却是：我每天带着一个大而空洞 的背包，弯着腰低着头迈着八字步，无精打采地在家里—饭馆—教学楼三点一线作不定速 移动，碰见熟人机械似的挥手,微笑,说你好,然后擦肩而过。日子就这样消磨下去，感觉自 己意志越来越消沉，越来越落拓，早先的一些天真梦想离得太远了一点，我甚至都不太去想了。
我的内心始终有一动一静两个不同的世界。一个是静谧安逸的桃花源，那里四季如春，高山流水，一派和平安宁的景色，静得可以听见小草和夜雾的呢喃低语，纯得可以看见轻风掠过树梢的万种柔情，享受如水流动那般寂然无声的平静。另一个则是慷慨悲歌的江湖，充满了厮杀拼搏，为了公平，为了义气，为了生存，甚至什么都不为，不计后果竭尽全力地拼杀，冲开一条血路，享受把生死置之度外的淋漓畅快。
]20岁，黄金时代的顶峰，我的内心时时有一种激情和冲动，想要跳出那个束缚我的圈子。可笑的是到今天我都没有弄明白这个圈子究竟是什么。有时候我甚至只是单纯地想在热血沸腾，汹涌澎湃的时候大声地吼叫，奋力地奔跑，体会超越极限的快意，感受大汗淋漓的痛快，宣泄体内似乎无尽的精力，让我20岁的生命神气活现一下。但真实的生存状态是我活得像只乌龟。今年的三月份买了两只乌龟（由于我也只是一时好奇，但最终没有养它们，也不知道他们现在生活是否一切都好），而如今我总觉得自己就像一只放大版的乌龟 ，在坚强的壳甲下隐藏着一个卑小懦弱的躯体，对生活中的意外常常手足无措，只想躲藏 逃避，用漫长时间的忍耐，等待一切烟消云散风平浪静复归原位，激情就在等待中慢慢磨灭。
今年的暑假，初中同学搞了一次同学会。在一个古镇，一个让我永远都难以忘怀的古镇。我在那里生活了三年~曾经以为，离开又没有什么，只是一个不属于我的地方罢了，离开了这里我可以去寻找另一个属于我的天空。然而当我真正要离开的时~~候，我却哭了，那几天，我疯狂地捕捉属于它的每一片足迹~我踏着山，环着山~~看真，喊着~~~~~在那一刻我明白，我对它是有感情的，我舍不得~真的！于是我们约定，当学校100校庆的时候，我们一定回来，无论在那里。几天后，当我拿着沉甸甸的书离开的时候，朋友在校门口送我，告诉我“你要再回来啊！”我笑了笑~因为我知道，我要离开了。之后我还去过几次，但那种感觉已经不一样了，也只是匆匆来，匆匆走罢了，朋友们也客气地介绍着学校的变化，而我却只有~~``
当我再次踏上这片土地的时候，还是眷恋~班长灌了我喝酒，在这以前我没有喝过一点酒的经历。结果是我平生第一次喝得大醉，脑袋像要开裂一样疼痛，头重脚轻，于是我不停地胡扯，想减轻痛苦。实际上我一直清醒着，直到现在还能记起当时的大部分细节。我一共吐了三次~~拍集体照的时候我还是歪歪扭扭的~~朋友扶着我。随后我们去了卡拉OK，他们兴高采烈到唱着歌，而我却只有躺在沙发上睡觉~~~人恶心地厉害~~~但我时而还是会发着疯地起哄~在那里嚷嚷~~~其实胡扯的真正原因是我其实还是醉了，有一种很强烈的欲望想要说话。这从未有过，一直以来我很少在初中同学面前说自己，只听朋友说她们的事，因为我的开朗，她们永远不会觉得我是个有心事的女孩~~~~。那时我怕自己借着酒意，把心里话一泄而出，于是选择胡扯八扯。吐完第三次以后我不那么难受了，在房间的另一个角落我安静地听着歌，一种很复杂地感觉蓦然涌上心头，心里莫名地悲哀起来，从来没有那么伤心过，然后眼泪就流了下来，我抽噎得越来越厉害。忘了在这以前有多久没流过泪，再伤心的事，我都会咬着牙把眼泪吞回肚里去，我不愿意让别人看见我的软弱。但这次就是没有理由地悲哀，并且无可抑止。哭了好久，我有些困，朋友轻轻地走了过来，问~好些吗？你压抑了很久？怎么了~~~我形容疲倦，内心时而清楚平静时而恍惚不安。失去了龟壳的保护，卑小懦弱的躯体直接暴露在人们面前，这让我不知如何面对。学习，感情，生活，各式各样的压力，压地我喘不过气来~~~~~~
说话在很多时候对我来说是种多余的动能，如果我哑了，就可以理所当然地不支声，这样挺好，我就不会常常因为找不到话说而尴尬。不知道自己究竟怎么了，以前总是喋喋不休~吵吵嚷嚷地在人群的中央，有人也曾经这样评价过我，有她的地方一定有欢乐，上帝赋予了我乐观，向上，积极的生活态度~我认为这样挺好，甚至可以以为一直这样下去，可为什么，人在一次挫败之后再也站不起来呢？就像现在~~她们下学期要走~或者更确切的说是她们会很少来学校，不知难过了多久~固执地认为我不再有我的天地~~老师说要换位置，问我是否有关系和现在的同桌换开~我平静地说着~“呵呵都走了，我也该静一静~。”
他们说我静了~说我不再是大家的我了，只是喜欢把自己捆在自己小范围圈里面的我了。我低头了~~沉默是对生活的一种适应~~习惯了听朋友说她们的事，但我仍会在面对她们的苦恼时窘迫地不知如何安慰。庆幸的是，人们在向别人诉说的时候，其实需要的只是一个聆听者，安慰是一种多余，只要静静地听就很足够了。生活的重压下，每个人似乎都有一肚子苦水想要向别人倾诉，却很少有耐心聆听别人的苦恼，缺少的不是说者而是听者。我就这么默默地听，慢慢地忘却怎么用话语表述我的生活，我的思想。这样也挺好，也许有一天我就真能忘记它们的存在，无所谓地活着。
如今，我再一次面临离开我生活了三年的高中校园，所庆幸的是，我还有时间去珍惜，好好看看那片让我成长的土地~~而不会像上一次那样匆忙~~不知所措~~~乌龟在浮上水面看清这个世界的时候常常会挣扎不安，而沉在水底时，它缓慢爬动甚至一动不动。我就是这样一只沉在水底的乌龟，生活是怎么样的已然明了于心，丧失了挣扎的欲望，一天天得过且过。
傍晚的太阳懒懒地洒在我脸上，却始终洒不进我的心里。这个季节的风有些大了，即使悄 然无声地过去了，隐隐绰绰还是能听见叶子晃动的声音。其实这个季节的阳光是我所喜欢的，那种柔和的金黄色，不像夏日的阳光晃得我眼疼。此时得校园比任何时候都更能让人感到安稳踏实，但我却常常从宁静中生出一种悲凉和不安来，对过去的怀念依恋，对现实的无可奈何，对未来的迷惘无措，三种感觉夹杂在一起，说不清的滋味。
高中三年理应成为我生命中最辉煌的黄金时代，然而现实却是：我每天带着一个大而空洞 的背包，弯着腰低着头迈着八字步，无精打采地在家里—饭馆—教学楼三点一线作不定速 移动，碰见熟人机械似的挥手,微笑,说你好,然后擦肩而过。日子就这样消磨下去，感觉自 己意志越来越消沉，越来越落拓，早先的一些天真梦想离得太远了一点，我甚至都不太去想了。
我的内心始终有一动一静两个不同的世界。一个是静谧安逸的桃花源，那里四季如春，高山流水，一派和平安宁的景色，静得可以听见小草和夜雾的呢喃低语，纯得可以看见轻风掠过树梢的万种柔情，享受如水流动那般寂然无声的平静。另一个则是慷慨悲歌的江湖，充满了厮杀拼搏，为了公平，为了义气，为了生存，甚至什么都不为，不计后果竭尽全力地拼杀，冲开一条血路，享受把生死置之度外的淋漓畅快。
]20岁，黄金时代的顶峰，我的内心时时有一种激情和冲动，想要跳出那个束缚我的圈子。可笑的是到今天我都没有弄明白这个圈子究竟是什么。有时候我甚至只是单纯地想在热血沸腾，汹涌澎湃的时候大声地吼叫，奋力地奔跑，体会超越极限的快意，感受大汗淋漓的痛快，宣泄体内似乎无尽的精力，让我20岁的生命神气活现一下。但真实的生存状态是我活得像只乌龟。今年的三月份买了两只乌龟（由于我也只是一时好奇，但最终没有养它们，也不知道他们现在生活是否一切都好），而如今我总觉得自己就像一只放大版的乌龟 ，在坚强的壳甲下隐藏着一个卑小懦弱的躯体，对生活中的意外常常手足无措，只想躲藏 逃避，用漫长时间的忍耐，等待一切烟消云散风平浪静复归原位，激情就在等待中慢慢磨灭。
今年的暑假，初中同学搞了一次同学会。在一个古镇，一个让我永远都难以忘怀的古镇。我在那里生活了三年~曾经以为，离开又没有什么，只是一个不属于我的地方罢了，离开了这里我可以去寻找另一个属于我的天空。然而当我真正要离开的时~~候，我却哭了，那几天，我疯狂地捕捉属于它的每一片足迹~我踏着山，环着山~~看真，喊着~~~~~在那一刻我明白，我对它是有感情的，我舍不得~真的！于是我们约定，当学校100校庆的时候，我们一定回来，无论在那里。几天后，当我拿着沉甸甸的书离开的时候，朋友在校门口送我，告诉我“你要再回来啊！”我笑了笑~因为我知道，我要离开了。之后我还去过几次，但那种感觉已经不一样了，也只是匆匆来，匆匆走罢了，朋友们也客气地介绍着学校的变化，而我却只有~~``
当我再次踏上这片土地的时候，还是眷恋~班长灌了我喝酒，在这以前我没有喝过一点酒的经历。结果是我平生第一次喝得大醉，脑袋像要开裂一样疼痛，头重脚轻，于是我不停地胡扯，想减轻痛苦。实际上我一直清醒着，直到现在还能记起当时的大部分细节。我一共吐了三次~~拍集体照的时候我还是歪歪扭扭的~~朋友扶着我。随后我们去了卡拉OK，他们兴高采烈到唱着歌，而我却只有躺在沙发上睡觉~~~人恶心地厉害~~~但我时而还是会发着疯地起哄~在那里嚷嚷~~~其实胡扯的真正原因是我其实还是醉了，有一种很强烈的欲望想要说话。这从未有过，一直以来我很少在初中同学面前说自己，只听朋友说她们的事，因为我的开朗，她们永远不会觉得我是个有心事的女孩~~~~。那时我怕自己借着酒意，把心里话一泄而出，于是选择胡扯八扯。吐完第三次以后我不那么难受了，在房间的另一个角落我安静地听着歌，一种很复杂地感觉蓦然涌上心头，心里莫名地悲哀起来，从来没有那么伤心过，然后眼泪就流了下来，我抽噎得越来越厉害。忘了在这以前有多久没流过泪，再伤心的事，我都会咬着牙把眼泪吞回肚里去，我不愿意让别人看见我的软弱。但这次就是没有理由地悲哀，并且无可抑止。哭了好久，我有些困，朋友轻轻地走了过来，问~好些吗？你压抑了很久？怎么了~~~我形容疲倦，内心时而清楚平静时而恍惚不安。失去了龟壳的保护，卑小懦弱的躯体直接暴露在人们面前，这让我不知如何面对。学习，感情，生活，各式各样的压力，压地我喘不过气来~~~~~~
说话在很多时候对我来说是种多余的动能，如果我哑了，就可以理所当然地不支声，这样挺好，我就不会常常因为找不到话说而尴尬。不知道自己究竟怎么了，以前总是喋喋不休~吵吵嚷嚷地在人群的中央，有人也曾经这样评价过我，有她的地方一定有欢乐，上帝赋予了我乐观，向上，积极的生活态度~我认为这样挺好，甚至可以以为一直这样下去，可为什么，人在一次挫败之后再也站不起来呢？就像现在~~她们下学期要走~或者更确切的说是她们会很少来学校，不知难过了多久~固执地认为我不再有我的天地~~老师说要换位置，问我是否有关系和现在的同桌换开~我平静地说着~“呵呵都走了，我也该静一静~。”
他们说我静了~说我不再是大家的我了，只是喜欢把自己捆在自己小范围圈里面的我了。我低头了~~沉默是对生活的一种适应~~习惯了听朋友说她们的事，但我仍会在面对她们的苦恼时窘迫地不知如何安慰。庆幸的是，人们在向别人诉说的时候，其实需要的只是一个聆听者，安慰是一种多余，只要静静地听就很足够了。生活的重压下，每个人似乎都有一肚子苦水想要向别人倾诉，却很少有耐心聆听别人的苦恼，缺少的不是说者而是听者。我就这么默默地听，慢慢地忘却怎么用话语表述我的生活，我的思想。这样也挺好，也许有一天我就真能忘记它们的存在，无所谓地活着。
如今，我再一次面临离开我生活了三年的高中校园，所庆幸的是，我还有时间去珍惜，好好看看那片让我成长的土地~~而不会像上一次那样匆忙~~不知所措~~~乌龟在浮上水面看清这个世界的时候常常会挣扎不安，而沉在水底时，它缓慢爬动甚至一动不动。我就是这样一只沉在水底的乌龟，生活是怎么样的已然明了于心，丧失了挣扎的欲望，一天天得过且过。
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