和每个人的短暂交会，就像是一场巨大的潜在的倾诉。我们之间的倾诉，有发生过，已然留得无限欢喜洁净心情在。倾诉的过程中，互相取暖。大家灵魂里面都有难能可贵相似的气味。多么难得。
我在情节的流转里面，怀想那些逝去的旅程。仍然保持距离，却彼此明白关心的意义。
星期五的凌晨，我一直在ｗｏｒｄ文档上面写ｂｌｏｇ。断断续续写了１万多字。那些散乱的文字。终于可以好好地记录一段日子的心情。原来日子真的有功。可是一直要到天亮才可以把文章贴上去。站在阳台上看着天色慢慢亮起来。那些早起的人穿着一身运动的装束。去往游泳或者跑步。
一夜没睡然后跑去上梁广寒的课。她很努力地加入很多生动活泼的例子来丰富郁闷的课堂气氛。传媒文化与社会。听名字就知道是多么无奈的课程。发现自己开始对新闻系的专业课程充满了绝望。于是坐在后排的我随着讲课的渐进逐渐变得昏昏欲睡。
猪猪在课快开始了１０分钟的时候快步走进教室。扎起长长头发穿红色衣服的猪猪，看上去其实会更加无畏。课间收到她的短信。人生会有无限可能性。我爱的云，我们都要坚强。我转过头去看她，安静地抄着笔记的乔。她总是那么努力的活下去。那么的坦白地面对自己。生活中其实真的有更多的潜在可能性。每个人都应该努力找寻最为适合自己的道路的。
１１点半去吃西妹的生日餐。青蛙俱乐部的ＴＧ肥明山爷６Ｇ。ＬＥＥ与ＤＡＶＩＤ。东晓宝贝。芳芳。小美。牛牛。ＬＵＬＵ。阿凤。大家看上去都是那么快快乐乐的。但其实我知道大家已经变得客客气气许多了。有的笑话，我只是应酬式的微笑了。我知道的，我根本不知道为什么大家会觉得那么好笑的。但他们在笑。你们也在笑。所以我也笑。干净的安静的僵硬的微笑。也许就像是在为自己微笑。
不过西妹关于Ｃ４０５的笑话还是让我笑上了半天。不知道应该怎么去帮助邱少斌他们。我知道自己是无能为力的。子凤那天放学后激昂的说话让我无比惭愧。她说人人都以为班上是藏龙卧虎其实还有很多的同学是不敢开口说话表达自己的我们应该帮助这群人他们才是这个班上的大多数啊。她在说她在说她还在说。而我当时在想的是，不只有他们总是开不了口啊。有些时候面对一些事一些情一些人，其实我也是开不了口的。或者大家都不是些勇敢的人。
猪猪没有来顺德人家吃饭。她继续马不停蹄去弄军训的采访。她在给我的短信里面说，其实并不喜欢看似忙碌的生活。坐在过道的单车上，看孤单的路人，吹安静的风，只想日子简单地过。不需要太多的钱，只要为着梦想悄悄地努力着就好。我爱的乔总是在绝望中乐观着。你让云生那么那么感动。
大家都在回味飞沙滩那天晚上的ＴＲＵＥ ＯＲ ＤＡＲＥ。诚实或大胆。是那么疯狂的游戏。旁若无人地接吻。脱掉上衣围着人群跑一圈。抱着树说Ａ片里面的日文下流话。我们是多么年轻无畏勇敢哇。这样的狂欢到底是不是一群人的集体孤单呢。我们吹着冷冷海风三三两两坐在沙滩上等待日出，尽管到最后仍然是无法等到。不知道很多年以后会不会释怀着微笑想起。
我一个人坐１０路车自己去了拱北。从来都只是散淡的行走。喜欢一个人游走在陌生的城市。城市里面总有着似曾相识的熟悉气味。去年的１２月，独自走在澳门清冷的街头，披着大大的围巾，身边人来人往，感受到圣诞节前夕盛大的喜庆气氛。这样在路上走着走着，会想到很多的东西。但都是说不出来的心情。现在怎么想也想不起来了，只是过程中的美丽却点点滴滴都记在心头。
万佳。文华书城。佐丹奴。屈臣氏。Ｓ＆Ｋ。ＥＳＰＲＩＴ。一家一家地进去，然后提着大包小包走出来。买的都是自己很喜欢的东西。所以心情也会比较容易变得快乐。我大概就是一个崇尚物质生活的小资。真是无药可救。
走过移动沟通一百的营业厅。看到哈利波特３电影票优惠换购的海报，想起的是那天青跟ＤＣ一起去换电影票的事情。忽然看到了一个熟悉的身影。是班上的唐培业。他穿着移动促销的工作服，站在收费的玻璃窗口里面笑脸迎人。我突然就整个人定在了那里。他们都在努力地生活着。吃喝玩乐样样精通的我们又是否真正懂得了生活的艰难。我想过用自己开心就好了作为借口为自己开脱。但他们出去打工，他们每天加起来只吃两三块的饭菜，他们这样开心么。他们只是没有选择。我们在还可以选择的情况下，为什么不尽量做好自己。
坐在麦当劳里面吃２０块的黑椒牛柳汉堡套餐。看到窗外行色匆匆的行人。大家都多么不容易啊。我们都要好好过下去的。麦当劳门前的广场有热爱音乐的青年人在大声卖唱。器材相当简陋，只是一把吉他一个麦克风一个大大的音箱。可是他在一张大大的白纸上面写他相信自己出唱片的梦想终于会有降临的一天。闭上眼睛听了几分钟的音乐。然后转身穿越对面的马路。好久好久不敢看这样充满生命力的文字了。我日渐知道自己的梦想是那么遥远弱小卑微以至永远无法实现。暑假到电台实习时候看到那些日复一日日渐庸俗的媒体工作者，那会不会就是以后的我。我不要我不要我不要。我要感觉自己的心每一天都是自由的。我的豁达ＤＪ梦我的爱情小说梦我的独立杂志梦我的诚品书店梦我的那么多的梦想们。我要一步一步向自己心里面的岛驶去。可是我的航船又在哪里。哪里。世界上能够像小四那样幸运的人大概不多吧。
坐在回程大大的有空调的双层观光巴士上，想起那些混迹于香港不同号码九巴的日子。揣着一张充值充得满满的八达通卡，天后铜锣湾葵涌湾仔尖沙咀屯门到处乱走。喜欢坐的位子是第二层的最后一排。看着空荡荡的车厢和窗外的景色，心里面发生的事情是那么精彩。走到哪里就算哪里。没有任何的计划。总是随便在某一个站下车。在等待绿灯的斑马线上看人。走进一些特立独行的小店。还有那些只开在楼上的书店和ＣＯＦＦＥＥ ＳＨＯＰ。拍照片记录自己心情。用手机听商台叱吒９０３的专业推介，那么喜欢森美和小仪的声音。后来抱回广州的杂志有ＣＲＥＡＭ啊ＭＩＬＫ啊ＣＩＴＹ ＭＡＧＡＺＩＮＥ啊一大堆的。就这样随意走在只属于我一个人的香港。在自己心里面那么美丽的城市。
回到宿舍之后打开电脑看青刚刚贴上去的ｂｌｏｇ。他今天起来就在看我的ｂｌｏｇ。里面有我们大家很多温暖的回忆。重新翻出了尘封的过去。其实他是真的很喜欢拍照。但只是偶尔跟自己心情一下嘉励，使自己感动于自己的存在。照片一旦出来，就已经不真实。因为那已是历史的事情，几秒钟以前的纪念了。连回忆刚过去的日子都是那么的出力。惟有这些清晰的照片，有着自己过去的心情。记忆。多少岁月就这样过去了。
昨晚我一直没有睡，在ｂｌｏｇ上写着温存的文字。回忆着曾经的故事。我还那么清晰的记得我们曾经的对话还有他曾经的故事。他昨晚想一直陪我的。他做ｌｏｇｏ看文字，都不可以陪我到凌晨天亮再说晚安。
可是，我们一直梦着我们的梦想。
青说学院的团学联很希望他加入，就是学生会和团委的合并那种。他问我的意见。我让他按着自己的心去做选择。如果不想束缚自己的话。我清楚知道他的心也是渴望自由自在的。
青想看我的那些放在大大的木头桌面上的，读过或者没有读过的书。里面会有很多我的心情在。包括我们都喜欢的的《岛》。我给他王兰芬的书张晓萍的书易粉寒的书。都是他那么喜欢的。喜欢就好。我就知道你会喜欢的。
多云，白天大部分时间有阳光。局部有短时阵雨。气温２６到３２度，和缓东南风。这是今天的天气预报。前几天曾经发过一篇日记给青与猪猪看。那是我上个学期一个人住医院的心情。很灰暗的一段日子。可是青告诉我的，无论如何，那天的天气，仍然是，晴。我一直记得这句话的。青。
青的ｂｌｏｇ是他的家。里面有真实的自己。一直都只是给不认识的人看。他说从此以后他在我面前就几乎是清澈的了。亲爱的，那段温情的回忆，我一直放在自己的家里自己的脑里。今天我才拿出来和亲爱的你分享。我一篇一篇安静地看，看到心里面很是难受。可以的话，可以不那么执著么，亲爱的。
会的。这是我给你的，凡。
他送给我一张照片。镜头背后有太多的味道在里面。是宿舍楼下的一对白色路灯，很久的记忆了。也忘了这张是什么时候拍的。但每晚深夜喝水的时候都会温暖的看着他们。不多。就两个温暖的光度。同时也是两颗温暖的心。
现在每天晚上断网之前都会互相问对方一个晚安前的问题。临走的时候，坦然地问候。并诚实地回答。这样的感觉真好。
云生。和自己心情约会。淡然的。这样，就已经很好。
我在淡黄色的灯光下看他的文字，然后会心微笑。
猪猪在我ｂｌｏｇ的评论里面写，云，我们是那样爱你。
我也爱你们的。乔。我总是想看到你无畏的样子。你在ＱＱ上你在短信里面痛苦无助的时候，我会很伤心的。
为什么总是这样。我不想放弃。但是我真的好难过。为什么要这样对我。我真的好难过。我好讨厌。受不了，没有人可以了解我现在的心情。我很难过。大家都在骂我。心好痛。真想杀人。好难受啊。我从十点被骂到十二点。妈妈打电话来，我一直哭一直哭。好久没让妈妈知道我哭了。我真的真的很难受。原来世界上真的没有最痛心的事的。
我发现言语真是那么无力那么苍白。原来人真的很渺小。乔你要哭的话云生打电话给你让你安静地哭。
不要。我不要再哭了。我不能再哭了。
是啊。不要哭了。多想想父母期待的眼神。多想想你即将要到来的梦想。告诉自己一切都会是值得的。
我不会再对不爱我的人好，再也不会为一些我不喜欢的事劳心的了。学着对一些东西冷漠。我不可以不善良，我总是不舍得藏起我的笑。但是我知道，那么缺乏安全感的我是迟早会出事的。Ｍ期。感冒。洗冷水。明早六点三要起床。拉练。直到现在还有人在Q上批评我，觉得自己百口莫辩。突然我好想写ｂｌｏｇ。我好难受。
你如果要起早的话就不能够勉强自己的了。你要好好爱惜你自己。现在LEE又不在这里，我好担心你明天熬不熬得住。ｂｌｏｇ留到以后再写好么。你现在要做的是关掉电脑上床睡觉。乔你要坚强坚强再坚强。
云。我好难受，从未试过这样的难受。从小到大，在我最重视的十九岁里，我真的好难受。为什么会这样。
乔你那么的令人担心。很多困难混在一起就会令人感到很痛很痛。记得隆隆说过你是这里最最可爱的女孩子。很单纯，很执著。我想一直都可以看到这个你。
为什么一定要学着复杂学着圆滑。云。我不想这样。我真的不想。云你说通宵后我去采访拉练会不会死呢。
不要做让在乎你的人感到丝毫难过的事情。人不只是为自己而活着的。睡醒了会有转机的。最重要的是要去，相信。
水好冷。在黑暗中爬上床撞到好痛好痛。充电的手机从床上掉下来散开。风扇无故停转。云。我凭什么执著。
云生疼你。我们都满身伤痕。那又怎么样。还是要勇敢。晚安。乔。但愿没有人可以伤害到你。云生会永远爱你。
第二天起来的时候已经是下午１点多。要跟青他们协会去看一个书画展。其实能够安静地看看画，便已是一种实在的幸福。青要带队要招呼其他高校的人，也许我们不能时刻一起的。我会穿邋遢的仔裤。躲在那些衣着光鲜的人群背后。安静在一边就好了。不会打扰到他的。就像在莲安的摄影展上，良生不动声色的安静进入。莲安的照片只有她可以看得懂。
她的一意孤行，总是让人觉得决然。我们分别的时候从不打电话或写信。珍重如此，便不会甜腻，亦只愿让它君子之交淡如水。既不属于锦上添花，亦不是雪中送炭。她是我生命中的一扇门，轻轻推开，无限天地。我便知道她是等着的人。二三事里面的句子。我是记得那么的清楚。
昨天晚上约好要一起穿粉红色衣服的。因为我们都那么的喜欢。总是选择做自己喜欢的事情。青的那件是ＭＩＣＨＩＬＬＥ送的，那个坚持每天晚上都会跟他道晚安的女子。他们说好要做一辈子的朋友的。
青用单车载我到岐关车站。整个协会的人几乎都等在那里。还有艺术设计的几个积极分子。有外系穿橙色ＴＥＥ的男子无比羡慕地问李春，我很喜欢你们学院的《频道》啊可以介绍一下情况么。我站在远远的地方淡定地微笑。这样的感觉其实很好。像安妮在书店听到有陌生男子要找她的书。距离那么近。几乎可以闻得到对方身上的气味。可是我们又注定是各不相关的人。只是因为阅读。而在某时刻，曾经短暂靠近。
青取下天蓝色框的眼镜，靠在车子栏杆上看着窗外不断流逝的景色，人变得沉默不语。刚才为一点事情发了脾气。也许今天他的心情并不太好。我想现在的他需要的是安静。这里的人我都不认识，世间太多龌龊的人。不喜与气味不相投的人说话，在人际交往上有着严重的洁癖。却极之渴求长久的关系。在车上给猪猪不断发短信。她说我爱的云，乔的两只脚在流血，染红了白色的鞋子。我告诉她只是痛，很快就没事了的，要相信。就像眼前即将到来的画展，我知道猪猪是会喜欢的。她一直是多么迷恋炭粉的味道。但却无力地被囚禁，囚禁。
在香洲站下车。百忙中的青没有忘记我起床后还没有吃过饭。他让我先到附近一家简陋的看上去很肮脏的小食店吃点东西。我看着心在消逝的他，微笑着轻轻摇头。总是有自己固执的可怕的坚持。
青负责带队把大家带进珠海书学院。只坐在远处看他跟很多认识的不认识的人打招呼。他真的是很忙。我只自己看心怡的书画。这到底也是属于自己一个人的事情。几所高校的相关协会打算成立一个学生部，将珠海这边热爱书画的大学生势力整合起来。大家围在一起讨论具体的事宜。我一个人坐在密密麻麻的人群背后，一个人静静地坐着。就像事不关己的人坐在那里。那里的人都彼此认识。也许并没有人可以看得到我。可是就像乔说的，会有人看得到的。
看字画看得有些窒息。感到胃开始在痛。原来是这样落寞。已不打算再停留下去。这样便已经足够。于是静静地离开。离开。
外面是一片大海。海天一色的感觉很好，很好。我沿着长长的海岸线一直走一直走。陌生城市里面有熟悉的味道。但是不知道自己走到了哪里。我想我是迷路了。是天生没有方向感的孩子。可是又有什么关系。享受的是盲目游走的感觉。生活里每一丝细节都可以渗透幸福的气味。走累了坐在海边干净的长凳子上。静静地看海。海面上简陋的小渔船，悠闲在岸边钓鱼的老人。偶尔抬起头看天空，便拿出相机，拍下那一刻的心情。蓝得透明的天空有思念的味道。淡淡的。然后继续坐着，坐了很久很久。感觉时间正从身边慢慢流过。
收到猪猪的短信。云。希望你一切安好。你会成功的。无论是意外的惊喜抑或失望，依旧感恩，好好把握，我的云。乔，我会把握，毕竟我那么努力过的。我知道我可以那样的无畏。
已经是下午６点的光影。书画展大概亦已结束。在路上发短信问青。你赶着回学校么，我还想在这里逛逛。然后他回复说，可能有事情不能来了，你要马上吃点东西吧。并没有任何的失望。随便拐进路边的一家食肆。是自己喜欢的港式茶餐厅。干净，明亮。让我一下子有回家的感觉。坐在靠窗口的位子，看着外面冷清慵懒的城市。午后的阳光即将消逝。我在安静地吃海皇荷叶饭，喝冻柠蜜。看着迷离的吊灯光投射在大大的落地玻璃上，突然莫名想念。那一刻想拍于是就拍了。
然后。然后。你突然就出现在大大的落地玻璃窗外。只是偶尔的经过。我隔着玻璃看着一身粉红的你，就像在看到站在对岸的自己。
而整个城市已经开始灯火闪耀。
有点期待凡的岭南人。那是你的心血在里面。多少个日日夜夜。付出了，也就可以了。在书店看到岛，忽然就想到你的理想。亲爱的，会支持你的。
今天晚上看到你站在新华书店的窗口那里发短信。突然很想走过去。但那一刻的感觉却突然变得不真实。
我拍了几张那瞬间的照片。那时候我真的不知道怎么面对以后的生活，在那个瞬间。
为什么我们的想法总是出奇地相似。我很迷惘。
所以要珍惜。好好过着我们的生活。其实下午我出来的时候不很想碰到你。因为我怕我糟糕的心情会影响到你。可是打完一个漫长的电话，在一回眸的瞬间就看到你安静地坐在落地玻璃里面。
有时候，我真的很相信宿命。旅途愉快里面的第一句话。也是你认识我的第一句话。就在今天你抬起头看到我的瞬间，隔着玻璃，或许你看不到我眼中已然有泪。
在茶餐厅吃饭的时候我的心情几乎在沉沦。我是在跟自己说。好好吃饭，不要伤心。
我无法帮你。对不起对不起。
过去了。那是以前的事情。没有凡的错。就像今晚，我们很好的在一起共进晚餐。一起很好的吹风。谢谢。凡。忽然释然了很。释然的感觉很好。
凡一直要青活得开心。即使是偶尔的感伤，也希望可以伴在你身边。发一首歌给你吧。里面有我当下的心情在。
１ｋ的速度……
可是我看着蓝色的条子一条一条慢慢地出来。等待歌曲的发送。其实也像是在等待一个奇迹的出现。慢慢等待。也是美丽的心情。这样有结果的等待是多么美好。我们一直聊一直聊。我总是很固执。青。
已经有３１００ｋ了。真是一个不错的等待。今晚那海风真是久违了的。那么淡然的安静的说着。可惜今晚没有一部好的电影，珠海的影院太少了。
每个夏天都是与众不同的。但我的坚持，也总算有收获。
过于沉迷过往，会有点回不去的感觉。这也是我不敢太多回忆的原因。有时候你也许应该看多一些外面的世界，不单单在自己设计的空间了。毕竟。这是生活。
我总是太任性。我的生活是不真实的。
可是这样我们会有点担心的。有空出来拍些照片什么的吧。
今天我带着数码相机背着黑色的书包满街跑啊跑。想留下些什么东西。却仿佛什么都留不住。
慢慢的，会好起来的。我们只是偶尔感伤就好了。太沉浸在回忆和构想，会心疼的。你今天拍的，也许某天你贴在非主流里面，我可以看到。那是你的手拍的。只要是自己拍的就已经足够。
回来看到大家的留言，心里面暖暖的。看到ｂｌｏｇ上面自己写的文字，感觉有点恍惚。甚至不敢打开来重新阅读。
没有关系的，只是一种心情。你打开的时候，我也是可以看到的。
看完ｂｌｏｇ的人都在掉眼泪。他们都掉下安静的温暖的泪。这些眼泪让我感觉幸福。他们都不是轻易掉眼泪的人。
所以你是多么的幸福。我的ｂｌｏｇ一直都是我一个人在经营着。却未曾放弃。
选择这个地址是因为这里没有多少人会光顾。所以可以肆意书写自己的心情。云生的ｂｌｏｇ只写给自己在乎的人看。要让他们都豁达起来的。
会的。那样那样的豁达起来。
你也要豁达。今晚想用手机拍下来你的照片。这样想念你的时候就可以拿出来看。可是拍得不好。看不清楚。
手机是记录瞬间。不一定要真实。其实我很喜欢７２５０的电视广告。也许你也看到过。可以把路灯作耳环，电话亭作心。还有我那么喜欢的空中走廊。等一下我传一张图片给你。你一定会很喜欢的。我一直用来做桌面的图片。
安妮宝贝的照片。我找了很久很久！是姿态淡定安静从容的女子。多么喜欢她的字字。
凡。你的台灯的灯光是什么颜色的。
淡黄色的。
我的也是！
其实我们从高一开始就一直在看同一本书了。《城市画报》。这本杂志曾经陪伴度过那么多的年少光阴。热爱生活的享乐态度一直影响到现在。
认识你，是我莫大的财富。可以看到自己另一面的可能。有空一起去图书馆。一起拍些温存的东西。
只要还记得温存的片断就好。回忆是不会负载任何辛酸的。我是多么希望凡的青能够快乐。
不会的。只是偶尔感伤而已。和你的云生那样，在微曦的阳光中。释然。有时候不明白到底做了多少梦。有时候觉得自己应该释然的看待一切。毕竟我还有那么多珍惜我的人。
是的啊。你要为这些人好好地生活下去。突然很想记起第一次见到你是在哪一天的晚上。忘了。真的忘了。
依稀记得是在荔１６背后的一片夜空下。依稀相识。而后我曾载你到榕园广场。而你曾经坐在我的单车背后。
呵呵。快５０００ｋ了，奇迹即将出现。都许个愿吧。我希望自己等到，大头。你的呢。
明天太阳出来的时候，我的心情是那么的灿烂。我的愿望就这么简单。我也准备睡了。因为明天早上有一场球赛要参加。
发送成功！而奇迹终于完成。
我在听你发过来的ＳＯＰＨＩＡ的愿望。很喜欢。
呵呵。其实我们都是ＳＯＰＨＩＡ，我们都要像她那样勇敢。
会睡得很好很好的。晚安前的一个问题。你喜欢女生的类型？
如果是明星的话，我会选择Ｓａｍｍｉ。我多么想念她在电影里面她倔强的表情。那些对爱情执著的坚持。晚安前的一个问题是，你现在快乐吗？
快乐。为了一个遥不可及的梦想。以及明天的朝阳及足球。晚安。凡。
亲爱的青。快乐。晚安。
记得跟西妹之间第一次正式的交流，是在上年９月某天的军训理论课上。她出了一道上联让我对。
休笑飞碟，君尚无连环风骨。
莫羡流萤，我本有玲珑素心。
她在我ｂｌｏｇ的留言里面写，家姐我从来都不知道，这种和小说上写的一样的生活原来就在我的身边。今天是我二十岁生日，过得很热闹，因此更觉得彻骨的孤独。我从来不肯去相信我会是幸福的，但从此我会露出干净的词锋锐利的微笑，并且快快乐乐的。
我的很好很好的西妹。你会是我的同类。因为这里我的同类其实并不多。你为家姐做的事情，会一直记得的。希望妹妹你找到自己的幸福，尽管不是别人眼中的幸福。但那到底是你所想要的幸福。妹妹。这是只写给我最好的朋友们看的ｂｌｏｇ。
这样的文字，写得太多，会伤身的吧。
会的。姐姐现在的心很累，很累。
原来打算今年生日送自己一份大礼，就是允许自己做三件最想做但一直都没有做不敢做的事情。现在盘点了一下，竟然一件都没有做成。恐怕这一辈子我都做不成了的吧。那些事前世今生前因后果，现在连我都说不清了。
或者真的做了，你也会感到并没有想象中的美好。
我只发现自己有多怯懦。
你不怯懦的。你已经很勇敢的了。怯懦的只是我。
其实你比我还了解我自己，你比我还喜欢我自己。我今天去看叉叉，我明知道她走了我也上去看她。或者更确切地说我是知道她走了我才敢去看她。我坐在六楼的楼梯上看七楼的走廊，以往无数个晚上她在那里跟我挥手说再见，现在什么都没有了。你以后每写一篇都要告诉我啊。我真希望我也能这样写。连写评论我都没勇气啊。写得不好我又对得起谁呢。
喜欢的ｂｌｏｇ是哪一篇呢。
都喜欢的。因为那都是你的。因为你我也得以活在里面。
知道么家姐的心一直在痛。所以写这样的文字。
能痛还是好的。今天我一个人在拱北逛了一天，整整一天。在很热闹的低下商城看东晓送给我的诗集。策兰，德国的诗人。我常常一个人做很多事，最大的一个梦想是逃一个月的课一个人去北京，悄悄到我想要到的所有地方，见所有我要见的人，流所有我要流的泪，然后一言不发地回来。到时候就算是要我的命，也是可以的。
我们心中的梦想都那么的伟大而卑微。而且永远都只是梦想。
等有条件实现的一天，已经早就忘了吧。就算没忘，也会装着想不起来。
所以不停地写啊写。等待并且相信梦想一定会有到来的一天。
或许我不同于你的任何一位朋友，你们只是沉郁但不绝望。而我的决绝已经义无返顾。因为我知道我在劫难逃。
如果相信可以让自己快乐。那么为什么不相信。在劫难逃。妹你可以不用这么严重的字眼么。会好的。一定会好起来的。
但我已经习惯了不快乐，快乐，好起来，这些你们常常用来聊以自慰的词语我一个也不在乎。
不应该说你们我们的。你就是我们的一分子。
我可以吗。
这一封封豁达的情书，除了写给我自己，其实是写给你们，这些我很在乎的人看的。
听过千华的《的士司机》没有呢。我觉得那是说一个人，当他十分需要诉说的时候，对象永远不是他最想的那个。幸好我不是习惯诉说的人。
我想我大概真是个秘密回收站。这里装着每个人的秘密。甚至连我自己的秘密也一直存放在这里。
那么现在饱和了吗。
我怕总有一天会爆炸的。
姐你要帮我看着叉叉。她有什么事都要告诉我。但是我有什么事不要告诉她。时间，习惯，生活，旁人，我们自己，一切的一切。可能那时侯我们太好了，所有的好都已耗尽。有时候觉得人与人之间的好是有定量的，用完了就没有了，大概就像静水流深吧。但是我要告诉你我尽力了。我真的尽力了。
家姐知道你真的有在尽力了。真心付出过就好了。总会有些什么是会一直留下来的。
看到她我只觉得眷恋。所以我不会让自己去打扰她。每当有人对我说我会对你好的时候，我总是想这个人什么时候会离开我呢？而对我来说，如果连我自己都不珍惜自己的话，别人就算有多么多么的珍惜我那又有什么用呢。我一直深深爱着的那个男生曾经对我说，跟我说话就像在猜谜语。我总是想，那么刻薄，那么嚣张，大概没有一个男生会喜欢吧。
长久的深爱热爱。那么难得。姐姐爱着的人就是我正在等待的大头。
或许每个人都需要拥有一个属于自己的大头，或许它还不是一个人而是一个影子，隐匿在我们的灵魂深处，只是希望能够紧紧的抓住它，在生命最脆弱的时刻。但是我可以吗。或许云生还不知道我是个怎样的人。离上帝很近却不能祈祷，想爱，却没有爱的能力。我觉得我已经知道真理，却不知用什么词句把它说出。东晓说她之所以说我是善良的仅仅因为她相信我是善良的。
云生也许不知道。但一切的经历让云生变得宽容一切的一切。
我知道我永远也无法等到那一天了，是永远。直到今天我才想到永远这个词，这个美丽而高贵的词，也直到今天，我才知道它是如此的不属于我，它不是用来哀悼某位离去的亲人，它是用来祭奠走过的青春。
起码你真切的热烈的活过。那就够了。我终于学会忍住自己眼泪。感觉真的很好。
二十年过去了，而青春从来没有消失过。小四见到这个句子马上就泪流满面，他总是有那么多的泪可以哗哗地流。岛。一个多么悲伤的字眼啊。或许以后我会试着做杂志。
岛。小四说岛是他们一步一步要到达的目标。我的杂志在25号会出来。等待的感觉很让我满足。
不知道呢。只要qq上还有我在乎的人，我甚至可以不睡的。
就算有还是去睡吧。虽然我累得连觉也睡不着了，但是人总是要睡的。
可是我那么的珍惜。那么那么的。
或许能珍惜的时候最好竭尽所能去珍惜。很感谢你今晚陪我猜了那么久的谜语啊姐。如果我早点当上你的妹妹就好了。孤独是必然的，尤其之于你和我。有些时刻无论谁都无法分担。
我让牛牛看我的ｂｌｏｇ。这个同样热爱文字的男孩子。他说透过文字看到了更多人的心。于是不再害怕自己肉肉的文字出来见人。他说，有性无爱，那该多好。而我说，人不是畜牲。我们都很痛，很痛地生活着。同时很幸福，很幸福地心痛着。终有一天，我们都会释怀微笑的。
牛。其实原来爱情里面的每个人都值得被原谅。
我根本不会去怪别人。不是不想去怪，而是自己控制不了。相爱的人太少。相爱而又懂得珍惜的更少。我尝试过去努力的。但发觉真的不开心的话，作很多的事也是徒劳的。
觉得你不应轻易放下自己的天赋。让你努力不是让你放下对文字的热爱。不应该玩那些无聊的游戏。简直是浪费生命。
猪说看到我在课堂上沉沉睡去会很心痛。如果看到喜欢的女孩子，只想到做爱而没有感情的话，那该多好。起码不枉费那些在物理班的日子。很想找回物理班的感觉，那样应该不会那么感性了，也不会那么悲伤了。
你是人而不是畜生。要知道这一点。
想压抑的。有时候猛然想起，或者看了感人的小说。有时候想，是不是应该不看小说，不看感人的电影。
还在跟自己在乎的人站在一起。这样就已经很好。
以后我也不想再有特别在乎的人了。不要对她说爱她，没有用的。因为她并不爱你。我相信这一句话。
只要自己觉得付出是值得就可以了。那个人爱不爱自己，是另外一回事了。
可能，要女人去叫鸡就好了。
要去面对的。牛。
你知道她现在努力学习是为了什么吗。因为她妈说如果影响学习的话就不让他们一起了。曾经想相信你们的话，想象自己会很好。但最终只是绝望。够了。
牛我想让你看看我的ｂｌｏｇ。
终于看完。只想说看着看着，压抑许久的泪水渐渐流了下来。原来，我们都需要眼泪。可以让我保留那些文字吗？我需要那样的眼泪。
谢谢你们的眼泪，这让我很幸福。让我感觉自己仍然幸福。当然可以，你是我信任的牛。每个我愿意让他看ｂｌｏｇ的人都会是我永远的好朋友。
透过文字，我看到了更多人的心。我不再害怕给别人看到自己无力的文字，我还是要写，说不定有那么一天，也会有人读懂自己的文字。于是，我让血慢慢淌下，亲爱的你，如果你问到了血腥味，请沿着它走，来到我身边。至少在我倒下的那一刻，让我看到你模糊的脸。我不会说别人什么的了。是你们让我明白的。呵呵。
你们，我们。呵呵。流过眼泪之后的微笑其实更加豁达。心痛过后的微笑，也会更加释怀。牛。我想我要睡觉了。我的眼睛已经睁不开。感谢你温暖的眼泪。你一定要快乐要勇敢下去。牛一定会找到自己幸福的。
云生会继续努力。的。
云生。乔今天一回来就重新看你的博客。我一直在担心你。不知道你是否一切安好。
没有剧烈的撕痛就没有完整的愈合。一直好喜欢这句话。痛到最深处会是无话可说。或是习惯了。或是适应了。或是放弃了。
云。你会成功的。事情很快就会过去。事情过了总会来。我们要静静等待和适应。淡淡的，那就很好。不要让乔担心。云。总会有人看到你的。
在多数的日子我们都不够懂事，应该天真的日子我们又太过懂事。我们的懂事总是在不适当时候。我们都是那样的缺乏安全感。
云生你刚刚在笑吗。
你怎么知道云在笑呢。
我是乔。
我会爱你一辈子的，乔。很怕突然失去手中的一切一切。感觉很慌的时候就想到要握握你的手叫叫你的名字。
怎么会呢。乔一直都在。有些东西是永远不会走不会变的。云。你要好好的。
我也想好好的，可是突然就会掉下眼泪来。我那么的不坚强。
亲爱的。我好想陪你。但是我的眼睛真的受不了了，有种明天起来就会瞎的感觉。我得睡了。
亲爱的亲爱的。你的心一直在陪伴我。我知道你一直在我的身边。永远不会离开的。
第二天醒来已经是下午。从来没有睡到这么晚过。又翻开了二三事。看到莲安怀孕时候给良生念圣经的句子。万事满有困乏，人不能说尽。眼看，看不饱。耳听，听不足。已有的事，后必再有。已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了。已过的世代，无人记念。将来的世代，后来的人也不记念。
ｂｌｏｇ上面满满都是你们的评论。那些让我感觉温暖的文字。
五点钟和ＫＫ去学三吃饭。看着他的头发越来越长。就像个日本人。这个如此热爱许冠杰的男生，１２月打算去香港看歌神的演唱会。在认真学习日语，每天晚上跟室友玩游戏到天亮。到今仍然是一脸的天真。可是我的眼睛早已变得苍老。我们都在不断地改变。同时不断地承受。有些事情开始。有些事情结束。因为所有的一切，在发生的同时即告消失。我们曾经沿着长堤走了一个晚上。当时说过的话早已经忘记。可总是会想起那天晚上他请我喝过的麦香奶茶。情谊多么难得。
突然想起那个当初一起讨论数学题的男孩。他在某一天突然消失。然后再也没有出现过。
世上并没有什么耐久的，生生世世的事，机会要把握，快乐要享受，切莫念及将来。
猪猪在看我借给她的《寂寞杀死一头恐龙》。莫名地为喜儿揪心。虽然她不是主角。那么美丽却仍然无法逃脱被遗弃的命运。终于明白只有爱自己的人才是最重要的。再高再帅的光，其实都不及口臭的吴克松来得珍贵。骨子里的喜儿其实也是在等待自己大头的可梅。
小囡给她带过来很好吃的鸡翼。然后云生马上决定要跟乔回家。也是云生的家。猪猪悄悄把我带到６栋楼上，看到乱乱的７１６。ＬＥＥ的桌子上都是些很好很有感觉的杂志和书书。大家都那么热爱地杂志。ＬＥＥ在我的ｂｌｏｇ上说，当一个人什么都没有的时候，其实，他拥有一个最大的东西，就是什么都有的可能性。当我们感觉一无所有的时候，笑一笑就好了，什么都会来。她还把自己的远期目标大大的写在显眼的地方。背单词。减肥。多么可爱的孩子。我们大概会是一辈子的好好好朋友。
看到了乔染血的鞋子。心里面那么的痛。绮在跟某个固定的人聊天，电脑放着的是求婚事务所。就是叶童的那一集。是世俗无法认同的爱情。都那么的勇敢。丽在背单词。ＬＥＥ的工作总是很忙很忙，ＱＱ总是不停地响啊响。我从中看到一堆不想看到的东西。博士帽写的红色的大串的垃圾文字。不明白世界上为何会有这样的一种人。真是造物弄人。
猪猪在忙着把浆汁均匀地加在鸡翼上。她总是很努力地做好很多的大大小小的事情。她桌子旁边三大袋的军训快报稿件。知道她一定是细细阅过。乔你已经很努力了你知道么。娘娘过来７１６商谈联谊的最后事宜。还有阿妹。他们一直在忙的辩论队。我们都在吃鸡翼，小囡的手艺真是很棒。我一共吃了四个。吃的时候会站在７１６的阳台上，居高临下看夜色中圆形的榕园广场。就像看到我们每个人很长的感情路一样。谁又不曾为了一段情而拐过弯。很多人推着单车在向不同的方向走着，他们会去哪里，会去多久，还会回来么。有人抬起头看无垠的夜空，那么你会看到站在这里的我么。
我跟娘娘还有ＬＥＥ都在抱怨联谊的事情。猪猪就坐在旁边安静地看着非主流上面ＬＥＥ贴关于颠覆的贴子。有些时候我转过头，可以看到她一个人落寞地站在阳台上。后来她在ＱＱ上说，突然明白了每个人都有每个人的生活。大家都为自己的生活忙碌。再好的朋友也不可能一直陪在你身边。看着热闹的你们，他们。好失落。大家都有各自的生活。没有人有安慰别人的义务。我今天才懂。对朋友我们会不会因爱成恨呢。我总是那么的害怕。呵呵。
你强装的微笑让我的眼眶感到潮湿。看着你站在阳台上，我想还有很多很多的事情我们都回不去了。曾经拥有美好的回忆是那么重要。能够在一起说过那么贴心的话，还能奢求些什么。乔。
最近好喜欢拍照的ｄｏｔｄｏｔｄｏｇ教了云生ＰＨＯＴＯＳＨＯＰ的简易操作。随便加工了几张昨天拍的照片，就贴在非主流上面。在宿舍拍下的天空。湾仔的海边。茶餐厅的落地玻璃。题目就叫做，云生的二三事。
喜欢非主流上面的独立气息。看到番薯的照片时候感觉格外有灵魂。有什么是不能照的呢。总是会有人说这很无聊，什么垃圾都能拍一下。但只是想纪录一下看见的东西，漂不漂亮谁管呢。Ｉ ｄｏｎ’ｔ ｃａｒｅ ｉｆ ｉｔ’ｓ ｂｅａｕｔｉｆｕｌ ｏｒ ｎｏｔ。多么喜欢他的签名档，简单的一句话可以让我顷刻泪流满脸。我为你写的歌，你什么时候才会明白。
猪猪在写一些让自己继续难过的字。为什么总是这样。看依的相。看云生的相。而相机早已坏了。一直放在某个人那里，直至某天断了所有联系。爱情不是自己的。因为无畏所以放弃。灵魂注定是独行的。无畏得可以不在乎两个人才有的幸福。
上次的那一篇看完后茶茶一直都不开心。伤心了整整两天。我告诉她你一定要看的，我们不可以不勇敢的。我们要豁达。然后终于看到她的留言。有些人走近了，有些人走远了，有些人一直在原地从来都没有移过脚步，于是那些从未离开的人看走近的人，觉得自己走远了，那些走远了的人看走近的人，觉得自己越来越远，走近了的，却也不知道那是不是想要的终点。
她想找个可以照顾自己的人。在努力塑造自己的独立之后，又想返回到原先的柔弱，有人愿意ｔａｋｅ ｃａｒｅ自己。这样到底是不是很贪心。也许应该勇敢接受很多的东西，等到真正完全忘记一个人之后。总有你该遇到的人。昨晚哭了很久。借着酒意，还是有勇气说出心里的话。并且奇迹般看到了流星。她终于勇敢。
ＤＣ在广州买到了好相机。ＯＬＹＭＰＵＳ的。住在华工两天，于是更为讨厌中大的图书馆。画画中的ＤＣ多么安静可爱。那天他去市区买东西，纸啊笔啊大包小包的。是一个人去的。然后就坐车回来。带上了耳机在听音乐。无意间抬起头，发现了那个人，就坐自己前面。当时真希望永远不要到站。多么卑微的爱情。
ＤＣ常告诉我，一个人是不可能做到人人都喜欢你的。阿妹教会了我对不同的无聊人说好啊好啊好啊。叉叉觉得只要有人能够理解自己就已觉得很幸福。我想我在你们的影响下亦逐渐变得豁达。
下午收到青的短信。我要几天之后才回珠海，我很好。莫挂。然后一直没有回我的信息。包括ＱＱ上面和手机。仿佛彻底失踪。这也是他的一贯风格。再深重的情义，也只是以淡薄相对。在这个城市突然不见。发现自己无法完全回忆起他的样子。能够想起的都只是些面目模糊的影子。很害怕这种感觉。不知道为什么，我心里面有着无限落寞难过。
在王文容的电视新闻课上肆无忌惮地与西妹聊天。东晓宝贝让我们十一假期去深圳玩。我看着那么多认真做着笔记的孩子，心里面是说不出来的感觉。就像在卷首里面写的，我对生活总是充满无穷的感激。命运让我不再轻易认同任何一种的观点。亦已同时学会宽容去看事看人。世界那么美丽。
我告诉过青这期节目会放侯湘婷的《秋天别来》。我也想忘了你，在秋天来临之际不再想你。秋天别来秋天别来。我还没忘了你。他笑。所有的记忆都在秋天。是一个思念的季节。很长的等待。我想我是在阳台听你的节目，还是在山坡，抑或隐湖边。
现在我背着手提电脑走在去往广播台的路上。一路上都是些反方向行走着的人。而我早已打算只朝向自己的方向。新的一个星期又将开始。新音乐新生活。只属于自己一个人的心情节目。牛牛说，如果每个星期这一天都会有同一个人在一个角落静静听着你的节目，人生最快乐的事也莫过于此了吧。我想我真的是幸福的。你在哪里都是可以听得见的。
一个人过一天像过一年，我很想为了你快乐一点。可是亲爱的你怎么不在我身边。我们有多少时间能浪费。在大大的直播间里放着歌，突然想念你。这是给你的歌。
影视鉴赏课看的是情书的结局。中山美穗站在雪地里大声呼喊。你好吗你好吗我很好我很好。感性的贝贝妈咪终于被感动得泪流满脸。然后叉叉说大概自己一辈子注定是结不成婚的。大家都那么的悲观。每个人是个半圆，所以要找另外一个半圆来让自己完整。然而却是非常困难。所以退而求其次，能拼成个椭圆就很不错了。人总是不断妥协的。
淡黄色灯光下，我重新翻看青在暑假里留给我的短信与明信片。行走于不同的城市。在西湖畔画速写。坐通往南京的火车，看着窗外忽闪的稻田，不知归期。那些旅途上的萍水相逢。回到一千年以前的宋城。就那样站在梦想中的乌镇。在海边过夜，梦一般的夜色。安静在农家喝稀粥，一边写信给我。流浪，就为了忘记一些，同时也记住一些。注定不是一个可以安定的人。
那么羡慕他的勇敢。总是可以到自己想去的地方。也许只有不停流离的，才是他。那天晚上在学二，青说有机会的话你会跟我一起走么，云生。我只是低头不敢回答。猪猪要我再义无反顾一点，可是我从来就没有过重新出发的勇气。没有一直一起走下去的勇气。我知道自己是不勇敢的人。
有些勇气只能够问自己要的。要让自己去做。
翻来覆去地听ＦＩＲ的最新单曲，边听边问一直在幻想飞行的自己，我真的敢去飞么？
我要飞。飞越伤悲会产生一种接近光的感觉。自由是梦想无边无际的能源。我敢飞。有梦就追是一种骄傲尊严的美。现在就要跨越巨大的考验。一直追追追追追，决不后退。我要用力飞不管有多远，超越了极限挑战的冒险。我要勇敢追奔向到终点，痛过的泪水换来是甜美。
我们都是可以飞得起来的。
第一次跟七月有长时间的倾谈。是在她离开这里之后。也许只有告别，才会放下包袱。才得以重新认识。是离开让一切变得简单。在非主流上经常看到她的照片。总是可以轻易被那一刻的心情所击中。
很开心可以在非主流看到你们，希望可以成为做朋友的另一个起点。找到与自己有共同点的人，感觉真是很幸福。最近和很多人都从同学变成了朋友，很开心。
也喜欢你文字的调子。读来很舒服。文字比语言更容易触及一个人的内心。从你的文字认识你也许比面对面更为真实。很羡慕你可以用文字那么真实表达自己。以前的我是很少写东西的。但是这个夏天过后，感觉很多东西如果不用某种方式记录下来，也许就真的一去不复返了。
短信越来越多，电话越来越少。上网。却从不语音聊天。我不是很懂得如何在别人面前表达自己，所以常常认识了我很久的人，印象却不一定真实。
在昨天跟某人分手了。想了很久，终于说出口。只因为觉得必须忠实于自己。勇敢地放弃，或者是下一个的起点。未必未来就不会快乐。我们要享受成长的感觉。很高兴珠海的天都是这么晴朗。想要不爱生活不爱自己，都是很难做到的事情。
过了这个夏天，心里面的自己也越来越清晰。这种感觉真让人欣慰。
坐在教室里面听马哲。东晓宝贝说这个老师说得很不错的，而我只自顾自坐在后排与叉叉和贝贝妈咪说话。不喜欢这种人为限制过多的课程。我们总是可以为一些无聊的事情笑得前仰后合。窗外在下很大的雨。黄色暴雨警告信号正式生效。声音大得令人泫然。远方的人是不是也会站在窗前看雨，是不是也会这样的想起我来。
中青珠海分社要换届了。原来我跟贝贝妈咪都是那么热爱着ＥＳＰＲＩＴ。叉叉为了四级于是开始看那本从来都不曾翻开的词汇。ＬＵＬＵ跟鱼在后面说着缠绵的情话。奥运冠军来到珠海召开事迹报告会。心理系的人课后要开班会。雨不知不觉慢慢地就停了。那个在ＱＱ上戴博士帽的男人真是让人恶心。
西妹还在手机里面写词。今夜漉洲月，闺中只独看。遥怜小儿女，未解忆长安。象雾云鬓湿，清晖玉臂寒。何时倚虚幌，双眼泪痕干。她一直在写信给叉叉，写了好几封了。不知道叉叉这辈子会不会看到。
收到ＬＥＥ的礼物。一张照片。拍的是在小河里静静独自绽放的山花。她在礼物上面写，云生，你好吗。云生看得到的。现在很好很豁达，也很快乐。谢谢你们让云生变得更像自己。更加忠于自己。我们都会很好很好的。
乔是那样缺乏安全感的女子。宿舍有人回来了，便认为一个人的时光就此结束。绮在很大力地甩门。令乔心惊肉跳。乔为她难过，同时也为自己难过。为什么要让大家都难受。
听ＹＡＮＺＩ的那个晚上，绮紧紧抱住送给他的白色衣服。那个细节让我印象深刻。牛告诉她不要担心，不相信就不要在一起。在一起就要相信。于是我终于决定选择相信。
网路上又在讨论什么样的人才是真正爱你的男孩。我说真正爱你的男孩，愿意不对你说他很爱很爱你。身边有太多这样的男孩子这样默默付出着，这让我看着那么心酸。
有些风会吹得我痛的深入骨髓。和ＤＣ聊起飞蛾扑火的故事。为什么明知道会丧命，还是会奋不顾身地去爱。是带着巨大创伤无法示人的感情。突然感到很悲伤很悲伤。
青现在就在天河那边。怀着感伤的心去了许多地方。或许是云生一直在走的路。但是心情是很远很远的了。离开珠海三四天了，忽然怀念着。明天就回去了。昨晚听不到节目。抱歉。
一直不敢回我的短信。因为走得太仓促太感伤了。
青。晚安前的问题：你今天快乐么？
很安静的一天。很快乐地过着平静的生活。没有了之前的无奈和烦躁。那么今天凡的心情都如何呢？这是我的问题。
天气很不好，下的是倾盘大雨。心也随之变得湿漉漉的。
但始终很快乐。
大家都喜欢的杨小彦终于顺利当上新闻系主任。这次的课还带来了羊城晚报的要闻部主任介绍实际经验。课上被点到回答问题，随便说了一下心中想的东西，居然看到大家都在不住点头。那个主任甚至还把我称赞了一番。回到座位上，乔说云生你好棒。大概只有在看策兰的阿妹明白我当时的心虚。我再次看着抄笔记的孩子们，你们。有很多事情并不是从厚厚的笔记里面便可以得到。
阿妹说我真像一盆兰花。那么多的人在呵护着我关心着我。除了无言感激，我还能做些什么。只是我总是害怕自己会不会像ＯＲＣＨＩＤ那样，终于会有凋谢消失的一天。尽管害怕真的无补于事。
很羡慕你跟每个人都这样好。你肯定为这些好花了不少心机吧。今天我一直在想，我可以相信你相信到什么程度。你让我觉得，你是个很有心计的人。我现在谁都怀疑，谁都防范，谁都不放心。阿妹的这些字让我顷刻崩溃。这个天杀的博士帽。我想我们都知道云生是怎样的人。阿妹只是太累太辛苦失去了理智。我并不怪她。我一点都没有怪她。而事实证明，我们是可以比从前更好。邪不胜正，向来都这样。
跟阿妹还有ＤＣ去水果店吃西瓜。到药店吃甜品。ＤＣ每天吃很多的东西，却总是不长胖。一起教他说简单的粤语。也许真的只有随缘。随时保持百分之百的虔诚和感激。上帝虽然不会给的太多，但总也不会给你承受不了的东西。
阿妹在１２点的电话里面放声哭泣。她问我到底为什么会这样。她终于可以放下心上的包袱。哭出来就是下一步的开始。其实故事里面真的没有她的错。我们都太过敏感太过在乎彼此。所以才会如此痛心。不理博士帽这个人渣就好了。他说什么都是疯话来的。
阿妹问，什么时候我也疯掉，活在自己的世界里面不再出来呢。小方的事情对大家都影响很大。一个活在身边的人，就那样走向了深渊。生命是如此脆弱。看着她白发苍苍的父亲，我的眼泪忍不住了掉下来。总是要到失去的时候我们才会懂得珍惜。我们都不知道什么时候会失去手头上的一切一切。今天几乎是在别人的哭声中度过的，自己也似乎变得悲伤起来。
平静下来的阿妹给我念《圣经》里面的一段。爱是恒久的忍耐，又有恩慈。爱是不妒忌，爱是不自夸，不作狂，不作害羞的事。不求自己的益处，不轻易发怒，不计算别人，不喜欢不义，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
乔把一张照片送给我，还有送给所有坚持梦想的人。照片是在７楼阳台上拍的。两只鸽子，小心翼翼安静地一直往前面走。我们一直走一直走，一定会走到温暖的地方的。
还有乔的温暖的文字。
和ＬＥＥ还有叉鸡一起吃饭。说起频道，贫道，贫道工作室，剧中剧。忧心忡忡，兴致勃勃。走过的已经走过，新的征程又在面前。和他们在一起，和这些我是如此喜欢的人在一起，一同工作，一同努力，心里是那样的快乐，那样的幸福。天很黑路好远，你我相伴会走得容易些。曙光在前，我们一直走一直走，一定会走到温暖的地方。
乔还在等待云生的新字。她说，云，我是真的希望我们可以成为可以相互依靠的好朋友。
现在有乔。有ＬＥＥ。有妹。还有你。还有身边很多的人。于是云生不再是一个人。那么那么喜欢你们的礼物。我会一直记得。我们都会走到那里的。日光之下，并无新事。一切都是，幻觉。
可是我终于决定选择相信。
牛牛又改昵称了。木头牛Ｄ。多么令人心酸的名字。一直等待生命中的木头，终究没有出现。于是，只能自己幻化成为木头。
叉叉开始想尝试作曲。由我填词。然后由二莎演唱。她说最近会认真钻研曲谱。这个热爱钢琴热爱音乐的女孩子。淡静但是积极的生活态度。一直让我感到无比惭愧。一定会支持她的。因为知道她所坚持着的真我，我也许永远都不曾拥有过。
青终于回来。是很流浪的静静安宁的４天。他说，亲爱的，这个故事太长了。也许我只能放在心里。
有什么关系。我只要你感觉快乐。现在，就听着我的声音入睡吧。
这篇东西越写越长。从阿妹的生日那天开始写，写到芳芳的生日。是时候有个结束了。真是一个完整的轮回。７天。整整７天。里面又发生了多少大大小小足以影响我们一生的事情与倾诉。可是生命一直如此。生死不灭。就像圣经里面说的，日光之下，并无新事。
所以我一直哀而不伤。
每一天都像在重新发现很多的东西。对身边人身边事的判断在不断地改变。如良生，我的心是如此酸涩煎熬。因着这幸福，以及幸福的短暂。
在顺德人家吃饭的时候阿妹提起璇玑这名字。相信有缘的人可以看得懂。就像一场长久而华美的等待。芳芳一直在打甜蜜的电话。爱情真是让人盲目的事情。很多人都喜欢爱情万岁里的一个句子。爱情很多时候只是一个人的事情。原来我们都那么的心有共鸣。
回来的时候一直用极其小资的语言跟东晓宝贝与婷婷说话。站在微曦的阳光中，我们都在笑。阿妹说家姐亲切得甚至可以牵着手一起走一起走。呵呵。她总是习惯等待。或者是已然适应。态度现实并且姿态淡定。她让我要继续拍下去。反正做自己想做的事情就好了。
今天在深度报道的课室外面等阿妹跟东晓宝贝下课。看到那个等猪猪的男孩子站在门口，从而感觉到实实在在的幸福。然后他们一起去吃饭。她好久没被人等过，也好久没坐在单车尾。想起了高中想起了曾经爱过和被爱过的人想起天真烂漫无欲无求的青葱岁月。因为那种心情，一时之间居然有点感动。安静地等待。会等到的。终于决定选择相信。
也许就像那句歌词说的。陪你在路上满心欢喜，是因为风景美丽，不是因为你。
我单纯如纸，简约得让人一眼看穿。云。无论发生什么事都不要骗我。只是想要多一些再多一些的安全感，从我爱的人那里。你和ＬＥＥ都是乔很爱很爱的人。不在乎别人怎么对我，有你们就好。
在邓论课上安静地睡觉。醒来已经是快要下课的时间。自然睡醒的感觉真好。我像看到窗外无限的阳光一样。唤我的乔，我们要一起去吃饭。大家都喜欢喝的柠檬水。
云我莫名地难过，一点都写不下去。写的是那样的寂寞，写得是那样的寂寞。我好想哭，好想哭。我就像快要死的人。看着你们春风得意的样子，好难受。为我自己。一再给自己幸福的错觉，总是以为可以替代些什么，原来全是徒劳。
乔。乔。乔。你会让云生很担心的。怎么办呢。
叉升看完我的ｂｌｏｇ。然后写了很长很长的文字发过来。
看不懂你写的东西。或许是我刻意不去看懂，因为自己并不想相信人能活得自然，能常怀着感激的心活着，因为我读到的只是自然和感激。
一直都很喜欢自然。自然地走，自然地笑，自然地看着天上的云发呆，自然地看着每一个走过身边的人。最想过的只是田园式的生活。看着早晨的太阳，看着日落的夕阳，看着闪烁的星星。人生其实可以很美好，只要不刻意去追求什么。想的东西越少，活得越简单。总会突然想到有那么一天，自己也会为了生活四处去奔波，于是，不得不面对这个现实，继续做着不想做的事，说着不想说的话，就这样过着不想过的生活。总觉得现实是很沉重的，但又不得不去面对。
记得在一个下着细雨的傍晚，看到一只小猫，很小很小的猫，只有几个月大。它挣扎地爬出草堆，眯着眼睛，一步步慢慢地向前方走去。前面是马路。那一刻，我呆住了，我懂得生命其实是很脆弱的，但终究还是要向前走，不管前面是否一片黑暗，但只要有一丝光明，还是得鼓起勇气向前走，尽管每迈一步，都可能会付出沉重的代价。或许这就是命。我救下了那只猫。为了找一户人收养它，我几乎放弃了所有的尊严，挨家挨户地去求一个个陌生的人，忍受着他们的讥笑，后来一个女孩收养了它，没过几天它就走了。因为太小，因为淋了雨。生命真的很脆弱。但每个生命都应该受到尊重，活着就应该有它存在的意义。后来，我决定不吃肉，只为了尊重它们活着的权力。
喜欢飙着车，就这样看着身边的人或物，闪过，再闪过。一直都相信岁月是公平的，让人慢慢地成长，在年轻时喜欢年轻，在年老时喜欢年老。并没有多少人真正体会到岁月流逝的意义。人不管怎么活着，也终究要走。不管他是否还流恋着这个世界。我还是喜欢年老的感觉，可以静静地喝着茶，可以对着天真的面孔自然地笑，也可以看着发黄的照片感叹。
总喜欢偷偷地看着每一个走过身边的人，想象着他们的故事，想象着他们的快乐与悲伤。一直都相信有一定的距离是最美的。因为什么事都不会永恒。所以并不想卤莽地闯进别人的生活，只会默默地体会着生活的点点滴滴，就这样默默的，其实每个人都有自己的生活方式，即使它是多么不为人所理解。
每天都会面对一些痛心的事。直到有一天，突然发现，面对残忍的事实，自己竟然没有了心痛的感觉。
因为自己已经麻木了，突然莫名其妙地就流下了眼泪。从此就很少会流泪。一直都认为逃避是很好的办法。并不是没有勇气去面对，只是现实实在是太沉重了，沉重到让人无法面对。每个人都有权选择自己要走的路，选择开心，或者不开心，只要是自己的决定，就不会有遗憾。毕竟，自己有勇气去选择，有勇气走下去。
总是学不会感激生活，总是强迫自己微笑地活着，总是对自己说努力就够了，尽力就不会有遗憾，总是在黑暗中感到一丝无奈。总是在梦中对自己说，不要醒来，很奇怪，自己竟然知道自己是在发梦。生活是该越简单越好。只是该发生的都已经发生了，就算再怎么淡的痕迹，都是痕迹。所以我感激不了生活，但我一直都庆幸自己能够活着，毕竟，自己已经历了许多，许多。
读着读着竟然流下了眼泪。我总是无法对叉升轻言感激。他曾经给过我那么多盛大的恩慈。
我们生活在各自的黑暗之中。我一早便知。可是我多么想靠近你。这样我便会温暖。
岭南人的第十七期终于印出来。因文字而可能。我看着上面自己的名字，感觉很是恍惚。那个站在招新摊位上面不知所措的我，会不会想到有一天自己可以完全左右一本杂志的走向。我总是想给昨天的自己一个拥抱。曾经他是不知道该如何是好的。
第一次去上空间设计的选修课程。和ＤＣ一起坐。他听很多的独立地下音乐厂牌。还不停教我用德文应该怎么说我爱你。是Ｉｃｈ Ｌｉｅｂｅ Ｄｉｃｈ．呵呵。好难念的音节。我跟着念了好多遍都说不准。难念的程度跟得到梦想中的爱情相比，其实也是差不多的。
然后跟着ＤＣ去挂学生会的横幅。他们宣传部的孩子都在认真地忙碌着。一个人坐在校道上，看着人来人往，生活其实真的很简单。打开从刚阿妹那里借来的绿色封面《圣经》，就着幽暗的路灯光，一个人安静地看。只是心会听到来自寂寞的声音。恋人们在街角亲吻拥抱，孤单的人又能逃去哪里。
收到青的短信。他一个人在图书馆看书。我给他的《喜欢，一个人》。出了图书馆，灯光依然曼妙。凡你在哪里？想见你。
就在下一个的路口，等你。希望你会在那里。终于看到骑车经过的你，原来你曾经打算过要在隐湖转弯的。也许彼此心照，便已是无限宽广天地。秋天真的来了。这里的晚上变得开始有点冷。裹紧透明的白色风衣，推着单车，我们围着榕园的宿舍慢慢地绕着圈。从８栋到１２栋。聊很多不着边际的话。偶尔抬起头看头顶上在夜间缓慢飞行的航机。彼此都在仔细聆听。也许其实我们都是知道的。
我在这条路上一直走一直走。和每个人的短暂交会，就像是一场巨大的潜在的倾诉。是自己一直在努力的结果。而写作大概只是一个人内心发生的事情。它和除此之外的一切均无关系。只有在写起来的时候，我才能感受到自己的遗忘或者记得。那亦会只是我一个人的事情。我们之间的倾诉，有发生过，已然留得无限欢喜洁净心情在。倾诉的过程中，互相取暖。大家灵魂里面都有难能可贵相似的气味。多么难得。
就像圣经里的一句话。爱如捕风。
我终于勇敢。寻找下一个重新出发的可能。一切都是，缘分。
只有倾诉的完成。才能重新开始。
史云生叉鸡汤写给自己看的豁达情书。也希望你会喜欢。
图片如下：
我在情节的流转里面，怀想那些逝去的旅程。仍然保持距离，却彼此明白关心的意义。
星期五的凌晨，我一直在ｗｏｒｄ文档上面写ｂｌｏｇ。断断续续写了１万多字。那些散乱的文字。终于可以好好地记录一段日子的心情。原来日子真的有功。可是一直要到天亮才可以把文章贴上去。站在阳台上看着天色慢慢亮起来。那些早起的人穿着一身运动的装束。去往游泳或者跑步。
一夜没睡然后跑去上梁广寒的课。她很努力地加入很多生动活泼的例子来丰富郁闷的课堂气氛。传媒文化与社会。听名字就知道是多么无奈的课程。发现自己开始对新闻系的专业课程充满了绝望。于是坐在后排的我随着讲课的渐进逐渐变得昏昏欲睡。
猪猪在课快开始了１０分钟的时候快步走进教室。扎起长长头发穿红色衣服的猪猪，看上去其实会更加无畏。课间收到她的短信。人生会有无限可能性。我爱的云，我们都要坚强。我转过头去看她，安静地抄着笔记的乔。她总是那么努力的活下去。那么的坦白地面对自己。生活中其实真的有更多的潜在可能性。每个人都应该努力找寻最为适合自己的道路的。
１１点半去吃西妹的生日餐。青蛙俱乐部的ＴＧ肥明山爷６Ｇ。ＬＥＥ与ＤＡＶＩＤ。东晓宝贝。芳芳。小美。牛牛。ＬＵＬＵ。阿凤。大家看上去都是那么快快乐乐的。但其实我知道大家已经变得客客气气许多了。有的笑话，我只是应酬式的微笑了。我知道的，我根本不知道为什么大家会觉得那么好笑的。但他们在笑。你们也在笑。所以我也笑。干净的安静的僵硬的微笑。也许就像是在为自己微笑。
不过西妹关于Ｃ４０５的笑话还是让我笑上了半天。不知道应该怎么去帮助邱少斌他们。我知道自己是无能为力的。子凤那天放学后激昂的说话让我无比惭愧。她说人人都以为班上是藏龙卧虎其实还有很多的同学是不敢开口说话表达自己的我们应该帮助这群人他们才是这个班上的大多数啊。她在说她在说她还在说。而我当时在想的是，不只有他们总是开不了口啊。有些时候面对一些事一些情一些人，其实我也是开不了口的。或者大家都不是些勇敢的人。
猪猪没有来顺德人家吃饭。她继续马不停蹄去弄军训的采访。她在给我的短信里面说，其实并不喜欢看似忙碌的生活。坐在过道的单车上，看孤单的路人，吹安静的风，只想日子简单地过。不需要太多的钱，只要为着梦想悄悄地努力着就好。我爱的乔总是在绝望中乐观着。你让云生那么那么感动。
大家都在回味飞沙滩那天晚上的ＴＲＵＥ ＯＲ ＤＡＲＥ。诚实或大胆。是那么疯狂的游戏。旁若无人地接吻。脱掉上衣围着人群跑一圈。抱着树说Ａ片里面的日文下流话。我们是多么年轻无畏勇敢哇。这样的狂欢到底是不是一群人的集体孤单呢。我们吹着冷冷海风三三两两坐在沙滩上等待日出，尽管到最后仍然是无法等到。不知道很多年以后会不会释怀着微笑想起。
我一个人坐１０路车自己去了拱北。从来都只是散淡的行走。喜欢一个人游走在陌生的城市。城市里面总有着似曾相识的熟悉气味。去年的１２月，独自走在澳门清冷的街头，披着大大的围巾，身边人来人往，感受到圣诞节前夕盛大的喜庆气氛。这样在路上走着走着，会想到很多的东西。但都是说不出来的心情。现在怎么想也想不起来了，只是过程中的美丽却点点滴滴都记在心头。
万佳。文华书城。佐丹奴。屈臣氏。Ｓ＆Ｋ。ＥＳＰＲＩＴ。一家一家地进去，然后提着大包小包走出来。买的都是自己很喜欢的东西。所以心情也会比较容易变得快乐。我大概就是一个崇尚物质生活的小资。真是无药可救。
走过移动沟通一百的营业厅。看到哈利波特３电影票优惠换购的海报，想起的是那天青跟ＤＣ一起去换电影票的事情。忽然看到了一个熟悉的身影。是班上的唐培业。他穿着移动促销的工作服，站在收费的玻璃窗口里面笑脸迎人。我突然就整个人定在了那里。他们都在努力地生活着。吃喝玩乐样样精通的我们又是否真正懂得了生活的艰难。我想过用自己开心就好了作为借口为自己开脱。但他们出去打工，他们每天加起来只吃两三块的饭菜，他们这样开心么。他们只是没有选择。我们在还可以选择的情况下，为什么不尽量做好自己。
坐在麦当劳里面吃２０块的黑椒牛柳汉堡套餐。看到窗外行色匆匆的行人。大家都多么不容易啊。我们都要好好过下去的。麦当劳门前的广场有热爱音乐的青年人在大声卖唱。器材相当简陋，只是一把吉他一个麦克风一个大大的音箱。可是他在一张大大的白纸上面写他相信自己出唱片的梦想终于会有降临的一天。闭上眼睛听了几分钟的音乐。然后转身穿越对面的马路。好久好久不敢看这样充满生命力的文字了。我日渐知道自己的梦想是那么遥远弱小卑微以至永远无法实现。暑假到电台实习时候看到那些日复一日日渐庸俗的媒体工作者，那会不会就是以后的我。我不要我不要我不要。我要感觉自己的心每一天都是自由的。我的豁达ＤＪ梦我的爱情小说梦我的独立杂志梦我的诚品书店梦我的那么多的梦想们。我要一步一步向自己心里面的岛驶去。可是我的航船又在哪里。哪里。世界上能够像小四那样幸运的人大概不多吧。
坐在回程大大的有空调的双层观光巴士上，想起那些混迹于香港不同号码九巴的日子。揣着一张充值充得满满的八达通卡，天后铜锣湾葵涌湾仔尖沙咀屯门到处乱走。喜欢坐的位子是第二层的最后一排。看着空荡荡的车厢和窗外的景色，心里面发生的事情是那么精彩。走到哪里就算哪里。没有任何的计划。总是随便在某一个站下车。在等待绿灯的斑马线上看人。走进一些特立独行的小店。还有那些只开在楼上的书店和ＣＯＦＦＥＥ ＳＨＯＰ。拍照片记录自己心情。用手机听商台叱吒９０３的专业推介，那么喜欢森美和小仪的声音。后来抱回广州的杂志有ＣＲＥＡＭ啊ＭＩＬＫ啊ＣＩＴＹ ＭＡＧＡＺＩＮＥ啊一大堆的。就这样随意走在只属于我一个人的香港。在自己心里面那么美丽的城市。
回到宿舍之后打开电脑看青刚刚贴上去的ｂｌｏｇ。他今天起来就在看我的ｂｌｏｇ。里面有我们大家很多温暖的回忆。重新翻出了尘封的过去。其实他是真的很喜欢拍照。但只是偶尔跟自己心情一下嘉励，使自己感动于自己的存在。照片一旦出来，就已经不真实。因为那已是历史的事情，几秒钟以前的纪念了。连回忆刚过去的日子都是那么的出力。惟有这些清晰的照片，有着自己过去的心情。记忆。多少岁月就这样过去了。
昨晚我一直没有睡，在ｂｌｏｇ上写着温存的文字。回忆着曾经的故事。我还那么清晰的记得我们曾经的对话还有他曾经的故事。他昨晚想一直陪我的。他做ｌｏｇｏ看文字，都不可以陪我到凌晨天亮再说晚安。
可是，我们一直梦着我们的梦想。
青说学院的团学联很希望他加入，就是学生会和团委的合并那种。他问我的意见。我让他按着自己的心去做选择。如果不想束缚自己的话。我清楚知道他的心也是渴望自由自在的。
青想看我的那些放在大大的木头桌面上的，读过或者没有读过的书。里面会有很多我的心情在。包括我们都喜欢的的《岛》。我给他王兰芬的书张晓萍的书易粉寒的书。都是他那么喜欢的。喜欢就好。我就知道你会喜欢的。
多云，白天大部分时间有阳光。局部有短时阵雨。气温２６到３２度，和缓东南风。这是今天的天气预报。前几天曾经发过一篇日记给青与猪猪看。那是我上个学期一个人住医院的心情。很灰暗的一段日子。可是青告诉我的，无论如何，那天的天气，仍然是，晴。我一直记得这句话的。青。
青的ｂｌｏｇ是他的家。里面有真实的自己。一直都只是给不认识的人看。他说从此以后他在我面前就几乎是清澈的了。亲爱的，那段温情的回忆，我一直放在自己的家里自己的脑里。今天我才拿出来和亲爱的你分享。我一篇一篇安静地看，看到心里面很是难受。可以的话，可以不那么执著么，亲爱的。
会的。这是我给你的，凡。
他送给我一张照片。镜头背后有太多的味道在里面。是宿舍楼下的一对白色路灯，很久的记忆了。也忘了这张是什么时候拍的。但每晚深夜喝水的时候都会温暖的看着他们。不多。就两个温暖的光度。同时也是两颗温暖的心。
现在每天晚上断网之前都会互相问对方一个晚安前的问题。临走的时候，坦然地问候。并诚实地回答。这样的感觉真好。
云生。和自己心情约会。淡然的。这样，就已经很好。
我在淡黄色的灯光下看他的文字，然后会心微笑。
猪猪在我ｂｌｏｇ的评论里面写，云，我们是那样爱你。
我也爱你们的。乔。我总是想看到你无畏的样子。你在ＱＱ上你在短信里面痛苦无助的时候，我会很伤心的。
为什么总是这样。我不想放弃。但是我真的好难过。为什么要这样对我。我真的好难过。我好讨厌。受不了，没有人可以了解我现在的心情。我很难过。大家都在骂我。心好痛。真想杀人。好难受啊。我从十点被骂到十二点。妈妈打电话来，我一直哭一直哭。好久没让妈妈知道我哭了。我真的真的很难受。原来世界上真的没有最痛心的事的。
我发现言语真是那么无力那么苍白。原来人真的很渺小。乔你要哭的话云生打电话给你让你安静地哭。
不要。我不要再哭了。我不能再哭了。
是啊。不要哭了。多想想父母期待的眼神。多想想你即将要到来的梦想。告诉自己一切都会是值得的。
我不会再对不爱我的人好，再也不会为一些我不喜欢的事劳心的了。学着对一些东西冷漠。我不可以不善良，我总是不舍得藏起我的笑。但是我知道，那么缺乏安全感的我是迟早会出事的。Ｍ期。感冒。洗冷水。明早六点三要起床。拉练。直到现在还有人在Q上批评我，觉得自己百口莫辩。突然我好想写ｂｌｏｇ。我好难受。
你如果要起早的话就不能够勉强自己的了。你要好好爱惜你自己。现在LEE又不在这里，我好担心你明天熬不熬得住。ｂｌｏｇ留到以后再写好么。你现在要做的是关掉电脑上床睡觉。乔你要坚强坚强再坚强。
云。我好难受，从未试过这样的难受。从小到大，在我最重视的十九岁里，我真的好难受。为什么会这样。
乔你那么的令人担心。很多困难混在一起就会令人感到很痛很痛。记得隆隆说过你是这里最最可爱的女孩子。很单纯，很执著。我想一直都可以看到这个你。
为什么一定要学着复杂学着圆滑。云。我不想这样。我真的不想。云你说通宵后我去采访拉练会不会死呢。
不要做让在乎你的人感到丝毫难过的事情。人不只是为自己而活着的。睡醒了会有转机的。最重要的是要去，相信。
水好冷。在黑暗中爬上床撞到好痛好痛。充电的手机从床上掉下来散开。风扇无故停转。云。我凭什么执著。
云生疼你。我们都满身伤痕。那又怎么样。还是要勇敢。晚安。乔。但愿没有人可以伤害到你。云生会永远爱你。
第二天起来的时候已经是下午１点多。要跟青他们协会去看一个书画展。其实能够安静地看看画，便已是一种实在的幸福。青要带队要招呼其他高校的人，也许我们不能时刻一起的。我会穿邋遢的仔裤。躲在那些衣着光鲜的人群背后。安静在一边就好了。不会打扰到他的。就像在莲安的摄影展上，良生不动声色的安静进入。莲安的照片只有她可以看得懂。
她的一意孤行，总是让人觉得决然。我们分别的时候从不打电话或写信。珍重如此，便不会甜腻，亦只愿让它君子之交淡如水。既不属于锦上添花，亦不是雪中送炭。她是我生命中的一扇门，轻轻推开，无限天地。我便知道她是等着的人。二三事里面的句子。我是记得那么的清楚。
昨天晚上约好要一起穿粉红色衣服的。因为我们都那么的喜欢。总是选择做自己喜欢的事情。青的那件是ＭＩＣＨＩＬＬＥ送的，那个坚持每天晚上都会跟他道晚安的女子。他们说好要做一辈子的朋友的。
青用单车载我到岐关车站。整个协会的人几乎都等在那里。还有艺术设计的几个积极分子。有外系穿橙色ＴＥＥ的男子无比羡慕地问李春，我很喜欢你们学院的《频道》啊可以介绍一下情况么。我站在远远的地方淡定地微笑。这样的感觉其实很好。像安妮在书店听到有陌生男子要找她的书。距离那么近。几乎可以闻得到对方身上的气味。可是我们又注定是各不相关的人。只是因为阅读。而在某时刻，曾经短暂靠近。
青取下天蓝色框的眼镜，靠在车子栏杆上看着窗外不断流逝的景色，人变得沉默不语。刚才为一点事情发了脾气。也许今天他的心情并不太好。我想现在的他需要的是安静。这里的人我都不认识，世间太多龌龊的人。不喜与气味不相投的人说话，在人际交往上有着严重的洁癖。却极之渴求长久的关系。在车上给猪猪不断发短信。她说我爱的云，乔的两只脚在流血，染红了白色的鞋子。我告诉她只是痛，很快就没事了的，要相信。就像眼前即将到来的画展，我知道猪猪是会喜欢的。她一直是多么迷恋炭粉的味道。但却无力地被囚禁，囚禁。
在香洲站下车。百忙中的青没有忘记我起床后还没有吃过饭。他让我先到附近一家简陋的看上去很肮脏的小食店吃点东西。我看着心在消逝的他，微笑着轻轻摇头。总是有自己固执的可怕的坚持。
青负责带队把大家带进珠海书学院。只坐在远处看他跟很多认识的不认识的人打招呼。他真的是很忙。我只自己看心怡的书画。这到底也是属于自己一个人的事情。几所高校的相关协会打算成立一个学生部，将珠海这边热爱书画的大学生势力整合起来。大家围在一起讨论具体的事宜。我一个人坐在密密麻麻的人群背后，一个人静静地坐着。就像事不关己的人坐在那里。那里的人都彼此认识。也许并没有人可以看得到我。可是就像乔说的，会有人看得到的。
看字画看得有些窒息。感到胃开始在痛。原来是这样落寞。已不打算再停留下去。这样便已经足够。于是静静地离开。离开。
外面是一片大海。海天一色的感觉很好，很好。我沿着长长的海岸线一直走一直走。陌生城市里面有熟悉的味道。但是不知道自己走到了哪里。我想我是迷路了。是天生没有方向感的孩子。可是又有什么关系。享受的是盲目游走的感觉。生活里每一丝细节都可以渗透幸福的气味。走累了坐在海边干净的长凳子上。静静地看海。海面上简陋的小渔船，悠闲在岸边钓鱼的老人。偶尔抬起头看天空，便拿出相机，拍下那一刻的心情。蓝得透明的天空有思念的味道。淡淡的。然后继续坐着，坐了很久很久。感觉时间正从身边慢慢流过。
收到猪猪的短信。云。希望你一切安好。你会成功的。无论是意外的惊喜抑或失望，依旧感恩，好好把握，我的云。乔，我会把握，毕竟我那么努力过的。我知道我可以那样的无畏。
已经是下午６点的光影。书画展大概亦已结束。在路上发短信问青。你赶着回学校么，我还想在这里逛逛。然后他回复说，可能有事情不能来了，你要马上吃点东西吧。并没有任何的失望。随便拐进路边的一家食肆。是自己喜欢的港式茶餐厅。干净，明亮。让我一下子有回家的感觉。坐在靠窗口的位子，看着外面冷清慵懒的城市。午后的阳光即将消逝。我在安静地吃海皇荷叶饭，喝冻柠蜜。看着迷离的吊灯光投射在大大的落地玻璃上，突然莫名想念。那一刻想拍于是就拍了。
然后。然后。你突然就出现在大大的落地玻璃窗外。只是偶尔的经过。我隔着玻璃看着一身粉红的你，就像在看到站在对岸的自己。
而整个城市已经开始灯火闪耀。
有点期待凡的岭南人。那是你的心血在里面。多少个日日夜夜。付出了，也就可以了。在书店看到岛，忽然就想到你的理想。亲爱的，会支持你的。
今天晚上看到你站在新华书店的窗口那里发短信。突然很想走过去。但那一刻的感觉却突然变得不真实。
我拍了几张那瞬间的照片。那时候我真的不知道怎么面对以后的生活，在那个瞬间。
为什么我们的想法总是出奇地相似。我很迷惘。
所以要珍惜。好好过着我们的生活。其实下午我出来的时候不很想碰到你。因为我怕我糟糕的心情会影响到你。可是打完一个漫长的电话，在一回眸的瞬间就看到你安静地坐在落地玻璃里面。
有时候，我真的很相信宿命。旅途愉快里面的第一句话。也是你认识我的第一句话。就在今天你抬起头看到我的瞬间，隔着玻璃，或许你看不到我眼中已然有泪。
在茶餐厅吃饭的时候我的心情几乎在沉沦。我是在跟自己说。好好吃饭，不要伤心。
我无法帮你。对不起对不起。
过去了。那是以前的事情。没有凡的错。就像今晚，我们很好的在一起共进晚餐。一起很好的吹风。谢谢。凡。忽然释然了很。释然的感觉很好。
凡一直要青活得开心。即使是偶尔的感伤，也希望可以伴在你身边。发一首歌给你吧。里面有我当下的心情在。
１ｋ的速度……
可是我看着蓝色的条子一条一条慢慢地出来。等待歌曲的发送。其实也像是在等待一个奇迹的出现。慢慢等待。也是美丽的心情。这样有结果的等待是多么美好。我们一直聊一直聊。我总是很固执。青。
已经有３１００ｋ了。真是一个不错的等待。今晚那海风真是久违了的。那么淡然的安静的说着。可惜今晚没有一部好的电影，珠海的影院太少了。
每个夏天都是与众不同的。但我的坚持，也总算有收获。
过于沉迷过往，会有点回不去的感觉。这也是我不敢太多回忆的原因。有时候你也许应该看多一些外面的世界，不单单在自己设计的空间了。毕竟。这是生活。
我总是太任性。我的生活是不真实的。
可是这样我们会有点担心的。有空出来拍些照片什么的吧。
今天我带着数码相机背着黑色的书包满街跑啊跑。想留下些什么东西。却仿佛什么都留不住。
慢慢的，会好起来的。我们只是偶尔感伤就好了。太沉浸在回忆和构想，会心疼的。你今天拍的，也许某天你贴在非主流里面，我可以看到。那是你的手拍的。只要是自己拍的就已经足够。
回来看到大家的留言，心里面暖暖的。看到ｂｌｏｇ上面自己写的文字，感觉有点恍惚。甚至不敢打开来重新阅读。
没有关系的，只是一种心情。你打开的时候，我也是可以看到的。
看完ｂｌｏｇ的人都在掉眼泪。他们都掉下安静的温暖的泪。这些眼泪让我感觉幸福。他们都不是轻易掉眼泪的人。
所以你是多么的幸福。我的ｂｌｏｇ一直都是我一个人在经营着。却未曾放弃。
选择这个地址是因为这里没有多少人会光顾。所以可以肆意书写自己的心情。云生的ｂｌｏｇ只写给自己在乎的人看。要让他们都豁达起来的。
会的。那样那样的豁达起来。
你也要豁达。今晚想用手机拍下来你的照片。这样想念你的时候就可以拿出来看。可是拍得不好。看不清楚。
手机是记录瞬间。不一定要真实。其实我很喜欢７２５０的电视广告。也许你也看到过。可以把路灯作耳环，电话亭作心。还有我那么喜欢的空中走廊。等一下我传一张图片给你。你一定会很喜欢的。我一直用来做桌面的图片。
安妮宝贝的照片。我找了很久很久！是姿态淡定安静从容的女子。多么喜欢她的字字。
凡。你的台灯的灯光是什么颜色的。
淡黄色的。
我的也是！
其实我们从高一开始就一直在看同一本书了。《城市画报》。这本杂志曾经陪伴度过那么多的年少光阴。热爱生活的享乐态度一直影响到现在。
认识你，是我莫大的财富。可以看到自己另一面的可能。有空一起去图书馆。一起拍些温存的东西。
只要还记得温存的片断就好。回忆是不会负载任何辛酸的。我是多么希望凡的青能够快乐。
不会的。只是偶尔感伤而已。和你的云生那样，在微曦的阳光中。释然。有时候不明白到底做了多少梦。有时候觉得自己应该释然的看待一切。毕竟我还有那么多珍惜我的人。
是的啊。你要为这些人好好地生活下去。突然很想记起第一次见到你是在哪一天的晚上。忘了。真的忘了。
依稀记得是在荔１６背后的一片夜空下。依稀相识。而后我曾载你到榕园广场。而你曾经坐在我的单车背后。
呵呵。快５０００ｋ了，奇迹即将出现。都许个愿吧。我希望自己等到，大头。你的呢。
明天太阳出来的时候，我的心情是那么的灿烂。我的愿望就这么简单。我也准备睡了。因为明天早上有一场球赛要参加。
发送成功！而奇迹终于完成。
我在听你发过来的ＳＯＰＨＩＡ的愿望。很喜欢。
呵呵。其实我们都是ＳＯＰＨＩＡ，我们都要像她那样勇敢。
会睡得很好很好的。晚安前的一个问题。你喜欢女生的类型？
如果是明星的话，我会选择Ｓａｍｍｉ。我多么想念她在电影里面她倔强的表情。那些对爱情执著的坚持。晚安前的一个问题是，你现在快乐吗？
快乐。为了一个遥不可及的梦想。以及明天的朝阳及足球。晚安。凡。
亲爱的青。快乐。晚安。
记得跟西妹之间第一次正式的交流，是在上年９月某天的军训理论课上。她出了一道上联让我对。
休笑飞碟，君尚无连环风骨。
莫羡流萤，我本有玲珑素心。
她在我ｂｌｏｇ的留言里面写，家姐我从来都不知道，这种和小说上写的一样的生活原来就在我的身边。今天是我二十岁生日，过得很热闹，因此更觉得彻骨的孤独。我从来不肯去相信我会是幸福的，但从此我会露出干净的词锋锐利的微笑，并且快快乐乐的。
我的很好很好的西妹。你会是我的同类。因为这里我的同类其实并不多。你为家姐做的事情，会一直记得的。希望妹妹你找到自己的幸福，尽管不是别人眼中的幸福。但那到底是你所想要的幸福。妹妹。这是只写给我最好的朋友们看的ｂｌｏｇ。
这样的文字，写得太多，会伤身的吧。
会的。姐姐现在的心很累，很累。
原来打算今年生日送自己一份大礼，就是允许自己做三件最想做但一直都没有做不敢做的事情。现在盘点了一下，竟然一件都没有做成。恐怕这一辈子我都做不成了的吧。那些事前世今生前因后果，现在连我都说不清了。
或者真的做了，你也会感到并没有想象中的美好。
我只发现自己有多怯懦。
你不怯懦的。你已经很勇敢的了。怯懦的只是我。
其实你比我还了解我自己，你比我还喜欢我自己。我今天去看叉叉，我明知道她走了我也上去看她。或者更确切地说我是知道她走了我才敢去看她。我坐在六楼的楼梯上看七楼的走廊，以往无数个晚上她在那里跟我挥手说再见，现在什么都没有了。你以后每写一篇都要告诉我啊。我真希望我也能这样写。连写评论我都没勇气啊。写得不好我又对得起谁呢。
喜欢的ｂｌｏｇ是哪一篇呢。
都喜欢的。因为那都是你的。因为你我也得以活在里面。
知道么家姐的心一直在痛。所以写这样的文字。
能痛还是好的。今天我一个人在拱北逛了一天，整整一天。在很热闹的低下商城看东晓送给我的诗集。策兰，德国的诗人。我常常一个人做很多事，最大的一个梦想是逃一个月的课一个人去北京，悄悄到我想要到的所有地方，见所有我要见的人，流所有我要流的泪，然后一言不发地回来。到时候就算是要我的命，也是可以的。
我们心中的梦想都那么的伟大而卑微。而且永远都只是梦想。
等有条件实现的一天，已经早就忘了吧。就算没忘，也会装着想不起来。
所以不停地写啊写。等待并且相信梦想一定会有到来的一天。
或许我不同于你的任何一位朋友，你们只是沉郁但不绝望。而我的决绝已经义无返顾。因为我知道我在劫难逃。
如果相信可以让自己快乐。那么为什么不相信。在劫难逃。妹你可以不用这么严重的字眼么。会好的。一定会好起来的。
但我已经习惯了不快乐，快乐，好起来，这些你们常常用来聊以自慰的词语我一个也不在乎。
不应该说你们我们的。你就是我们的一分子。
我可以吗。
这一封封豁达的情书，除了写给我自己，其实是写给你们，这些我很在乎的人看的。
听过千华的《的士司机》没有呢。我觉得那是说一个人，当他十分需要诉说的时候，对象永远不是他最想的那个。幸好我不是习惯诉说的人。
我想我大概真是个秘密回收站。这里装着每个人的秘密。甚至连我自己的秘密也一直存放在这里。
那么现在饱和了吗。
我怕总有一天会爆炸的。
姐你要帮我看着叉叉。她有什么事都要告诉我。但是我有什么事不要告诉她。时间，习惯，生活，旁人，我们自己，一切的一切。可能那时侯我们太好了，所有的好都已耗尽。有时候觉得人与人之间的好是有定量的，用完了就没有了，大概就像静水流深吧。但是我要告诉你我尽力了。我真的尽力了。
家姐知道你真的有在尽力了。真心付出过就好了。总会有些什么是会一直留下来的。
看到她我只觉得眷恋。所以我不会让自己去打扰她。每当有人对我说我会对你好的时候，我总是想这个人什么时候会离开我呢？而对我来说，如果连我自己都不珍惜自己的话，别人就算有多么多么的珍惜我那又有什么用呢。我一直深深爱着的那个男生曾经对我说，跟我说话就像在猜谜语。我总是想，那么刻薄，那么嚣张，大概没有一个男生会喜欢吧。
长久的深爱热爱。那么难得。姐姐爱着的人就是我正在等待的大头。
或许每个人都需要拥有一个属于自己的大头，或许它还不是一个人而是一个影子，隐匿在我们的灵魂深处，只是希望能够紧紧的抓住它，在生命最脆弱的时刻。但是我可以吗。或许云生还不知道我是个怎样的人。离上帝很近却不能祈祷，想爱，却没有爱的能力。我觉得我已经知道真理，却不知用什么词句把它说出。东晓说她之所以说我是善良的仅仅因为她相信我是善良的。
云生也许不知道。但一切的经历让云生变得宽容一切的一切。
我知道我永远也无法等到那一天了，是永远。直到今天我才想到永远这个词，这个美丽而高贵的词，也直到今天，我才知道它是如此的不属于我，它不是用来哀悼某位离去的亲人，它是用来祭奠走过的青春。
起码你真切的热烈的活过。那就够了。我终于学会忍住自己眼泪。感觉真的很好。
二十年过去了，而青春从来没有消失过。小四见到这个句子马上就泪流满面，他总是有那么多的泪可以哗哗地流。岛。一个多么悲伤的字眼啊。或许以后我会试着做杂志。
岛。小四说岛是他们一步一步要到达的目标。我的杂志在25号会出来。等待的感觉很让我满足。
不知道呢。只要qq上还有我在乎的人，我甚至可以不睡的。
就算有还是去睡吧。虽然我累得连觉也睡不着了，但是人总是要睡的。
可是我那么的珍惜。那么那么的。
或许能珍惜的时候最好竭尽所能去珍惜。很感谢你今晚陪我猜了那么久的谜语啊姐。如果我早点当上你的妹妹就好了。孤独是必然的，尤其之于你和我。有些时刻无论谁都无法分担。
我让牛牛看我的ｂｌｏｇ。这个同样热爱文字的男孩子。他说透过文字看到了更多人的心。于是不再害怕自己肉肉的文字出来见人。他说，有性无爱，那该多好。而我说，人不是畜牲。我们都很痛，很痛地生活着。同时很幸福，很幸福地心痛着。终有一天，我们都会释怀微笑的。
牛。其实原来爱情里面的每个人都值得被原谅。
我根本不会去怪别人。不是不想去怪，而是自己控制不了。相爱的人太少。相爱而又懂得珍惜的更少。我尝试过去努力的。但发觉真的不开心的话，作很多的事也是徒劳的。
觉得你不应轻易放下自己的天赋。让你努力不是让你放下对文字的热爱。不应该玩那些无聊的游戏。简直是浪费生命。
猪说看到我在课堂上沉沉睡去会很心痛。如果看到喜欢的女孩子，只想到做爱而没有感情的话，那该多好。起码不枉费那些在物理班的日子。很想找回物理班的感觉，那样应该不会那么感性了，也不会那么悲伤了。
你是人而不是畜生。要知道这一点。
想压抑的。有时候猛然想起，或者看了感人的小说。有时候想，是不是应该不看小说，不看感人的电影。
还在跟自己在乎的人站在一起。这样就已经很好。
以后我也不想再有特别在乎的人了。不要对她说爱她，没有用的。因为她并不爱你。我相信这一句话。
只要自己觉得付出是值得就可以了。那个人爱不爱自己，是另外一回事了。
可能，要女人去叫鸡就好了。
要去面对的。牛。
你知道她现在努力学习是为了什么吗。因为她妈说如果影响学习的话就不让他们一起了。曾经想相信你们的话，想象自己会很好。但最终只是绝望。够了。
牛我想让你看看我的ｂｌｏｇ。
终于看完。只想说看着看着，压抑许久的泪水渐渐流了下来。原来，我们都需要眼泪。可以让我保留那些文字吗？我需要那样的眼泪。
谢谢你们的眼泪，这让我很幸福。让我感觉自己仍然幸福。当然可以，你是我信任的牛。每个我愿意让他看ｂｌｏｇ的人都会是我永远的好朋友。
透过文字，我看到了更多人的心。我不再害怕给别人看到自己无力的文字，我还是要写，说不定有那么一天，也会有人读懂自己的文字。于是，我让血慢慢淌下，亲爱的你，如果你问到了血腥味，请沿着它走，来到我身边。至少在我倒下的那一刻，让我看到你模糊的脸。我不会说别人什么的了。是你们让我明白的。呵呵。
你们，我们。呵呵。流过眼泪之后的微笑其实更加豁达。心痛过后的微笑，也会更加释怀。牛。我想我要睡觉了。我的眼睛已经睁不开。感谢你温暖的眼泪。你一定要快乐要勇敢下去。牛一定会找到自己幸福的。
云生会继续努力。的。
云生。乔今天一回来就重新看你的博客。我一直在担心你。不知道你是否一切安好。
没有剧烈的撕痛就没有完整的愈合。一直好喜欢这句话。痛到最深处会是无话可说。或是习惯了。或是适应了。或是放弃了。
云。你会成功的。事情很快就会过去。事情过了总会来。我们要静静等待和适应。淡淡的，那就很好。不要让乔担心。云。总会有人看到你的。
在多数的日子我们都不够懂事，应该天真的日子我们又太过懂事。我们的懂事总是在不适当时候。我们都是那样的缺乏安全感。
云生你刚刚在笑吗。
你怎么知道云在笑呢。
我是乔。
我会爱你一辈子的，乔。很怕突然失去手中的一切一切。感觉很慌的时候就想到要握握你的手叫叫你的名字。
怎么会呢。乔一直都在。有些东西是永远不会走不会变的。云。你要好好的。
我也想好好的，可是突然就会掉下眼泪来。我那么的不坚强。
亲爱的。我好想陪你。但是我的眼睛真的受不了了，有种明天起来就会瞎的感觉。我得睡了。
亲爱的亲爱的。你的心一直在陪伴我。我知道你一直在我的身边。永远不会离开的。
第二天醒来已经是下午。从来没有睡到这么晚过。又翻开了二三事。看到莲安怀孕时候给良生念圣经的句子。万事满有困乏，人不能说尽。眼看，看不饱。耳听，听不足。已有的事，后必再有。已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了。已过的世代，无人记念。将来的世代，后来的人也不记念。
ｂｌｏｇ上面满满都是你们的评论。那些让我感觉温暖的文字。
五点钟和ＫＫ去学三吃饭。看着他的头发越来越长。就像个日本人。这个如此热爱许冠杰的男生，１２月打算去香港看歌神的演唱会。在认真学习日语，每天晚上跟室友玩游戏到天亮。到今仍然是一脸的天真。可是我的眼睛早已变得苍老。我们都在不断地改变。同时不断地承受。有些事情开始。有些事情结束。因为所有的一切，在发生的同时即告消失。我们曾经沿着长堤走了一个晚上。当时说过的话早已经忘记。可总是会想起那天晚上他请我喝过的麦香奶茶。情谊多么难得。
突然想起那个当初一起讨论数学题的男孩。他在某一天突然消失。然后再也没有出现过。
世上并没有什么耐久的，生生世世的事，机会要把握，快乐要享受，切莫念及将来。
猪猪在看我借给她的《寂寞杀死一头恐龙》。莫名地为喜儿揪心。虽然她不是主角。那么美丽却仍然无法逃脱被遗弃的命运。终于明白只有爱自己的人才是最重要的。再高再帅的光，其实都不及口臭的吴克松来得珍贵。骨子里的喜儿其实也是在等待自己大头的可梅。
小囡给她带过来很好吃的鸡翼。然后云生马上决定要跟乔回家。也是云生的家。猪猪悄悄把我带到６栋楼上，看到乱乱的７１６。ＬＥＥ的桌子上都是些很好很有感觉的杂志和书书。大家都那么热爱地杂志。ＬＥＥ在我的ｂｌｏｇ上说，当一个人什么都没有的时候，其实，他拥有一个最大的东西，就是什么都有的可能性。当我们感觉一无所有的时候，笑一笑就好了，什么都会来。她还把自己的远期目标大大的写在显眼的地方。背单词。减肥。多么可爱的孩子。我们大概会是一辈子的好好好朋友。
看到了乔染血的鞋子。心里面那么的痛。绮在跟某个固定的人聊天，电脑放着的是求婚事务所。就是叶童的那一集。是世俗无法认同的爱情。都那么的勇敢。丽在背单词。ＬＥＥ的工作总是很忙很忙，ＱＱ总是不停地响啊响。我从中看到一堆不想看到的东西。博士帽写的红色的大串的垃圾文字。不明白世界上为何会有这样的一种人。真是造物弄人。
猪猪在忙着把浆汁均匀地加在鸡翼上。她总是很努力地做好很多的大大小小的事情。她桌子旁边三大袋的军训快报稿件。知道她一定是细细阅过。乔你已经很努力了你知道么。娘娘过来７１６商谈联谊的最后事宜。还有阿妹。他们一直在忙的辩论队。我们都在吃鸡翼，小囡的手艺真是很棒。我一共吃了四个。吃的时候会站在７１６的阳台上，居高临下看夜色中圆形的榕园广场。就像看到我们每个人很长的感情路一样。谁又不曾为了一段情而拐过弯。很多人推着单车在向不同的方向走着，他们会去哪里，会去多久，还会回来么。有人抬起头看无垠的夜空，那么你会看到站在这里的我么。
我跟娘娘还有ＬＥＥ都在抱怨联谊的事情。猪猪就坐在旁边安静地看着非主流上面ＬＥＥ贴关于颠覆的贴子。有些时候我转过头，可以看到她一个人落寞地站在阳台上。后来她在ＱＱ上说，突然明白了每个人都有每个人的生活。大家都为自己的生活忙碌。再好的朋友也不可能一直陪在你身边。看着热闹的你们，他们。好失落。大家都有各自的生活。没有人有安慰别人的义务。我今天才懂。对朋友我们会不会因爱成恨呢。我总是那么的害怕。呵呵。
你强装的微笑让我的眼眶感到潮湿。看着你站在阳台上，我想还有很多很多的事情我们都回不去了。曾经拥有美好的回忆是那么重要。能够在一起说过那么贴心的话，还能奢求些什么。乔。
最近好喜欢拍照的ｄｏｔｄｏｔｄｏｇ教了云生ＰＨＯＴＯＳＨＯＰ的简易操作。随便加工了几张昨天拍的照片，就贴在非主流上面。在宿舍拍下的天空。湾仔的海边。茶餐厅的落地玻璃。题目就叫做，云生的二三事。
喜欢非主流上面的独立气息。看到番薯的照片时候感觉格外有灵魂。有什么是不能照的呢。总是会有人说这很无聊，什么垃圾都能拍一下。但只是想纪录一下看见的东西，漂不漂亮谁管呢。Ｉ ｄｏｎ’ｔ ｃａｒｅ ｉｆ ｉｔ’ｓ ｂｅａｕｔｉｆｕｌ ｏｒ ｎｏｔ。多么喜欢他的签名档，简单的一句话可以让我顷刻泪流满脸。我为你写的歌，你什么时候才会明白。
猪猪在写一些让自己继续难过的字。为什么总是这样。看依的相。看云生的相。而相机早已坏了。一直放在某个人那里，直至某天断了所有联系。爱情不是自己的。因为无畏所以放弃。灵魂注定是独行的。无畏得可以不在乎两个人才有的幸福。
上次的那一篇看完后茶茶一直都不开心。伤心了整整两天。我告诉她你一定要看的，我们不可以不勇敢的。我们要豁达。然后终于看到她的留言。有些人走近了，有些人走远了，有些人一直在原地从来都没有移过脚步，于是那些从未离开的人看走近的人，觉得自己走远了，那些走远了的人看走近的人，觉得自己越来越远，走近了的，却也不知道那是不是想要的终点。
她想找个可以照顾自己的人。在努力塑造自己的独立之后，又想返回到原先的柔弱，有人愿意ｔａｋｅ ｃａｒｅ自己。这样到底是不是很贪心。也许应该勇敢接受很多的东西，等到真正完全忘记一个人之后。总有你该遇到的人。昨晚哭了很久。借着酒意，还是有勇气说出心里的话。并且奇迹般看到了流星。她终于勇敢。
ＤＣ在广州买到了好相机。ＯＬＹＭＰＵＳ的。住在华工两天，于是更为讨厌中大的图书馆。画画中的ＤＣ多么安静可爱。那天他去市区买东西，纸啊笔啊大包小包的。是一个人去的。然后就坐车回来。带上了耳机在听音乐。无意间抬起头，发现了那个人，就坐自己前面。当时真希望永远不要到站。多么卑微的爱情。
ＤＣ常告诉我，一个人是不可能做到人人都喜欢你的。阿妹教会了我对不同的无聊人说好啊好啊好啊。叉叉觉得只要有人能够理解自己就已觉得很幸福。我想我在你们的影响下亦逐渐变得豁达。
下午收到青的短信。我要几天之后才回珠海，我很好。莫挂。然后一直没有回我的信息。包括ＱＱ上面和手机。仿佛彻底失踪。这也是他的一贯风格。再深重的情义，也只是以淡薄相对。在这个城市突然不见。发现自己无法完全回忆起他的样子。能够想起的都只是些面目模糊的影子。很害怕这种感觉。不知道为什么，我心里面有着无限落寞难过。
在王文容的电视新闻课上肆无忌惮地与西妹聊天。东晓宝贝让我们十一假期去深圳玩。我看着那么多认真做着笔记的孩子，心里面是说不出来的感觉。就像在卷首里面写的，我对生活总是充满无穷的感激。命运让我不再轻易认同任何一种的观点。亦已同时学会宽容去看事看人。世界那么美丽。
我告诉过青这期节目会放侯湘婷的《秋天别来》。我也想忘了你，在秋天来临之际不再想你。秋天别来秋天别来。我还没忘了你。他笑。所有的记忆都在秋天。是一个思念的季节。很长的等待。我想我是在阳台听你的节目，还是在山坡，抑或隐湖边。
现在我背着手提电脑走在去往广播台的路上。一路上都是些反方向行走着的人。而我早已打算只朝向自己的方向。新的一个星期又将开始。新音乐新生活。只属于自己一个人的心情节目。牛牛说，如果每个星期这一天都会有同一个人在一个角落静静听着你的节目，人生最快乐的事也莫过于此了吧。我想我真的是幸福的。你在哪里都是可以听得见的。
一个人过一天像过一年，我很想为了你快乐一点。可是亲爱的你怎么不在我身边。我们有多少时间能浪费。在大大的直播间里放着歌，突然想念你。这是给你的歌。
影视鉴赏课看的是情书的结局。中山美穗站在雪地里大声呼喊。你好吗你好吗我很好我很好。感性的贝贝妈咪终于被感动得泪流满脸。然后叉叉说大概自己一辈子注定是结不成婚的。大家都那么的悲观。每个人是个半圆，所以要找另外一个半圆来让自己完整。然而却是非常困难。所以退而求其次，能拼成个椭圆就很不错了。人总是不断妥协的。
淡黄色灯光下，我重新翻看青在暑假里留给我的短信与明信片。行走于不同的城市。在西湖畔画速写。坐通往南京的火车，看着窗外忽闪的稻田，不知归期。那些旅途上的萍水相逢。回到一千年以前的宋城。就那样站在梦想中的乌镇。在海边过夜，梦一般的夜色。安静在农家喝稀粥，一边写信给我。流浪，就为了忘记一些，同时也记住一些。注定不是一个可以安定的人。
那么羡慕他的勇敢。总是可以到自己想去的地方。也许只有不停流离的，才是他。那天晚上在学二，青说有机会的话你会跟我一起走么，云生。我只是低头不敢回答。猪猪要我再义无反顾一点，可是我从来就没有过重新出发的勇气。没有一直一起走下去的勇气。我知道自己是不勇敢的人。
有些勇气只能够问自己要的。要让自己去做。
翻来覆去地听ＦＩＲ的最新单曲，边听边问一直在幻想飞行的自己，我真的敢去飞么？
我要飞。飞越伤悲会产生一种接近光的感觉。自由是梦想无边无际的能源。我敢飞。有梦就追是一种骄傲尊严的美。现在就要跨越巨大的考验。一直追追追追追，决不后退。我要用力飞不管有多远，超越了极限挑战的冒险。我要勇敢追奔向到终点，痛过的泪水换来是甜美。
我们都是可以飞得起来的。
第一次跟七月有长时间的倾谈。是在她离开这里之后。也许只有告别，才会放下包袱。才得以重新认识。是离开让一切变得简单。在非主流上经常看到她的照片。总是可以轻易被那一刻的心情所击中。
很开心可以在非主流看到你们，希望可以成为做朋友的另一个起点。找到与自己有共同点的人，感觉真是很幸福。最近和很多人都从同学变成了朋友，很开心。
也喜欢你文字的调子。读来很舒服。文字比语言更容易触及一个人的内心。从你的文字认识你也许比面对面更为真实。很羡慕你可以用文字那么真实表达自己。以前的我是很少写东西的。但是这个夏天过后，感觉很多东西如果不用某种方式记录下来，也许就真的一去不复返了。
短信越来越多，电话越来越少。上网。却从不语音聊天。我不是很懂得如何在别人面前表达自己，所以常常认识了我很久的人，印象却不一定真实。
在昨天跟某人分手了。想了很久，终于说出口。只因为觉得必须忠实于自己。勇敢地放弃，或者是下一个的起点。未必未来就不会快乐。我们要享受成长的感觉。很高兴珠海的天都是这么晴朗。想要不爱生活不爱自己，都是很难做到的事情。
过了这个夏天，心里面的自己也越来越清晰。这种感觉真让人欣慰。
坐在教室里面听马哲。东晓宝贝说这个老师说得很不错的，而我只自顾自坐在后排与叉叉和贝贝妈咪说话。不喜欢这种人为限制过多的课程。我们总是可以为一些无聊的事情笑得前仰后合。窗外在下很大的雨。黄色暴雨警告信号正式生效。声音大得令人泫然。远方的人是不是也会站在窗前看雨，是不是也会这样的想起我来。
中青珠海分社要换届了。原来我跟贝贝妈咪都是那么热爱着ＥＳＰＲＩＴ。叉叉为了四级于是开始看那本从来都不曾翻开的词汇。ＬＵＬＵ跟鱼在后面说着缠绵的情话。奥运冠军来到珠海召开事迹报告会。心理系的人课后要开班会。雨不知不觉慢慢地就停了。那个在ＱＱ上戴博士帽的男人真是让人恶心。
西妹还在手机里面写词。今夜漉洲月，闺中只独看。遥怜小儿女，未解忆长安。象雾云鬓湿，清晖玉臂寒。何时倚虚幌，双眼泪痕干。她一直在写信给叉叉，写了好几封了。不知道叉叉这辈子会不会看到。
收到ＬＥＥ的礼物。一张照片。拍的是在小河里静静独自绽放的山花。她在礼物上面写，云生，你好吗。云生看得到的。现在很好很豁达，也很快乐。谢谢你们让云生变得更像自己。更加忠于自己。我们都会很好很好的。
乔是那样缺乏安全感的女子。宿舍有人回来了，便认为一个人的时光就此结束。绮在很大力地甩门。令乔心惊肉跳。乔为她难过，同时也为自己难过。为什么要让大家都难受。
听ＹＡＮＺＩ的那个晚上，绮紧紧抱住送给他的白色衣服。那个细节让我印象深刻。牛告诉她不要担心，不相信就不要在一起。在一起就要相信。于是我终于决定选择相信。
网路上又在讨论什么样的人才是真正爱你的男孩。我说真正爱你的男孩，愿意不对你说他很爱很爱你。身边有太多这样的男孩子这样默默付出着，这让我看着那么心酸。
有些风会吹得我痛的深入骨髓。和ＤＣ聊起飞蛾扑火的故事。为什么明知道会丧命，还是会奋不顾身地去爱。是带着巨大创伤无法示人的感情。突然感到很悲伤很悲伤。
青现在就在天河那边。怀着感伤的心去了许多地方。或许是云生一直在走的路。但是心情是很远很远的了。离开珠海三四天了，忽然怀念着。明天就回去了。昨晚听不到节目。抱歉。
一直不敢回我的短信。因为走得太仓促太感伤了。
青。晚安前的问题：你今天快乐么？
很安静的一天。很快乐地过着平静的生活。没有了之前的无奈和烦躁。那么今天凡的心情都如何呢？这是我的问题。
天气很不好，下的是倾盘大雨。心也随之变得湿漉漉的。
但始终很快乐。
大家都喜欢的杨小彦终于顺利当上新闻系主任。这次的课还带来了羊城晚报的要闻部主任介绍实际经验。课上被点到回答问题，随便说了一下心中想的东西，居然看到大家都在不住点头。那个主任甚至还把我称赞了一番。回到座位上，乔说云生你好棒。大概只有在看策兰的阿妹明白我当时的心虚。我再次看着抄笔记的孩子们，你们。有很多事情并不是从厚厚的笔记里面便可以得到。
阿妹说我真像一盆兰花。那么多的人在呵护着我关心着我。除了无言感激，我还能做些什么。只是我总是害怕自己会不会像ＯＲＣＨＩＤ那样，终于会有凋谢消失的一天。尽管害怕真的无补于事。
很羡慕你跟每个人都这样好。你肯定为这些好花了不少心机吧。今天我一直在想，我可以相信你相信到什么程度。你让我觉得，你是个很有心计的人。我现在谁都怀疑，谁都防范，谁都不放心。阿妹的这些字让我顷刻崩溃。这个天杀的博士帽。我想我们都知道云生是怎样的人。阿妹只是太累太辛苦失去了理智。我并不怪她。我一点都没有怪她。而事实证明，我们是可以比从前更好。邪不胜正，向来都这样。
跟阿妹还有ＤＣ去水果店吃西瓜。到药店吃甜品。ＤＣ每天吃很多的东西，却总是不长胖。一起教他说简单的粤语。也许真的只有随缘。随时保持百分之百的虔诚和感激。上帝虽然不会给的太多，但总也不会给你承受不了的东西。
阿妹在１２点的电话里面放声哭泣。她问我到底为什么会这样。她终于可以放下心上的包袱。哭出来就是下一步的开始。其实故事里面真的没有她的错。我们都太过敏感太过在乎彼此。所以才会如此痛心。不理博士帽这个人渣就好了。他说什么都是疯话来的。
阿妹问，什么时候我也疯掉，活在自己的世界里面不再出来呢。小方的事情对大家都影响很大。一个活在身边的人，就那样走向了深渊。生命是如此脆弱。看着她白发苍苍的父亲，我的眼泪忍不住了掉下来。总是要到失去的时候我们才会懂得珍惜。我们都不知道什么时候会失去手头上的一切一切。今天几乎是在别人的哭声中度过的，自己也似乎变得悲伤起来。
平静下来的阿妹给我念《圣经》里面的一段。爱是恒久的忍耐，又有恩慈。爱是不妒忌，爱是不自夸，不作狂，不作害羞的事。不求自己的益处，不轻易发怒，不计算别人，不喜欢不义，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
乔把一张照片送给我，还有送给所有坚持梦想的人。照片是在７楼阳台上拍的。两只鸽子，小心翼翼安静地一直往前面走。我们一直走一直走，一定会走到温暖的地方的。
还有乔的温暖的文字。
和ＬＥＥ还有叉鸡一起吃饭。说起频道，贫道，贫道工作室，剧中剧。忧心忡忡，兴致勃勃。走过的已经走过，新的征程又在面前。和他们在一起，和这些我是如此喜欢的人在一起，一同工作，一同努力，心里是那样的快乐，那样的幸福。天很黑路好远，你我相伴会走得容易些。曙光在前，我们一直走一直走，一定会走到温暖的地方。
乔还在等待云生的新字。她说，云，我是真的希望我们可以成为可以相互依靠的好朋友。
现在有乔。有ＬＥＥ。有妹。还有你。还有身边很多的人。于是云生不再是一个人。那么那么喜欢你们的礼物。我会一直记得。我们都会走到那里的。日光之下，并无新事。一切都是，幻觉。
可是我终于决定选择相信。
牛牛又改昵称了。木头牛Ｄ。多么令人心酸的名字。一直等待生命中的木头，终究没有出现。于是，只能自己幻化成为木头。
叉叉开始想尝试作曲。由我填词。然后由二莎演唱。她说最近会认真钻研曲谱。这个热爱钢琴热爱音乐的女孩子。淡静但是积极的生活态度。一直让我感到无比惭愧。一定会支持她的。因为知道她所坚持着的真我，我也许永远都不曾拥有过。
青终于回来。是很流浪的静静安宁的４天。他说，亲爱的，这个故事太长了。也许我只能放在心里。
有什么关系。我只要你感觉快乐。现在，就听着我的声音入睡吧。
这篇东西越写越长。从阿妹的生日那天开始写，写到芳芳的生日。是时候有个结束了。真是一个完整的轮回。７天。整整７天。里面又发生了多少大大小小足以影响我们一生的事情与倾诉。可是生命一直如此。生死不灭。就像圣经里面说的，日光之下，并无新事。
所以我一直哀而不伤。
每一天都像在重新发现很多的东西。对身边人身边事的判断在不断地改变。如良生，我的心是如此酸涩煎熬。因着这幸福，以及幸福的短暂。
在顺德人家吃饭的时候阿妹提起璇玑这名字。相信有缘的人可以看得懂。就像一场长久而华美的等待。芳芳一直在打甜蜜的电话。爱情真是让人盲目的事情。很多人都喜欢爱情万岁里的一个句子。爱情很多时候只是一个人的事情。原来我们都那么的心有共鸣。
回来的时候一直用极其小资的语言跟东晓宝贝与婷婷说话。站在微曦的阳光中，我们都在笑。阿妹说家姐亲切得甚至可以牵着手一起走一起走。呵呵。她总是习惯等待。或者是已然适应。态度现实并且姿态淡定。她让我要继续拍下去。反正做自己想做的事情就好了。
今天在深度报道的课室外面等阿妹跟东晓宝贝下课。看到那个等猪猪的男孩子站在门口，从而感觉到实实在在的幸福。然后他们一起去吃饭。她好久没被人等过，也好久没坐在单车尾。想起了高中想起了曾经爱过和被爱过的人想起天真烂漫无欲无求的青葱岁月。因为那种心情，一时之间居然有点感动。安静地等待。会等到的。终于决定选择相信。
也许就像那句歌词说的。陪你在路上满心欢喜，是因为风景美丽，不是因为你。
我单纯如纸，简约得让人一眼看穿。云。无论发生什么事都不要骗我。只是想要多一些再多一些的安全感，从我爱的人那里。你和ＬＥＥ都是乔很爱很爱的人。不在乎别人怎么对我，有你们就好。
在邓论课上安静地睡觉。醒来已经是快要下课的时间。自然睡醒的感觉真好。我像看到窗外无限的阳光一样。唤我的乔，我们要一起去吃饭。大家都喜欢喝的柠檬水。
云我莫名地难过，一点都写不下去。写的是那样的寂寞，写得是那样的寂寞。我好想哭，好想哭。我就像快要死的人。看着你们春风得意的样子，好难受。为我自己。一再给自己幸福的错觉，总是以为可以替代些什么，原来全是徒劳。
乔。乔。乔。你会让云生很担心的。怎么办呢。
叉升看完我的ｂｌｏｇ。然后写了很长很长的文字发过来。
看不懂你写的东西。或许是我刻意不去看懂，因为自己并不想相信人能活得自然，能常怀着感激的心活着，因为我读到的只是自然和感激。
一直都很喜欢自然。自然地走，自然地笑，自然地看着天上的云发呆，自然地看着每一个走过身边的人。最想过的只是田园式的生活。看着早晨的太阳，看着日落的夕阳，看着闪烁的星星。人生其实可以很美好，只要不刻意去追求什么。想的东西越少，活得越简单。总会突然想到有那么一天，自己也会为了生活四处去奔波，于是，不得不面对这个现实，继续做着不想做的事，说着不想说的话，就这样过着不想过的生活。总觉得现实是很沉重的，但又不得不去面对。
记得在一个下着细雨的傍晚，看到一只小猫，很小很小的猫，只有几个月大。它挣扎地爬出草堆，眯着眼睛，一步步慢慢地向前方走去。前面是马路。那一刻，我呆住了，我懂得生命其实是很脆弱的，但终究还是要向前走，不管前面是否一片黑暗，但只要有一丝光明，还是得鼓起勇气向前走，尽管每迈一步，都可能会付出沉重的代价。或许这就是命。我救下了那只猫。为了找一户人收养它，我几乎放弃了所有的尊严，挨家挨户地去求一个个陌生的人，忍受着他们的讥笑，后来一个女孩收养了它，没过几天它就走了。因为太小，因为淋了雨。生命真的很脆弱。但每个生命都应该受到尊重，活着就应该有它存在的意义。后来，我决定不吃肉，只为了尊重它们活着的权力。
喜欢飙着车，就这样看着身边的人或物，闪过，再闪过。一直都相信岁月是公平的，让人慢慢地成长，在年轻时喜欢年轻，在年老时喜欢年老。并没有多少人真正体会到岁月流逝的意义。人不管怎么活着，也终究要走。不管他是否还流恋着这个世界。我还是喜欢年老的感觉，可以静静地喝着茶，可以对着天真的面孔自然地笑，也可以看着发黄的照片感叹。
总喜欢偷偷地看着每一个走过身边的人，想象着他们的故事，想象着他们的快乐与悲伤。一直都相信有一定的距离是最美的。因为什么事都不会永恒。所以并不想卤莽地闯进别人的生活，只会默默地体会着生活的点点滴滴，就这样默默的，其实每个人都有自己的生活方式，即使它是多么不为人所理解。
每天都会面对一些痛心的事。直到有一天，突然发现，面对残忍的事实，自己竟然没有了心痛的感觉。
因为自己已经麻木了，突然莫名其妙地就流下了眼泪。从此就很少会流泪。一直都认为逃避是很好的办法。并不是没有勇气去面对，只是现实实在是太沉重了，沉重到让人无法面对。每个人都有权选择自己要走的路，选择开心，或者不开心，只要是自己的决定，就不会有遗憾。毕竟，自己有勇气去选择，有勇气走下去。
总是学不会感激生活，总是强迫自己微笑地活着，总是对自己说努力就够了，尽力就不会有遗憾，总是在黑暗中感到一丝无奈。总是在梦中对自己说，不要醒来，很奇怪，自己竟然知道自己是在发梦。生活是该越简单越好。只是该发生的都已经发生了，就算再怎么淡的痕迹，都是痕迹。所以我感激不了生活，但我一直都庆幸自己能够活着，毕竟，自己已经历了许多，许多。
读着读着竟然流下了眼泪。我总是无法对叉升轻言感激。他曾经给过我那么多盛大的恩慈。
我们生活在各自的黑暗之中。我一早便知。可是我多么想靠近你。这样我便会温暖。
岭南人的第十七期终于印出来。因文字而可能。我看着上面自己的名字，感觉很是恍惚。那个站在招新摊位上面不知所措的我，会不会想到有一天自己可以完全左右一本杂志的走向。我总是想给昨天的自己一个拥抱。曾经他是不知道该如何是好的。
第一次去上空间设计的选修课程。和ＤＣ一起坐。他听很多的独立地下音乐厂牌。还不停教我用德文应该怎么说我爱你。是Ｉｃｈ Ｌｉｅｂｅ Ｄｉｃｈ．呵呵。好难念的音节。我跟着念了好多遍都说不准。难念的程度跟得到梦想中的爱情相比，其实也是差不多的。
然后跟着ＤＣ去挂学生会的横幅。他们宣传部的孩子都在认真地忙碌着。一个人坐在校道上，看着人来人往，生活其实真的很简单。打开从刚阿妹那里借来的绿色封面《圣经》，就着幽暗的路灯光，一个人安静地看。只是心会听到来自寂寞的声音。恋人们在街角亲吻拥抱，孤单的人又能逃去哪里。
收到青的短信。他一个人在图书馆看书。我给他的《喜欢，一个人》。出了图书馆，灯光依然曼妙。凡你在哪里？想见你。
就在下一个的路口，等你。希望你会在那里。终于看到骑车经过的你，原来你曾经打算过要在隐湖转弯的。也许彼此心照，便已是无限宽广天地。秋天真的来了。这里的晚上变得开始有点冷。裹紧透明的白色风衣，推着单车，我们围着榕园的宿舍慢慢地绕着圈。从８栋到１２栋。聊很多不着边际的话。偶尔抬起头看头顶上在夜间缓慢飞行的航机。彼此都在仔细聆听。也许其实我们都是知道的。
我在这条路上一直走一直走。和每个人的短暂交会，就像是一场巨大的潜在的倾诉。是自己一直在努力的结果。而写作大概只是一个人内心发生的事情。它和除此之外的一切均无关系。只有在写起来的时候，我才能感受到自己的遗忘或者记得。那亦会只是我一个人的事情。我们之间的倾诉，有发生过，已然留得无限欢喜洁净心情在。倾诉的过程中，互相取暖。大家灵魂里面都有难能可贵相似的气味。多么难得。
就像圣经里的一句话。爱如捕风。
我终于勇敢。寻找下一个重新出发的可能。一切都是，缘分。
只有倾诉的完成。才能重新开始。
史云生叉鸡汤写给自己看的豁达情书。也希望你会喜欢。
图片如下：
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